大学のサークルで仲良くなった友人(Ａとします)が仕事を辞めたと聞き、元気づけようと思い「ごはんを食べに行こう」とメールを送ったら「悪いけど、あなたとの付き合いは考えたい」と返信されてきました。彼女とは卒業してから少し疎遠となったのですが、２年ほど前から私の方からまた連絡を取り始めて仲が良かったのですが、こういわれてしまいました。他のサークルの友人に聞いてみたら、「あーやっぱりね」と言われてしまいましたが彼女が私との付き合いを避ける理由がわかりません。そのくらい仲がよかったのです。「え？なんで？」とメールを送ったり、電話もしたのですが返事はありません。どうすればＡは私とまた付き合ってくれるでしょうか。ちなみに私もＡも24歳で、私は父の仕事を手伝っておりＡは年末まで大手企業で働いており、今はまだ無職だそうです。

友人から「付き合いを考える」と言われました… | 家族・友人・人間関係

サークルの友人に聞いてみては？

納豆ママ

2012年02月03日 19:52

他のサークルの友人に聞いてみたら、「あーやっぱりね」と言われてしまいましたとありますから，周りからみて，もしくはその友人がAさんから理由を聞いていて，「そりゃ，縁切りたくなるよね。」とおもうことがあったということです。その理由がわかって，改善されたら，今後もつきあっていけるものなのか，全くだめなものなのか，まず確認してみては？

トピ内ID：3882008158

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友人に聞いてみる

くるくる

2012年02月03日 23:29

> 他のサークルの友人に聞いてみたら、「あーやっぱりね」と言われてしまいましたその友人は心当たりがありそうなので、聞いてみたらいいんじゃないですか？ただし、言いたくなさそうだったら無理に聞かないこと。友人関係は、片方が拒否したら終わりです。別にトピ主さんが悪いことをしたわけじゃなくても、相手が「合わないな」と思ったら終わりなんです。ちょっとした価値観や言葉の選び方など、積もり積もったものがあったのかもしれません。または、友人自身が何か問題を抱えているのかもしれません。どちらにしても、むりやり友人関係を続けることはできません。 > そのくらい仲がよかったのです。もしかしたら友人は、我慢したり合わせてくれていたのかもしれません。そしたらトピ主さんは、否定もされないし思い通りになるし、居心地がいいのは当然ですよね。

トピ内ID：7336686484

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なんで「あ～やっぱり」なのか？

ike

2012年02月04日 10:52

なんだか気持ち悪い付き合いですね。普通友人たちが「あ～やっぱり」とハッキリ口に出したのなら何故やっぱりと思うのか教えてくれると思うのだけど、何故そんな思わせぶりな返答だけなのだろう？それだけじゃどちらにどういった原因があるのかもわかりゃしない。トピ主さんも >ちなみに私もＡも24歳で、私は父の仕事を手伝っており >Ａは年末まで大手企業で働いており、 >今はまだ無職だそうです。 …とか後でポツンと目立つように書くところがなんて事ない内容っぽいけどどこか「余計な一言（情報）を強調して発する人かもしれない」という印象です。

トピ内ID：4323894388

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想像で申し訳ないけど…

プリンセスももか

2012年02月04日 13:00

お父様自慢と、仕事なんてぇ～…みたいなコト言ってませんでしたか？無職で苦労してるＡさんにとっちゃ、ぬくぬくと親の脛かじってる主様が嫌なんでしょうね。主様も苦労なさってるとは思いますが、Ａさんから見れば”楽しやがって”ってことです。どっちかって言うと、まだ就職も決まってない、当然収入も無い。将来が不安だから１円たりとも無駄遣いしたくない…。って時にお気楽能天気な”家事手伝い”から ”元気づけにごはん行こうよぉ～”なんて言われたら誰だってキレますって。あ、急に謝るのはやめた方が良いですよ。逆効果ですから。まぁ、しばらくは距離を置いて、就職が決まったらお祝いをしてあげましょうね。

トピ内ID：5583721572

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終わったから

🐤

イエロ－

2012年02月04日 14:00

トピ主さんは、「あ－やっぱりね」と言ったり思ったりしたこと、ありませんか？そういうとき、こうすればよかったのに、とは思うかもしれないけど、「大丈夫！元に戻るでょう」って考えるでしょうか。「どうすれば」は、こうなる前だったら有効だったでしょうけど、結論つきつけられてしまったなら、もうどうしようもないでしょう。非のあるなしや、どちらかが悪かったのかどうか、ということはわかりませんけど、ひとつ言えるのは、人との関係では、相手の気持ちを尊重してあげるのが一番大切だということです。この場合は、「そうか、しかたないね」と受け止めてあげてください。

トピ内ID：8510796951

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まさかとは思いますが・・

🐷

デジャヴ夫人

2012年02月04日 14:00

彼女が大企業に勤めているんだからということでいつも奢ってもらってませんでしたか・・！？そして今回も彼女を元気づけると言いながら彼女の奢りで行くつもりだったとか・・・なんか似たような内容のトピを見かけたような気がするんですが・・まさかね！？

トピ内ID：4215870131

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トピ主です

😢

亜紀トピ主

2012年02月04日 15:40

私が何かをした、ということですが…本当に何をしたか見当もつきません。あれから友人たちに連絡をしてみて、理由を聞いてみたのですが「私からは言えないな…」とみんな口を噤んでしまいました。最終的にサークルの友人Ｂ(私を同じくらいＡと仲がいい)に「もうＡをそっとしてやってほしい」と言われ、結局原因は教えてもらえていません。Ａは私がバカをやっても的確にツッコミを入れてくれるし、ノリのいい人です。大らかな人で付き合いもよく、楽しいことが好きな人です。なので私がいつも遊ぶときはリードしてあげていますし、Ａも「ついていけばいいから楽ちん」とまで言って信頼してくれていました。仕事を辞める時も「しんどいから」だそうなので、心配ですがけっこうあっけらかんとした所があります。なのでこんなＡが私との連絡を絶ちたいと言ったのはありえないと思います。みんなの対応から誰かに私のあること・ないことを吹き込まれたのかも、と思ったのですが昔から人の悪口を言われても「あーそうなんだー」で済ますＡなので、それはないと思いますし… もう一度、聞いてみます。

トピ内ID：9025084495

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最後の2行に悪意ありまくりですね

とし

2012年02月04日 15:40

>ちなみに私もＡも24歳で、私は父の仕事を手伝っておりＡは年末まで大手企業で働いており、 >今はまだ無職だそうです。トピ主は無職になる可能性が無いので友人はそんなトピ主に嫉妬しているなんてレスが欲しいのが見え見えです

トピ内ID：8558632511

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多分思い込み。

🐱

Ruri

2012年02月04日 15:40

仲が良かったと言うけど、実際どうだったか分からないよね。人が幸せじゃない時に面白がって根掘り葉掘り聞きたがる人っているけど、トピ主さんもその類？今まで、友達の不幸な時に、元気づけるという名目で寄って行ってない？友達が無職になったから会いたい、会って不幸トークしたいと言ってるように聞こえる。サークルのメンバーも、あなたがそういう不幸オーラに寄って行くところを知っているから、あーやっぱりね、なのかも。

トピ内ID：8799767522

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短いトピ文で感じたこと

💡

直感

2012年02月04日 16:50

これだけの短い文章を読んで感じたこと、トピ主さんて上から目線で友人に接していませんか？まず、仕事を辞めたと聞き元気づけようと思った。なぜ元気づけようなのですか？そのAさんは合わない仕事を辞めてすっきりして幸せかもしれないですよ。次にやりたいことに向かって晴れ晴れとした気持ちで頑張ってるかもしれない。それなのに辞めたと聞いたとたん面白がって連絡してきて「ごはんに行こうよ、話聞くよ？」と探るような感じにとられたのでは？それに最後の2行、失笑してしまいました。これ、いらない情報ですよね。私は親が会社やってて安泰、Aさんはいまだに無職、ってことをどこかでバカにしてません？たぶんちょこちょこと自慢が入り、友人を上から見ているような感じなのが、友人に伝わっているんですよ。だからこそのAさんの対応、周りの友人の「あーやっぱりね」なんですよ。

トピ内ID：0936323710

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他人の不幸は蜜の味？

シュー

2012年02月05日 18:43

って、ニュアンスが伺えますね。トピ主さんの文章。わりといるタイプだと思いますよ？友人知人が何かトラブルに見舞われたり、不幸があった時に親切ごかしに近付いて自分の幸福を確認したいタイプ。これって本人は親切でやってるつもりだから、尚更タチが悪いんですよ。私の勝手な想像なので、はずれてたらごめんなさい。でも、どうも自分の優位をさらけ出さずにはいられない雰囲気を感じました。それと周りの人間にあ～、やっぱりって思われてるって事ははたから見たらトピ主さんの行動に皆さん違和感をはっきり感じているんですよね。それがさっぱりわからないと言うのはやはり問題かもしれません。教えてくれないのは、下手に関わって不愉快な思いをするのは嫌だからでしょうね。ただそれでもAさんの逆恨みと言う可能性もあるので、他のご友人に絶対に迷惑かけない、逆ギレもしないと確約してから、心当たりを話してもらえばどうでしょうか？原因がわからないとレスもちょっとはっきりしたものがかえせないですね。すみません。

トピ内ID：6273071431

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あきらめたほうがいいでしょうね

納豆ママ

2012年02月05日 20:24

「私からは言えないな…」とみんな口を噤んでしまいました。最終的にサークルの友人Ｂ(私を同じくらいＡと仲がいい)に「もうＡをそっとしてやってほしい」これだけでも，相当Ａさんにつらい思いをさせたのだろうと，想像つきますね。たいしたことではないのなら，間に立ってくれる人が一人や二人出てくるものですよ。私にも，もう２度顔をみたくない，疎遠にした相手（仮にＸとします）がいます。理由を知っている人は，彼女のやったことに絶句しています。聞かれても,その理由は，伝えないでしょう。ただ，不思議なことに，ご当人は「納豆と私はとても仲がいいです。」と人に言ってまわっていることです。（疎遠になった後でも）人によっては「納豆さんＸさんと仲がいいですよね。」と言われて困ったことが何度もあります。ただ，私はいくら相手が嫌でも，面と向かって（たとえ１対１のときでも），失礼な態度や言葉は出しませんし，丁寧な態度はとりますから，それで誤解されているのかもしれません。

トピ内ID：5774377156

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うーーん・・・

🐧

Cassis

2012年02月05日 22:08

〉Ａは私がバカをやっても的確にツッコミを入れてくれるし、ノリのいい人です。ツッコミ疲れちゃったんじゃない？

トピ内ID：0988908828

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去るものは追わず…がベストだと思いますが。

ナマケモノ

2012年02月06日 10:20

やっぱりねなんて思わせぶりな事言われたら気になりますよね。でも、友人Ｂさんが言っていた、そっとしておく事が一番いいと思います。（しばらく）A子さんとは距離をおいた方がいいのでは？残念ですけどね。他のお友達とのつきあいを楽しみましょう。

トピ内ID：2523697641

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トピ主さんへ。

🐱

Ruri

2012年02月06日 10:20

多分あなたは、自分を面倒見の良い人だと思っていると思います。が、実際は、『頼まれてもいないのに』、嬉々として『聞いてあげる、私って良いヤツでしょ？』と、今回の場合、相手が無職になるから可哀想！と余計な首を突っ込みに行く人なんだと思います。こういう人の事を、“野次馬”と言います。あなたの場合、特に、やっぱりね、と言われるくらいウザいと思われている可能性大。それにね、相手が無職！というところを強調して、私の出番、とばかりに、相手が無職になった事を喜んで、人の不幸は蜜の味、と思っているようにしか見えないところが、距離を置かれた理由です。相手が１人になりたい時くらい、“空気を読んで”大人しくしてなさい。多分、ＫＹでどうしていけないのかを理解しないから、みんな理由を教えてくれないのです。理由を教えてくれない人ばかりのあなたの周りには、本当の友人はいないみたいですね、可哀想に。

トピ内ID：8799767522

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まわりの

華菜

2012年02月06日 10:50

皆が知っていて、亜紀さんが知らない原因があるんですね。「あ～、やっぱり」と言われたのはAが、他の友人に原因を愚痴っていたのが明白でしょう。ところで、原因が分かったところでどうするの？亜紀さんから連絡をとるまで疎遠だったんでしょう？その疎遠中に亜紀さんは、全く変わってなかったわけだ。このまま望み通り疎遠でいてあげたら。

トピ内ID：6504485155

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諦めた方が・・・

nicon

2012年02月06日 10:50

いつも楽しく一緒に遊んでいたＡさんに急に付き合いを断られて、なおかつ他のご友人に「そっとしてやってほしい」と言われたということはできれば何も聞かずに付き合いを諦めるのがＡさんのためだと思います。トピ主さんに非があるかどうかはわかりませんが、もしかしたらＡさんは無理をして明るくふるまっているのではないでしょうか？「しんどいから」と言って仕事を辞めたとおっしゃりますが、本当はきっとそれなりに理由があったのだと思います。その理由をトピ主さんに言えない、言うつもりがないから一言ですましているのでは。自分がつらいときに対して仲のよくない人を相手にテンションをあげて対応するのって結構精神的にきついです。社交辞令や強がりを言葉通りに受け止めてしまう相手ならなおさらです。Ａさんからトピ主さんに自主的に連絡をくれたことはありましたか？トピ主さんが思っているほどＡさんはトピ主さんのことが好きではなく、トピ主さんが連絡をくれるから仕方なく相手をしているかもしれませんよ。

トピ内ID：9751425613

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そっとしておいてあげて

焼きサンマ

2012年02月06日 11:11

本人ではなく「やっぱりね」って言った友人に聞いたらどうかと思ったんですが、その人だけでなく友人達が全員「私の口からは言えない」と言っているのですよね？トピ主さん以外の人達にはＡさんがトピ主さんとの付き合いを考えたいと言ったと聞いて、すぐに当然そうなるよなと思った訳ですよね。そしてＡさんと一番仲が良かった人に「もうＡをそっとしてやってほしい」とまで言われたのですから、暫く連絡を断って考えてみては如何ですか？他の人がすぐ思いつく事なので、トピ主さんも色々と思いだしてみれば分かる事なんじゃないかと思うのですが。そもそもＡさんの方は卒業してから一切トピ主さんに連絡しなかったようなので、原因は学生時代にあると思うのですが。暫くトピ主さんからの連絡はやめて、Ａさんから連絡が来るのを待ったら如何ですか？そこで切れるようなら、それだけの縁だったと言う事です。

トピ内ID：0155047150

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トピ主です。

😢

亜紀トピ主

2012年02月06日 11:50

私はＡを下に見たことはありません。なぜならＡの家は自営業でこそはありませんが、裕福です。Ａは小さいころからたくさん習い事をしていたようです。私が知っているだけでも、英会話、ピアノ、サックス、書道、バレエ、と５つほどあります。それに留学だって行かせてもらっていますし、Ａの兄弟は全員私学に行っていたにも関わらず奨学金をもらわず卒業しています。毎年海外旅行へ行っているようですし。Ａにはごはんをおごってもらったことはありませんが、私に細かいお金がないとき、Ａが進んで出してくれていました。私から「出してほしい」なんて頼んだことはありません。あと私は仕事を辞めたから、久しぶりにＡをご飯に誘ったわけではありません。確かに卒業後は少し疎遠になっていましたが、私の方から連絡して何度か遊びに行っています。ここ最近は遊びに誘っても仕事が忙しいことを理由に断られていたので仕事を辞めたと聞き、お互いに近況を話し合えたらな、という気持ちがありました。仕事もしんどいみたいだったし、別に不幸話を聞きたいわけじゃないです。

トピ内ID：9025084495

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亜紀さん

🐤

ものげん・うに

2012年02月06日 14:50

原因を聞くのはかまいませんが、その答えを受け止める覚悟はできていますか？Ａさんの本当の理由をあなたが知ったからといって、それはＡの勘違い、思い込みだからこれからも友情を続けようということにはならないのですよ。周りの友人が話すのをためらうほどですから、心から謝罪する気持ちを持っていないと、Ａさん本人から話を聴いたあとの亜紀さんの態度でもっと友情が悪くなる可能性があります。真実を知るにはそれなりのリスクがあることを忘れないでいてください。そして問題はどちらが正しい・間違っているではなくて、これからの友情関係をどうするかです。焦点がずれないようにと願っています。

トピ内ID：1846227763

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これだっ！！

tommy036

2012年02月06日 14:50

>リードしてあげています上から目線の何物でもないですね。よく姑からのトピに出てきます。それらを参考になさればよろしいかと。あと、周りの意見を聞けば疎遠も…

トピ内ID：9524691812

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空気の読めない人

とおりすがりっこ

2012年02月06日 14:50

　トピ文とトピレス読んでそう思いました。　多分、トピ主さんは空気が読めない人ですね。　Aさんのことを自分の都合のいいように思っていたようですが、実際には違っていたということです。友人たちが全員口をつぐんでしまったということがその事実です。　特に上から目線の物言いが激しかったのでしょうね。　もうAさんのことはあきらめてください。本人が嫌がっているのですから、それなのにしつこくすると余計に嫌われるだけですよ。そんなことばかりしているとそのうち誰からも相手にされなくなるでしょうね。

トピ内ID：2330673221

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無理ですね

🐤

tyu

2012年02月06日 15:50

＞他のサークルの友人に聞いてみたら、「あーやっぱりね」と言われてしまいましたがサークルの人達は、Aさんからあなたを疎遠にする理由を聞いてますね。それで皆が「あーーやっぱりね」と言うって事は、疎遠になっても当然だ！とみんなも納得出来るだけの理由があるって事です。＞「もうＡをそっとしてやってほしい」と言われ、結局原因は教えてもらえていません。 Bさんも、Aさんから理由を聞いて、「そりゃ疎遠でしょうがない」と判断しています。＞なのでこんなＡが私との連絡を絶ちたいと言ったのはありえないと思います。だって、現実にAさんから疎遠宣言されてますよね。しかもAさんは、他の人にあなたの事を言いまわってますから、余程頭にきた、失礼な何かがあったんですよ。気付いてないのはあなただけ。まぁ、何をしたのかも気づけない所に問題があるんでしょうけど・・・しばらくは大人しくしておいた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：7072526993

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「やっぱりね…」は現在進行形？

よるくま

2012年02月06日 17:06

過去に何か大事件があったのではなくいま、トピ主さんがとっている行動自体が「やっぱりね…」なんじゃないかと思いました。仕事をやめたお友達をはげましたいと思ってらっしゃるのは本当なのでしょう。ただ、押しが強く、そのことに自覚がない人というのは往々にそういう状況で「なぜ仕事をやめたのか」「ああすればよかったのではないか」「これからどうするのか」など根掘り葉掘り聞き出し、ときに説教口調になりがちです。ご友人はそれを予測して「ほっておいてほしい」と感じており周囲の人々は「やっぱり（亜紀は上から目線でしつこく食い下がったか）」と思ったんじゃないですか。予測されるということは過去にもそういうことが多々あり、積み重ねてきてしまった。そして「また今回もか！」というのが決定打になったのではないでしょうか？「何か気に障ったのならごめん、　しかも理由がわからず本当に申し訳ない。　しばらくこちらからは連絡しませんが　気が向いたらまた連絡ください」ぐらい言える大人になれませんか？

トピ内ID：1709191816

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でね、あなたは自覚出来ないかもしれないけれど

🐱

Ruri

2012年02月06日 17:06

あなたが、『友人が無職になった、しんどいって言ってる、可哀想だから話を聞くのが友達だよね！』って思って連絡した行為が、既に『傷口に塩を塗ったくる』行為になってるんだよ？今まで、何があったか思い出してごらん？『失恋したって！私は彼氏いるから可哀想！相手して“あげなきゃ”』みたいな事はなかった？何かに失敗した時、『自分はそれに成功したけど可哀想だから～して“あげなきゃ”』と行動した事は一度や二度じゃないはず。それで『〇〇してあげたでしょ？』と全てあなたのペースで何かを要求した事はなかったか、合わせて思い出してごらんなさい。放っておいてやってくれ、の理由が見えてくるから。『〇〇してあげる』は、頼まれた時に言える事。自分からするのは、自己満足でしかないんだよ。

トピ内ID：8799767522

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無収入の人を元気付けるために食事に誘う？

無神経？

2012年02月06日 17:06

＞ちなみに私もＡも24歳で、私は父の仕事を手伝っておりＡは年末まで大手企業で働いており、今はまだ無職だそうです。世間一般では無職になると1円でも節約して次の職が決まるまでは我慢するんですよ。そうしないと生活できないから。「わたしが奢るから気晴らしに行こう！」と言えるくらいの配慮があれば「それは申し訳ないから落ち着いた頃また連絡するね」等の別のお返事を聞けたかもしれないですね。トピ主さんは世間知らずなのか相手の立場を考える事ができない人なのかはわかりませんが、相手の状況を考えて言葉を選ぶ努力をした方がよさそうですよ。

トピ内ID：0465394028

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相手を不愉快にしていることは事実

ペ子

2012年02月06日 17:06

本人からでも友人からでも、本当の理由を聞いたところで納得できるのですか? 私の経験上、トピ主さんのタイプって、自分の非を認めないのです。「そんなつもりではなかった」「誰それだってこうしていたし…」「会社をやめて気が立っているのではないか」などと、相手の解釈が間違っていると言い訳ばかりでしょう。言い訳がつきると「もっと早く言ってくれれば」とやはり責任転嫁。でも、それはそれでよいと思います。人間関係を犠牲にしても自己主張を通すか、少し折れて他人とうまくやっていくか、自分で選べばよいのです。ただし、「今のままでうまくやっていきたい」はないです。「他意はないつもりでも、自分の言動にはどうやら人を不愉快させる要素があるらしい」と認めるだけでも少しずつ変わっていけますよ。うまくやっていきたいならね。

トピ内ID：8226471269

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『Aの家は自営業でこそはありませんが、裕福です』？

🐱

ゆう

2012年02月06日 17:52

そういう言いまわしじゃないかな？この言い方では、自営業は裕福だけど、会社員でもそこそこ金のあるやつがいるんだね、まあうちほどじゃないけど。って聞こえますが。しかも、「下に見たことが無い」理由が、「裕福だから」じゃあね、貧乏人とは付き合わないって考えが見え見えなんじゃないかしら？

トピ内ID：9891108316

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去る者追わず

🐱

猫

2012年02月06日 18:33

みんな同じ穴の狢。こういうのってトピ主さんが嫌な人に見えるかもしれないけど実は関わっている人みんな嫌な人ばかり。本当の友達だったら、トピ主さんに非があった場合それを指摘してくれます。まぁＡさんが無理だとしてもＢさん又は他のサークルメンバーにはできるはず。でも口をつぐんでいる。一種のいじめですよ。「あーやっぱりね」といってトピ主さんにダメージ与えておいて如何してなのか教えてくれない。そんなグループにいても成長できませんよ。去る者は追わず。次の良い出会いに向かっていきましょう。そしてはっきり自分の意見を言ってくれる人を大切に。人生、生きていればきっといい事があります。次は自分の成長につながる方と会えるといいですね。

トピ内ID：4672088828

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彼女だけが気遣いをしてたのでは？

納豆ママ

2012年02月06日 19:59

私に細かいお金がないとき、Ａが進んで出してくれていました。とありますが，では，Ａさんに細かいものがないとき，出してもらった次に会ったとき，自分から余分にだしてましたか？お互いの心遣いが,同等でない付き合いは，友人でも恋人でも続かないものです。片方だけが，心地よいだけではね。遊びに誘っても仕事が忙しいことを理由に断られていたのでとありますが，そこでしつこくせず，「では，余裕ができたら，連絡ください。また会いましょうね。」とはいえませんか？人にもよりますが，きつくて仕事をやめたということであれば，やめた直後は数日何もせず，ゆっくりしたいと思っていたかも。私にもあります。体調がものすごく悪かったのですが，忙しい時期だっため，休むこともできず，無理して出勤（休日出勤も含む）を続けていて，やっと休みになったことがあったんですが．そのことをきちんと伝えていたにも関わらず．「遊びに行こう。具合が悪いのならお見舞いにいってあげる。（この言い方もＮＧ）」と明るく言われたこと。正直あまりの無神経さにげんなりしました。

トピ内ID：3882008158

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友人から「付き合いを考える」と言われました…

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