本当の事を言ってしまって友人を怒らせた場合

相手を傷つけずに本当のことを伝える方法はいくらでもあります。 長所と短所は背中合わせです。 つまり、相手に短所を伝えたい場合は、それを長所に置き換えて話せばよいのです。

うそを言う必要もないし、同調だけをする必要もないと思いますが まず、話し方があると思います。 少なくとも涙を流され、ショックを与えるようなあなたの言い方に問題があったとは考えませんか？ ＞柔らかい口調で丁寧に気をつけながら話をしました とありますが、まず、相手の立場にたって、相手に同調する部分を見つけながら あなたの言う「柔らかい口調で丁寧に気をつけながら話をすれば良かったのでは？ ここでの、あなたのあくまでも自分は正しい口調に、私は嫌気がさします。

どのようなことを言ったのですか？ 言い方は穏やかでも、身もふたもない内容だと相手は傷つきます。 うそを言うのがいいのではなく、言い方と内容ですよ。

トピ主さんが友人を失って後悔されてるなら仕方ないですけど、友人の考え方は是正されたはずだと思います。 大人になると本当のことを言ってくれる人って少なくなるので、とっても貴重な経験なんですよ。 ただ、状況が改善されたからと言って、指摘してくれた人を許せるわけではありません。 そのへん不条理なんですけど、もう友人との交際復活は諦めたほうがよろしいかと。 あとから「ものすごく」謝罪したのも良くなかったと思います。 「（傷つけるような本当のことを言って）ごめんね」 という意味ですよね。 指摘することを「ものすごく」謝罪しなければならないような酷い欠点を、友人は持っているということですから。

「Ａ子さんが」、その時同調がほしかったのか正直なことを聞きたかったのか、でしょう。 女性にも色々いますし、同じ人でも求めることは状況により変わります。 あなたは正直が常に正しいことだと思い込んでそうしてしまった、それが間違いだったというだけです。 なぜ「同調＝ウソ」になるのでしょうか？ 相手が聞きたい言葉を言うことは、ウソなのですか？ あなたが思ったことと逆のことをわざわざ言う必要はないんです。 相手の心をわかろうという気持ちが先にあれば、その時言うべきこと言ってはいけないことは何かとか、まずは相手の気持ちを上向きにしようとか、そういう色んな道が見えてきますよ。 とはいえ、私も人の気持ちを汲むのがずっと苦手だったので、30を過ぎてやっとこの頃少しましになったところですけどね（苦笑）。 私も長らくそうでしたが、「女性」というものへの苦手意識・偏見をなくす努力をしなくてはいけません。 あなたが傷つけたのは「女性」ではなく「Ａ子さん」なのですよ。

傾聴をご存じですか？ 本や座学ではなく、対面で練習出来るセミナーか何かに通われたら、共感＝嘘を付くでは無いと理解されると思います。 私が習いに行った所は、サラリーマンだけじゃなく、子育てに使いたいという妊婦さんや、看護師さん等も多かったですよ。

＞女性ってやっぱり本当の事を言うより同調してくれる人の方が ではトピ主さんは、このトピでどういうリアクションを期待して投稿したのですか？ 「いやいや、本当の事を言う人も必要ですよ」 と同調してくれる人が一人せも居たら、ホッとしたのではないですか？ それとも、 「幾ら本当の事でも、やんわり言うとかそういう問題じゃないでしょ。泣かせるくらいキツイ内容だったんだから」 「その場に居ない私達にネットでザックリした話を聞かされても、アドバイスなんて出来ないでしょ」 と本音トークの方が、嬉しいのですか？ もう一度、ご自身で何を言いたくて、どんな言葉が欲しいのか考えてみて。 人は誰かに相談する時、相手からのリアクションを無意識に期待しているものです。 何の期待もしない人は、そもそも相談しませんから。 期待の内容が度を過ぎれば、聞く側も迷惑な訳ですが、聞く側が期待と違う言葉を返す時は、注意してもし過ぎる事は有りません。 本当の事でも、別にそのタイミングじゃなくても良かったのでは？ 相手が受け取れるタイミングを見ないと、意味ないと思いませんか？

共感と意見を言う間に、ワンクッションおいて、「自分はあなたの言うことはわかる」と言うメッセージを相手が受け取り納得する時間が必要だと思います。 また、人は皆性格が違うので、「本当のこと」なんてまず無いと思います。「ｘの目には、こう見える」でしょう。 人はそれぞれだから、その人にあった解決法があるはずで、それを見つけるのは当人だと思います。他人ができるのは、話を聞いて心を落ち着かせる、鏡になって、相手の言うことを映し出して相手に見せるぐらいではないでしょうか。 ｘしたほうがいいというのは、大人には向いてないかもしれません。その人の人生に責任を持てませんから。 たとえば細かいことが気になりうじうじ悩む人に、割り切りのいい人が、「そこは割り切るところよ」とだけ言っても、解決になりません。相手の性格や考え方を考えつつ、「一番困っていることは何？そこからまず考えようよ」「どうであったら気が休まる？」と、相手に考えさせるように持ってくると、相手も理解しやすいのでは。 悩んでいる時は視野が狭くなり傷つきやすくなっています。気をつけても相手を傷つけることはあります。そこで切れるのも縁でしょうか。

女性って、「うん。わかるー。」と共感して話を聞いてもらえるだけで、スッキリする、満足する所ありますよね？「こうしたら？ああしたら？ここが悪い。」などというアドバイスは、いらなかったのかも。