夫が嫁にセクハラ、その後疎遠、金銭問題

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（トピ主 2 ）

ややこ

2012年02月08日 18:11

ひと

60代後半の主婦です。長男夫婦は10年前に結婚し孫は３人います。 6年前まで私たちの家から5分程の夫所有のアパートに住んでおりました。長男夫婦はよく孫を連れて来てくれて、週一回は我が家で夕飯を食べお酒を飲み楽しい時間を過ごしていました。６年前、突然長男が来て「親父が嫁の胸をさわったと嫁が泣いている、真相を聞きたいから親父と話がしたい」と怒鳴りこんで来ました。私はびっくりしていつの事かと聞きましたら、長男は「自分と子供は隣の部屋で寝ていた、親父とお袋と嫁は3人で起きていただろう」「お袋は酒に酔って、リビングで寝ていた時に酔った親父が嫁の胸を触った」恥ずかしいのですが、その日は相当飲んでしまい私も夫も記憶にないのです。記憶にないので長男と夫で話し合っても無駄だと思い帰しました。長男に「嫁が近くに住むのは嫌だ、親父の顔を見たくないと泣いたり怒ったりしている。嫁に謝ってほしい」と言われ、後日我が家へ長男夫婦に来てもらい夫は「酔っていて覚えていない、触ったと言うんだから私が悪かった」と土下座しました。嫁に、「将来はお父さんお母さんと一緒に住もうと思ってましたが、もう無理です。気持ち悪いです」と言われました。その後、長男夫婦は隣の市に引っ越し、長男は職も変え、孫にも会えない状態になりました。現在は娘夫婦、孫も頻繁に泊まりに来てくれるし、次男夫婦はアパートに暮らしており淋しくない生活です。この度、老朽化したアパートを取り壊し次男一家に新築を建ててあげようと計画したところ、この話を聞いた長男が我が家に来て「アパートに住んでいる時は散々嫁に嫌味を言い、暴言を吐き、アポなしで突然きても嫌な顔せず頑張っていたのにセクハラして、あの時はパニック障害になり大変だった」文字制限の為続きます。

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続き前ですが

🐧

ペンギンプリン

2012年02月09日 16:05

　長男にすりゃ、そりゃあないよと言いたいのでしょう。でも仲良くしてくれる子供と平等にはいかないのはしょうがないかなあ。でもお金があるなら長男や娘にもわけてあげましょう。でも疎遠になった人と仲良くしている人と平等は無理だよと思いました。

トピ内ID：3375680810

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夫が嫁にセクハラ・・・続きです

ややこトピ主

2012年02月09日 16:38

続きが遅くなりまして大変申し訳ございませんでした。長男は私に「弟夫婦になぜ自分達が引っ越したのか真実をはなす」「お袋が嫁に暴言を吐いたことは絶対許さない」「嫁のパニック障害は良くなったり悪くなったり今でもセクハラされた事に　苦しんでいる。病院代もかかる」「嫁は子供と俺だけでも実家へ顔を出してもいいと言っている　嫁に感謝しろ」「慰謝料を請求する」と言いました。私の娘は長男一人っ子の家に嫁ぎ、あちらで二世帯同居しておりましたが、うまくいかずに同居解消し、マンションに娘夫婦、孫が暮らしています。そのマンション賃料は私が援助しております。一緒に私達と同居しても良いのですが、婿が二世帯のローンを払っている為無理です。やはり次男夫婦しか残っていません。夫の私も飲酒で記憶が無くなったり、気が大きくなって暴言を吐いた事は申し訳ないと思っています。お金で解決して長男や孫に会えるなら慰謝料を払ったほうが良いのかと思います。ただ次男夫婦だけにはセクハラの件は知られたくありません。娘は嫁から真実を聞かされて娘が引っ越すように諭したそうです。　

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お酒はまだ飲んでるのですか？

きい

2012年02月09日 22:21

よくわからなかったのですが、次男さんには家を建ててあげるだけで同居ではないのですか？もし同居を考えてらっしゃるなら長男が怒るのも当然だと思います。こんなに嫁が苦しんでいるのに、何があったかも知らせず次男夫婦と同居しようとしているとしたら、何も反省していないと言ってるようなものですから。お酒を飲んで記憶がないというのは普通ではありません。勿論、それから一滴も飲んでないんでしょうね？まだ飲んでいるのならトピ主さん夫婦はとんでもない人間だと思います。身内でなければ猥褻罪で警察に突き出される事をしたっていう自覚はあるのでしょうか？それに、自分がした事で長く苦しんでいる人がいると知っているなら、次男に家を建ててあげるより先にそちらに慰謝料払うのが当然だと思います。

トピ内ID：2974701876

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無神経なんですね

三つ葉

2012年02月09日 22:21

つまり、長男嫁へのハラスメントを次男夫婦にだけは秘密にしておいて、新築をプレゼントして次男夫婦を丸めこもう、ゆくゆくは次男一家と同居だルンルン♪という計画ですか。それ、無理があると思うなあ。長男に言われたこと、客観的にとらえてみましたか？傍観者の私が思うに、そういう事をする親は子供世帯と同居する資格無いと思いますよ。トピ主さん夫婦は、絶対また何かしでかしちゃうと思うもん。だってお酒やめてないんでしょう？それに、本音なんだろうけど、トピ主さんって息子と孫にさえ会えれば、嫁を傷つけ、苦しめてることに対しては何にも思わないんですね。彼女も他所様の大事なお嬢さんなんですよ？しかも息子にとっては世の中で一番大事な女性です。ちょっと神経疑っちゃうわ。慰謝料、高いよ～。ひとりの女性の人生、狂わせちゃってるんですもの。頑張って払ってくださいね。あと、誠意を見せるために夫婦で断酒もした方が良いんじゃない？私だったら、酒で悪い方に人が変わる人間に子ども会わせたくないもん。

トピ内ID：1440370930

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ずるすぎて腹立たしい

おばば

2012年02月09日 23:46

そりゃ長男がキレて当然でしょう。セクハラ＆暴言により、長男嫁をパニック障害に追いやる。そのことをひた隠しにして、「家を建ててやる」を餌に、次男夫婦を呼び込む。大体、いい年して、夫婦して記憶がなくなるまで酒を飲む＝酒量のコントロールが出来ない。それも十二分に恥ずかしいこと。セクハラ＆暴言だけでなく、お酒のことも次男夫婦にはひた隠しにするのですか？隠さなきゃいけないことがあるような人達が、同居して上手くやっていけると本気で思ってますか？長男さんの怒りは、次男夫婦に家の援助をする金銭的なことだけではなく、自分たちのだらしのないところをひた隠しにして、次男夫婦を騙そうとしていることに対してもあるのではないですか？私が次男嫁の親なら、そんな義理親と同居するくらいなら、離縁して帰ってこいと言いたいくらいです。

トピ内ID：2716289177

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「次男夫婦に知られたくない」というのは怒りを買うのでは？

鯱絵

2012年02月09日 23:46

「次男夫婦に知られたくない」というのは不誠実な態度だと長男夫婦の怒りを買うのでは？少なくとも加害者側が言い出して良い事ではないと思います。そんな態度では慰謝料を払っても結局長男やお孫さんに会える事はないと思いますよ。全然反省しているように見えませんから。もし裁判になってから次男夫婦の耳に入った場合、次男夫婦もかなりの不信感を抱くと思いますよ。先手を打って次男夫婦には包み隠さず話し「迷惑をかけるかもしれない。申し訳ない。自分が全て悪い。」と夫婦共々頭を下げておくのが良いと思います。そっちの方がまだ心象は良いです。

トピ内ID：9860484694

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確定的証拠がない

布団

2012年02月10日 09:35

大変穿った見方ですが…。旦那さんの行為についてお嫁さんが狂言していたら？長男の嫁として同居を望まれているけれど、それを回避したいのだとすれば。目撃者もいなければ、加害者とされる本人の記憶もない。あるのは、被害者とされるお嫁さんの証言だけ。舅からのわいせつな行為に苦しむお嫁さんは実際にいます。それを思うと、この意見は暴論かもしれません。ただ、病院の診断書があったとしても、外科的なものとは違い、精神的な問題ははっきりと視覚化できません。それに、お嫁さん以外に旦那さんの行為が直接の原因だとは誰も断言できません。私がトピ主さんの立場なら、旦那さんの素行、同じような問題を起こしたことがあるか、お嫁さんの人格等、色んな素材を考慮して判断を下します。

トピ内ID：8687338476

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気持ち悪い。

😠

ナタリー

2012年02月10日 09:35

何か話を聞くだけでムカムカします。そんな大事件起こしておきながら、長男夫婦が越したら次男を頼り、アパートを壊して次男に新築の家を建ててあげるってかなり非常識じゃないでしょうか？長男が怒るのも無理はないでしょう。少しは出て行った長男夫婦に悪いと思わないの？だから、あんな事件起こすんだろうね。じゃなかったら、いい年をして記憶をなくすまで飲んだりしないしドサクサにまぎれて義父が嫁の胸なんか触らないですよ。理性を失う位に酔っ払うなら夫婦だけの世界にして周りに迷惑かけないでって感じですね。それじゃ、お嫁さんもトラウマでパニック障害になるよ。恐ろしい義父母でびっくり！とにかく、気持ち悪いって事を認識して下さい。

トピ内ID：3624810890

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はっきりさせましょう

yuki

2012年02月10日 09:35

お嫁さんのパニック障害はもちろん、息子さんも転職までして、本当に大変だったと思います。でもトピ主さんたちご夫婦のお金に、長男が口をはさむ権利はまだありません。慰謝料請求させたらいいでしょう。証拠もないのに身内からいくら取れるのか知りませんが。娘さんにもバレているのですから、次男さんにも本当はバレているのかもしれませんよ。血縁で秘密を作るのはやめましょう。ご主人には断酒させて、次男の家庭に迷惑はかけないと誓わせればいいのではないでしょうか。長男のことはもう、諦めてください。ご主人の酒の上の過ちのせいで、完全に病んでしまっています。

トピ内ID：6282477905

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平等にしなよ

シナモン

2012年02月10日 10:56

次男には新築戸建を建ててあげちゃうのだとしたら、幾ら援助して貰っている娘だって面白くないでしょ。黙ってませんよ。＞娘は嫁から真実を聞かされて娘が引っ越すように諭したそうです。　娘さんが「引越しなよ」と勧めた訳ですから、娘さんの口も封じなければなりません。これが生前贈与ならば、平等にしないとダメですよ。幾ら次男が老後の介護をやってくれるからとか有るとしても、全員の合意の元にしないと。次男の妻が養子縁組とか迫ってくると思います。

トピ内ID：9155384128

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どうして知られたくないのですか？

みー

2012年02月10日 10:56

もし同じ事が次男のお嫁さん相手に起きた場合、長男夫婦は加害者とは言いませんが、次男夫婦に恨まれますよ。でも酒癖の悪さを知った上で同居となれば同じことが起きてもみな、覚悟のうえのことなので誰も悪くないです。言っておいた方が後のためにいいですよ。

トピ内ID：9613038792

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サイテー

餃子

2012年02月10日 11:48

このまま隠し通し、今度は次男嫁を旦那の餌食にするつもり? 娘さんは良く分かっていらっしゃいますね。同じ女として、長男嫁さんを、守るために助言してくださって、立派だ思います。それに引き換え、あなたは母であり姑なのに女性ゆえの自尊心とか、悔しさとか分からないのですね。ご自分の老後の安泰しか考えていない。そのうち、次男夫婦からも絶縁されますよ。

トピ内ID：3025498228

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正直が一番です

😣

苺ジャム

2012年02月10日 12:23

実娘には知られていて、しかも誰がいつ読んでもおかしくない掲示板に「知られたくないこと」を書いているのに、特定のひとりにだけは知られたくない・・・。このような状態でも次男だけには秘密にしておきたいと考えるあなたでは、この先とうてい秘密は守れないと思います。また、あなたか、あなたのご主人がお酒に酔ったら、自分で言ってしまうかもしれない。いずれ、隠そうとしていたことも含めて次男さんにバレますよ。それよりも、あったことはあったこととして、自分の口から告白すれば、尾ひれがついた陰口が次男さんに入るよりもよほどいいし、もしかしたら潔いと思ってもらえるかもしれません。長男夫婦には慰謝料で誠意を見せ、もう追いかけない。次男夫婦にはアパ－トだのなんだのの前に、きちんと長男夫婦との間にあったことを話す。きちんと話すからと言って、娘さんにも同席してもらったらいいですね。その方向以外でいくら画策しても、家庭崩壊につながるだけだと思います。わが子であっても、人の心を甘く見るととんでもないことになりますよ。

トピ内ID：9137224179

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次男夫婦と同居したとして、

🐷

どきゅんちゃん

2012年02月10日 14:35

またお酒を飲んで、同じような間違いというか、過ちを犯さないと言えるでしょうか？それとも、禁酒するのでしょうか？次男夫婦にはバレない様にする事が成功したとしても、現実、次男夫婦と一つ屋根の下で暮らすのは、とても大変だと思いますよ。私は、そういう、癖の（酒癖）のある御夫婦は誰とも同居はせずに、自分たちだけで暮らす方が良いと思いますが。

トピ内ID：7035306634

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今も記憶が無くなるほど飲んでいるのですか？

対案

2012年02月10日 14:35

先ずはタイトルの件を答えていただけませんか。

トピ内ID：2195265054

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いい歳して記憶がなくなるまで飲むか？フツー・・・

🐧

teruko

2012年02月10日 16:26

セクハラの心の傷ってすごく根が深いですよ・・・。というか、夫婦そろって60代で記憶がなくなるまで飲んでいたことに驚きです。記憶が無いでは済まされないと思います。一度きちんと今後について弁護士など第三者を交えて話し合った方がいいかと思います。

トピ内ID：3584564088

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義父に胸をさわられたって

😠

みな

2012年02月10日 16:26

本当に義父覚えてないの？怪しい。最低じゃん。次男夫婦に伝える、謝罪。長男夫婦からこういう事実があったって又聞きして知るよりは先にしといたほうが良いのでは。長男嫁さんは胸を触られてどんなに気持ち悪かったでしょうか。かわいそうに。今はお酒飲んでないでしょうね？貴方達は最低です。隠そうとするなんて。本当に悪いと思ってますか？パッと触ったんじゃないかもしれないよ？もしかしたら嫁が抵抗出来なくて押し倒されて触られたかもしれないし。覚えてないの一点張り。そりゃ怒鳴られ非難され当然です。

トピ内ID：3375334668

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うわあ私間違ってた

🐧

ペンギンプリン

2012年02月10日 16:26

　二度目のレスです。仲良くしてくれる子と疎遠な子で差が出るのはしかたないと、前にレスしました。でも、金銭問題じゃないですね。嫁に暴言はまずかったですね。秘密はなしで、次男夫婦にホントのことを伝えましょう。仕方ないです。

トピ内ID：3375680810

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セクハラや暴言、長男嫁のパニック障害は事実確認したのですか？

みゆ

2012年02月10日 16:26

長男嫁のパニック障害は医師の診断書があるのですか？セクハラには覚えがないようですが、暴言にも覚えはないのですか？次男夫婦に新築を…という話になって急に出てきた長男夫婦に怪しさを感じずにはいられません。慰謝料も時効なのではないですかね？その辺は専門家に聞いた方がいいですが、今更６年前のセクハラの慰謝料を請求しようっていうのも、孫に急に会わせていいって言う嫁も不審。介護をしたくないから、酒で記憶をなくす両親に一芝居打ち、縁を切る。でも、次男夫婦がいい思いをしそうなので慌てて出てきたって印象を受けました。もう全ての子供とも孫とも縁を切っちゃって、夫婦２人で仲良く暮らし、全財産をぱーっと使っちゃった方がいいのでは？長男夫婦がパニック障害の診断書を取ってきて、時効にもなってない、かつパニック障害がトピ主夫婦のせいのみであると証明されるのであれば、専門家に相談し、法律に則った慰謝料を支払い以後は関わらない方がいいと思います。多分、お金が欲しいだけなので、お金払ったらまた疎遠になりそうですし。

トピ内ID：4065821390

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次男夫婦に正直に話す

❤

すたあ

2012年02月10日 16:26

あの～、寂しいから同居に拘るんですか？夫婦お二人が揃ってて、何が寂しいんでしょうか。まず、その思考が不思議。起こってしまったことは仕方ないです。次男夫婦には正直に長男嫁にセクハラ行為のかどで疎遠にされたことを話す。お酒を飲み過ぎて覚えてないというのはただの言い訳なので、それは次男夫婦に問われてから答えるべきこと。まずは自分達が全面的に非がある、と言った方がまだ心証はいいです。もしくは同居は取り止め、アパートも取り壊さない。トピ主さん、妻として、母としてご主人の所業をどう思われますか。あなたの娘が義父から胸を触られたら、どう思われますか。あなたの文からは覚えてないんだから仕方ないじゃん、としかとれないのですが。それって、御夫婦揃って、大変残念なお人柄ですよ。

トピ内ID：6220874420

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そのセクハラって、事実なんですか？

ぽにぃ

2012年02月10日 16:26

すみませんが、私には長男夫婦が厭らしい企てをしているようにしか思えないんですけど。詫びは済んだはずなのに親に慰謝料請求？親の不徳（事実なのか不明ですけど）を兄弟姉妹にばらす？なんというか、長男さん、大丈夫ですか？金の亡者にしか見えないんですけど。他の兄弟姉妹に援助するなら、俺にも援助しろよな！！って感じに聞こえますけど。私がトピ主の立場なら長男夫婦とは縁切りで、娘夫婦、二男夫婦と静かに余生を過ごしたいですね。同居するかどうかは別として。

トピ内ID：4899797555

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同居して今度はご次男の奥様をセクハラ被害者にする？

✨

bob

2012年02月10日 16:26

＞一緒に私達と同居しても良いのですが、婿が二世帯のローンを払っている為　無理です。やはり次男夫婦しか残っていません。＞ただ次男夫婦だけにはセクハラの件は知られたくありません。「次男夫婦しか残っていません」って、つまり同居前提の新築ですよね？そりゃ知られたくないでしょう、知られたらまず同居は拒否されますから。姑は暴言で舅はセクハラ、そろって酒癖が最悪で息子の嫁をパニック障害に追い込んだ事実が明るみに出れば、同居ご次男一家にも他県に逃げられて絶縁もあり得ますよね。お金で解決してご次男夫婦には知られたくないって、反省してませんね。今度はご次男の奥様を被害者にする気ですか？

トピ内ID：2210560664

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きちんと家族会議してください

じゅうこ

2012年02月10日 16:26

初めてレスします。これは実に酷い話ですね。長男夫婦を苦しめ続けているのに、何の反省もなくまた次男にはなびいてゆく節操無い能天気なご夫婦とお見受けしました。しかし長男が次男に話していないとすれば実に立派、親の面子を守っていたのですね。それに比べて、、、相変わらず生活態度は変えず、ひどいです。私なら夫に酒は一切飲ませませんよ。さて相続の問題も絡みますどういう老後をどういう形で過ごすのか、介護や最後の面倒、墓などの跡継ぎをどうするのかを決めておかない限り、恨みとともにどちらか残った方が復讐されることは必至です。相続人となる皆さんを交えてしっかり話し合いましょう。そして皆の前でわびてこそ新しい関係が考えられます。しかしこの期に及んであの話は無しは在り得ませんよ。嫁の胸をよった勢いで触るなんて汚らしい、それが貴方の旦那の本性です。覚えてないというのは一番卑怯な逃げです。心の中ではそういう汚い目でお嫁さんを見ていた事実を隠しています。誰だって一緒に住むなんてとても無理でしょう。それはあきらめてください。

トピ内ID：6305870928

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難しい問題ですね。

みなみ

2012年02月10日 16:26

長男嫁はもう修復できないと思います。主様のご主人が全面的に悪ければ、不可能です。ご主人も酒の上での事とはいえ、深く反省していると思います。主様が次男を選択したのは正解だと思いますよ。長男から話が次男に漏れると言う事もありますので、こういうことがあったとお話されておいたほうが良いかもしれませんね。（多分、もうお分かりとは思いますが、念の為）主様ご夫婦が次男を選んだんならそれは仕方ない事です（長男は修復無理ですから）ご長男が家を建てる時には、少しでも援助してあげたらいかがですか？それにしても、ご長男隣町に引っ越したのに職場を変えたとはどういうことでしょうか？隣県に引っ越されたのならわかりますが。ご主人のセクハラ？以外にも問題があったかも知れませんね。セクハラの問題と、次男に家を建ててあげる事とは別問題です。それとも主様方が長男夫婦との近居がいやで、嫌がらせをしたんでしょうか？

トピ内ID：3170416457

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長女がいいと思います

あゆか

2012年02月10日 14:35

先にセクハラを言ったのは嫁でしょ。記憶あるかもしれないのに嘘は言わないと思いますよ。御主人も転職したり（確実に給与は下がったでしょう）、嫌な事はあったはず。トピ主達は財産持ちなのでしょうね。だから子供が寄ってきてくれるんです。お金で解決できるだけ、いいですね。次男にセクハラ言ってもいいんじゃないですか？まだ娘が居ます。娘がいて良かったですね。マンション賃料を払ってあげるくらいなら同居は娘夫婦と。トピ主さんも娘さんのほうが気兼ねなく住めるんじゃないですか？同居して娘夫婦を取りこむほうが良いと思います。今、長男にだけひどいことして、長女の賃料を払ってあげる、、私が長男だったらキレますね。御主人がセクハラする人なんだから、長女と住みましょう。息子は２人とも居なかった物と思うくらいになったらいかがですか。

トピ内ID：4961278443

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放っておいて大丈夫です

通りすがり

2012年02月10日 16:26

一部、感情的なレスが飛び出していますが、読む価値はない内容なので大丈夫です。全員が酒に酔った上の行動で、証言は嫁だけ。実際に慰謝料がとれるものならやってみたら？と言ってあげてください。まず「不可能」です。それに、アパートに住まわせてもらっていたとき、賃料はいただいてましたか？長男夫婦はタダで住んでいたのでは？金があるって言うのは怖いですね。嫁なんて金がなきゃ寄り着きもしないのに、金がある義理両親には食いついてくるのだから。いいですか、長男夫婦はトピ主さんの「資産」を狙っているのです。次男が自分たちより得するのが嫌なのです。そんないやらしい人間に土下座なんてするより、良くしてくれる次男夫婦に誠意を尽くした方が絶対いいです。息子夫婦だろうと、もう自立した良い大人なんですから、トピ主さん達のお金は好きなように使って下さい。次男夫婦に今回の件を話して、長男夫婦とは絶縁し、次男夫婦を大切にし、相続も優先しますと言えば、納得してもらえますよ。残りの人生、自分のために生きましょう！

トピ内ID：6838041781

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毅然として下さい１

まき

2012年02月10日 16:26

慰謝料払っても元のように会えるようになるとは思えません。多分、長男夫婦は大金を貰って疎遠になるだけでしょう。仮に本当にそういう行為があったとしても、長男のしていることは脅迫まがい。脅しに屈するといつまでも脅されますよ。それに、長男をそんな汚い人間にしたくないでしょ？！正直、触った行為については立証出来ないと思います。ただ、普段の酔い方を見てれば本当か嘘か、周りの人間はなんとなく解るとは思いますが。コソコソ隠せば「自覚を持って卑劣な行為をやりました」と宣言するようなものです。酔って覚えてないから何をしても良いとは思いません。だけど、親子間で金銭を要求するのはどうかと思います。まず、長男家族との関係は期待しない方がいいですよ。長男が次男に話したいなら好きに話させましょう。ご主人の触った行為についても謝罪が済んでるならもう良いと思います。ただ、トピ主さんに暴言があったなら誠心誠意謝って下さい。ちゃんとお嫁さんにです。本人と話せないなら、長男に心から謝っていることを伝えて貰うこと。続きます。

トピ内ID：1848230168

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本当にセクハラがあったんでしょうか？

⚡

するごれ

2012年02月10日 16:26

記憶をなくす位酔ってる人相手なら仮に触られそうになっても抵抗できる気がするんですけど…。記憶がないと言うのは飲んでる間の記憶がないと言う事ですか？それともセクハラした記憶がないと言う事でしょうか。旦那さんは普段からそんな事をするような方なんでしょうか？本当にパニック障害になったならお気の毒だとは思いますが、お嫁さんの証言しかなくそれが鵜呑みされているのに少し違和感を覚えます。事実だとしたら既に絶縁のような状態ですし、慰謝料を払って解決するしかないのでは…。一連の経緯については次男家族と信頼関係が出来ていれば知られても問題ないのでは。ちなみに娘さんは何と言っているのでしょうか。旦那さんならやりかねない…と思っているなら次男夫婦に知らせないと言うのは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：1633196810

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毅然として下さい２

まき

2012年02月10日 16:26

慰謝料請求や過度な謝罪要求は応じないで良いと思います。長男夫婦のためにもならないから…。お金を渡したいなら生前の財産分与という形にしたら良いと思います。あと、次男夫婦・娘さんには今回の慰謝料請求の話しを含めて長男夫婦とのトラブルの顛末を全て話すこと。行為は覚えてないが不覚になるまで飲んだ事を反省してること、トピ主さんがつい腹が立って暴言吐いたことも伝えましょう。長男の口から一方的に聞かされるより次男も娘も納得出来るし、トピ主夫婦が真摯に話せばちゃんと理解してくれると思います。トピ主夫婦はお酒を経つ覚悟をした方が良いかもしれませんね。せめて、夫婦以外に人がいる時はお酒は控えるとか…。終わったことは仕方ない。隠してビクビク怯えるより言った方が建設的ですよ。今後をどうするかを考えましょう。

トピ内ID：1848230168

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今からでも

宮

2012年02月10日 16:26

＞記憶にないので長男と夫で話し合っても無駄だと思い帰しました。ちゃんと話し合いをした方がよかったと思います。しこりを残したまま、今度は次男夫婦と仲良くして長男は諦めようの自己完結型が怒りと恨みをかってしまったように思います。娘や次男に援助をするのなら、長男への慰謝料も払えるのではないですか？疎遠になった原因は、トピ主さん夫婦にもあるのです。次は次男がいるからいいなんてひどすぎます。ただお金で解決でなく、今からでもちゃんと話し合いをした方がいいと思います。記憶がないから悪くないという態度は間違っています。一度でも謝れませんか？

トピ内ID：9543791997

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