私の彼、客観的にどう思いますか？

レス21

（トピ主 1 ）

miwa

2012年02月03日 17:27

恋愛

あまり恋愛経験もなくいい年になってしまったので、第三者に客観的に見ていただきたく投稿します。
まず、彼とはインターネットを通じて知り合い、交際がはじまって４年です。
１年前から結婚を前提に同居してます。
今一緒に式場を見ています。
ここからは、彼のいいところ（好きなところ）といやなところ（嫌いなところ）を箇条書きにします。

いいところ
・自分の仕事に情熱を持っていて、真面目
・スポーツマンで男らしい
・お金にキッチリしていて、無駄遣いせず計画的
・でもケチではない
・社交的で友人が多い
・料理が上手くて、私が仕事から帰るとご飯を作って待っていてくれる
・次の日の私のお弁当まで作ってくれる
・掃除や洗濯もたまにやってくれる
・大喧嘩をしても翌日には忘れている
・単純で分かりやすい
・浮気はできないタイプ
・なにより顔が私の好み

いやなところ
・恩着せがましい
・自分勝手
・怒り出したら手がつけられない
・怒りの沸点がよく分からない（地雷型）
・隠れマザコン（本人に自覚なし）
・常に損得勘定で生きている
・価値観の違いをなかなか受け入れてくれない

この情報だけで、どう思われますか？

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損得勘定

🐤

ジヘ

2012年02月03日 23:29

素敵な彼ですね。長所が短所を大きく上回っていると思います。私が短所でひっかるのは「常に損得勘定で生きている」という部分ですね。後は許容範囲です。

トピ内ID：4730522012

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珍しくはない

😉

メタガール

2012年02月04日 11:05

よくいる自信家タイプの男性。漲る自信と実力は、余裕となって表面に溢れ出て人当たりの良さの元になります。この手のタイプは自分より弱くて劣ってる人間に対して優しくします。優しくする事で自分の方が優れていると、自尊心を満たしているんですね。しかし庇護の対象にはめいっぱいの優しさを与える一方、自分のプライドを傷付ける相手には烈火のように怒り、攻撃します。トピ主さんが踏んだ地雷はこれなのでは？つまり、彼が優しいのはトピ主さんが自分より弱くて劣ってる、自分より「下の存在」として（おそらく無意識の内に）認識しているから。自分勝手でトピ主さんの価値観を受け入れてくれない理由もそう。彼の強固な自信が「下の存在」の価値観を受け入れる事を拒否してるんです。こういうタイプと上手に付き合うコツは3つ。 1.彼と自分が対等な関係だと思わない。自分が「下の存在」だという事を受け入れる。 2.彼のプライドを傷つけるような発言・行為は絶対にしない。 3.彼より有能になってはならない。（収入・学歴とかね）とにかく、優しくされ続けたいのであればか弱い庇護の対象であり続ける事ですね。

トピ内ID：5757427519

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自分が一番かわいいみたいなところある・・・

💡

ＳＵＮ

2012年02月04日 12:32

レスいたしますトピ読みますと・・・私が思うに彼は自分自身が一番大切ではないかまた、オレ様みたいなところも価値観の違いをなかなか受けいれてくれないという部分に非常に興味をもちましたゆえに彼は自分の価値観が一番と思っていると思います・・・結婚すれば苦労するでしょうね！！

トピ内ID：7586138291

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よい彼

🐴

さてさて

2012年02月04日 12:32

プラス12、マイナス7で差し引きプラス5ですね。というところから、トピ主さんも一定の不満は持ちつつ「いい彼」とは認識していると推測します。仕事熱心だという長所、食事を作ってくれたりして優しそうなのに「自分勝手」、また「価値観の違いを受け入れてくれない」という評価をトピ主さんが与えていることを併せて推測するに、もしかしたら「トピ主さんの持っている価値観は客観的にみて妥当ではないのかも」という憶測も働きます。トピ主さんがわがまま言っており、優しい彼にしても許容範囲外なのかもとかね。「怒りの沸点がよくわからない（地雷型）」ってのも、トピ主さんが常識に欠ける人間であり、彼が怒る理由を理解できていないという可能性を示唆します。この憶測は、「隠れマザコン（本人に自覚なし）」という一方的、独善的なコメントからも補強されるものです。結論：トピ主さんにはもったいない彼じゃないかな？ちょっと自らを省みてみては？

トピ内ID：5156797805

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いいじゃないですか～

🙂

さくりん

2012年02月04日 13:00

そんなにしてくれる彼なら十分ですよ。　完璧な人なんていないんですから。　合わない部分は、愛情があればなんとかなりますよ(笑　

トピ内ID：6966412600

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度合いによる

みな

2012年02月04日 13:00

一番怖いのは『怒りだしたら手がつけられない』『怒りの沸点がわからない』です。激情型の場合DV気質かも…。と思います。トピ主さんは彼氏さんが怒った時に恐怖を感じますか？恐怖を感じた事があるなら、止めといた方がよろしいかと… その他は何とかなるかな…と思います。

トピ内ID：3570263426

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顔が好みの時点でおｋ！

🐷

どきゅんちゃん

2012年02月04日 14:00

男は顔です！（笑）

トピ内ID：7220504903

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頑張って！

🍴

びごら

2012年02月04日 14:00

30代男です。彼は私の若い頃にそっくりです。私は、愛はギブアンドテイクだと思い、彼女に尽くした分、見返りを求めるタイプでした。もし彼もそうなら、あなたがその愛に応えてあげることができれば、とても素敵な関係になると思います。常に彼の愛に応え、恩着せがましいと思っても彼に感謝の言葉を述べてあげてください。彼はいつも「こんなに愛してやっているのに」という考え方をするもしれませんが、あなたを愛しているからこその可愛い愛情表現なんです。新しい母になったつもりで、その気持ちを満たしてあげてください。あるいは逆に捧げるだけの愛でもいいと思える存在になって、彼の愛情表現を成長させてあげてください。どちらにしても、あなたが彼を愛しつつ的確に観察されているようなので、きっとうまくいくと思います。

トピ内ID：1099543056

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あなたに柔軟性と向上心があればokかな？

本当は鬼嫁

2012年02月04日 14:00

良くも悪くもわかりやすい男性らしいタイプなんでしょうね。精神的に亭主関白、彼に舵を任せてあなたがフォローをする形がいいと思います。自分にも他人にも厳しい人かもね、彼のやり方に正面から意見するのは止めた方がいいですよ。うちの夫かと思いました。

トピ内ID：8051805548

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どうでしょうか？

柳川鍋

2012年02月04日 14:00

誰でも怒ることはあります。また怒ることができるのが、人間として必須の条件です。しかし下記では困ります。 >　怒り出したら手がつけられない >　怒りの沸点がよく分からない（地雷型）自分の怒りをコントロールできない人は、精神的に子供です。結婚前に、一つでも「あっ、おかしいな？」といった欠点がある人は、結婚してから非常に重大な欠陥になることがあると知られています。結婚後に、DVを振るう可能性が非常に強いと思われます。私なら絶対、近づきません。

トピ内ID：8219351033

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私見です

♨

岳飛

2012年02月04日 14:13

客観的に見て何か判るのでしょうか。貴女がどう思っているかが一番大切なのでは？貴女にとっていやなところが許容範囲を超えているなら別れたら良いと思います。でなければそのまま結婚したら良いと思います。他人の判断に身を任せても責任は自分にしかない事を自覚しましょうね。質問について私個人では価値観の違いを受け入れないのは無理ですね。裏を返せば自分が正しくて自分と違う人は間違えていると思い込んでいる人だからです。（こういう人が居るから争い事が絶えないのですよ）なので人の忠告も自分の想いと相違があれば非難にしか聞こえないのでしょう。そんな人間とは付き合うことは出来ませんね。私個人的には・・・ね。ちなみに結婚後、旦那に意見を言っても高確率で却下されますよ。価値観の違いは不採用ですから。あとの嫌な部分は誰にでもある行動なので許容範囲と思います。（ただなんとなくＤＶ気質があるような人に思えますが）３０代男性より。

トピ内ID：3055461606

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ＯＫです

🙂

既婚13年目

2012年02月04日 14:27

「怒り出したら手がつけられない」「怒りの沸点がよく分からない」の部分が問題ですね？それと、「価値観の違いをなかなか受け入れてくれない」もしんどいですね？それらを差し引いてもいいところが勝るので、ＯＫですよ。短所には、親に対する甘えがあるのかもしれません？マザコンとは、違う依存心の強さみたいなものがあるのかも？

トピ内ID：3577177739

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え？どう贔屓めに見ても長所＜短所でしょう

ネスケ

2012年02月04日 15:40

沸点の不安定さ、価値観が共感できない、損か得かだけの人生観・・・短所の質が悪すぎます。１年の同棲期間も長過ぎ。結婚に踏み切れないでいることの裏返しですか？

トピ内ID：3033804636

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長所がいいね～

たまゆら

2012年02月04日 15:40

怒りだしたら手が付けられない。怒りの沸点…。ＤＶ気質がある？そんな彼との仲直りの方法と、けんか原因の具体例を１つお願いします。

トピ内ID：6500154927

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いいとこだけなら

🙂

くれよん

2012年02月04日 15:40

とってもいい彼氏だけど、＞・怒り出したら手がつけられない＞・怒りの沸点がよく分からない（地雷型）＞・常に損得勘定で生きているここが詳しく書いてないからちょっと怖いかな。（特に上２つ）できればもうちょっと詳細を書いてください。

トピ内ID：9902365678

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一つの視点で実像をつかむのは難しい

だるんだるん

2012年02月04日 15:40

主観ですから、なんとも言えませんね。「いやなところ」は特に。彼の友人など、周りからの評価はどうですか。

トピ内ID：1045166850

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結婚はゴールではなく、ただの通過点

はち

2012年02月04日 15:40

言い方は悪いけれど、今のトピ主さんは浮かれている状態なので色々な事、特に彼の事に関して寛大になっています。私としては、彼の怒り方が非常に気になります。怒りの沸点がよく分からない上に、怒ったら手がつけられないのは苦労するよ。今はまだ我慢できても、10年後20年後も彼を怒らせないように気を遣い怒ったら宥めたり耐えたりと、そんな生活を続けられる確信があるなら良いと思うよ。タイトルにも書いたけれど、結婚はただの通過点。結婚直後は色んな事が許せても、年月が経ち気遣いや遠慮がなくなってきた時それでもやっていけるか、それを考えた方が良いですよ。

トピ内ID：1728454272

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よく居るふつーの人。

🎶

との

2012年02月04日 15:40

どんなレスを期待しておられるのか判りませんが、そのまんまです。知り合われて４年、同棲して１年。で、未だに彼様の動機づけのポイントを把握しておられないのがちょっと。おそらくこれからも小町にトピを立てられることと思います。そこでmiwa様に質問です。彼はあなたを主観的にどう思ってますか？あなたは彼、主観的にどう思いますか？あなたは彼、結婚するほど好きですか？「いいところ」を逆に「いやなところ」としてひっくり返してみて、それでもその彼と毎日一緒にいても平気ですか？どうかお幸せに。

トピ内ID：9232842164

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かわいそうだと思う

なんだかなぁ・・・

2012年02月04日 18:59

あなたの様な人と付き合っているなんて運が悪いと言うか人を見る目がないというか・・・・なぜか？自分が彼の立場になったとして考えてご覧よ。あなたはもし彼があなたのことをこのトピのようにネットに書き込んでいたのを知ったらどう感じる？私は絶対に嫌。だって今後も一生細々と自分のことがネットに書きこまれ続けるのは容易に想像できるもの。小町に自身のことを相談するのはいいと思う。でも例え彼や夫、家族であっても自分以外の人のことを書きこむのはやっぱり人のあり方としてギモン。特にあなたのようにリストを作って他人に判断を仰ぐなど言語道断。私ならあなたの様にパートナーには小町に限らず掲示板やブログ、SNSに自分以外の他人のことを書き込む人を絶対に選ばない。

トピ内ID：5195696681

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欠点の「質」は？

藤四郎

2012年02月05日 15:17

端的に纏めると「外面は良いけれど、身内に見せる人間性に難がある」彼氏ですね。長所と欠点の数の量的な差し引きを考えるのはアリだと思いますが、欠点の「質」も考慮に入れて下さい。特に『怒り出したら手がつけられない、怒りの沸点がよく分からない』、『価値観の違いをなかなか受け入れてくれない』には四年間付き合っていても、お互いに『生身の人間としての深い理解』が出来ていない可能性が有ります。

トピ内ID：8824529059

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トピ主です。驚きました…

miwa トピ主

2012年02月06日 17:52

皆様実は知り合いじゃないかと思うほど的確てビックリしてます。メタガール様の発言は全て仰る通りです。彼と円満に行くコツは下手に出ることに尽きます。彼の損得勘定に最近疲れてきておりましてそのことをトピで立てようかと思ったのですがそれだけ書くとただの嫌な男になってしまうのでいいところも書いた次第です。普段の生活や買い物などでの損得勘定はズボラな私には逆にありがたい時もあります。しかし、結婚式や披露宴の話になり、そこでも損得勘定を出されかなりうんざりしています…。「例えＡプランよりＢプランの方が何倍も得でも本当にやりたいのがＡプランなら損してでもそちらにしたい」と言いましたが、結局私が合わせることになりそうです。そんな常に損得勘定を考えてる彼なので、私への優しさも最終的には「自分にとって得になる」と感じての行動です「怒り出したら手がつけられない」に関してはひとたびキレ出すと、自分でしゃべりながら勝手に自分がむかつく解釈をしてエスカレートしていきわーわー怒って私があやまっても許してくれません。正直怒ると本当にめんどくさいことになるので、気を使います。

トピ内ID：5204444218

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