子育て方針が違う友人、皆さんは疎遠にしますか？

レス38

（トピ主 7 ）

すもも

2012年02月05日 10:41

子供

私２０代後半。幼児２歳５ヶ月の母親。友人（以下Ａ）２０代後半。幼児３歳２ヶ月の母親。Ａと子育ての考え方が違い始め、今後の付き合いに不安を感じています。私は、基本、見守りです。子供自身、自分でやりたがり、下手に手を出すと「触らないでっ」と怒ります。危険な事以外は、好き放題させています。なので、遊んでいる間、部屋は散らかり放題。ただし、遊んだ後、声をかけても片付ける意思を見せなければ、即没収。子供が一緒に遊んで欲しい時は、相手をします。躾では、やって良い事悪い事、家と出かけ先との区別をつけさせます。真面目に説明し、それでも繰り返す時には叱ります。何度も説明・注意していたのですが、子供がふざけて主人の目を指でついた時は、顔を突き合わせて叱りました。私の声色にもビックリしたようで「ごめんなさい」と言いながら大泣きでした。Ａは、私の「見守る」「没収」「叱る」を修正したい様子で。「見守る」聞こえはイイけど、結局は、放置と変わらない。どうして、もっと質の濃い関わりをしないのか。「没収」遊ぶ時には好き放題させておいて、片付けなかったら即没収なんて理不尽。まだ、２歳なんだから。「叱る」根気良く話せば子供だってわかる。叱る必要はない。目をついたのだって遊びの中でだったのなら悪気はないだろうし、勢いでやってしまっただけ。叱るのは、やりすぎ。私も親として新米です。完璧ではありません。ただ、会う度にＡからのチェックが入るので、憂鬱になっています。この点を除くと、付き合っていきたい友人です。うちの子供とＡの子供の関係は、上手くいっているようです。Ａとは、隣市で月に１、２回会うか会わないか。連絡は普段からあります。皆さんなら、今後も付き合いますか？疎遠にしますか？

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そうね

🙂

トロピカル

2012年02月05日 20:24

どっちもどっちだと思うわ。まあ、似た者同士でいいんじゃないかしら。

トピ内ID：4381279901

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ママ友じゃないんでしょ？

🐷

ままん

2012年02月05日 20:24

だったら子育て方針が違うなら子供抜きで会えばいいだけじゃないですか？私もそうしてますよ。誰だって友達から自分の子育てを批判されたくはないし逆に（心の中だけでも）相手を批判したくもないです。ちなみに私の視点から見ると主さんの片付けしないと即没収（これはどういう意味でしょう？おもちゃを捨てるってこと？）は少しきびしいかなと思いました。私はおもちゃは好きに出させてますが片付けやすいように子供がみてないすきに使ってないおもちゃをしまったり一緒に片付けたりしています。ただあんまりにも親任せ全く片付ける気がない時は没収（実際は隠しておいて他の子に譲ったりしてます）したこともあります。過去に2-3回です。でも友達は即捨ててしまう方針でやっぱりそのうちの子はすごい勢いで片付けるようになってるのでどっちがいいのかは分かりませんけどね。

トピ内ID：6979076038

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私が友人だったら

なめこ

2012年02月05日 20:24

主さんは、一件立派な子育てをしているように見えるけど、何だか極端。人の意見は聞かないタイプだから、お互い会っていてもストレスがたまるだけ。だんだんと会う回数を減らしフェードアウトするかなぁ。

トピ内ID：6718467814

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長い大きなスパンで・・・

sashimi

2012年02月05日 20:24

「これからもずっと付き合っていきたい」大事なご友人なら、もう少し様子見られてはいかがですか？友人関係、切るのはいつでもスグに切れますよ今回の育児方針ですが、その子の気質・性格にもよるから、一概に「見守り」が良いとも悪いとも言えないですよね。トピ主さんのやり方・お友達の意見・・・それぞれにうなづけます。私は、高校生と小学生の２児の母です。月１～２回会う・それ以外にも連絡取り合ってるのは、私から見れば、「会いすぎ・連絡とりすぎ」のように思います。人間関係って、近づきすぎない方がいいんですよ。頻繁に会うと、話すネタがなくなって、お互いの欠点やアラに目がいって余計な一言も言ってしまったりする。まして今は子育て真っ最中・・・お互い余裕もなく、育児に必死状態の時に相手からの些細な一言も神経にさわったりするでしょう。「会うのは半年に一度くらい」「メールもできるだけ間隔を開ける」方が良いと思います。間隔があいて、お互いの大事さが分かったとき、余裕をもって相手のアラや良さなどゆったりと受け入れることが出来るんです。

トピ内ID：2210492564

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疎遠かな

ゆり

2012年02月05日 20:24

「それ、おかしいんじゃない？」という育児をしてる人って、確かにたくさんいます。でも、教育方針を決められるのは、親だけだと思います。他人の家庭にまで口を出すのはおこがましいと思います。だって、友人の言ってる育児が絶対に正しいとは言い切れないんじゃないですか？信じられるのは自分と旦那様だけだと思います。私なら「うちはこのやり方でやろうって主人と決めてるから」って言って、それでも口出ししてくるなら、疎遠にします。たいてい、そういう余計なお世話を焼く人は、人が離れて行くんだよね。

トピ内ID：1590589765

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私はＡさん派だけれど

🙂

ピカソ

2012年02月05日 20:24

他人の育児に口出しはしません。その子が将来どう育とうが親の責任ですから、トピ主さんが疎遠にしたいならなさればイイと思いますよ。育児方針が違うのは当たり前ですから、合わない人もいるでしょう。私もいちいち口出しされたらたまったもんじゃないですからね。

トピ内ID：1262795590

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疎遠に

2012年02月05日 20:24

子育て方針なんて千差万別。合わなくて当然ですが、それに口を出してくる人には「それぞれの考え方があるのだし、100％正しいことなんて無いのだから、いちいち口を出さないで」と伝えて、それでもしつこく言ってくるようなら疎遠に。もちろん、外で他者に迷惑かけるようなことを指摘された場合は、それは考えてみるべきだとは思いますが。なお、子育て方針について、私としてはトピ主さんの考え方に賛同します。

トピ内ID：8676558419

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めんどくさい

🐧

たま

2012年02月05日 20:24

いちいちうざいお友達デスね。周りにはそんな方はいませんが。嫌なら付き合わなきゃいいんじゃない？それぞれの家庭により、ルールや叱る基準は違う事は理解できない、自分の意見が正しいって押しつけてるだけ。

トピ内ID：0291917428

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心配しなくても

kiki

2012年02月05日 20:36

<皆さんなら、今後も付き合いますか？疎遠にしますか？向こうから疎遠にされるでしょう。目を突かれたのが、お宅の家族でよかったです、本当に。他人さまだったら、えらいことだわ。

トピ内ID：9562341573

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そんなの

🐧

はぐれメタル

2012年02月05日 20:53

ほめて伸びる子もいれば叱った方がいい子もいる。いろいろな性格の子がいるのに、対応が一律で良いわけがない。私は自分の子供に適してると思う躾をしている。今現在、他人に対して傍若無人だとか親に萎縮してるとかの問題がないのだからほっといて！でいいのでは？それでもごちゃごちゃ言うなら疎遠で。

トピ内ID：2658802839

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疎遠

🐤

ぴよ

2012年02月05日 20:53

今でさえ小うるさい友人が、小学校、中学校と、もっと煩く「教育論」を語りだすかも。小学校の保護者会等でこっそり耳打ちされたのが「教育論を語る人ほど子供の躾がなっていない。」説。ホントでしたよ。あと、一番怖いのが、子供の前で母親の子育て方に文句をつけられる事。私は未婚の親族にやられました。しばらく子供は「お母さんと僕って間違ってるの？」と不安になって、フォローが大変でした。幼稚園児が自分の行動が全て「おかしい」と思い込んで、行動がギクシャクしてしまう姿は悲しいですよ。「私の子はお前の子と違って、意見が通らないと超音波出したり、暴力振るったりしたことないぞ～。」と、相手には今言ってやりたいけどね。煩わしい人は疎遠でいた方が安全です。

トピ内ID：0397703455

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お互いさま

さな

2012年02月05日 21:24

私の仲良しのママ友達とは、みんな、価値観バラバラです。でも、親同士子供同士、うまくやっています。というのは、お互いの教育方針を尊重しているからです。自分と違うなと思っても、卑屈になったり、自分の考えに意固地にならないこと。そういう意見もあるのかと傾聴します。否定はしません。また、いいと思うことは素直に取り入れてみること。これがお互いにうまく線引きできているから、気持ちよくつきあっていけるのだと思います。そういう点で、あなたもご友人も、親としての意見があるのはいいのですが、線引きができていないのかな？あなたもご友人の話をひとつの意見として聞いてみれば？と思いますし、ご友人も、頭から否定しないで、言い方を考えてみる必要がありますね。

トピ内ID：7888755647

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方針が違うだけでは疎遠にはしない

りんか

2012年02月05日 21:24

子育ての方針が違うなんて当たり前です。そんなことで一々疎遠にしてたら孤立無援です。親の性格も子供の性格も違う、私は2人子供がいますが同じ親から生まれてきた子供でさえ性格が違うので接し方を変えてます。だけど、他人の子育ての評価を勝手にしそれを押し付けてくる人は疎遠にしても良いと思います。そういう人と一緒にいてもプラスにはなりません。むしろマイナスです。自分が疑問に感じかつストレスに感じるなら、即刻疎遠で良いと思います。

トピ内ID：2980878167

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他人に迷惑をかけない

🐴

うし

2012年02月06日 10:20

まず、大前提として「他人に迷惑をかけない」が躾け以前の当たり前のことですよね。＞躾では、やって良い事悪い事、家と出かけ先との区別をつけさせます。とあるので、大丈夫だと思いますが、「基本見守り」なのはご自分の家の中だけですよね？それで、Ａさんとはどちらで会っているのでしょうか？トピ主さんの家であれば「人の家にきて一々余計なことを言わないで欲しい、文句があるならこないで欲しい」とビシッと言えばいいですし、外とかＡさん宅であれば、他人に迷惑をかける放し飼いのようなことは止めるべきです。

トピ内ID：7020648838

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ん～～

あゆママ

2012年02月06日 10:20

子持ち同士になると話題の中心はやはり子育てですよね。お互いの価値観を「人は人」と黙って認め合えれば問題ないのでしょうけど、そのことでいちいち嫌な思いをするなら・・・私ならとりあえず自然と会う回数が減るかな。そこからまた考えます。

トピ内ID：4185910084

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流す

ちゃこぽん

2012年02月06日 10:20

とぴ主様とご友人のどちらがどうとは申しませんが似た者同士ですね。私なら付き合う頻度を幼稚園入園までは減らします。３、４ヶ月に一回で十分でしょうあと、自分の育児方針について友人にいいません。御主人とのトラブルなど話さねばわからないこと、突っ込みをいれるネタなど与えないことです。「そうねー、まーいろいろあるからねー」で育児方針ではない話をしておけばいいと思います。まあ、一人目のときはいろいろ方針もありますよね。二人目以降になるとほっといても育つんですけどね。というかそんな細かいところまで方針立てられないし、余裕もないまず方針ありきじゃなくてまず子供ありきですよお子さんにはそうしたほうがいいと思うなら、ぜひそうなさって下さい。お友達のお子さんと主様のお子さんは違うのだから方針が違って当たり前です。

トピ内ID：2854404512

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疎遠に1票

wao

2012年02月06日 10:20

子育て方針は、人それぞれ。いちいち口出しすることじゃないと思う。子供が幼稚園や学校に通うまでの期間限定で、距離を置いても良いしずっと疎遠でもいいし、すももさん次第かな。

トピ内ID：0203650632

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疎遠

あい

2012年02月06日 11:50

ここにも小うるさい＆嫌味なレスがありますね。いくら仲良い間柄でも、余程ではない限り育児方針に口を出しませんよ。あ、他人様の子供に注意したことはあります。他の子に危害を加えていた時に。それ以外だとありませんね。育児方針がばっちり合う人ってほとんどいないんじゃないかな・・・どんなに仲良くなっても、私はそうでした。 Aさんみたいに何回も口出しするのはちょっと。内容はトピ主さんからの一方的なものですが、口出しするようなものでもないですし(笑) 憂鬱になるくらいなら疎遠にしましょう。

トピ内ID：6676000164

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疎遠

ちのっち

2012年02月06日 16:13

私もありました。昔からの友人がママになって、お互い行き来していたのですがお互いの子育て論が違って、そして仲良しだから言いたい放題。最後にはおたくのお子さんしつけがなってていいね、うちなんてお前が言うようにダメだわとかって嫌味を言われましたよ。ただ、スーパーや駐車場では一人で歩いちゃいけないって言っただけなのに、慣れてるから平気だそうだ。たったそれだけなのに。ハイ、疎遠ですよ。

トピ内ID：8588160263

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自分のことを話しすぎるからです

おひさま

2012年02月06日 17:52

ガス抜きの為に　お友達に何でもお話されているのでしょうけれど　おやめになったほうがいいと思います。聞かされたら自分の考えを言うでしょ？お友達も子育てで手一杯。自分の考えを置いて、ヌシさんの気に沿うような返事を毎回していたら　彼女にもストレスがたまります。だから　お友達も「もういい加減　自分の話はやめて」というメッセージをこめているのではありませんか？これから幼稚園や小学校へ入ると　お付き合いする人数も増えます。自分の全てを聞いてもらうのは　ご実家のお母様　またはご主人程度にとどめておかないと。オトナなのですから。自分の考え・愚痴を言える量は　自分とは違った考えを受け入れることが出来る分だけです。

トピ内ID：9430110414

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トピ主です。

すももトピ主

2012年02月06日 17:52

沢山のレスありがとうございます。あいさん、 2012年2月5日 21:10投稿まで読ませて頂きました。Ａとは、大学時代からの友人で、私からというより、Ａから連絡があるケースが多いです。私は、自分のペースを乱されることは好きではないのですが、頻繁に連絡をもらっても、それほど苦ではありませんでした。お互いに子供が出来て、Ａが昨年末くらいに子育て講習会に参加するようになった頃から、私の子育てに、チェックが入るようになりました。私自身は、他人の価値観に口出しするのは嫌いなので、よほど他人に迷惑をかけていたり、相手から意見を求められない限り、何も言いません。Ａの子育て方針も、相槌を打ちながら聞いています。正解はないでしょうし、否定をするのも違うと思うので。Ａの子育て方針を聞きながら、なるほどなぁと思う所は、もちろんあります。もし、子供に変化があったら、その時に、合わせていくつもりです。Ａにも、「今は今のやり方で上手くいってるし、主人と話し合った結果こうなってる。今はまだ、見守ってくれない？」と言ったのですが、チェックの勢いは変わらず、今に至ります。

トピ内ID：0447494310

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トピ主です。没収について。

すももトピ主

2012年02月06日 18:33

字数制限から説明不足で申し訳ないです。没収について。オモチャ類は、捨て真似や、「○○ちゃんにあげたよ」と言い方をします。うちの子は、第一子であり、親戚一同の中でも久しぶりの子供です。それも手伝ってか、オモチャ類が沢山あり、子供は、物に執着する様子がありませんでした。片付けやすいように箱を置いたり、全く遊ばないものをしまって遊びやすいようにしたりしながら、声かけをして一緒に片付けを促しても、放置しようとするため、即没収との形になりました。親としては、奮発して買ったオモチャもあり、泣くなく押入れにしまったとの経緯があります。今は、少しずつ執着も見えてきて「遊んだ後は、どうするの？オモチャが泣いてるよ」と声かけすると、粗雑ではありますが、片付けるといった行為を見せるようになりました。ワガママを言った時には、没収で、「あのオモチャは？」と聞かれても、「片付けないから、もうないよ。」と言うと、あっさり諦めてしまう場合が多いです。押入れには、並んでいます。

トピ内ID：0447494310

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トピ主です。叱るについて。

すももトピ主

2012年02月06日 23:29

目を突いた件について。目を突こうとしたり、噛み付いたりする相手は、親に対してです。他の子と遊んだ際、思い通りにいかなくてイライラした時には、自分の腕を噛んでも相手の子を噛むことは、今の所ありません。むしろ、噛まれ突かれる方です。主人の目を突いたのも、親相手だと遠慮がなくなり勢いで突いてしまったのはＡの言う通りだと思います。しかし、悪気がなかったとしても、身体の大切な部分は気を使うことが必要で、今は無いとしても、今後もし、他の子と遊んでいる時にも、同じことをすれば怖いので、遊ぶ時にも、いけない事はいけないと、今から教えておきたいと考えていたから、今まで人形を使ったりしながら何度も説明した上での行動だったので、叱るとの対応をとりました。

トピ内ID：0447494310

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トピ主です。見守るについて。

すももトピ主

2012年02月07日 11:06

皆さんからの質問も交えながら、書き込みます。＞「基本見守り」なのはご自分の家の中だけですよね？もちろんです。他の方への迷惑は極力避けたいです。出かけ先で騒いでいたら、叱り、お利口さんだったら褒めるといった方法をとっています。＞Ａさんとはどちらで会っているのでしょうか？子供をコンセプトに考えたカフェで会っています。見守るについて。うちの子供は、とりあえず何でも自分でやりたがり、自分一人で遊ぶ時間も欲しいタイプのようです。子供のペースに合わせながら相手をしていった結果、今の形になりました。もちろん、子供との関わる時間も持っています。子供自身から「見て～、一緒にやって」とアプローチがあれば、一緒に参加しています。Ａは、すぐそばで、子供からではなく親から関わるべきだと言います。Ａの考え方も、私の考え方も、どちらが合っているとか間違っているとかは無いと思っています。参考にしたいＡの考え方もありますし、実践してみた事もあります。今までの内容もＡに伝えてはみたものの、やはりチェックが入り、こちらとしても、どう対応すればよいのかわからなくなっています。

トピ内ID：0447494310

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ごめんトピ主さん

😨

ジンギスカン

2012年02月07日 13:00

横になってしまいます。沢山玩具あり過ぎじゃない？玩具を大切にしないのは没収・隠す・人にあげたと嘘をつく、そうすると子供は『また買ってもらえる、沢山あるからいいや』となるんです。だから大切にしようなんて思えなくなる。Ａさんとは疎遠でいいんじゃないですか？愚痴を並べでも結果は『口出しされたくない』と気持ちが固まっているなら会わない事が一番ですよ。

トピ内ID：1262795590

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世間が狭すぎる。普通にやり過ごせないと・・。

🙂

チョコ

2012年02月07日 16:19

トピさんとＡさんがどれほど仲が良いのか知りませんが、両方とも世間が狭すぎます。世の中、わけのわからん子育てしている親たくさんいます。いちいち、疎遠しようかどうかなんて考える余裕すらないくらい、突然やってくるものです。トピさん夫婦が正しいと思っている躾方法なら、それでＯＫ。Ａさんに何言われても「うちのやり方だから・・」で、終わり。突っ込まれても、受け流しとけばいいの。それくらいの事で、疎遠とか言っていると大きくなってから大変ですよ。

トピ内ID：0944398322

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似た悩みです。

だるまみかん

2012年02月07日 21:33

３歳の娘がいます。赤ちゃん時代から仲良くしている親子がいますが、育児方針の違いが顕著になってきました。ママ友の方針は、叱らない育児、既製の玩具は基本与えないで手作り。我が家は、どちらかというとトピ主さんよりです。そこの子が遊びに来ると我が家の既製品の玩具への執着が強く、とても「一緒に遊ぶ」ことができません。玩具を独占したくて、我が子に「邪魔！」「あっちいってて！」と興奮状態。ママ友は、子どもが公共の場で騒いでも黙認です。私は公共マナーは特に厳しく教えているので、一緒にいるときついです。我が家（マンション）でも、走り回る、激しいジャンプを繰り返すので、注意するとママ友は「まだ子どもなのにその要求は早い」と。最近限界を感じてきました。穏やかで優しいママ友です。見習いたいことも多くあるし、ママ友の教育方針を全否定する気持ちはありません。ただ子連れで会うのはいまはきついです。今後、遊ぶのはもう公園だけになるかな。ただ、トピ主さんのように、そこまで何度も口出しをされるのであれば私は疎遠を選ぶと思います。育児方針の違いは難しいですね。

トピ内ID：0201773973

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どちらとも、、、

３歳児ママ

2012年02月07日 22:56

教育方針が違うのは、当然です。まぁ貴女がご相談なさってる内容は疎遠か、続行かですが、適当につかず離れずでいいのでは？そんなに神経質に切る切らないにこだわらず、まぁ一意見(アドバイス)で受け取って、流せば。子供は兄弟でも個人差があるし、教育方を押し付けられる必要もないし、ちなみに私は玩具を片付けなければ、次の行程(おやつ、お風呂、その時々の時間によって違う)やらせません。片付けるまで待ちます。でもそれは３歳だから、もう理解力も駆け引きの知恵もあります。その年齢に合わせ、一貫せず親もたくさん壁にぶつかり悩み、子供と共に成長していけば良いと思います。主さんの見守りは放置でない事は、すごく良く解りますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：0808874783

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これだけ

ビビ

2012年02月08日 11:41

愚痴ればスッキリしたでしょう？もういいんじゃないですか。すももさんが、気にしてスルーできなければ少し距離を置けばいいだけのことを何でこんなに執着するのか逆に不思議です。端的に会う回数を半分に減らすから始めたらどう？

トピ内ID：1518703144

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トピ主です。

すももトピ主

2012年02月08日 12:07

長々とお付き合いありがとうございます。オモチャ類は、出産祝いや事あるごとに贈られてきていますが、出していないものも多々あります。本当にあげたものや、何かについてきた細々した遊ばないオモチャ類は捨てたりも。イベント以外では贈らないように打診してからは、贈り物も落ち着いてます。今は、ブロック、絵本、プラスチックの容器、クマの縫いぐるみを出しています。Ａのチェックも受け流す技量をもたないとダメですね。聞かれるので、軽く答えていたのも原因かなと思いました。皆さんのいうように、自分に余裕がない中、Ａとの距離感も上手く保ててないです。関係を切るのは直ぐにでも出来ることなので、落ち着いて接していきたいと思います。

トピ内ID：0447494310

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