友人は私に「困った状況」であって欲しいのでしょうか

レス39

（トピ主 3 ）

ぽんた

2013年10月23日 15:31

ひと

私も友人も３０代既婚子持ちです。

高校、大学と同じだった友人A子とは
今は車で３時間の距離に住んでいて
年に2回会う程度で、時々メールのやり取りをしています。

私は、用事がなければメールしないタイプで
友人も、何かあった時しか（妊娠して安定期に入ったなど）
連絡はありません。

先ほど、数ヶ月ぶりに友人からメールがあり
「ぽんた、最近連絡ないけど
何かあった？困った事があれば話くらい聞けるから言ってね」
と、私が困った状況になっている事を前提にしたメールが届きました。

私は、元々人に相談や愚痴を言うタイプでもない事は
高校からの付き合いで充分わかっているだろうと
思っていたので驚きました。

因みに、愚痴りたい事や相談したいような
悩みは現在ありません。

A子は、会った時も毎回
「旦那さんとはうまくいってる？」と聞いてきます。

その度に「仲いいよ。」と
答えているのですが、毎回聞いてくるので
私に、困った状況でいて欲しいのかな？
と思うようになりました。

A子は、べったりした人間関係を好み
私の事を親友と思っている様で
私から「A子は必要な人」と思って貰いたいから
相談役をしたがっているのかもしれませんが
私がA子を頼る状況（困った状況）でいて欲しいと
思われているようで、少ししんどくなって来ました。

もう少し強い言葉で表現するなら
「不幸でいて欲しいと思われているのでは？」
と感じるのです。

私の役に立ちたい気持ちが強いのか
優越感に浸りたいのか
両方なのかわかりませんが、
似た体験をされた方はいらっしゃいますか？

その友人と距離を置きましたか？

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そうかもしれないね。

🐱

ぺこ

2013年10月24日 10:47

そういう人っていますからね。でもまあ、主さんの友達がそうとも限らない。まあ、なんでも相談してってことで聞き流せばよいだけ。逆に「私はなにも困ってないよ～。あなたのほうはどう？」って聞いてみたら？もしかしたら聞いてほしいことがあるのかもしれません。

トピ内ID：8476064257

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私なら迷うことはない。

💔

コーラル

2013年10月24日 10:47

私の場合は友人ではなく、知人レベルでしたが。「人は私が困った状況であって欲しい」ような気がする、というのは本当にその通りで、私の近況を聞き出しては、何もなければガッカリだったようです。なぜなら私は見たんです、確かに談笑して別れて、背中を向けた私に口を歪めて忌々しそうにしていた顔を、ガラス越しに見てしまったんです。・・あの夜は泣いたなあ。大げさですが人生が悲しかったですね。

トピ内ID：9494849208

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こわい

🐤

ひよっこ

2013年10月24日 10:47

単にふと、元気にしているかな？と思っただけだと思います。一声聞きたいとか、メール欲しいなって気持ちも。とぴさん被害妄想きついし冷たい気がする。ご友人のために離れてあげたらいかが？＜切るか切らないか＞この場で多数決をとり決定されるのでしょうか？こわいよー「私の事を親友と思っている様で」のくだりを読んでぞっとしました。私も友人にそんな風に思われてたらどうしよう・・・

トピ内ID：0354001352

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いるいる！そんな友

😀

とまと

2013年10月24日 10:47

私にもいます。いつも「変わったことない？」「夫婦仲はいい？」とまずメールが来る友人。そんな友には決して心の中を打ち明けません。距離さえ置きませんが、親友ではありません。心の中で線引きをしているだけ。だって本当の親友はそんなこと聞かないもの。

トピ内ID：3118597308

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家庭の奥の話に興味ある人

🐧

おとめ座

2013年10月24日 10:47

　いました。　旅などの軽い話はそんなに乗り気ではないのに、リストラとか母の病気などの話には興味深く聞いて、その後どうなった？とよく覚えていて心配してくれる人。はじめは気にもしませんでしたが、家庭内の奥の話に興味をもたれる人みたいでした。そのような人に限って、そのかたのご主人の病気関係の事を聞いてもあっさり一言。聞いてくれるなという雰囲気。自然に遠ざかり今はお付き合いないです。楽しい話にはあまり関心を示さないし、自分から話題を持ち出さなかったかたでしたね・・・

トピ内ID：6140708950

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普通だとおもう

🐱

もも

2013年10月24日 11:44

なんでも言ってね！話してね！と張り切るタイプの人ってたまにいますがＡさんもそういうタイプなだけじゃないですか？根掘り葉掘り聞かれるのが苦手なぽんたさんのような人にとってはそれがだんだん鬱陶しく感じているのでしょうが不幸でいてほしいとかそういう感情ではないと思います私も滅多なことでは弱音を吐かないので一番親しい友人から「ももはいつも何も言ってくれない力になりたいと思うのにこっちばっかり聞いてもらってる」と最近言われたところです「でもそれが私の性格だからなぁ・・」と言いましたが「何も言ってくれないのも寂しいものだよ」と言われ少し考えさせられました。＞「困った事があれば話くらい聞けるから言ってね」というＡさんの言葉は素直にそのままの意味ではありませんか？あなたが自分から言うタイプではないのを知ってるからこそ結婚してると何かと大変なときもあるだろうし一人で抱え込んでるんじゃないかな、それとなく声かけたら言いやすいかもしれないし・・・というＡさんの思いやりなんじゃないでしょうか

トピ内ID：5485463035

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べったり、自分よりも不幸を望む←疎遠絶縁でしょう

たまねぎ

2013年10月24日 11:44

いやー粘着質そうですね。まさか、自宅に入れたことは、無いですよね。。。とっとと引っ越して引越し先の住所は教えない方がいいですよ。３時間の距離でもそのくらい粘着しているので怖いですね。

トピ内ID：9732741501

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深読みしすぎ

hanaco

2013年10月24日 11:44

もしトピ主さんが困ってたら、「何か困ってるなら相談に乗るよ」という近況伺いの一言が嬉しかったはずです。困っていても言い出せないかもしれない、と連絡がない友人を心配する親切心です。大人になれば山あり谷ありもありがち、そして気軽に友人にそれを言えないのもありがちですから、そういう一言をかけることが大事なのです。何もないならそれでいいのです。それを「困っててほしいのか。」とは深読みしすぎです。トピ主さん、「最近どう？元気？」というありきたりな挨拶も「病気であってほしいのか。」と受け取りますか？

トピ内ID：9936192665

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主さんと少し

たまご

2013年10月24日 11:44

違いますが、私の悩みを面白がって色んな人に話した友人とは絶縁しました。　Ａ子は、幸せすぎて何か刺激が欲しいんじゃないでしょうか。毎回、旦那さんと上手くいってると聞くのもおかしな話ですね。何か旦那さんの秘密でも知ってるんでしょうか・・・あまりしつこく聞いてくるなら、どうして毎回聞くの？と聞いてみればいいと思います。学生時代親友でも、結婚すると変わってくると思いますよ。私は学生時代の友人は、年賀状が数人だけになりました。

トピ内ID：1717735482

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難しいような・・・

あきあかね

2013年10月24日 11:44

似たような体験をされた方と仰いますが中々それと言った体験をしてる方は少ないのではないでしょうか？というのも、感じ方は人それぞれだからです。トピ主さんはＡさんの言動を総合的に言うと「押し付けがましい」と感じられてるようですが（私はそう読み取れました）第三者から見れば単に「心配しすぎなだけ」のようにも見えます。＞私は、元々人に相談や愚痴を言うタイプでもない事はだからこそ余計に心配になってしまうのでは？Ａ子さんはトピ主さんの事を「聞き出さないと愚痴が言えないタイプ」だと思い込んでるのかもしれません。私の友人がそのタイプで、色んな悩みを抱えていたのに誰にも言えずある日突然泣きながら私に電話してきた事がありました。「抱え込んで爆発させるタイプ」です。Ａ子さんは「定期的に聞き出してあげないと」と思ってるのかも。とは言え、「相手を不幸だと決めつけておせっかいしたがる人」も居るんですよねぇ。更に酷いのだと「相手が不幸だと思う事で優越感に浸る」人とか・・・。そういうのを見極める為にも一度「いつも聞いてくれるけど、本当に辛くなったら相談させてもらうから」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0108503138

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私の場合は自意識過剰の勘違いでした

寿々子

2013年10月24日 12:59

似た経験とは言えませんが、私にはA子さんに似た言動の友人のBがいます。　どちらかに何か遭った時にだけ、電話かメールで報告する間柄です。 Bはメール等を「何か困った事や、相談したい事があれば連絡してね」と締めくくるのが定番です。私はモヤモヤした末に「Bは私の不幸を願っているの？」こんな勘繰りまでしました。 Bは性格状、誰とでも親しくなりたがる人です。お嬢様育ちの為なのか、悪意無しに人をランク付けする一面も持っていました。邪推をして疲れて実姉に相談をしました。私の考えは失笑ものだと、姉に呆れられました。　 ◎Bが私と本気で親しい仲と思っているなら、用件無しでも連絡をしてくる。 ◎何か困った事が～は、Bには手紙の後の「敬具」と同じ意識で使っているだけ。 ◎Bが私に家庭の事を尋ねるのは、私の他の情報や暮らしに興味がないだけ。 Bは私を「何となく連絡する友人」扱いしているだけにしか見えない。と姉に言われました。冷静に思い返すと、姉の指摘は当っていました。私が年賀状を出すのを止めると、Bからの連絡も途絶えました。

トピ内ID：6044949506

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よくあるよくある（笑）

匿名

2013年10月24日 12:59

そう言ってくる人って、だいたい自分が不幸な状況の人が多いです。何かに不満がたまっているんでしょうね。だからトピ主さんにエラそうに説教したいんですよ。スキを見せない方がいいです。ひとつスキを見せて愚痴ろうものなら、永遠に言われますよ。

トピ内ID：1933166362

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う～ん・・・

nekohirosi

2013年10月24日 12:59

分かる気もしますが、この場合は少々、被害妄想気味かなと思います。

トピ内ID：1407721362

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まさに！

ももこ

2013年10月24日 12:59

今私も同じ状況で、しかも頻繁に会う人で、悩んでました。ぜひ、このトピの回答参考にさせていただきたいです。私の友人の場合は今仕事や恋愛、これまでの人生に苦労が多く、コンプレックスも多いです。趣味を、楽しんでいたら『仕事も大変なのに、頑張りすぎじゃない？辛いでしょ？』恋愛して、結婚して幸せになるとおもっているんですが『ももこちゃん、前向きで偉いね。でも家の境遇からだと結婚しても苦労が多いと思うから、相手は慎重に選ばないとね』話したことがすべてネガティブに変換されるので、しんどくなり、なにも言わなくなったらトピ主さんのお友達動揺になんか根掘り葉掘り不幸なネタを聞き出そうとします。悪気ないと考えると、不幸な友達を探して、安心したいのかな、自分だけがしんどいんじゃないと。そして親身に相談にのることで、愛されたいんだとおもいます。そういう意味で不幸でいて欲しいというのは正解かも。好きな友達で、優しいこですが、自分の気持ちがしんどいので私はいったん距離をおこうとおもいます。

トピ内ID：7161140784

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教えてあげる

モモ

2013年10月24日 16:23

友達は自分より少し不幸な方がいいこういう言葉あります友達が自分より幸せだと劣等感抱くし目も当てられない程不幸だとさすがにきついから ○○は可哀相、それに比べたら私は幸せね、ってとこですね

トピ内ID：3497903606

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あります

🐱

こねこ

2013年10月24日 16:23

私も付き合いの長い友人に対して、似たようなことを最近感じていました。友人とは15年来の付き合いです。私が少し弱気になっていたり、困難な状況にあると、できる限り力になってくれようとします。性格が真逆なので、私の苦手な部分を、彼女なら難なくフォローできたりもします。とてもありがたいと思っています。けれども、私が自分の趣味で楽しそうにしていたり、仕事でうまくいったりすると、友人は明らかに表情が曇ります。このことを確信したときは、少し悲しい気持ちになりましたし、彼女から聞かれない限りは、自分の「楽しい話」はしないほうがいいと思うようになりました。この傾向は、30代半ばくらいから強くなっていったような気がします。年齢とともに、環境が変わったり、何かに焦ったり、人と比べたり、そんなこともあるのかなと思います。（もちろん、私自身も）けれども、友人が私に対してしてくれていることは、本当に善意だと思いますし、決して悪い人ではありません。だから、わざわざ疎遠にしようとは思いません。

トピ内ID：3924747109

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逆に

ミラ

2013年10月24日 16:23

お友達は、聞いて欲しいことがあるのかなぁと思いました。主さんから、質問されることはあるのでしょうか？

トピ内ID：4179121738

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補足です

ぽんたトピ主

2013年10月24日 18:27

A子が私から困った話を聞きたがっていると感じた理由を書かせて頂きます。今まで、共通の友人や知り合いの不幸話（癌、子供が病気、子供が亡くなった等）を言ってくるのです。聞いた時に一度「本人がいない場所でそういう話をするのは喩えいい話であってもしない方がいいと思うし、その話を聞いて私は自分の不幸話も他言されるんじゃないかって不安になる。」と話をした事があります。その時の返事が「私は他言されても平気な事しか人にしゃべらないから悪い事をしているとは思わない」と言われたので、この人には絶対に何も言えないと心のシャッターを降ろした経緯があります。書きながら思ったのですが、A子は他人の不幸が楽しい人なのかもしれません・・。因みに、私はA子は同級生というだけで友人というよりも共通の友人がいるので関係を継続していますが共通の友人がいなければとっくに年賀状を出すのもやめています。これもまた書きながら気づきましたが A子の事が嫌いなんですね私。今まで、抑圧していたので鈍磨になっていました。

トピ内ID：2639121393

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自分がそうだからなだけ？

春巻き

2013年10月24日 18:27

トピ文のはじめでは、彼女もあなたも同じくベタベタしないけど、続いている友人関係にみえますけどね。もしかしたら彼女、いつもの周りの友人には言いにくい話ができる大切な友人、とあなたを見ているので、あなたも他に言えない悩みがあるはず…と決めつけてるのかもしれないですね。元々たまにしか連絡とらない同士、フェイドアウトは簡単だと思う。そんなに強く、悪く思わなくてもいいと、私は思います。

トピ内ID：4801663152

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人の不幸話

😀

吉本

2013年10月24日 22:51

はある女性にとって格好の餌食です。人の不幸が楽しくて仕方ないっていうか．．．。４０代に入って感じたのですが、そういう話で自分を満たしてる人っていますよ。要するに不満がいっぱいの人です。顔つきがよくなくなります。私はそういう友人がいましたが、疎遠にしてます。

トピ内ID：5937764292

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そのご友人は夫婦間がうまくいってないのかも？

🛳

ちんアナゴ

2013年10月24日 22:51

トピ主さんに相談に乗ってもらいたくて振っている感じではなさそうですか。私の場合は、災害のニュースのたびに大丈夫だった？とメールしてくる友人です。学校卒業以来1回会っただけ、後は年賀状と、彼女発の暑中見舞いメールの遣り取りでした。東日本大震災の時が始まりでした。当時私も彼女も自宅は南関東で、お互い大した被害はなく、無事で良かったね～で終わりました。夫の転勤で、今は以前の家から新幹線の距離の地方に住んでいます。この地方に台風の浸水被害や、大きめの地震の速報があったりするとほぼ必ず彼女からメールが来ます。家族親戚や近所なら安否確認や助け合うために連絡するのも自然ですが、彼女にとって私はそんなに優先順位が高い？と思います。お互い不妊で悩んだ時期があり、彼女が出産報告をくれた時に、私は今妊娠◯ヶ月で、と知らせたら妙に驚かれたり。ただマメなだけかもしれないけど、あまりいい感じがせず、私が被災してたり不妊のままでいて欲しかったのかな、と一瞬邪推しました。先日台風のメールが来た時、「こちらのことはどうぞご心配なく」と返事して、様子を見ています。

トピ内ID：0574954546

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気にならない

まなび

2013年10月24日 22:51

私は別に気にならないです年配者と付き合ったら、そんなレベルじゃないですしね数カ月ぶりのメールなら、すごくさらっとしたお付き合いに思えますよ。しょっちゅうメールがくるならともかく、なぜたまーのメールに色々考えちゃうのか、それが不思議です。

トピ内ID：6634833953

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なんとなく思い当ります

鵺

2013年10月24日 22:51

当てはまるかどうかわかりませんが……。１．常に優等生を演じている。２．実は損得勘定が激しく、被害妄想も強い。３．それゆえ常に、何かに対して不満を抱えている。４．自分だけ惨めなのが嫌なので、同族がいて欲しい。　　（傷の舐め合いより、安心したい又は優越感に浸りたい）５．自分が愚痴りたい時に話を聞いてくれる人もキープしておきたい。知人にこんな感じの人がいました。お付き合いは解消しています。

トピ内ID：3764543585

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自意識過剰かも

たんこぶ

2013年10月24日 22:51

私にもそういうネガティブな話題を聞きたがる友人がいて、それにイライラいたり、「私の不幸を願ってる？」などと感じてしまいがちなのですが、良い風に捉えると、腹を割って愚痴を言い合いたいのかもと考え直すようにしています。それ以外は楽しい友人なので。悩みがある時は言えること、聞いてもらいたいことだけサラッと話し、何も悩みが無い時は「何もないよ～」と返事する。鬱陶しい思いが強くなれば、しばらく距離を置き、ほとぼりが冷めればまた会ってみる。私は自分は愚痴を話すこともある癖に、他人の愚痴（解決策を求めている相談は別）を聞くことが苦手なので、聞ける人はすごいと思いますね。

トピ内ID：5386777255

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沢山のご意見、ありがとうございます

ぽんたトピ主

2013年10月24日 22:51

補足を読んで頂くと「後だし」と言われてしまいそうですがトピ文を書いていて、思い出したので補足させて頂きました。文章にしてみると、抑圧していた感情が出てきました。ももこさんのレスを拝見して「おお同士よ」と思いました。そうなんです！私が何を言ってもA子はネガティブ解釈して「あなたが幸せなはずがない」という結論にしたがる所があるんです。夫の職業を聞かれて簡単に話すと「じゃあ、失業する可能性もあるね」と言われて驚きました。たまねぎさんのレスで質問がありましたが家に招いた事はありません。住んでいる家や、着ている服を値踏みするような人なので。書いていると、A子の悪口しか出てこなくなってしまいました。良い所を考えてみます。頭の回転が速く話しが面白いという点と付き合いが長いのでツーカーという点です。（最近はすれ違いも増えて来ましたが）これにどれ程の価値があるのか・・ここ数年は、「楽しさ＜疲労」なので会うのはやめようと思います。

トピ内ID：2639121393

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心配してるんじゃないですか？

もんじゃ

2013年10月25日 11:29

＞因みに、愚痴りたい事や相談したいような悩みは現在ありません。愚痴ったり、相談するつもりの無い悩みならあるって事でしょうか？もしかしたらそれが態度に出ていて心配して聞いたのかもしれません。明らかに面白がっているとかでなければ、「何も無い」と言っていれば良いと思います。

トピ内ID：8183458040

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逆に

✨

フローライト

2013年10月25日 17:44

　友達が主様に言ってもらいたいセリフなんじゃないかな？と、思いました。自分からは言い辛いけど訊いてくれたら応えられるんだけどなぁ… みたいな主様に「困ってないし、幸せ」って返事されると「実は私…」なんて言えなくなるので一度自分の事は何も言わず「Ａ子はどうなの？悩み事あるんじゃないのっ」と、切り替えしてみてはどうでしょうその返事によってこれからのお付き合いを考えたらよろしいかと思います。

トピ内ID：3103946031

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違和感ありますね

ポリン

2013年10月25日 17:44

毎回「仲良いよ」と言ってるのに毎回「旦那さんとはうまくいってる？」なんて聞きますかね。以前夫婦仲が悪くなって友人に相談したとかじゃないんですよね？「不幸でいて欲しい」とまでは思われてなくても、夫婦仲がこじれてたら面白いな～とか思って探ってきてるように私には見えます。私にも「悩みあるなら聞くよ」と頻繁に近況伺いをしてきてた友人がいました。私の悩みは不妊だったこと。結論から言うと私が妊娠報告をした途端、あれほど頻繁だった近況伺いはパタリと無くなり、縁を切られた形です。何か気に障ることをしたかと悩みましたが思い当たらず。思い出したのは…やたらと私を不幸認定する人でした。私の居住地で地震が起こった時(被害なし)や、ペットの病気が治った報告をした時、面識が殆どない親戚が亡くなった時に言われた言葉が「…なんでポリンばかりこう不幸な目に合うんだろうね…」私を切った本当の理由はわからないけどただあの近況伺いは結局私が妊娠してないかどうか探るためだったのかなと…。そして私を不幸扱いすることで、彼女の中の何かが満たされていたのかな、と思います。

トピ内ID：4989871981

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引き続きありがとうございます

ぽんたトピ主

2013年10月25日 17:44

モモさんのレスであった「友達は自分より少し不幸な方がいい」これは心理学者の植木先生が女性特有の心理と話しておられた気がします。 A子は以前、人から幸せな生活を送っていると思われたいから辛い事があっても人には話さないようにしていると言っていたので他人と比較して自分の幸福度を測るタイプなんだろうと思います。ミラさんから頂いた「A子の話を聞く事はあるのか？」のお返事ですが A子は自虐的な不幸話をしてから私に質問していたので私から聞く事は１度もありません。自虐的な不幸話と言っても義理姉の愚痴や、夫との喧嘩話、仕事がしんどい等です。 A子の悪口を書き連ねるのも罪悪感が出てきたので私からのレスは控えようと思います。きっぱり絶縁。共通の友人とは個人の付き合いにします。１０年悩みましたがやっと・・。

トピ内ID：2639121393

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う～～ん

ior

2013年10月25日 18:56

私なら普通に「え？なんで？何も困ってないけど・・なんの話？」って言いますけどね。トピ主さんはなんで言わないのかしら？自分が困った状況であること前提でメールがきたら、「うん？なんか勘違いしてない？共通の友達から何か間違った情報でも聞いたのか？」って思いませんか？普通に「なにそれ？なんか聞いたの？」って聞けばいいのに。問題ないなら「ありがとう、私は大丈夫だよ、元気にやってます～」で良いじゃないですか。なんでモヤモヤをその場で解消しないのでしょうか？共通の友達同士「トピ主から最近連絡ない、何かあったのかな？」なんて会話してたのかもよ。「旦那さんとはうまくいってる？」というのも、たまに会う関係なら普通にある会話ですね。「最近どうよ～」なんて友達同士で良くある会話です。「姑とはうまくやってる？」「ママ友って大変じゃない？」なんてどこにでもある会話だわ。自分が困ってる事も含めての「あなたはどう？大変じゃない～？」って事です。それで（私に困った状況にいてほしいの？）なんて裏をかく人がいるなんて驚きです。

トピ内ID：0935775505

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