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実の母親と合わなくてストレスを感じます。

レス15
(トピ主 2
かば
ひと
実の母親と合わなくて辛いです。
当方海外在住で今は距離がありますが、それでも何かしら連絡を取った際は、
かみ合わない会話に疲れてしまいます。

昔から考えも行動も自分勝手でこちらは振り回されてばかりでした。
嫌いではないのにどうしても合いません。

先日は私の異性の友人(母親は10年以上前に1度挨拶したのみ)に
電話をかけていました。世間話とはいえ相手も驚くし、勝手にされては困ると
話しても、”何が悪い、相手も喜んで対応してくれた”と、怒られました。
しかも後日、また母親が友人に、私に怒られたと愚痴の電話をしたそうです。
その話は友人から聞き初めて知りました。

友人と母親がよく知った仲なら何とも思いませんがそうではありません。
不快に思う私が神経質でしょうか。

近日、母親が来ます。久しぶりで嬉しい反面、気が重いです。
来る前のやりとりでもう疲れました。旅行は相談もなく決まっていました。

”欲しい物を遠慮なくいって”との連絡に、
”~があれば嬉しいけど、費用も手間もかかるので無理はしないで”
と返したら、今になって”あなたのものを用意しなきゃいけないせいで、自分のものが(トランクに)入らない”と返信がありました。

こちらに来てから小旅行に行きたいというので、希望を聞いても音沙汰無し、
私が仕事を休んだり、旅行の手続きが必要だからそれだけは返信して、と伝えてもです。やっと来た返事が”現地で決める、仕事休めるなら休めば?”でした。

なんでもルーズ、直前でパニックになって当り散らします。

母親も私も性格の違った人間、認識しています。しょうがないですよね。
ただ、コミュニケーションをとるたびストレスを感じます。親子なのに悲しいのです。
極度のストレスで初めて手が震えました。来訪が気が重いです。

トピ内ID:4305320569

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海外じゃないけど

🐷
ままん
遠方に住んでます。たまにでもストレスになること良くわかります。 今は私の友達本人に勝手に連絡はないですが(携帯番号を知らないので。昔は良くやられました) 友達の親に 普通に考えて不都合なことを言って それを指摘しても全く分からないみたいです。 親切を押し付けてきて(断ってるのに) 勝手に文句言うところも 相手の都合を全く考えないところもおんなじ! 疑問なのはこれほど合わないのに なぜ 私に最低限以上のコンタクトをとるのか?ってことです。 うちは 父母の仲はいいし 母には友達もたくさんいるし 私の弟も(私よりは)近くに住んでるし 話せばお互い嫌な気持ちになるのだから できるだけ疎遠にしたほうがいいと思うのですが・・。 (まあ 理由は半分以上分かってるんですけど。要するに 「あるべき娘」の姿を押し付けたいし 自分の友達に「娘とこんなことした」って言いたいんです) 今は 実家に遊びに来るか 来ないなら母のほうから押し掛けるという 二択を迫られてます。 私にだって実家より優先すべき夫はいるし 色々都合はあるし なぜ その二択から選ばなきゃいけないのか・・。

トピ内ID:0625237430

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遠方に住んでいるのに振り回されていますね

🙂
mika
お母さんは自己中心的な性格だとわかっている上で、付き合っているのですね。 それなりに付き合えばよいのに、頼みごとをするあたりトピ主さんの甘さを感じました。 それに何故トピ主さんのご友人の電話番号を知っているのですか? あなたが教える以外に知りようがないと思いますが・・・ 親子の縁は切れませんが、最低限の付き合いをすればよいと思います。 近況報告やご機嫌伺いの電話やメールなども極力避ければよいと思います。 結局毎回押し切られているのですね。 トピ主さん宅に訪問する件も、仕事の都合を前面に押し出してあなたが主導権を握ればよかったです。 今からでも「出張が入りそうだからキャンセルして」とか言ったらいかがですか?

トピ内ID:3366037647

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依存症かな

🐱
にゃんきち
大変ですね。 私にも似たようなタイプの母親がおります。 これまで、もう充分な親孝行をしてきました(お釣りが来る程です) そこまで依存されて来られたら、こちらが変わらなくてはいけませんよね。 これまで、親密にし過ぎたかばさんにも責任があると思いますよ。 これから少し、関係を遠ざけてみては如何でしょう?

トピ内ID:9884222016

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仕方ないですよ

041
ピンホール
もう迎える段取りが出来ているのなら、お母さんを受け入れるしかありませんね。 お母さん発達障害かもしれませんよ。 と、言うのは私の母は人の心がなかなか理解出来ない人で、想像を絶する言動や行動があります。 受け入れ難い態度にうんざりでしたが、ネットで発達障害を知り類似していることから、障害を疑い初めました。 実母だからこそのストレスってありますよね。 他人なら我慢出来ても実母だけに遠慮も無く腹がたつしね。 私は胃カメラ飲みましたよ。自律神経も狂いました。 実母だからと深く関わらず、適度な距離を保ってください。 じゃないと主様の体が持ちません。 自分を犠牲にしてまで尽くす必要はありません。 距離を保ちながら、やれる範囲で親孝行してください。

トピ内ID:3874445238

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トピ主です

041
かば トピ主
ご回答をしてくださった皆様、本当にありがとうございます。 ありがたく読ませて頂きました。 大切な家族なので、絶縁・疎遠にしたいわけではないんです。 仲が悪いわけではありませんが、普段もめったに連絡を取りません。 ただ旅行などの非日常的なことは色々問題が起きてもしょうがないですね。 こちらのサイトでも海外在住の方の旅行者の受け入れの苦悩などのトピを よく見かけます。 母親が友人の電話番号を知っていたのは移住前日の携帯電話解約後に 母親に借りて友人に電話をしたからです。その場で消去すればよかったですね。 旅行は同行しない父親が好意で手配してくれたそうです。 母親はいつも来たいとは言っていましたが、腰が重かったようなので 父に背中を押されて来る様な形となりました。 ちなみに明日の朝出発なのに日本時間夜中の3時にきれた口調のメールが来ました。 要約すると”ホテルの予約が出来ない こちらは買い物で手一杯 そちらでできることはしてくれ”との内容でした。 旅行が決まった時点で、こちらで出来ることは全てしてきたつもりです。 続きます。

トピ内ID:4305320569

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トピ主です 続き

041
かば トピ主
旅行が決まった時点で、下記のやり取りをしました。 ・自分(私)の予定を伝えもし休むなら職場に言うので○日までに教えてほしい。 ・ホテル(うちは宿泊できる環境ではないので)をとってといわれたので、最後の個人情報を入力するだけの状態にした予約サイトを添付メールしました。 必要最低限の事をやり取りしたかったのですが、母親からの反応はなく 確認してものらりくらりとした回答になってないものでした。そして直前でキレています。 差し入れの申し出をしてくれたときも”本当に無理のない範囲で”と念押しし、リクエストをしました。身内にしか頼みにくいようなものもあるので甘えましたが、何も書かなければよかったのでしょうね。 着いたら文句の嵐でしょう。 海外に住んで更に家族の大切さがわかり、日本とは違うこの風景を見せてあげたいと、常日頃思ってきました。 もう少し、冷静に確実に物事を進めてもらえるとみんなが気持ちよくできることを 自分でめちゃくちゃにしているように思うのです。 年齢もあがってきた親に多くを望んではいないのですがもう少し穏やかにやり取りをしたいだけなのです。

トピ内ID:4305320569

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同じく

💤
グー
同じく毒親を持っています。 プレゼントの希望を聞いてきては全然違うものやサイズが全然合わない高価な服(例えばMサイズの人間にXL)、また私が持っている物とほとんど同じジュエリー。 嫌いな物を知っては送りつけてくる。 「ありがとう、嬉しい」とオーバーに言わないと拗ねて暴言をはくは泣くは、大騒ぎです。ほかの賢い兄弟は上手く距離を取っていたみたいですが、おばかな私はそれに全然気づかず、期待しては傷つき、私は母の気持ちを汲んであげられないなんて悪い子なんだろうと思っていました。一生懸命ご機嫌を取って贈り物をしたり、話を聞いたり手伝ったりしても理解してもらえず、本当に苦しかった。兄弟の為に何かすれば私の喜ぶ事をしてくれるのかと思い、必死で兄弟に尽くしたこともありました。 つづく

トピ内ID:7345230955

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同じく

💤
グー
最近はさすがに理不尽に気づき、精神的に距離を取っています。 相変わらず、全く使えない物や嫌みの電話攻撃は変わりないですが、どうでもいいとながせるようになりました。 トピ主さんも、実の親だからといって期待や遠慮をしない方が良いと思いますよ。 甘えているんですよ、娘のあなたに。これから、その傾向は強まると思います。今まで愛情を与えてくれた親だったら頑張れるかも知れませんが、毒を持った親に振り回される筋合いは無いですよ。 あなたの精神が健康に保たれている方が親孝行と思って、距離を置かれる事をお勧めします。 お互い、頑張りましょう。

トピ内ID:7345230955

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怒られたくない文句言われたくない仲良くしたい

🐶
まるきち
これらは妄想だと認識すべし。 これは経験ですが、「~してほしい」と頼むと、何でか相手の願いを聞きたくないみたいで、やりません。やらないのに、謝らないし、わけがわかりません。悪い頼みごと「~しないで欲しい」は何でかキレます。似た人同じ反応するので。 真面目で誠実そうなトピ主さん。天邪鬼の母親。まっすぐ球打っても、まっすぐ返すわけない!こっちも曲げて打つべし!

トピ内ID:2052929428

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「嫌いではないのに」

041
ちなみ
>嫌いではないのにどうしても合いません 「嫌いではないのに」これがネックなんですよね。 自分の心に問いかけてみれば「嫌いではないのに」は実は「嫌いになりたくないのに」に 近い感情だったりしませんか? なぜそう感じているかといえば、それは「大切な家族なので」。 主さんが心に思い描く家族(「海外に住んで更に家族の大切さがわかり」)と 現実の関係(「めったに連絡を取りません」)に乖離を見るのは私の勘違いでしょうか。 はっきり言いますが、あなたの母親は(意図的か無意識かは別にして)あなたのその思いに 付け込んで言いたい放題やりたい放題やってるわけです。 仮にあなたを同じように扱ってくるのが他人なら、あなたは何を思い、どう反応しますか? それが答だと思います。 他人と母親は違うと思うかもしれませんが、これは母親を客観的に一人の人間として見た時 付き合い続けたい相手かどうかと問うことと同じです。 >もう少し穏やかにやり取りをしたいだけ 気持ちはわかるんですが、困った親相手なら残念ながら無理です。 邪険にする必要はありませんが、距離を置いてください。物理的な距離はすでにあるので、精神的に。

トピ内ID:8534962248

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お気持ちわかります~

🐧
ガルニエ
お気持ちよくわかります。私も親とは遠く離れてすんでいます。親孝行をすればするほど、要求はエスカレート。下にみられてバカにされてしまいました。 結局あっさりしたお付き合いをすることしか解決法はないのだと諦めがつきました。 周囲には親子(特に母娘)で仲よさそうな人、「実家が一番落ち着く」と楽しそうに里帰りしている人が少なからずいて、一瞬私もうまく話し合えばいいのではないか、と錯覚を起こすのですが、どんな話し合いも無意味でした。 とても寂しくなりましたね。しかし、付き合えば付き合うほど、つらくてストレスばかりなので、そのストレスから自分を守ることを最優先と決めました。 トピ主さんの場合、今回のことは仕方ないので続行して、次回以降疎遠にするように心がけてはいかがですか。接する際に「そういう身勝手が辛いのよ」と一言ヒントを与えておくと、今後の対応への橋渡しとなるかも。 親子関係が良好な人にこういう話をしても余計悲しくなるだけなんですよね。同じような境遇の方々の意見がきけて私も嬉しいです。感謝です小町(笑)その後もよかったらお話お聞かせくださいね。

トピ内ID:5601468159

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同じです。

😭
私も同じ
私もトピ主さんと同じです。 さらに今妊娠中で母がずっと私の家で過ごしています。 どうして私が嫌なことばかり一番嫌な行動で嫌がらせのようにするのか・・・。でも本人は精一杯私のために尽くしているつもり。 どうすれば満足するのかときつく詰問され、言い返しても母のように弁が立たずなくしかない・・・・。 母の娘に対する気持ちは重々理解できるし、迷惑かけて申し訳ないと思うのですが、私にとって耐えられないことが長年積もり積もってしまい何から何までイヤでたまりません。 時にはもう同じマンションで息をするのすら耐えられず、妊娠中にもかかわらず一日街を放浪し、帰りたくなくて足がすくむ時も・・・・。 >嫌いではないのにどうしても合いません。 実は心療内科に行った際、そう相談したのですが、あっさり 「単に嫌いなんでしょう」 と言われました。その一言で妙に腑に落ちた感じでした。 確かに他人同士ならお互い一番嫌いなタイプでしょう。それを親子だからと何とかしようとするのが無理なんだろうと。 親子なんだから嫌いなはずないと思い込まず、自分の感情を認めてしまうだけでも随分楽になりますよ。

トピ内ID:2325561838

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離れている分まし

041
はっぱ64
私は実母と同居のアラフォー主婦です。(会社員として昼間は働いています) 極度のストレスを感じているようなので、いろいろ理由をつけて断ろうとすれば、断れるのでは?トピさんが、頼りになるからわがままを言うんだと感じました。 私の実母は歳を重ねるごとに、わがままがひどくなり、時々ボケたのか?と本気で思うときもあります。実家で実親と同居なので、私のストレスも相当なものです。 しかし、スルーする事もできません。 トピさんはきっと、正直な方なのではないでしょうか? 自分自身の為に、心を鬼にして、都合が悪いと嘘をついて、今までよりも長い時間会うのを止めてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:3506901680

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何事も経験です

041
マイアミ午前五時
こんにちは、アメリカ永住者です。家族でも友人でも来てくれるのは嬉しいですが、現地の事情に暗い人、観光客を迎える苦労をした経験のない人は自分のことだけで精一杯で、そちらの苦労を思いやる余裕はないでしょう。 私もいろいろな経験をしましたが、同じ失敗を重ねないように気をつければ、二回目、三回目と経験を重ねるごとにかばさんの負担は軽くなりますよ。今は嫌な気持ちでも時間がたつと懐かしい思い出になることもあります。 お母様は害外旅行は不慣れ、言葉も出来ないと仮定すると、ホテルの予約といえども億劫になるのではないでしょうか。お母様の希望をふまえつつ、体力や興味を考慮して、かばさんが行き先を決めたり予約を入れてあげるほうが、そちらにかかるストレスが少ないと思います。 いい思い出を作ってもらいたいですが、迎える側の都合(時間の制約や費用のことなど)はきちんと相手に伝えて、それが不満ならご自分で現地ツアーでも何でもしてもらえばいいと思います。頑張って乗り切ってください。

トピ内ID:7719603588

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実の母に困っています。。。

🐤
みかん
母は精神的に不安定なところもあり、鬱のような症状で父とすれ違うようになり私が20歳の時に離婚しています。 離婚前は働き者で、時々精神バランスを崩し寝込むこともありましたが、仕事も家事もきちんとこなす私の目標のような人でした。 当時の私は口うるさい父とは全くソリが合わず、勝手に家を出て、そして母と暮らし始めました。その後今の主人と出会い結婚して主人の実家で義父と主人と3人で暮らしています。 母は離婚後何人かの男性と交際をしましたが、うまくいかなくなると必ず泣きついてきます。最初は相談にも乗り、相手との間に入ることもありましたが、毎度のことなので正直今は呆れています。 仕事も長続きせず、何度も転職を繰り返しています。 今は私の嫁ぎ先の近くに住んでおり、何かあった時の為に合鍵を渡していますが、先日、仕事でみんな出払った我が家に、勝手に友達を呼ぶなど非常識なことも平気でするので困っています。 最近では鬱(専門機関の診断ではない)を理由に仕事を辞め、生活費が無くなる度お金を無心してきますが、実の母なので放り出す訳にもいかず悩んでいます。

トピ内ID:3309599198

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