妻に前向きに頑張ってほしい。

レス144

（トピ主 3 ）

😣

困り男

2012年02月09日 11:42

話題

私は35歳会社員、妻は34歳の専業主婦で、4歳と1歳の娘がいます。

妻が、離婚して一人で出ていきたい、子供はあなたが引き取ってくれて良いと言い出し困っております。

妻は最近、難聴を患っており、夜も寝付きが悪いとかで気に病んでいる様子です。
難聴に関しては、病院では特に原因は言われていないようですが、本人はストレスと疲れだと信じているようです。

本人曰く、二人の育児と家事で精一杯だったところに上の娘の幼稚園関係で大変なことが重なり、もうキャパシティをオーバーしている、このままでは自分が潰れてしまうとのこと。

娘たちは大切だが、経済力も体力もない自分が引き取ってもかわいそうな思いをさせるかもしれない。私が実家の協力を得て育てていってくれないかと言います（妻の実家は義母が病気がち＋祖父母の介護もあり頼れません）。

幼稚園は大学附属の園で、徒歩と電車で片道30分強の送迎です。
保育時間も短く、行事や奉仕作業も多く、その際は下の子は預けて行く必要もあり、確かに色々と大変そうです。最近ではお母さん同士の関係で困っていることもあるようです。

家事育児、幼稚園関係と、私もできるところは協力していますが、仕事が忙しく、なかなか思うようにはできません。

妻が大変であることは理解できますが、正直甘すぎるのではないかと思うのです。
下の子を連れて幼稚園に通わせている人もたくさんいますし、家事育児も専業主婦なら当然のことですが、できないのであれば手を抜いてくれて構いません。

幼稚園関係で悩んでいることも、妻が気にしなければ済むことですし、昔から、嫌なことがあると逃げる傾向にあるのも気になります。

娘たちのためにも頑張って欲しいのですが、どうすれば前向きに頑張るようになるでしょうか？

トピ内ID：7418322684

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すぐ離婚せずに

れん

2012年02月09日 17:48

一旦別居したら？小学校に入るぐらいになったら戻ってきてもらうとか

トピ内ID：8352619781

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わかりませんか？

☀

春こいし

2012年02月09日 17:48

奥様は自分で言ってますよね？・幼稚園関係のもろもろがつらい →転園はできませんか？大学付属にこだわるなら、家事を外注すれば？下のお子さんを預けるなどの手間がつらいなら・・・一時保育の利用頻度は？ファミサポは？ベビーシッターは？＞どうすれば前向きに頑張るようになるでしょうか？奥様が現状を訴えても、トピ主様は、できることを思いつかなかったんですか？普段は、どのような会話をしているのですか？育児のもろもろが辛くて離婚を考えるのも、確かに奥様の意思の弱さを感じますが、夫として、なにをしてきたんですか？そのような夫婦関係だから、一足飛びに離婚を考えてしまうのでは？

トピ内ID：7838478686

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離婚すればいいじゃん

ikko

2012年02月09日 17:48

トピ文から察するに、トピ主氏はその嫁さんにもう愛情を持てないんでしょう。むしろ、その嫁さんのどこが良くてトピ主氏は結婚を継続しているのか理解できません。大事な大事な「娘たちのために」、その嫁さんが何故必要なのですか？さっさと離婚した方がいいですよ。他人が前向きに頑張るようになるのを待つより早い。それにね、難聴が本当に聞こえなくなったら、トピ主氏はもっと大変になるんですよ。今ならシングルファザーも多いです。実家を頼れるなら何も問題なし。愛する子供だけ連れて、新たな人生を歩もうじゃありませんか。

トピ内ID：5936503818

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とりあえず

みみちゃん

2012年02月09日 17:48

別居は避けるべきでしょう。役員が辛いならやめさせればいいんですよ、幼稚園を。実家の手伝いなしに二人の子育てしている奥さんは世の中に沢山いますよ。でもね、皆に出来ても、奥さんに出来るとは限らないし、キャパオーバーって本人がSOS出してて実際に体調も悪いんだからさ、前向きに頑張れじゃなくて、少し休ませてあげようと思わないかい？精神的に参っているなら心療内科に行くとかさ、子供は保育園とかパートに出るとか道はいくらでもあるじゃない。夫婦でゆっくり今後の事を話す時間を作らなきゃ。「甘えてる」で一蹴するのは勝手ですが、それで家庭がうまくいくとは思えない。子供達に取って大事な母親を失ってもいいんですか？

トピ内ID：9929299945

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ストレスで難聴にまでなっているのに。

melo9

2012年02月09日 19:15

ストレスで難聴にまでなって、いるのに、妻が我慢すればいいって。もっと話しを聞いてあげて下さい！もう、限界を超えてしまって。あなたはママ友、園ママのお付き合いが、どれだけ大変か、理解できそうにありませんね。私も、うまく付き合えなかった一人です。いろいろと努力はしましたが。未熟ですみません。大学附属だそうですが、ということは、この先もずーっと、お付き合いが続くわけですよね。はっきり言って地獄です。どうしても、離婚したくなければ園を変えてみては、どうでしょう。勿体無いのは、わかります。うちも今、附属の女子中に通わせていますから。何かを諦めなければいけない時では、ないでしょうか。

トピ内ID：7469391795

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転園

匿名

2012年02月09日 17:48

自宅から徒歩と電車を乗り継いで30分強もかけて大学の付属幼稚園に通園させる事は大事ですか？幼稚園関係の事で大変な事がかさなりストレスになっているのですから、娘さんを自宅近くの幼稚園又は娘さん2人を保育園に通園する等負担を軽減して、奥様のストレスを軽減を目指してはいかがですか？小さい子供さんを2人連れての公共機関を利用しての通園は大変な状況ですよ。私は乳飲み子を1人連れて毎日公共機関を利用して、30分あまりの場所へ3ヶ月間程通ってた事もありますが大変でした。幼稚園関係で悩んでいる事は主さんにとり些細な事かもですが、奥様にとっては大変な状況なのです。身体にも不調がでてますし、娘さん達にとり母親は大事な存在です。奥様がこれ以上壊れない内に、家庭も崩壊しない内に娘さんを自宅近くの幼稚園等に転園する事をお勧めします。

トピ内ID：5158595910

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たとえば

キャパは人それぞれ

2012年02月09日 19:15

うつ病の人には「がんばれ」と励ましてはいけないと言いますよね。奥さまの場合も似たような状況と見受けます。「頑張って欲しい、前向きに頑張れ」は、奥さまを追い詰めるだけで、解決にならないと思います。トピ主のキャパシティーでＯＫでも、奥さまは本当に限界なのかもしれません。夜も寝付けないのなら、かなり辛いのではないでしょうか。少し環境を変えてあげると、改善するのかもしれません。トピ主には嫌なことから逃げているようにしか思えないでしょうが、本当に潰れてしまったら、もっと大変でとり返しがつかないことになってしまうかもしれません。思い切って奥さまを休ませて、様子を見たらいかがでしょう？あるいは、幼稚園を思い切って変えてみるとか、別の手段も考えてみては？

トピ内ID：3556786408

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母親って想像以上に　大変なんですよ

匿名

2012年02月09日 19:15

生意気言って気分を悪くされたら、すみませんが・・・。＞妻が大変であることは理解できますが、正直甘すぎるのではないかと思うのです。この言葉から、普段の旦那様、あなたの人となりが見えてきます。端から奥さんを理解しようとしていない。俺は仕事で忙しいんだから、仕事してないおまえの役目だろ。難聴は自律神経の乱れなんじゃないでしょうか？もともと人付き合いが得意・苦手、あると思います。もっと上手くやってくれよ～じゃなく、奥様の性格やいろいろを考慮して、面倒がらずに耳を傾け、共感する。共感してもらえるだけで、もう少し頑張ってみようかな・・・って救われることってあるんですよ。ゆっくり温泉旅行にでも連れて行ってあげてください。

トピ内ID：1055826255

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幼稚園、転園されてはいかがですか？

たろすけ

2012年02月09日 22:21

ご自宅のお近くで、年中から編入できるところを探してください。多くの問題が解決できると思います。どうしてもその幼稚園じゃなくてはいけない、というところ外せば時間的にも精神的にも余裕が生まれます。奥様の笑顔を取り戻さなければ、お子さんにも影響が出ます。どうぞ、転園を。

トピ内ID：2594786375

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あやしい

かえで

2012年02月09日 22:21

子供を捨てていくなんて、他に男ができてるんじゃない？って疑ってしまいますよ。もし違うなら、一度診療内科に付き添ってみたら？

トピ内ID：5722337986

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冷たい夫

おぱた

2012年02月10日 10:56

もう少し奥様の気持ちに寄り添ってみたらどうです？気にしなければ済む？バカにしているとしか思えませんね。気になるからそれだけ追い詰められているんでしょ？そこに追い打ちをかけてどうするんですか？前向きに頑張る、というのもいかにもテキトーな励ましですね。前向きに頑張るにもエネルギーがいるのです。奥様にそんなエネルギーがありそうか、なさそうか、考えたらどうです？仮にエネルギーがあるとしても、頑張る方面に向けられず自分で自分を追い詰める方向に使っているのですから、仕方がありません。トピ主は奥様を「甘えてる」と言いますが、配偶者のＳＯＳを無視して、追い詰めている事も支配的な甘えです。夫婦でカウンセリングを受けた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3285417186

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まず幼稚園を転園しましょう。

🐧

こぷた

2012年02月10日 10:56

どうしてそんなに遠くの幼稚園にいれたんでしょう。経済的に余裕があれば、家事・育児を短時間でも外注してみるのが良いと思います。それと、病んでる人に頑張ってもらうのは無理です。まず、現状打開の為にどうするべきか、正常にものが考える人間が行動しないといけません。お子様の為にも。案としては地元で歩いて10分以内かバスで送迎の幼稚園をみつける。場合によっては保育園を利用して、回復するまで2人預ける方がよいかもしれません。私は一人っ子育児ですが、入園まで辛かったです。子供は大切ですが、育児は同じことの繰り返しで辛い、でも自分で選んだ道だからと難聴やめまいになってもなんとか入園まで頑張りました。今は、朝から夕方まで幼稚園にバスで通っています。漸く自分の時間ができて、子育てにも余裕がでてきました。人には、向き不向きがあります。奥様をわがままと思わず、解決の糸口を一緒に探してあげてください。お子様をエリートにする事よりも、善悪の区別がつき思いやりを持って人にせっする人間なってくれることが私は大切だと思います。幼児教育のプレッシャーが奥様を追い詰めているかもですね。

トピ内ID：0728332516

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よく考えて

四十肩コリ

2012年02月10日 10:56

人って問題解決能力や家事、仕事、育児、勉強等々　キャパって人によってマチマチなんですよ。　ＳＯＳが出ているんだから、貴方が奥様と二人で問題やら困難を排除なり解決してみようと思いませんか？　「出来るハズ」とか「努力が足らない」とかでは無くってまず現状を把握して奥様の言うキャパオーバーじゃない状況にするのは、どうすべきか考えられませんか？　折角　縁あって結婚されたんでしょう？　自分の考えで無く奥様寄りで考えてあげられませんか？

トピ内ID：9551669011

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燃え尽き症候群では

☂

popo

2012年02月10日 10:56

ひとり親で二人の子供を育てる男性、女性だっているのですからあなた自身がそれをこなせる自信がなければ、奥様に「頑張ってほしい」「甘すぎる」などと思わないでください。家事育児については速やかに外注を雇ってください。と言いたいところですが、それだと奥様は心苦しいのでしょうね。根が大真面目な人ほど手を抜く行為ができませんから。だから「いっそ離婚」を選んだのだと思われます。奥様を失いたくないのであれば、ひとまず奥様を休ませる対策についてお話し合いをしてみてください。そして奥様はカウンセリングを受ける必要があると思いますが、個別でトピ主さまも受けてみてください。あなたが考え方を変えない限り、事は好くなりえません。

トピ内ID：5227717601

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前向きになれないから、困っているんです

逆ですよ

2012年02月10日 10:56

奥様の年齢から考えると更年期にはまだ遠いお年。てか、まだまだお若いです。が、突発性難聴になってしまったのは、やはり相当なストレスを抱えていたからでしょう。辛いですよ、難聴。全然聞こえなくはないんです。聞こえるんですけど、耳に膜がかかったような感じで耳鳴りもして、ものすごく意識して集中しないと音を拾えません。それだけでも相当参ります。私は風邪からなりました。でも奥様のように特に体に異常もなく、突然難聴になったという場合は精神的なことが考えられます。普段真面目で完璧主義、物事を卒なくなんでも正面から受け止めるタイプの人に現れる一種のうつ病かもしれません。身体的に症状が出る場合、仮面うつとも呼ばれます。診断は医療機関でして頂くとして…仮にという想定で申し上げますと、そういう場合には「怠けている」「やればできる」「頑張りが足りない」という言葉は禁句です。絶対に言わないで下さい。重大な決断=離婚などもこの時期は絶対に避けてください。今は逆に「ゆっくり休んで。無理しなくていいよ」と声をかけてあげてください。前向きにしようとすればするほど、悪化します。

トピ内ID：3262916762

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お休みが必要

😨

やきりんご

2012年02月10日 10:56

手を抜く・気にしない。これができず自分を追い詰め苦しんでいる人って結構いると思います。特に頑張りやさんなママさんには多いんじゃないですかね。娘たちの為にも頑張ってほしいとおっしゃいますが一つお聞きしたいです。もし頑張った結果奥さんが本当に潰れてしまい万が一にも自ら命をたったらどうしますか？もしくは不慮の事故で奥さんが帰らぬ人になったら？残された娘さん達には父親である主さんしかいませんよね。実家に頼りながらでも家事育児できませんか？出来るなら「今」それをして奥さんを少し休ませてあげては？一度はなれて休んでみる事で何かしらふっきれて「ちゃんとやらなくちゃ」「これはこうしなくちゃ」から解放され、新たな気持ちで頑張れるかもしれませんよ。自分達の為に無理して頑張って壊れていく母親を見ながら育つことがお子さんにとって本当にいい事なのかとても疑問です。申し訳ないですが自分が大変になるから妻に頑張ってほしい、にしか聞こえません・・

トピ内ID：7582910785

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あなた自身も・・・

TAO

2012年02月10日 10:56

奥さまからのSOSから、逃げてる。限界にきてる人に「もっと頑張れ」「前向きになれ」と、言ってるだけじゃないですか？口だけならいくらでも言えますよ。とてつもなく無神経で追い詰めてるだけですけど。徒歩と電車で片道30分強の送迎がいる幼稚園へ、通わせる必要性は？家事を、どう協力したのですか？他の方から、色々アドバイスも出てるじゃないですか？それらのこと、一つも頭に思い浮かべなかったのですか？あなたの実践力を示してください。

トピ内ID：4421073847

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あなたはどうしたい？

🐴

ま

2012年02月10日 10:56

奥様は離婚したいってわけじゃないと思うんだけどね。よくある女の愚痴ってのは、大変だねって共感を求めるものでこんど息抜きに前から行きたがってたトコでも行こうか？とか何の解決にもならない提案でも、気が紛れれば良い対応。ご主人に愚痴っちゃうと、解決策を理詰めで探そうとなってそもそも原因はなんだ？取れる手立てはなんだ？よりベターな解決策を！と、さらに煮詰める対応はよろしくない。逃げる対応が多い奥様なんだから、逃げれるようにサポートしましょう。奥様、友達いたら良いんだけど。女の愚痴に、分かる分かるーしか返さないような友達。上の子がいるお母さんに、そのうち楽になる実例が聞けると良いですね。今だけの苦労だと思えば楽になる。今だけの苦労かな？と思いましたが４歳のお子様が卒園する頃には１歳のお子様が入園して卒園してもエスカレーター入学続いてお母さんの人間関係は同じでとなると２０年近く、合わない人間関係に拘束されるって気が重いですね。転職したい若造と一緒で、転園しても無駄かもしれませんが奥様の希望転園先があるなら考えても良いと思います。

トピ内ID：4601864380

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保育園へ

😑

まつ

2012年02月10日 10:56

　お子さんは、幼稚園ではなく、保育園に預かってもらいましょう。下の子も保育園に入れましょう。　離婚するにせよしないにせよ、もはや幼稚園は無理ですし、離婚する場合は下の子も保育園に入れる必要があります。　専業主婦がいれば保育園は入りにくいかもしれませんが、奥さんは明らかに鬱状態です。心療内科に行って診断書をとり、難聴の診断書と合わせて申請すれば、入園が可能になると思います。　保育園は４月からの保育が一番入りやすいのです。すぐに手続きを始めてください。　奥さんは、ある種の完璧主義者ではありませんか？　頑張りすぎて、全部をやろうとして、全部をダメにするタイプです。　ものごとは優先順位をつけて、大切な物から順にやっていくものだということが、わかっていないようです。そういう方だから、離婚して仕事についても、仕事でまた破綻しそうですよね。

トピ内ID：9209351643

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主です。

😣

困り男

2012年02月10日 10:56

レスを頂いた皆さん、有難うございます。匿名さんまで拝読しました。妻とは何度も話をしてきました。妻の言い分は、家事も育児も幼稚園も実家との付き合いも、ひとつひとつはできて当然のことだと思う。でも全て合わさると自分のキャパをオーバーしていた。というものです。打開策をいくつか提案してきましたが、これというものがないのが現状です。・離婚して私が子どもを引き取る →子どもが二人とも女の子なので、母親がいないのは可哀想。実家は県外のため、幼稚園を変わらないといけない。私の通勤時間も今の倍になってしまい、残業の多い身としては辛い。私の母親は仕事をしているため、育児に専念できる人がいない。・通園が楽な場所に引っ越す。 →物件を探したが、良いものがない。妻が気に入った物件はあったが私が気に入らず見送り（妻も納得済）。・転園 →今の幼稚園は高い倍率をくぐり抜け合格したところで、娘も気に入って通っており、エスカレーター式で高校まで行けるため、私も妻もあまり考えていない。・家事外注や園行事の際のベビーシッター利用 →貯蓄をしたいので、できればやめてほしい。続きます。

トピ内ID：8783212833

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主です。続き

😣

困り男

2012年02月10日 10:56

・妻が働き私が専業主夫になる。 →専業主婦になる前の職種的に妻が私と同じだけ稼ぐのは不可能（私の年収は約900万）。妻は掛け持ちしてでも頑張ると言ったことがあるが、それでも生活レベルを維持できないと思われる。離婚に関しては、私は望んでいません。愛情がないのではというレスもありましたが、元気な時の妻は自分にとっては一緒にいて安らげる大事な存在です。もともと私は、明るく強く賢い女性が好きです。妻もそうだと思ったので結婚しましたが、正直そうでもないなと思う出来事はこれまでにもありました。それでも、誰と結婚したとしても多少の不満はあるものだという考えですので、妻とうまくやっていきたいと考えています。妻を休ませてはどうかというレスもありましたが、1～2ヶ月に一度、妻が友人と出かける間は私が子どもを見ていますし、休みの日にはできるだけ子どもの世話もするようにしています。仕事が忙しく、手伝おうにもできることとできないことがありますし、妻が言っている辛さは、仕事をしていれば普通にあることだと思うのですが。

トピ内ID：8783212833

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誰が正しいかなんて関係ない

キューピー

2012年02月10日 10:56

幼稚園を辞めさせたらよいと思います。義務教育じゃないし。奥様にそこまで犠牲を強いてまで通わせるべき所でしょうか。娘さんが毎日楽しく通っているなら、辞めさせるのは少し可哀想ですが母親が自分（娘）を手放そうとしているくらい思いつめているのに比べたら大したことではありません。・役所に事情を話して保育所に入れてもらう・有償またはボランティアで子供の面倒を見てくれる人を探して、奥様に時間を与える・トピ主さんの母親に手伝ってもらう・最後の手段で、しばらく施設に預ける他人の私でさえ、これくらいすぐ思いつきます。あなたは妻が甘えていると言って何もする気がないようですが、誰が正しいかなんて、関係ないんじゃないでしょうか。最悪、奥様が自分で自分を傷つけてしまったり、娘さんに手を出したりしたら何もしなかったことを後悔すると思いませんか。それでも「頑張れなかった妻が悪い」と思いますか。あなたがそうでも、周りはそう思ってくれると思いますか。

トピ内ID：8219659054

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もう貴方とはやって行けない

マロン

2012年02月10日 11:48

奥さん、少し精神的に参っていらっしゃるのでは？一度きちんと診断してもらった方がいいと思います。難聴の原因が何であるにせよ、難聴も精神的にすごく負荷になると思います。貴方が妻を心から心配して「僕も仕事があるからあまり手伝えなくて悪いけどあまり無理しないで」という態度であれば彼女も少し心に余裕が出来るかもしれないけど貴方が「甘えでは？」と迷惑そうな気持ちでいるのが彼女に伝わりますます追い詰めているのだと思います。確かに世の中甘い人もいるけど、奥さんの場合は少し病的にまで追い詰められているように思える。特に難聴って辛いと思うよ。貴方が彼女をよく理解してあげず非難するような気持ちを持つ人なので彼女も「もうこの人とはやって行けない」という気持ちになっているのだと思います。鬱的な状態ならそれも現状から逃れたい原因になっているのかもしれない。「前向きになって頑張って欲しい」とお尻を叩くより「僕がサポートするから無理せず元気を取り戻して欲しい」という気持ちで接する方がいいと思いますよ。特に難聴の苦しさは理解してあげて。

トピ内ID：3685428643

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子どもを思うなら

🐶

ぽち

2012年02月10日 11:48

打つ手はすべて打ちましょうよ。まずは妻と二人で（二人でですよ！）心療内科へ。カウンセリングも二人でいきましょう。家族にとってピンチはチャンス。いま前向きになるべきはあなたなんですよ。お子さんのためにも、頑張って！

トピ内ID：0824192593

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キャパは人それぞれ。他人と比べるべからず。

😠

ホットマウス

2012年02月10日 14:35

トピ主はなんのかの言いつつも、仕事にかまけて４歳と１歳の子供を　丸　一　日　面倒みることの実態を判っていないのだから、奥様が『いっぱいいっぱいだ』とＳＯＳ出しているなら素直に聞きましょうよ。私自身小さな子供は苦手で、それでも従兄弟の子供（３姉妹それぞれ３才ずつ離れている）や甥っ子（３兄弟これまたそれぞれ３才ずつ離れている）を数日に渡って面倒みた経験がありますが、もう２度とやりたくないと思ってます。本当に大変だった。丸一日やっているワケでもないのに音を上げる人間がいるのだから、しかもお子さんの年齢的にも大変な時期Ｘ２。キャパが追いつかなければいくら自分の子供でも苦痛ですよ。加えてママ友問題、ここ小町にはママ友問題のトピがいっぱい上がってますから、それらを読んでみると良いと思いますよ。口をついて出てくる言葉が『離婚』のうちならまだ良いですが、これが『死にたい』になってきたら、緊急事態です。『甘い』なんて言っていられないと思いますが。そうそう、難聴の件、医者を替えてもダメですか？うちの上司がオーバーワークの疲労で突発性難聴に罹ってましたよ。

トピ内ID：9076681667

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頑張るのは妻だけですか？

らび

2012年02月10日 16:26

難聴、放っておくと大変ですよ。きちんと病院に継続的にかかっていますか？ストレスが原因なら、不眠もあることだし心療内科にも行っているのでしょうか。私もストレスから突発性難聴に何回かなったことがあります。耳鳴りもして、それだけで辛いです。でも、頑張るのは妻だけですか？＞下の子を連れて幼稚園に通わせている人もたくさんいますし人と比べてどうなるのでしょう？あの人は出来るんだから、お前も出来るだろうってことですか？その考え方が余計奥様のストレスを増長させている気がしますが。だったら、シングルファーザーで子供を育てている人もいるんだからアナタも頑張ればできますよね？

トピ内ID：2950279095

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大変そうですね…

それは…

2012年02月10日 16:26

どこの附属園でもきっとそんな感じなのでしょうが… 確実なのは幼稚園変わればもっと楽になります。保護者参加の少ない園ならほんとに気楽です。せっかく入ったのにもったいないと思われるかもしれませんが、お子様が一人で通学できる年頃になってからどこか受験するのも手です。ストレスから難聴になる、というのはよく聞く話です。御医者様からそう言われてるわけではなさそうですが、もう一度別の病院で受診されては？ご主人が想像するよりはるかに大変みたいですよ。お付き合いって。

トピ内ID：0788582557

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あの…離婚したいと言っているのは

うーんと

2012年02月10日 16:26

貴方とやっていけないという意味じゃないの？幼稚園で上手くいかないだけで離婚って意味が通らないでしょう？そこは発端であって離婚を望む主原因ではない。悩んでる＞でも、気にしなければいい大変だ＞だろうけど甘いよね私はできない＞でも、他の人はできるだろ辛い＞でも、頑張るべきじゃないの？これらの回答は、前向きなアドバイスや、解決法を示すものと違います。同じような言葉でアドバイスとなる事もありますが貴方の場合、常に言いたい要点は「だから結局、お前が悪い」でしょう。それは伝わりますよ。要するに、奥さんから見れば、もはや常に「貴方に」否定されて追いつめられているわけ。貴方がストレス源だから、貴方から逃げたいんですよ。本人に自覚があるかどうかはわかりません。彼女は、貴方を正しいとして否定し返せないでしょう。だから自己否定に向かうしかなく「貴方の望むような人間になれない私が消えるべきだ」になる。強く立派な言葉は、人を追いつめるものでもありますがこの場合、先に「お前が嫌だ」と言い続けたのは貴方なんですよ。それを受けて離婚と言い出したと考える方が自然です。

トピ内ID：1655142451

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奥さんを巻き込んではいけない

😑

まつ

2012年02月10日 16:26

　奥さんが完璧主義者ではないか？　と言った者ですが。　どうもあなたのコメントを読む限り、あなたの方が完璧主義者ですね。何一つ妥協したくない人。　ご自分で、妥協したくないことに対して努力していくのはかまいませんが、それを他人である奥さん（奥さんは元々他人ですよ）に強いてはいけません。　人にはそれぞれ体力差があります。あなたにできることが、奥さんにできるとは限らない。体力がないことも含めて、それが愛する人なのです。あなたも奥さんに合わせる努力をするべきです。

トピ内ID：9209351643

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呆れ果てた

カエル

2012年02月10日 16:26

夫婦そろってあれも嫌だこれも嫌だ…。で、離婚？どうかしてんじゃないですか？エスカレーター式で高校まで行けることが、両親が離婚しないことより大事なの？離婚が迫ってるのに貯蓄が大事なの？家から近い公立の幼稚園に転園すればいいじゃないの。貯金も今より出来るし、奥さんも時間が出来るでしょ。嫌なことから逃げてるのはトピ主さんも同じですよ。

トピ内ID：4004868790

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