母に縁を切ると言われました

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こちこち

2005年07月09日 16:38

ひと

現在、３ケ月の赤ん坊をもつこちこちと申します。先日、赤ん坊が入院することになり、私も看病疲れからか熱を出してしまいました。病院は義母に任せて、家で寝ていたのですが、その時に手伝いに来てくれた実母に、家が片付いてない、エアコンをつけないから暑い（私は熱があるので寒いくらいでした）等、言われ、熱でグッタリしていたのもあり、文句しか言わないなら帰ってよ！と言ってしまいました。母親は「もう親子の縁は切る！」と帰っていってしまいました。悪かった、せめて孫の様子だけでも病院に見にいってやって、と言っても「あんたの子なんだから私には関係ない」という返事。わざわざ来てやったのに、帰れと言われて腹がたったのでしょうが、孫すらも知らないという言葉に、ショックを受けました。その後も母は結局病院に行くこともなく、退院の日を迎えました。孫を関係ないと言える神経が私には分かりません。怒っていても言っていいこと、悪いことがあると思います。縁を切るというなら、それでもいいかもしれないと思えてきました。私から謝るべきでしょうか？

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似た者親子？

お松

2005年07月12日 16:24

私はどっちもどっちに思えました。＞熱でグッタリしていたのもあり、文句しか言わないなら帰ってよ！と言ってしまいました。＞母親は「もう親子の縁は切る！」と帰っていってしまいました。＞怒っていても言っていいこと、悪いことがあると思います。以上を読んで、トピ主さんもお母様も同じだと思われませんか？トピ主さんも熱でぐったりしていても、言い方があったのではないですか？お母様の事は言えないと思います。売り言葉に買い言葉ですよね。私も出産時の里帰り中に似たようなセリフを言われた事がありますよ。母も私もお互いピリピリしてて。でも少し時間が経って落ち着けば、また元に戻ります。つまらないことでいちいち真剣に親子の縁なんて切ってられませんよ。

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ほっときな。

みゃあ

2005年07月12日 16:32

そんなセリフ、真に受けるだけ損ですよ。実の母親とはいえ、ただのレベルの低いおばあちゃんです。身体的にはおばあちゃんなのに、精神的にはガキレベルなのです。そういう人に対しては、「あら、そう。あなたの言うことも分かったわ」とひとまず相手を肯定しておき、後は放っておきましょう。私の実母も、血縁とは思いたくないほどレベルが低いので、普段こちらから連絡を取らないようにしています。気にせず距離を置けば、自分の心も軽くなりますよ。

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ここでもか

ちこちこ

2005年07月12日 16:33

他のトピで何度も何度も言われてるけど、親子の縁は何をしても絶対に切れないんだよ。「切れるもんなら切ってみろ！」と言ってやろう。

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あるある

わかば

2005年07月12日 16:37

私の知人は、飛行機を使って娘さんのところへ手伝いに行きました。「もうっ、帰って！」と言われ、ホテルで一泊。「お金使って、時間使って、おこられて」と。今も、似たようなこと繰り返しています。今回のあなたのことは、お母さま、ちょっと言い過ぎ。孫のことは、気になると思うけどねぇ～。あなたも、甘えてしまったのね。　親子なのよ。ここは、仕方ない。　謝ってみて。　ぐっとこらえる娘の試練。　←トシいくともっと増える。お互いにそうだけど、「言った口はもどらない」。赤ちゃん、どんな具合ですか？あなたも、赤ちゃんも早く治すことが、先ですよ。お大事に。

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第三者的に見たらあなたも反省すべきかな。

紫陽花

2005年07月12日 16:38

だって見舞いに来てくれたお母さんに言ってはいけないひどいことを言ってますからねえ。これまでもお母さんは我慢してきたことが多かったのでは？ついに我慢が切れたってところでしょうか。でも人間ってそんなに生まれ変われないからこのまま断絶しておくほうがお母さんには幸せかも。

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続きです

こちこち

2005年07月12日 16:48

母は電車で３０分ほどの所に住んでいます。家から帰ったあと、妹に、もうあの子とは縁を切るからという電話をしたみたいです。母は被害者意識が強く、どうせ私は何もできないから、世の中みんなが私を馬鹿にして・・・と言っては一人で怒ることの繰り返しです。友達がおらず、世間知らずで生きてきて、狭い世界の中で自分一人だけが大変な思いをしていると常に思っているみたいです。私は抱かれた記憶がありません。正直、結婚式の時の母への手紙も書くことがありませんでした。今自分が子供を持って、私は母のようになるまい、と子供を抱きしめて育てていこうと思っています。もう母との付き合いに疲れてきてしまいました。

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謝らなくて良い

ちゃあ

2005年07月12日 16:57

全くもって、矛盾してますね。 >>手伝いに来てくれた実母に、家が片付いてない、産後で、病気の赤ん坊がいて、片づくはずがない！！！実母さんは、「片づけ」の為に来たんでしょうが？実母だろうが、誰だろうが、産後の母（貴方）をいたわらず、嫌み言うだけで何も実際に手伝わない人間は、寄せ付けなくて良いです。貴方とお子さんの体調だけを心配して、手助けしてくれる人間だけがいれば良い。どうかお二人が早く体調を戻されますように。

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なんというか自己中なこと・・・

はぁ・・・

2005年07月12日 18:01

・来てもらって世話をしてもらった・小言かもしれないが正しいことを言われた・それに対して逆ギレをしたこれでどちらが悪いかがわからないのなら、あなたは大人じゃないです。言われたセリフの内容よりも原因を考えましょうね。親子だからって甘えてません？世話になった人に文句言って怒られたら逆ギレそれが正しいと思うならどうぞ縁をお切りになって下さい。

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どっちもどっち

ふーん

2005年07月12日 21:16

＞怒っていても言っていいこと、悪いことがあると思います。そのとおりだと思います。でも、その基準は人によって異なります。トピ主さんはお母様に対して言ってはいけない言葉を言ってしまったのでしょう。看病に来てくれた親に対して、お礼も言わず追い返す子どもがいるぐらいですから、孫なんて関係ないという祖母がいても不思議じゃないですよ。縁を切るならそうすれば良いんじゃないですか。でも、孫かわいさにお母様の方から何らかの行動があると思いますけどね。

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売り言葉に買い言葉、かな

ぴっぴ

2005年07月13日 09:49

実の親子って甘え合うところがあるのでそういうケンカになったのかな。義理のお母様とは病院へ付き添ってもらっているとあるので友好的なおつき合いができてるのでしょう。お母さんさびしいのかな？いちばん可愛い赤ちゃんに付き添うのが自分でなかったから？産後は実家にお世話になったのですか？そうだとしたら赤ちゃん可愛さゆえにスネてるのかも。親もトシとってくると平気でスネるときあります。赤ん坊が「自分を見て笑わなかった」と言ってふてくされるんですから。（笑　どうせいっちゅうんじゃ？！）適当に持ち上げながら様子を見ながら押したり引いたりしたほうがお互いのためです。お母さんも後悔してるけど引っ込みがつかないのかも。ちょっと冷却期間をおいてさりげなく声をかけてあげたらどうでしょう。

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大人気ないお母さん

めるの木

2005年07月13日 13:12

体調を壊されて大変でしたね。そんな時に「家が片付いてない、エアコンをつけないから暑い」と言う母親は遊びに来たのでしょうか？手伝う気が初めから無いように見えますね。それと、こちこちさんの体調を考えていないのも、信じられません。親子ともども大変だし、産後って神経たかぶってるのを分からないのでしょうか？お母さんは意地になっているかもしれないし、とはいえ、孫は見せたいですよね、しばらくそっとしておいて「顔を見せに行っていいかな？」って感じで連絡して、行くことができたら「前はしんどくて何もできてなくてごめんね」くらい言ってもいいかも。それでも「縁を切る」みたいなことを言われたら考えた方がいいかも。

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孫だからって無条件で可愛いわけではない

鵜

2005年07月13日 15:30

私は、別居していてめったに会わないの母の両親（私にとって祖父母）のことを「他人」だと思って育ちました。「血の繋がりがある」と言われても、ひとつ隔たりがあるので実感がありません。ですので、めったに会わないであろう娘の子供のことを「他人」だと思う親が居てもおかしくないような気がします。全ての親が孫を無条件で可愛いと思うわけではありません。トピ主さんが「孫を他人と言う」ということを理由に絶縁を考えてらっしゃるのであれば、親御さんのためにも、それでいいと思います。孫を可愛がれ！と強要するのは傲慢かと。でも、ただ単に「売り言葉に買い言葉だった」とお考えであるのなら、すぐに連絡をとって関係を修復なさったほうがよろしいのではないでしょうか。

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手紙

しぃ

2005年07月13日 15:42

文面を読んで感じたのが、「縁を切ってもいいと思えてきた」とありますが、やはり関係を修復したいんだなぁ。と思いました。勝手な推測で申し訳ありません。私も父と言い争いから「絶縁」を言われたことがありました。はじめは「上等だ！」と思っていたのですが、やはり「このままでは駄目だぁ」と思い、父が誤解していることや、自分の思いを「手紙」にして送りました。私は読んでくれるか心配だったので妹に託したのですが…。トピ主さんも、その時の気持ちや状況を手紙で説明してみてはいかがでしょう？切れてしまえばそれっきりです。何をやっても駄目かもしれません。でも、やるだけやって駄目ならば、結果は違うと思います。「それっきり」になってしまってから後悔しても遅いと思います。お母様と和解されることを願っています。ちなみに父とは元通りの関係になりました。

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似た者親子

原田

2005年07月14日 11:11

・・・と感じました。確かにお母さまの言動は大人気ないですが、トピ主さんのそれもしかりです。お手伝いに来てもらって文句はないでしょう？おふたりとも熱しやすいタイプでしょうか？それならきっと冷め易い面もあるでしょうから、ひとつ大人になって謝ってしまったほうが勝ち、と思います。

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絶縁

応援します

2005年07月14日 18:43

法的には親子は縁などきれないようです。私の虐待実母はこれで、２度目の絶縁状態。全くコンタクトはしません。いくら親子とはいえ、１人の独立した人間です。貴方に非がないのなら、毅然とした態度で接しましょう。たとえ、母親であろうとも言ってはならぬことがあるのだと態度で示しましょう。悪いものは悪いのです。貴方がいつも誤ればいいものではありません。お母さんも子供から距離を持てるようにしたほうが今後彼女の為でもあります。まだ、若さが残っているうちが勝負です。色々なご意見あるでしょうが、私は貴方を応援します！

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冷たい人が多いんですね、ここ

冷房は27度

2005年07月14日 18:55

レス読んで驚きました。実母が気の毒と思う人がなんと多いこと。出産経験、子育て経験がない人がレスしたのかな？？出産して、たった3ヶ月の赤ちゃんが入院ですよ？親としては心労も耐えないし、赤ちゃんの入院はたとえ大きな病院で完全看護とうたってても事実上は朝から晩まで世話に行くことになるんですよ？それにだんなさんのこともあるだろうし、クタクタで片付けどころじゃないと思いますよ。それなのに実母にそんなこと言われたら私だってキレますとも。実の親くらいわかってくれたって、いいじゃない、という甘えもあるのですが、辛い時にわかってくれないなんてやっぱり親子として寂しいじゃないですか。そんな親は放っておきましょう。精神的にお子様なのです。赤ちゃんもトピ主さんも、早く元気になりますように。おだいじにね。

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貴方は悪くない

まーぼーどーふ

2005年07月14日 19:02

子育て大変ですよねーがんばって下さい。で、貴方は熱を出してダウンしてたんでしょ？部屋が片づいていなくて当然では？　（程度によりますが常識的な範囲で散らかっていることを想定）そしておかあさんは手伝いに来た。つまり、片づいていない部屋の片づけとか、食事とかの身の回りの世話をしてあげるために来た。だったら片づいていないとか文句を言うのは矛盾しているでしょう。熱があれば気分がすぐれないのも当然。従って、文句を言われれば切れるのも当然。普通の状態での発言ではないのだから。よって多分、貴方は悪くないと思います。（部屋がTVに出てくるようなゴミ屋敷レベルでなければ、ですが）

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放っておこう

さらり

2005年07月14日 19:05

私の母も似たようなものです。子どもで世間しらずで人の意見は聞きません。だから真剣に相手にしません。産後って本当に大変だと思います。肉体的にも精神的にも安静が必要なのにそんな時に小言って？私も”帰れ～！”って言うかも。親＝大人ではないので相手にするだけ無駄でしょう。またそのうち向こうから連絡あると思いますよ。自分の幸せを一番に考えて！

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更年期？

sakura

2005年07月14日 19:21

もしかしてお母さん、更年期じゃないの？うちのおかん（実）もまったくそうです。だんなのおかんは年も上なのでそんなことないです。まーあまーあ、もう本当に嫌な女ですよ。ただ更年期は鬱っぽくなり、こう昔の事を蒸し返したり被害妄想になったりと、意地クソ悪くなったりと、散々見たいなんでほっときましょう。一年も半年もひとことも話さなければ、けろっとして何食わぬかおできますから。それよりも、だんなさんのおかあさんと仲良くなったほうが得です。

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なんで？？

bonbonbon

2005年07月15日 03:43

トピ主さんが責められる意見が多いのはなぜなんでしょうか？みなさん、ちゃんと文章を読んでないのかな？トピ主さんは熱があって、クーラーをつけられない状態なのに、自分が暑いからって「暑い！」という文句を言うお母様は間違ってますよ。「文句ばっかり言うのなら帰ってよ！」って言ってしまうトピ主さんの気持ち、よくわかります。ただでさえ、子育てで疲れてるのに、熱があって体調最悪な時に「部屋が片付いてない」とか言われたくないですよね。お母様に謝るべきかどうかですが、しばらくほっておくのはどうですか？そしてお母様が頭冷やしてくれて、向こうから謝ってきてくれたらいいのにと思います。元気出して、子育てがんばってくださいね！

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トピ主です

こちこち

2005年07月15日 09:23

色々なご意見ありがとうございました。最初の発言、続きの発言は　怒りがピークだったのと、体調のだるさもあり、子供のような内容を書いてますね・・・今読み返すと、お恥ずかしい限りです。母とは未だに連絡をとっていません。仲直りしたいのか、このままでいいのか自分でもハッキリ分かりません。産後すぐに母は手伝いに来てくれましたが（実家には帰りませんでした）ご飯は作りたくない、掃除もしたくない、眠いの繰り返しで、子供が泣いても「泣いてるよ」だけ。結局私が家事も育児も全部することになり、その時も、人数が増えて仕事が増えただけだから帰ってと言ってしまいました。多分これからも　この繰り返しなんだろうなぁ・・・。実母に頼っている友達たちを見ると羨ましいです。って、人のことを羨んでいてもしょうがないですよね。分かっているつもりです。私も大人にならなくては、と思うんですが、まだまだ甘い自分です・・・。

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でも、こちこちさんは・・・

ろびたん

2005年07月15日 11:24

熱を出して寝ていたんでしょう？病人に向かって、家が片付いていないなどと、文句を言うのもどうかと思いますが･･･一方的にトピ主さんが悪いかのようなレスもありますが、それは違うのではないかと。

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看病をお願いしたの？

日焼け止め

2005年07月15日 14:01

「大変な状況だから、手伝いに来て」と、トピ主様からお願いしたのでしょうか？ならば、「せっかく来てやったのに！」とキレられても、致し方ないかも。しかもお母様、暑かったのでしょう？暑いと誰でもイライラしますもんねー。それに更年期の“ほてり”があれば、尚更です。でも、熱を出して寝ているのに、来客に気遣いなんて、無理でしょう？大体、“客扱いしなくて済む”実母様を呼んだ訳ですし。言われません？実家に帰った時に「ほら、お客さんじゃないんだから」って。ただ今回の場合、それが落とし穴だったんですね。何だか“起こるべくして起こった”という感じがします。甘えられる関係だからこそ、引き締めていかなければならない、ということだと思いました。実の親子だから当たり前、ではなく、せめて「この間は来てくれてありがとう」という感謝の一言は、いれて差し上げてください。どちらが悪いか、と言うなら、お母様もトピ主様に「甘えて」キレた訳ですから、喧嘩両成敗だと思います。だからと言って、謝罪要求はお止めになった方がよろしいかと思います。これ以上、意固地になられても困りますから。

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トピ主です

こちこち

2005年07月15日 15:09

お返事ありがとうございます。何人かの方が、孫可愛さに・・・とおっしゃっていましたが、母は会うたびに「男の子みたい（女の子です）」「きつい顔になるよ」「エラが張ってるね」「顔で苦労するね」と言うので、辟易していました。言わなくていい一言が常についてくる感じです。孫を関係ないと言ったことにしても、やはり孫に会いたくて　母から連絡してくることはない気がします。反対に義理母は、すごく美人になるよ、優しい子になるよ、ニコニコしてていい子だね、とベタ褒めです。ああ、こうやって褒められて愛されてる子は幸せだな・・・って感動して泣けてきてしまいました。私も義理母の子として生まれたかったな～なんて思ったりして。

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一時的なら

とおりすがり

2005年07月16日 01:15

こういうことが習慣的にあるとか、他にもっと根深い問題があるとかではないのですよね？一時的な売り言葉に買い言葉なら、そのまましばらくすると、自然に仲直りできるのでは。気になるのなら、いいすぎたくらいのことはいってもいいかも。でも、お母さんも言い過ぎだよ。プライドがじゃまして謝れなければ、今は様子見で。このくらいのことであれば、時が解決するよ。

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お母さんの怒ってる原因って

ベビーカー

2005年07月16日 13:59

お母さんが怒ってる原因は、トピ主さんが「文句しか言わないなら帰ってよ！」と言ったからだけでしょうか？その言葉を言う前から、文句を言っていたようなので、病院のほうを義母にまかせたこととか、別のことで怒っているように思えました。一番怒っていることは言わずに、別のことに当たって文句を言う人もいますよね。お母さんがそうかどうかはわかりませんが。入院中のお子さんにとっては、両方大切なおばあちゃんなので、早く和解できるといいですね。お子様の健やかな成長をお祈りしています。

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トピ主です

こちこち

2005年07月16日 14:04

色々なご意見ありがとうございます。私に対する批判も含め、真摯に受け止めております。部屋の汚れ具合というと、２日掃除機をかけていなかった位です。洗濯もどうにかしておりましたし、ゴミも捨てに帰ってきていました。また母は、来て１０分で怒って帰って行ったため、手伝ってもらってから文句を言ったわけではないことを付け加えておきます。入院していた病院では夜間も付き添いが必要だったのですが、結局私がダウンしてしまい、付き添いどころではなく、看護士さんにお願いすることになってしまいました。娘には寂しい思いをさせ、病院の方には仕事を増やしてしまいました・・・。子供の退院の日に、私の入院を勧められたのですが、主人も仕事が忙しい時期で（自営です）、義理母は遠いため、子供の面倒を頼むことができず、今は子供と二人で家で静養している次第です。私と子供の体調を気遣って下さった方々、ありがとうございます。

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ただの親子ゲンカでは？

サラダガール

2005年07月16日 15:11

真剣にお悩みの所、このようなタイトルで申し訳ないのですが．．．。読んでいて率直にこう思いました。お母さんもあなたも、本当に縁を切りたいなんて思ってないのではないでしょうか。売り言葉に買い言葉ってやつですよ。今回のけんかは、いつものより大きいってだけなんじゃないですか？今はお互い興奮してるから「あんなやつは知らん！」状態になってると思いますが時間が経てば落ち着いて来るでしょう。親子の縁なんて、そう簡単に切れる物ではないですよ。「文句言うなら帰れ！」「縁を切る！」こんな言いたい放題言えるのも親子だからですよ。すこし時間を置いてみましょう。

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トピ主さんも被害妄想

みなみ

2005年07月17日 18:53

私はどっちもどっちだと思いました。実の親子なんですから同じように同じだけ言い合ってるとも思いました。（あくまでも推測ですが）トピ主さんはお母さんを「被害妄想すぎる」とおっしゃってますが、それはトピ主さんにも言える事だと思います。それと３カ月の赤ちゃんが入院してるのに見に行かないなんて酷いお母さん！お母さんの肩を持つ人は出産経験・育児経験が無いのね！とおっしゃった方。逆に出産経験・育児経験があればお母さんのお気持ちが少しわかるほうだと思いますよ。トピ主さんだって人の親でしょ。親心でお見舞いにきたのに…って、お母さんの気持ちがわかると思ったんですけど、世の中自分の事しか中心に出来ない人が多いですから、仕方が無いのかもしれませんね。それとトピ主さんの２度目の投稿見ましたが、ご自分が母との縁を切りたがってるんじゃないんですか？お母さんに言われたんじゃなくて、お母さんが縁を切ると言うまで追い詰めたんじゃないんですか？抱かれなかった子だなんて、子供の頃の記憶すべて覚えているんですかね。それこそ被害妄想ですよ。

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冷たいお母さんですねぇ

みみりん

2005年07月18日 15:41

赤ちゃん入院中で、看病疲れで熱出して寝てる娘に、なんてことを……。そう言う人は、きっとこれからも変わりませんから、距離を置いてお付き合いする方がいいのではないでしょうか？トピ主さんを冷たいと言う人が多いことに私も驚きました……。そんな時に赤ちゃんに付き添ってくれる旦那様のお母さまを大切にね。

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