遠距離恋愛で結婚が確定していない状態での引越し→同棲

レス14

（トピ主 2 ）

🙂

あずき

2024年12月02日 10:47

恋愛

客観的なご意見をお聞かせください。

私は32歳付き合って1年半の30歳外国人の彼がいます。今は私は地元で働き、日本国内で飛行機の距離の遠距離恋愛中です。
彼は自国に帰る希望なし
私が現在の仕事を続けたかったので彼が私の地元に引っ越してくる予定でしたが、彼側の様々な理由がありしばらく考えて、私が転職し引っ越すことになりました。

ただ、彼からは同棲して結婚するか決めたいと。
理由
・遠距離恋愛でお互いの生活やリズムが分からず同棲をしてからでないと結婚できるか分からないから同棲してからが良い。
→期限を決めたいと言うと、半年と決めたとして結婚できるか分からないから期限は決められないと。

私は転職する予定で（万が一のことも考えフルリモートの仕事を希望）、引っ越しもするのに結婚できるか分からないなんて自分のことしか考えていない彼に怒りが湧きました。

「子どもを産みたいからそんな悠長なことは言ってられない、私がこんなに歩み寄っているのに何を言っているのか？自分は何も変わらなくて私にばっかり負担がくる」と言うと、「僕だって結婚したいと思ってるけど離婚するのは絶対いや。結婚するための同棲。でもあずきが子ども欲しい・結婚したいって気持ちも分かってるしどうしたらいいのか分からない。」と言われました。

このように思う背景
・彼の国は事実婚が普通のこと
・周りも彼のきょうだいも事実婚状態（婚外子あり）を7年続けてようやく結婚
・彼の両親がとても仲が良く彼の理想

婚約も結局は口約束なので、せめてオフィシャルにしたいと思い事実婚を提案し賛成しています。家を買う・子供を作るなら結婚です。

やらずに後悔は嫌なので彼が期限を決められないのであれば、私が半年か1年と決めて結婚できないなら帰ってこようと思っています。

ですが、年齢的にも不安なのでこのままお別れして違う人を探すかずっと悩んでいます。

トピ内ID：354892e494f471d6

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どうだろう？

くま2

2024年12月02日 16:43

少なくとも彼は彼にとって有利な状況しか想定はしていない。トピ主さんに寄り添うのはあくまでトピ主さんがパートナーとして見てもらっている間だけという認識は必要。パートナーではなくなった段階でトピ主さんがどこでどうなろうが関係は無いということ。現状の彼は一切コミットする気はないので約束とか確定というものは存在しない。同棲をして吟味をするという状況にしかならないということ。トピ主さんが一人で仕事と今の住居を捨てて彼の結婚試験に参加するということでしかない。しかもその結果は全く保証されたものではなく、不合格ならそのまま放りだされるだけ。合格なら明日にでも生活保障はあるけど不合格なら交通費も出ない（笑）彼がトピ主さんに寄り添ったりケアをしてくれるのはトピ主さんが彼の結婚試験に合格して結婚相手候補となった時だけで、不合格になった当然だけど不要なので彼としてはトピ主さんが路頭に迷っても気にしない。ここは日本人の感覚とは違うので覚悟は必要だよ。傾向として自分の許容できる範囲を超えてまで他人となる人のケアはしない。あと、仮に結婚に合格したとしても永遠ではないという覚悟も必要。中にはずっと良好な関係を続けている人もいるけど、現実的に多くの場合短期間。長期間を前提にしたものではないので、嫌になったら修復よりもお別れを選ぶと考えていい。逆に短期間だから少し無理目な恋愛も成立するんだよ。今が良ければいい反面、嫌になったら我慢をせずに即リリースして別の人を探せばいいという倫理観が強い傾向があるので。色んな面で寛容に見えるのは、寛容だからではなく長い関係を前提にしていないということ。

トピ内ID：3bc128ad12f3122d

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違う人の方がいいと思う

🙂

あ。

2024年12月02日 17:16

結婚に対する考えが違い過ぎるので、長続きがしなそうだから。私も国際結婚してて住んでるのは相手の国です。事実婚が年々増えてる国で、子どもがいても結婚してないカップルは多いです。私の友人たちも15年以上事実婚、理由は結婚は面倒だし事実婚でも不自由がないため。国際結婚組は結婚が多いですが、それは結婚するのが色々書類上都合がいいというか楽だからです。また、結婚観が違う国は大抵家族・夫婦・親子観も違うものです。もし子どもができてから離婚したら、どうなりますか。相手の国が共同親権・監護権の国なら相手は当然、子供は両親の間を平等に行き来するというはず。あなたは、愛がなくなった相手の家にわが子をいかせ、相手の新らしいパートナーとも会わせることを考えられますか。そんなの無理というなら、自分と同じ考えかたの人がいいです。国際カップルが離婚し、片方の親と会えなくなった子供の声、子供と会えなくなった親の声、をネットで視聴したことがありますが聞いてみると胸が苦しくなりますよ。

トピ内ID：1093dcacfa882d1d

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主様は、彼の国で彼の親族や友人と暫く過ごした経験ありますか？

🙂

在外国際結婚20年＋

2024年12月02日 22:27

主様達は交際1年半＞日本国内で～遠距離恋愛中今まで何回会い、どの位の時間を一緒に過ごしました？主様が期限を決めたい＞転職する予定で（～）、引っ越しもするのに結婚できるか分からないなんて自分のことしか考えていない彼に怒り等を感じる気持ちは分かりますが…最終的には【主様が自分の意志で決めた事】。彼の為に転職・転居するのに～＞こんなに歩み寄っているのにと考えない方が無難です。交際・恋愛だけなら２人の世界で完結出来ますが…結婚すると、義理の関係やお付き合いも始まります。子が生まれてから、価値観・考え方の違いが明らかになる等も多いですよ。彼が＞彼の国は事実婚が普通＞周りも彼のきょうだいも事実婚状態（婚外子あり）を7年続け～結婚＞両親がとても仲が良く【彼の理想】と言うなら…どんな感じか、どこまで歩み寄り可能か等、確認した方が良いのでは？主様は、彼の国で過ごした経験はありますか？相手の両親・きょうだい・友人等と一緒に過ごし、どんな生活か？見たら、分かる事も多々ありますよ。私も国際結婚。在外ですが、夫出身でも日本でもない国在住。専門職、仕事の関係で移住していますが…外国籍で移民の立場。また夫出身国や日本に住み就労経験もある為、受け入れ側の気持ちや大変さも多少分かります。在外邦人の国際離婚率は約６割。経済的理由やハーグ条約の縛り等で、離婚を考えていても婚姻関係継続中の夫婦もいる為、末永くは３割以下と言われています。＞彼は自国に帰る希望なし＞結婚するための同棲を経て自分達は大丈夫＞離婚するのは絶対いやと思っても…「外的要因で」上手く行かない可能性はあります。＞半年か1年と決めて結婚できないなら帰ってこようその時、主様は判断・決心出来るでしょうか？決断できず、時間だけ消費してしまいそうなら… ＞違う人を探すも有だと思います。

トピ内ID：ff1d96eb8c7165d2

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異文化交流は、彼優先でなくていい

🙂

ライムカレー

2024年12月03日 10:24

なんだか、相手が外国人だからといって、彼氏側の文化にばかり合わせてしまっている、みたいな雰囲気ですが…実際、そういう感じなんですか？異文化交流なんですから、足して２で割るくらいになるのが、健全ではないでしょうか。彼の「文化」にばかり合わせるのは、おかしいですよ。日本にだって、日本の文化・習慣があり、あずきさんはその文化の中で育ってきたんですから、自分側のバックグラウンドをすべて捨てるなんてことはしなくていい。どちらの文化も、対等に扱わないと、不公平です。彼氏が、彼氏側の文化にばかりすべて合わせてほしいとあくまでも主張するなら、別の男性を探したほうがいいと思いますよ。３０代で出産もしたいなら、時間を無駄にはできませんよね。

トピ内ID：96c334d92bd44d53

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なんていうか…

🙂

たんたか～ん

2024年12月03日 10:24

なぜ一般的に難しい相手(外国人とか遠距離とか)を選ぶのかが、まったくもって分からないです。だから、相手もハッキリ答えられないんじゃないかな。結婚する気も1ミリもないかもしれないし。主だけ熱くなっても意味ないんですよ。焦るのは分かりますが、・せめて同県・日本人同士・結婚の話の前に、まずはお互いの親に「交際させて貰ってます」という簡易的な挨拶。など、揉め事や問題無いような環境、相手親/自分親にも双方の存在を知ってもらうなど、手順をしっかり踏んだほうが良いですよ？仮に、親に会いたくない会わせたくないなんて時点で、結婚なんか絵に描いた餅状態なんですから。楽にやれば別れも早いですよ。結婚への安心できる根拠は、口ではなく行動ですから。

トピ内ID：35e92c65ea0ff471

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そこは怒るところじゃない

🙂

惚れた弱み

2024年12月03日 10:44

身も蓋もないのですが、関係性が彼の方が上ってだけかな、と。トピ主がこれを逃したくないから彼に一方的に歩み寄らなければならない判断、行動を、トピ主がひとりでとってるんだと思う。彼はもともといる場所から一歩も動いていないよね。物理的にも心情的にも。全部トピ主が彼に合わせている。それでなければ成り立たない関係なのでは。＞私が現在の仕事を続けたかったので彼が私の地元に引っ越してくる予定でしたが、彼側の様々な理由があり私が転職し引っ越すことになりました。こんなことして大丈夫？続けたかった仕事を彼と試験同棲するために辞めちゃうんだよ？トピ主のために一歩も譲らない彼のために。つまりこの先も、全部彼のペースで動くと思う。＞・周りも彼のきょうだいも事実婚状態（婚外子あり）を7年続けてようやく結婚であるなら彼も最低７年くらいはかけてもいいよねと思ってると思う。もっと手前で、結婚しないと決めればいいけど、決めないでずるずる長引いて結局結婚しない（どちらかが去っていく）可能性もある。譲歩し尽くして「事実婚」と言っているけど、事実婚と同棲ってどう違うの？私はいつもわからない。＞このままお別れして違う人を探すかお別れできないでしょう。このまま名前だけ事実婚として長い同棲生活に入るんだと思います。他の人を探しながらそうしてもいいけど、多分トピ主の気持が入らないしうまく乗り換えられないと思う。これまでの経緯でトピ主がいかにこの彼を逃したくないかわかる。彼といるために、結婚そのものにこだわらなくするという方法もあるよ。彼の国の女性たちみたいに。そこまでトピ主が譲歩し尽くせば、これからも彼といられると思うよ。

トピ内ID：9e991eb7f2fd7917

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焦りすぎ？

🤔

在米30年

2024年12月03日 11:12

付き合って1年半で遠距離なんですよね。トピ主さんだって、彼の生活等あまり知らないのではないですか？同棲して、トピ主さんの方が「この人と結婚なんてできないわ〜」ってことになるかもしれないですよ。彼氏さんの言うことの方が真っ当、って気がしますけどね。 30歳の彼氏さんの方は、別に焦って結婚なんてしなくても良いんだし、トピ主さんが引っ越してきて一緒に暮らしてみてからゆっくり考えても良いかなぁ、みたいな感じなのでは？自分が仕事辞めて引っ越す、と決めたのならたとえダメになっても彼氏さんのせいにしないことです。わざわざ転職して近くに引っ越して「あげた」のに結婚できなかった、時間を無駄にした、とか恨まないように。それができなさそうなら、さっさと別れて違う人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：23d316c33719c96b

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ギャンブルですね

🙂

結婚は勢い

2024年12月03日 11:27

私が常々思うのは、同棲してみないと結婚は出来ないという男性は結局は結婚しないのではないか？ということです。同棲なんて心地良いぬるま湯に浸かったら、責任が付きまとう結婚はハードルが高くなりますよね。男性は、子どもが欲しくなってやっと結婚を考えるように思います。それ以外なら、家政婦替わり？でも、同棲した地点でそれは叶うのかな。女性の方も穏便に同棲を続けたいから、不満を持ちながらも家事をするのでしょう。そもそも、事実婚が当たり前の価値観なら結婚願望なんて一生湧かないのではないでしょうか。

トピ内ID：00e16d96f17941bc

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32なら

🙂

電源ON

2024年12月03日 12:11

32なら他の人を探した方が良い。トピ主は日本でよくある結婚と人生設計をしたいみたいですが、感覚がだいぶ違う国の外国人とでは難易度が高すぎます。結婚をゴールのように考えてるけど、仮に結婚したとしても、その後もトピ主の思い通りにならず、何かともめ続けると思いますよ。

トピ内ID：08a937d8675d9a6c

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国際結婚向いてない

🙂

ヒグラシ

2024年12月03日 14:31

失礼ですが、トピ主さんには国際結婚は無理だと思います。お二人の感覚があまりにも違いすぎるので、結婚できたところで上手くいかないのではないでしょうか。日本に住んでいるから当たり前なのでしょうが、「結婚を前提に期限を決めて同棲する」というのは実はかなり日本的な考えで、彼が同意できないのも不思議はないです。事実婚が多い国、と言う点でしか評価できませんが、たぶんトピ主さんの彼氏さんは私の夫の出身国あたりのご出身かな、と憶測すると、同棲なんて10代の頃から付き合った子皆とバンバンしているはずです。よって、日本のようにやれケジメがどうだの、30代の壁など1ミリも理解できないのではないかと思います。さらに申しますと、彼は自国に帰る希望は無いと言いますが、こんなものは簡単に覆されますよ。親兄弟の介護や危篤だったり、価値観が揺るがされる場面はこれからいくらでもあります。万が一にでも彼が帰国したいとなったら、ついていく覚悟はありますか？他の方も仰っているように、自分の中で結婚、出産にリミットを感じているようであればそれが実行し易い人を見つけるべきです。国際結婚はイレギュラーばかりなので、平凡な結婚をしたい人にはハッキリ言って向いてないと思います。

トピ内ID：3f802795e397ecca

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海外と日本の「事実婚」は全然違うから

🙂

海外在住

2024年12月04日 12:31

国によりますが、欧米は事実婚制度と結婚制度の社会的な福祉や保障がほぼ同じで、法的に家族として扱われ、結婚と同様の責任が発生し、互いの資産は共有資産になり別れれば折半、一定の期間一緒に住んでいれば遺産相続も可能になります。「欧米は結婚しない人が多い」と言われがちですが、事実婚（デファクト）であれば実質結婚したも同然です。事実婚のまま30年家庭を育み子育てを終えてから、老後や死後を考え、宗教的に認知してもらうために教会で結婚、みたいなカップルは結構いますね。日本の事実婚は制度ではなく、別れても当然資産の折半はナシ、相続もナシ、慰謝料が出ればラッキー、万が一妊娠していても認知されなければ子供も他人のままです。結婚制度にとらわれたくない（または理由があって結婚できない）けど社会的にカップルとして認知してほしい時に使う関係が「事実婚」で、あくまでも社会通念的なものであり、法的には何も保障されず、実際の結婚とはかけ離れたモノだと思います。 99％結婚する予定で最後の確認を含めて同棲するならアリだと思いますが、「今は結婚する気がないけど同棲してメリットを感じたら結婚するかも」なんて、トピ主さんはもう結婚してもらうために奉仕するしかない状況ですよね。しかも彼氏が事実婚の生活に満足したら、事実婚のままでいいやってなりませんか？トピ主さんが、結婚できないなら別れたいと思ってるなら、すぐに別れたら良いと思いますけどね…。別に彼氏は「お願いだから僕のために歩み寄ってくれ」とは言ってないんですよね？トピ主さんが一方的に結婚に前のめりなだけなら、元々結婚できる可能性はなかったのだと思います。あと、飛行機の遠距離恋愛で1年半なら、実際そこまでの信頼関係は構築されてないのではないでしょうか。それで急に結婚を約束してくれと言われても怖くなっちゃうかも…。

トピ内ID：760c2674d082652e

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うーーん

🙂

田中さん

2024年12月04日 15:38

＞自分のことしか考えていない彼に怒りが湧きましたって書いてあるけど、第三者から見ればトピ主さんも同じだよ？＞子どもを産みたいからそんな悠長な＞ことは言ってられないこれって言い方が悪いけど彼の責任じゃないよ子供が産みたい年齢で結婚したいなら逆算してトピ主さんが計画的に行動しないといけなかった彼に時間の辻褄を合わさせようとしているのはトピ主さん側の都合だけ＞年齢的にも不安なのでこのままお別れして＞違う人を探すかずっと悩んでいます相手は絶対に彼でないといけないって訳ではなさそう女性に出産にリミットがあるのは理解出来るけど彼には彼の結婚観があるのですしかも彼は年下でしょう？＞私がこんなに歩み寄っているのに＞何を言っているのか？＞自分は何も変わらなくて私にばっかり負担がくる結婚したいって彼が言い出したの？それであれば文句を言うのは分かるけどトピ主さんからであれば何を言ってるのかって感じです異国の人の結婚観は分からないけどお別れした方がお互いのためかなと思いました

トピ内ID：f1e54ed72b9e2594

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みなさんありがとうございました。

🙂

あずきトピ主

2024年12月08日 21:47

客観的なご意見ありがとうございました。この年末に向こうへ行く予定なので、改めて話をしてみようと思います。文章力の無さと情報が文字数制限で少ない中、たくさんのご意見ありがとうございました。みなさんからのご意見で正直自分の中で気付かなかった部分もたくさんあり、考え直す良い機会になりました。お時間を割いてくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：354892e494f471d6

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たくさんのご意見ありがとうございました。

🙂

あずきトピ主

2024年12月09日 10:01

みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。もう一度冷静にリスクを含め考え直してみます。ご丁寧にたくさんの方からご意見をいただき、大変良い勉強になりました。

トピ内ID：354892e494f471d6

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