息子嫁が同居の条件に養子縁組を要求してきました

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（トピ主 6 ）

蘭

2012年02月04日 10:00

ひと

昨年、30代後半の次男が12歳年下の大学院を出て間もない嫁と結婚しました。年の差はありますが、しっかりして明るい子で、私達夫婦との仲も良好でした。結婚当初から私達夫婦と息子は二世帯同居を希望しており、嫁もそれを受け入れていました。家の増築計画も進んでいます。そんな中で、息子から、「○○（嫁）が親父とおふくろとの養子縁組を望んでいる。」という話を聞かされました。息子は「同居をしても、自分だけは血がつながっていないと思うと疎外感を感じるみたいだ。」と言います。しかし娘にその話をすると「…財産目当てに決まってるじゃない！同居するなら絶対資産をとりっぱぐれないようにという魂胆よ。」と。確かにうちは代々の地主で、夫も仕事で成功した為、資産家の部類に入るかもしれません。。でも天真爛漫に見える若い嫁がそんな事を考えていたのか…と思うとこちらも身構えてしまいます。皆さまにお聞きしたいのは、同居の際には嫁を養子縁組するケースが一般的なのかという事です。私は少し非常識な申し出に思えたのですが、夫は家を守ってくれるのであれば検討しようと言っています。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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完全同居嫁です

メロン

2012年02月04日 15:40

完全同居して(小姑付き)10年以上になりますが養子縁組なんてしてもらってませんししてもらおうと思った事もありませんが・・・・ (主人の家は財産家ではありませんが、土地をたくさん持っています) そんな、養子縁組して財産を貰おうだなんて考え付いた事もありませんでしたそのお嫁さん、恐ろしいですね・・・結婚の時から離婚は考えすぎですが、もしもの時の為にも養子縁組はしないほうが良いのではないでしょうか？「わざわざ養子縁組をしなくても、○○と結婚すれば戸籍に入る家族なのだから大丈夫よー」とでも言えば良いのではないでしょうか？ 20代で、養子縁組を言い出すなんてちょっとおかしいです。慎重にされたほうが良いと思います

トピ内ID：5914958310

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いたしました。

😉

ぽんぽん

2012年02月04日 15:40

同居ではありませんが、嫁入りするなら当然と思いました。されていない方が多いのが私には不思議です。相続の時もかなりの節税になるはずです。

トピ内ID：4689571456

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どうでしょうね

ぱぱん

2012年02月04日 15:54

一般的ではないと思いますが遺産分配が両親亡き後として兄・弟・嫁・妹で等分弟夫婦に半分これがねらいか？という事ですね狙いか狙いでないかわかりませんがこうなる事実は変わりませんから覚悟して養子縁組同居か同居あきらめか試しに遺産分配の対象にしないと取り決めたいと話してみたらいかがですか？同居必要ですか？わずらわしいですよとんでも嫁なら大変ですよもう少しお嫁さんの人となりを見てからにしたらいかがでしょう万が一弟夫婦が離婚した場合スムーズに養子縁組解消してくれるとは限りませんよ離婚＝縁組解消ではありません

トピ内ID：6838433520

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一般的ではないと思うけど、それぐらいしてあげてもいいかも

🐧

匿名ですが

2012年02月04日 15:54

お嫁さんの申し出は一般的ではないと思いますが、最初から二世帯とはいえ同居大前提で結婚してくれるなら、むしろ検討してあげてもいいと思います。失礼ですが｢財産目当てに決まってるじゃない！｣と娘さんがおっしゃるぐらい資産があって、しかも長男夫婦(独身かな？)ではなく、次男夫婦との同居ですよね。将来、相続問題でいざこざがあるのは目に見えてるじゃないですか。同居や煩わしい事だけ次男夫婦に押し付けておいて、きっちり法律上の取り分だけは他の兄弟姉妹に請求してこられて嫌な思いをするぐらいなら、次男である旦那さんと養子縁組をしたお嫁さんと二重に取り分をきっちり確保しておいてあげるというのも、ある意味トピ主さん夫婦がお嫁さんに示せる誠意かなとも思います。最初に養子縁組を解消できる場合の条件(離婚など)を取り決めしておいて離縁時に調停であまりもめないようにしておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3456484845

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個人的な考え

たま

2012年02月04日 15:54

30代主婦です。実家は両親と兄家族が同居しております。いなかで、財産は土地（不動産アパートなど）くらいです。父には子供の頃から、「お兄ちゃんが家を継ぐと大変になるから財産を欲しがってはいけないよ。お父さんが死んでも喧嘩してはいけないよ」と、教えられ財産放棄は当たり前と思ってきました。私は、相続税の対策のためにも兄嫁と養子縁組してくれたらと思います。同居はお嫁さんが一番大変です。だからこそ、兄嫁にも法定相続人として認められるよう権利を与えたいです。主様ご夫婦は相続をどのようにお考えですか？二世帯とはいえ、介護が必要になったどうしますか？主様が亡くなった後、ご自分の娘さんが鬼になる可能性もありますよ。私は義理の両親と同居しており義母が亡くなった後、義姉が鬼になり、義父に財産のことで激しく抗議する姿を目にし恐ろしくなりました。ご主人と良く相談してください。嫁を実子と同じと考えるなら検討してはどうですか？専門家にも相談してはどうですか？

トピ内ID：5938257936

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一般的じゃないけど…

😑

あや

2012年02月04日 15:54

一回りも離れているお嫁さんが夫実家で同居するのって田舎では一般的ですが、結構リスクが大きいですよねだって小なしで夫が先に亡くなったら夫側の遺産を一銭ももらえない訳でしょ？これが別居だったら、自分たちで家を買う訳だから遺言書さえあれば家は残るし養子縁組するかどうかは別として、トピ主さんも相手の立場に立って考えてみては？自分たちの都合ばかりではお嫁さんも可哀相です。

トピ内ID：0903794181

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聞かないよね

浅草

2012年02月04日 15:54

籍は入ってるんだよね？さらに養子縁組？意味がわかりません。財産目当てと言われてもしかたないよね。すごい計算高い人？

トピ内ID：5803854526

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個人的な考え２

たま

2012年02月04日 15:54

すみません。二度目です。ちなみに私は義両親と養子縁組はしていません。そんな事考えた事もありませんでした。ただ、同居は、どんなに良い義両親でも嫁の負担はあります。断言します。今は、義両親とも亡くなりましたが、良い方たちでした。でも、当時はストレス溜まりました。義父は、最後介護が必要でした。今思うと、車いすを押してのお散歩や、外食は、良い思い出ですが。。。

トピ内ID：5938257936

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遺言を書いておいたら。

csihob

2012年02月04日 15:54

養子縁組する事のメリットは控除額が1千万円増える事。トピ主家のお子さんが3人だったら、遺言で次男さんとその配偶者さんの相続分を半分にすれば、三家族の取り分は均等になると思いますし、次男夫婦の遺留分も侵害していません。ただし次男さんの夫婦仲が悪くなったら養子離縁と遺言の書き換えを忘れないでください。

トピ内ID：6157511404

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逆に質問です

らら子

2012年02月04日 15:54

同居したい。家族になったのだからと口では言って、財産は、あげたく無いって、自分勝手な考えだと思いますが？家族になったのだからと言って、家事も、やらせるのに？介護なんかもやらせるだろうに？私も言おうっと、同居してと言われたら。嫌がられたら、家族じゃないからですよね、なのでそれなりの距離で付き合いましょうって言います。自分にとっておいしいとこばかりを取ろうとしてますよね？トピ主さん。万が一離婚することになったら、養子縁組の解除が出来るようにした上で等の条件付きにするとかも考えたら？

トピ内ID：6910158564

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嫁と養子縁組って一般的に聞いたことないですよ!

パタパタママ

2012年02月04日 15:54

新聞・警察ざた、家庭環境が複雑過ぎてという以外嫁と養子縁組って話、聞かないですよ。私もトピ主の娘さんと同意見で遺産や保険金などを確実にもらう為という気がします。後々後悔しないように第三者、親戚などから多数意見を聞かれてから養子縁組の話を検討されることをお勧めします。安易に嫁を養子縁組なんてするものじゃないと思います。理由が(疎外感?)かなりおかしいと思いますよ。私なら嫁と絶対養子縁組なんてしませんよ。結婚→養子縁組なんて考えられない。

トピ内ID：2798677544

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逆のケース

たろすけ

2012年02月04日 15:54

祖父母に子がなく、父が養子に入りました。そこへ母が嫁にきました。しばらくは近居で、その後同居することになり、祖父の土地に父が家を建てました。その際に、祖父母から、母を養子縁組したいという申し入れがありました。他に財産を分ける兄弟もなく（←ここは重要）老後の世話をかけるにあたり、祖父母が考えたことです。婿養子の場合は、お婿さんは養子縁組されることが多いので（単純にお嫁さんの姓を名乗る場合もあるとは思いますが）あり得ないことはないですよね。ご次男のお嫁さん、娘さんが登場しますが、ご長男は？ご実子の皆さんの理解が得られる事が条件かと思いますが、覚悟を持って同居なさるという意思表示でしょう。実際に介護が発生するかどうかは、誰にもわかりませんが、その時には「基本は実子」とはいえ「同居のお嫁さん」が高みの見物とは行かない。祖父母の考えたことは、合理的に思えたし、尊敬しましたね。あ、うちの場合は、なぜか父が反対し、実現はしていません。残念です。「財産目当てに決まってる」…「自分への配分比率が下がるのが惜しい」

トピ内ID：6564567662

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お嫁さんがおかしい

莉緒

2012年02月04日 15:54

養子縁組を望むのは、明らかに財産目当てであり、非常識だと思います。世の中夫の両親と同居しているお嫁さんは数多くいますが、夫の両親と養子縁組を持ち出す人はいないですよ。私も嫁入りしてますが、夫の両親と養子縁組したいなどと思いません。養子縁組したら、夫と兄妹になってしまいますし、気持ち悪いです。

トピ内ID：9977469137

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普通は遣らない

辰猫

2012年02月04日 15:54

普通は同居の条件に養子縁組なんかしませんよ・・。失礼ですが何となく遺産目当て気がします、もし悪いけど貴方の家がお金で苦労していてもこのように言うでしょうか？お子さんは3人ですか？　これでもし養子縁組をしたら嫁にも相続権が有ります。普通は養子縁組をするのは自営業を経営しているか、例えば商家や農家で長年お嫁さんが働いた場合に縁組する場合も有ります。今ご主人が亡くなり縁組をしていれば嫁にも権利が有るんです。それに不謹慎ですが先に息子さんが亡くなったとしますよね、普通は嫁には（子供がいれば違いますが）その後相続権は有りません。でも養子縁組をしていれば相続権は有るんですよ。悪いけどもし養子縁組をするなら一度専門家に相談した方が賢明です。それに二世帯同居もトラブルが多いですよ。もしご主人が亡くなったら子供3人もどう出て来るか分かりませんよ・・・・。ともかく相続は争族になる事が多いです。理想は二世帯にせず別居にするのが一番ですし、まずはご主人に遺言書を書いて貰う事を薦めます。今は遺言書が有っても揉める事が多いですから専門家と良く相談して下さい。

トピ内ID：3995878514

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アリ

まち

2012年02月04日 15:54

一般的とは言えませんが、ごく身近にそういうケースを2件知っています。 1件は同居嫁ではなく婿取りで、家業を婿に継いでもらうため。もう1件は、夫の父親の余命がわかった時点で遺産を分散させるために嫁を養子にしたそうです。養子縁組自体が非常識とは思わないけど、嫁側からそれを申し出るというのはどうでしょうか。トピ主さん宅のように資産家であるならなおさら。娘さんのような反応は当然出るでしょうね。いずれにしても人づての話で事を進めるようなケースではありませんので、相手の女性と女性のご両親も同席してよく話し合って決めることではないですか。私がトピ主さんの立場だったら、結婚と同時の養子縁組は保留にします。娘さんとの関係が悪くなるのが心配だからです。女性が息子さんと長年連れ添い、家族としての実績を築いてからでもいいと思います。

トピ内ID：1230008904

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一般的なわけない

🐷

梅シソ

2012年02月04日 16:08

実の両親を捨てる気もするし、同居だろうが他人への養子縁組は簡単にしませんよ。お嫁さんがドライな考え方なのか、財産目当てなのかはネットを通じてはわかりません。ただ、娘さんが大して知らない人を金の亡者のように、ばっさり貶めるのもどうかと思います。同居してしまえば嫁はうちのもの、負担を強いるのが当たり前、いいように使われるだけなんて嫁にはならないですよという宣言かもしれないし、一緒に暮らして協力していけますかという覚悟を試されているとか？養子縁組を受け入れなければ同居話は消えるのでしょうか？それならその方が却って同居してから仲たがいしてこじれずにいいかもしれませんね。

トピ内ID：5982002943

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私のまわりでは一般的ではないですが

♨

レモンエキス

2012年02月04日 16:08

私のまわりでは一般的ではないです。同居したらただの「嫁」なだけです。どんな世話をしても介護をしても結局はタダ働きで相続には口を出せない立場だし、夫が先に亡くなったら残った親族に追い出されたり微妙な立場になるでしょう。同居するからには自分の立場をはっきりさせておきたいという気持ちはわかります。同居するからそれなりの覚悟で「養子縁組」を求めているのかと思います。財産目当ての可能性というのも否めないですが、もっと全員で話しあったり相手のご両親とも相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：8385243583

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養子縁組は　ダメです

賢い嫁

2012年02月04日 16:08

嫁を　養子縁組するのなら　結婚し　子供も生まれて　あなた方　親世代が　どちらか一人になってから　状況を鑑み　縁組したら如何でしょう。息子夫婦が　離婚しても　養子縁組は　簡単に解消できません。本人の同意が　必ず必要です。これは　息子の養子縁組も同じで　解消となると　とても大変です。ご両親　どちらかが一人になった時に　それまでの同居生活で　お嫁さんと上手くいって　信頼関係が築けたら　そのときになさればよいのです。ただそのときに　他のお子様たちの同意を得ておかないと　大変な相続争いになります。息子と離婚しても　義父母との親子関係は　切れませんから、この話は　もっと時間をかけて　考えてください。そもそも　そんな事を　言い出すお嫁さんは　怖いです。私なら　即刻　お断り・・・息子にも　キチンと意見しますね。

トピ内ID：8069524450

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♨

レモンエキス

2012年02月04日 16:08

資産のあるお宅でしたら、家につけている弁護士さん等はいらっしゃいませんか? そういうセンセイに相談してみるのも手だと思います。

トピ内ID：8385243583

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ありますよ

並木

2012年02月04日 16:08

介護をしてくれる長男嫁にも相続権を与えるのはよくある話です。いきなりはムリなら、お母さんよく分からなくって…いずれね、と言葉を濁されては？

トピ内ID：9498437845

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お嫁さんが非常識だとは思いません

😀

りんごとみかん

2012年02月04日 16:08

主さんこれが息子さんがお相手の親と同居するとしたら養子にしてもらわないと割に合わないと思いませんか？一家の大黒柱として義家族を養うのに義両親の財産の相続権が発生しないとなると・・・・。女性は確かに一家の大黒柱としての働きは無いかもしれませんが、主さんたちが望まれるであろう介護は誰がするのでしょう？嫁は他人と言うのなら嫁にはあなた方ご夫婦の介護は望まないでくださいね。あくまで他人様ですから気を使ってあげてくださいね。実子（養子）でもない他人（嫁）は介護義務は発生しませんからね。よくよくご自分の娘さんに、嫁には介護義務は無いからどうしようもなくなったら介護よろしく！実子なんだから。と言っておきましょうね。養子縁組は万が一の場合には解消すればいいんです。　私自身は同居の舅との養子縁組は望みません。だって介護でこき使われたくないし（他人ならそこそこでいいもんね）大嫌いな舅と親子関係なんて考えただけでもぞーとするもん。

トピ内ID：8239914112

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どちらとも言えませんが

スー

2012年02月04日 16:08

トピ主さんのお宅は資産家とのことで、トピ主さん側にも不安はあるでしょう。でもトピ主さんの家に入るお嫁さんだって、その後の自分の立場を思うと不安なのかもしれません。例えば万が一にですけれど、お嫁さんがお子さんを持てずに夫を亡くした場合、お嫁さんにはトピ主さん一家の中では自分の権利を主張することができません。「息子(兄)はいなくなったのだから、赤の他人であるあなたをこの家に住まわせる理由がない」と言われてしまったら？トピ主さんも関係が良好なお嫁さんに対し、”養子縁組”という言葉一つで不審を抱き身構えるのです。お嫁さん側だって、これまでの良好な関係を頼りに、今後の自分の人生全てを委ねられるものでしょうか。養子縁組のお話は、例えば５年後(2017年X月X日)にと暫く様子を見て決めるとなさっては？条件もきちんと話し合って、口約束ではなく法的に履行請求権を持てる形の書面を残しておく。その条件をお嫁さんが受け入れるかどうかは解りませんが、互いに妥協点が見出せないのなら同居話は先延ばしにされても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7644906779

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娘さんの

鬼嫁っ子

2012年02月04日 16:08

言う通り財産狙いだと思います。養子縁組したら、財産どころか娘さんともギクシャクしませんか？同じ町内で、随分前に同様の話があり、相続の際兄弟夫婦がもめにもめて法律通り頂くもの頂いたら、絶縁で家や墓を守るどころではなくなった一家がいました。　私的な意見からは、反対です。だとしたら公平に娘さんのご主人も同様にしないと兄妹間で、将来絶縁になったらどうします？元気なうちは、同居でなく2人で頑張った方が、潔く感じますが。養子うんぬん言い出す嫁と同居なんて、気持悪くありません？ 1度、他人を入れないで蘭さん夫婦、息子、娘で時間をかけて話合うべきです。ちなみに嫁を養子にする話は、一般的ではありません。かなり稀有だと思います。

トピ内ID：3151557254

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まあ財産目当てですが

匿名

2012年02月04日 16:20

財産目当てでしょうけど同居の負担があるんだから当然、という考え方でしょう。最近ではしごく当たり前だと思いますよ。それくらい「同居」に警戒感を持たれているという事じゃないでしょうか。トピ主さん夫婦と息子さんの二世帯同居を聞き入れる代償と理解されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8339133317

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聞いたことがありません

🐤

通りすがりの主婦

2012年02月04日 16:37

私は聞いたことはありません。息子さん夫婦に生活力が無くての同居なら財産目当てかもしれませんが、息子さんが家を継ぎトピ主夫婦の老後を面倒を見るための同居なら財産目当てではないのでは？トピ主さんには娘さんいるようですが… 同居して世話をするのは息子夫婦でメインは嫁が担当になりますよね。娘さんはノータッチか補助程度になりますよね。でも相続の時は息子さんと娘さんが平等にです。息子一人に家を譲ると言ったところで、娘さんが不服に思って争いになれば、遺留分を持っている現金から払うか家や土地を売却して分配しなくてはいけないです。 (遺留分に相当する他の財産が娘さんに行くなら大丈夫かもしれませんが) また、親がどちらか一人でも元気なうちに息子さんにもしものことがあれば、嫁は同居の家には居られなくなりますよね。息子夫婦二人で稼いだお金を同居の家やトピ主さん達親の生活のために使って、何も持たずに出ることになる事になるかもしれませんから、同居する嫁はそういったリスクを背負っていると思います。

トピ内ID：1175212126

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「アリ」かな。養子縁組も視野に。

🐶

50歳主婦

2012年02月04日 16:37

男性が女性の苗字になる時は、必然に「養子縁組」をするのが流れなのに。女性が男性の苗字になり「嫁」と呼ばれ「男親の世話・相手」をさせられ、それでも籍上でも相続上でも、一円の権利も無い。考えれば、酷い話です。特に、歳の差カップルの場合には、男性が「妻が若い時に他界」も有り得る話。その時にもしも子供がいなかったら。お嫁さんは、中年の年齢になり、身ひとつで出て行く必要があります。それまで何十年仕えていても、一円の権利も無く。「それを避けたいのであれば、孫を作れ」は、筋違いの話になりますし。 >結婚当初から私達夫婦と息子は二世帯同居を希望しており、嫁もそれを受け入れていました。舅姑と、息子が希望しているだけで、嫁は「しぶしぶＯＫ」ですよね。普通はそうです。このご時世「同居は絶対に嫌」な嫁が大半ですよ。私でも、舅姑の同居は未だに拒否しています。現金一億積まれても拒否します。養子縁組は兎も角、同居「して頂く」のであれば、何らかの誠意を見せたらどうでしょう。

トピ内ID：3827784295

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一般的ではないけど

🐶

カルパッチョ

2012年02月04日 16:20

同居するならメリット欲しいって気持ちはわかるな。だって介護云々は実子っていうけど、比重は同居している嫁にかかるでしょう。介護のサポートすらしない娘に、財産だけ持っていかれたら嫁は悔しいでしょう。まあ、うちの娘はそんなことしないと反発されるかもしれませんが、同居なんか好き好んでやりたがる気持ちがわかりませんね。

トピ内ID：6073448912

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逆に

嫁

2012年02月04日 16:20

長女さんが遺産の取り分が少なくなるので、嫌がってるようにも感じますが・・・私は長男嫁です。義両親と夫は敷地内に家を建てて住むか二世帯住宅を希望しています。私は、夫が先に亡くなった時の事を考えると・・・ローンと義両親の介護だけが残るだけですよね。はっきりいって、無理です。だから、養子縁組をしたいと言ってるのかもしれませんよ。世話になっておきながら遺産の事を考えるなんて酷い小姑と姑だと思ってしまいます。そんなに遺産が心配なら二世帯住宅はやめた方が良いのでは？私は、養子縁組も同居も嫌ですけどね・・

トピ内ID：3556852503

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悪くない

つるつる

2012年02月04日 16:37

一般的ではないと思いますよ。でも、あって当たり前な選択だと思います。義父母と同居となれば、その家のものとしてやるべきことがたくさん出てきます。日々のこまごまとしたことはもとより、おそらく将来的には義父母の介護、縁起でもないとは思いますが葬祭関係…特に仏壇、お墓などの面倒がお嫁さんにも重くのしかかります。養子縁組をしていない多くのお嫁さん達は、夫の実家とはいえ育った思い出も育ててもらった恩もない他人の家の為に「夫への愛」という実態の無いものだけを頼りに働き、他人の親の面倒をみることになります。しかも娘さんの言葉をみる限り…失礼ながら実娘さんからの心遣い（例えば私の母は実家に入ってくれた（でも介護はなし）義妹を尊重しつつもかわいがり、実家の財産は放棄して弟に全部とらせてます）も期待薄です。将来的なお嫁さんの精神的安定の為には悪くない選択だと思いますよ。

トピ内ID：1425305174

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少なくとも一般的ではないでしょう

ルイ２１世紀

2012年02月04日 16:37

息子さんと、ご結婚されて籍も入っているのですよね？「そんな紙切れだけの関係じゃなく、もっと濃い絆を」とか仰いたいんですかね、お嫁さん養子縁組をしたからと言って、血が繋がる訳でもないですし、それだって紙切れだけの関係でしょう？将来何か事が起こった時、財産を取りっぱぐれない為の保険だとしか思えません（どれだけ有効かは存じませんが）お断りしても差し支えはないんじゃないでしょうか断ってモメたりゴネたりしたら、あちらの本音が透けて見えるでしょうね

トピ内ID：2133813914

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