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今彼との今後

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(トピ主 1
041
こころ
恋愛
彼とはまだ三ヶ月しか付き合っていません。
しかし、はじめからお互いに結婚などの話しをしています。
とても誠実ですが美意識が私より高く、ズボラな私は気をつけないとよく思います。

肉好き野菜嫌いで最近は少し食べるようになったらしいのですが、それでもきのこ、トマト、なす、葉物など外食しても食べないのでもったいないと思うし、自分が作る側にまわったとき栄養面や調理を考えるのが、少し手間だと思ってしまいます。
働くことは好きだけど転職回数が多く、将来が若干不安です。
サラリーマン的考えが今までなく、何か自営したい人などでそういう風だと思います。
将来を話し合う中でサラリーマンになってもいいとのことでした。考えも変わってきたらしいです。今は個人の会社で働いていますが社会保険に入っていなく、仕方ないことがあったのでやめることになりそうです。次は続くようなところに入ってほしい、安くてもボーナスがもらえて基本給が毎年あがっていくような、、と口酸っぱくゆってしまいました。

私自身、酒たばこはしないのですが、彼は酒を毎日飲み、たばこも吸います。
ある程度は仕方ないかなと思いますが、酒を寝酒にして毎日飲んでる状況に納得できませんでした。
彼いわく、一日の終わりとして飲みたい。酒をやめてもいいけど、精神が壊れる。といわれました。
身体が心配でしたし、寝酒は睡眠を浅くするのでどうかなと思いましたが、きっとやめれないと思っています。
酒自体が嫌いなわけではありません。
嗜む程度だったら、と

マイナス要素もあるがそれ以上のものを与えてあげる自信があるといわれ、何も答えらなかったのですが一緒になるとはそういうものなのでしょうか。
将来が不安なのは自分だけなのか?彼といると明るく楽しい家庭が築ける気はするのですが、飛び込む勇気がないのはみな同じなのでしょうか。

みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID:0917606074

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気になるのは・・

💡
I SPY!
たった3ヶ月しか付き合ってないのに主さんが既に女房気取りである事ですね。 実際主さんが挙げている彼の状況は主さんにとっては好ましくない事が多いのではないですか?彼の就く仕事にあれこれ言ったり、お酒やタバコに関しても主さん好みにコントロールしたいようですが付き合って間なしの相手、いくら結婚前提とは言えそれは何も具体的な話ではないと普通なら思いますよ。それとも結婚相談所で知り合ったのでしょうか? あまり人を変えさせようと躍起になるのは良い傾向ではありませんよ。良かれと思って!=自分の為に!ですからね。サラリーマンで安定した人が良いなら彼を変えるのではなく、初めからサラリーマンの人を探した方が価値観も合って良いと思いますが。

トピ内ID:1235685145

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すいません、全然分かりません…

🐤
え?
まだ三ヶ月しか付き合ってないそうですが、ごめんなさい、私はこの人とは付き合う気にもなれません。 逆に一体何処に惹かれたのか教えて欲しいです。 大人なのに食べられないレベルの好き嫌いがある、転職が半端ない、酒タバコを両方嗜み辞める気配もない、しかもそれら全てにおいて訳の分からない言い訳してる。 この人借金、浮気癖はないんですか? それが揃ったら完璧なのに。 どれか一つだけでも嫌と言われそうな条件をこれだけ兼ね備えてるとかスゴイですね。 あなた、結婚を意識してるようですけど、この人との未来が描けるんでしょうか? それは一体どんな感じですか? とりあえず、避妊をお勧めしときます。彼がしてくれないなら自衛してでも絶対してください。今現在の妊娠は完全な詰みです。 あなたが私の娘なら全力で別れさせるレベルのお相手です。

トピ内ID:4680110293

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賢い、冷静な判断

041
はな
こころさんは、第三者的に彼を見て、冷静な判断をしていると思います。当方、40歳のおばさんです。もし、こころさんが、急いで結婚をしなくても良いが、彼がどうしても好きなら付き合ってみる価値はあるかもしれません。けれども、結婚を前提のお付き合いをしたいなら、この彼はどうかと思います。価値観が違い過ぎますもの。彼の年齢が解りませんが、転職を多くなさっているのなら、それなりの社会経験もあり、それ相応の年齢なのでしょう。その歳になって、ここまで価値感が違うのなら、そのギャップは中々埋められないと思います。結婚したら治る、結婚したら変わるというのは、稀にしかない話です。十中八九、悪化します。 >マイナス要素もあるがそれ以上のものを与えてあげる自信がある それ以上のものって、具体的には何なのですか? >彼といると明るく楽しい家庭が築ける気はする 恋愛している時は、誰もがそう思うものです。 明るく楽しくっても、貧乏だったり、連れ合いがアルコール依存症だったりするとかなり辛いですよ。

トピ内ID:2209969444

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何か準備してるの?彼...

🙂
横浜っ子じゃん♪
そもそも、貴女の「今彼」と言う表現に、どん引きです。 何ですか?今彼って。「彼」でしょう、普通。 そんなに過去や今後も「元彼、今彼、次彼」と分けないと行けない程、 相手を変えるのですか?失礼ですが、転職が多い彼と同じニオイがしますね。 さて「結婚だ」「自営だ」と言う彼は、何か準備(結婚資金貯金。仕事には、勉強、資金、人脈作り)してますか? 「~したい」だけじゃ、何も出来ませんよ? 実の無い結婚生活は、それでも出来るのかな...入籍だけすれば良いのですものね。 寝酒をしないと眠れない様なだらしのない人に 自営業は、上手く出来ないと思います。 自分が事業主になったら、言い訳や甘えは通用しませんからね。 きっと酔っぱらって、寝言を言ったのでしょう(結婚も自営業も) 彼にその力が有るとは思えません。 自ら転職を繰り返すのは、責任感が無い証です。 ヘッドハンティングされての転職なら、話は別です。 そんな彼の元に、永久就職を考えるトピ主さんは 意外とお似合いのカップルかもしれません。 一生、酔っぱらいの寝言を聞きたいのなら、結婚しましょう、今彼と。

トピ内ID:1628864475

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1年位

🐱
neko
同棲してから結論出したら? 期間短いと価値観、生活観、金銭観よく理解できず結婚してからやっぱり合わない ということになりかねないと思いますよ。

トピ内ID:5075951652

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転職を繰り返す、何か自営したい・・

041
サラダ
トピ主様の彼の様な人は、一生落ち着かないと思いますよ こういうタイプは、我慢が利かないので、この先も転職を繰り返すでしょう でも、努力もしないので、社長を夢見るだけで終わると思います 彼と一緒に居て、「明るく楽しい家庭が築ける」と思う要素が、トピ本文からは 全く見つけられませんでした それと、余計なお世話だと思いますが 「口酸っぱくゆって」ではなく、「口酸っぱく言って」です おいくつの方が存じませんが、そもそも文章に稚拙なものを感じます ご自身が、まだ結婚には早いのではないでしょうか?

トピ内ID:8449915658

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変化を期待してはいけない・・・

041
JinRock
彼の気になるところを心配して「口を酸っぱくして」改善するように言っているようですが、逆の立場で見れば如何でしょう? 自分でもどうしようもないことに対して「口を酸っぱくして」意見をされれば、始めのうちは「そうかな?」と殊勝に思っていても、最後には追い詰められる気になるのではないでしょうか。 転職勝ちなのは、飽きっぽい性格のせいなのか、たまたまそのような企業を選択してしまうのか、自営業志望だから力を抜いているのか、いろいろ理由がありと思いますが、とぴ主の独りよがりの意見で簡単に解決できるものでは無いでしょう。 食べ物の好き嫌いにしても、変えることは難しいものです。 要は、その彼と「本当に生涯を共にする覚悟があるか」ということです。

トピ内ID:9530575051

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なんで不安なのかをよく考えた方がいい

041
ハッチ
結婚に対するビジョンが明確になれば、判断できるのではないでしょうか。 例えば、サラリーマンになって欲しいのは、トピ主さんは結婚生活に安定を求めているから。 偏食が嫌、酒・タバコが嫌なのは、作った料理を美味しく食べてもらいたい、健康であって欲しいから。等。 ただ、サラリーマンであっても会社が倒産したり、リストラにあったり、精神疾患にかかり求職・退職するなど、今の時代絶対的な安定だけを求めても難しいですから、リスクもある前提で譲れないものは何なのか優先順位をつけてみてはいかがですか? そして、希望は伝えつつ相手の意見や希望も聞いて話し合いをしましょう。 今まで自分がやってきた習慣的な事を変えるのは難しいし、本人が変わらなきゃと思わない限り無理ですから。(何故なら今までそうやって生きてきて、本人が困ってない訳で、これからも困るのはトピ主さんだけかもしれませんよ?) 私なら…。 職を点々としている事と、酒を止めたら精神をこわすとのたまう時点で、自分に甘く、これから夫婦で大変な事があっても2人で努力して乗り越えていけないと思うので別れますね~。

トピ内ID:3200184784

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もう?

😍
ハンドル
まだ三か月じゃん。迷って当然。 結婚なんか意識せずに、もっと恋愛そのものを楽しんだらどうかな? まだ早いよ。いま決めたらいわゆるスピード結婚ってやつですよ。 仮にお見合い的な感じでお付き合いを始めたとか、結婚がとにかくしたい!焦っているというなら、その彼は結婚向きではない気がします。 でもね、ホレた弱みってのがあって、いいじゃん、そういうの了承済み、受け入れるよ!って気分になったら結婚するんじゃないかな?完璧な人間なんていないわけで。 結婚向きってのは、共同生活にむいてるかってことだよね。これから結婚するといろんな事ありますよね。それを協力していかれる相手かってことですよね。はじめから出来上がっているものじゃなくて二人で築いていくもの。 偏食や度が過ぎる飲酒?をやめられなくても、身体のことを心配してくれているトピ主様に対して感謝してくれているなら、いい関係が築けると思うけどな。逆にトピ主様にとってはマイナス要素でも彼にとっては人生を充実させるチョコレートのようなものであるということもわかってあげる努力も必要だと思うけどな。

トピ内ID:3860677013

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努力する気は有りますか?

041
ピンチはチャンス
自分は出来ないから不安(のまま)、彼が酒を飲むのを止めない→不満。 自分は変わろう受け入れようとせず不満な部分だけ見つめて責める。 これじゃあうまくいくものもうまくいきませんよね。 第一、寝る前に1杯くらい呑むのは極普通のことだと思いますよ。

トピ内ID:2068760593

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んー・・

041
tt
彼の気になるところ、主さんは直してほしいと思ってるんですよね? だけど彼は直す気ないんですね。 それなら後は主さんが覚悟してそんなところも受け入れてやっていくしかないんでしょうか? まだ3ヶ月なら今後付き合っていく中でやっていけるか見極めたらいいと思います。

トピ内ID:3973591232

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これって

041
れん
>酒をやめてもいいけど、精神が壊れる 今までいた会社がブラック的な会社だったからそのストレスでっていう意味? それとも、どういう環境でも酒が必要という意味? 後者なら軽いアルコール中毒入っているから結婚後は悪化するんじゃないの?

トピ内ID:7795868580

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重い。

041
怖っ
あなたが善と思うものを押し付け過ぎです。 一日でも早くこの男を自分の思い通りに、もしくは妥協できるレベルに仕立て上げて、一日でも早く結婚したいという焦りをものすごく感じます。 彼はあなたの都合だけで生きているわけじゃないし、例え彼が「あなたのためならなんでもする!」くらいの意気込みであってもそう簡単には変われませんから。 もう少し寛容にならないと逃げられますよ。

トピ内ID:5816308712

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ありがとうございます。

🐤
トピ主 トピ主
皆様、率直なご意見ありがとうございました。 相談ができなかったため、嬉しく思いました。 ;I SPY! 様 はっとさせられました。良かれと思ってやっていることが、結局は自分のためだったんです。 彼とは友人の紹介で知り合いましたが、意気投合して、付き合ってみると価値観は少し違う感じです。 お互い、歩み寄りかわ大事だよね、との話はしていましたが、自分本位の考えは反省しないといけません。 ありがとうございました。 え?様 避妊はしています。借金はありません、浮気癖はわかりませんが昔は少し遊んでいたような、、、 未来はあまりうまくは描けません。ただ、彼は面白く、ポジティブで優しく、子供も好きなのでもし今の仕事一筋、など安定していたら笑いのたえない家庭になるんだろうな。と思っていたのです。 転職しても、働くこと自体は好きなのでお金はどうにか稼いでくると思いますが、女からすると保険や貯金、退職金、と先々のことまで考えて目先のお金では不安でした。 その話をすると、こころの気持ちはわかったから。と考えてくれているのかな?と思いますが、何か引っかかってしまうのです。

トピ内ID:0917606074

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