私35歳、妻は33歳、結婚5年目、共働きで子供はいません。妻はバレエにはまっています。妻が発表会に出るため毎週末練習にいくのですが腰痛になりました。病院に行き治療を受けています。それでもバレエの練習にいきます。発表会出演を今からやめると周りに迷惑になると言います。趣味ごときに本末転倒です。妻に「体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよ」と言ったらずっと機嫌悪くしていて「やっぱりあなたの子供は産みたくない」と言います。この話の流れも理解できないし、私の言い分はおかしくないですよね？

妻の事で意見を聞かせてください | 家族・友人・人間関係

奥さんも少しは悪いけれど…

みやこ

2012年02月12日 12:33

趣味で体を壊すのはちょっとどうかとは思いますね。でも、発表会出演を今からやめると迷惑になるというのは、そうなんだろうな。と思います。しょうがないでしょう。そんなことよりも >「体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよ」これはヒドイ言葉ですね。今回のことで「体を壊されると心配だから無理しないでほしい。趣味で体を壊すことはないんじゃないか？」と言うならわかります。 100歩譲って「俺に迷惑かけるなよ」だけなら、言われる原因が奥さんにもありますし、しょうがないと言えなくもありません。しかしトピ主さんの言葉は、自分本位で相手への愛も欠片もありませんね。「やっぱりあなたの子供は産みたくない」と言うのは自然な話の流れです。奥さんはどうしてトピ主さんと結婚したのでしょうね。まったくもって不思議です。

トピ内ID：6961967248

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教えてあげる

🐧

ともぴけ

2012年02月12日 13:00

わかってないな～。いくらそう思っているからってストレートに言い過ぎです。例えばあなたが体調が悪いのに仕事を頑張っている時に同じ様な事言われたらどうします？きっと奥さんの様に怒ると思います。ものは言いようなのです。『あまり無理をしすぎないで。酷くなるんじゃないかと心配だよ。体調を崩して寝込んでも自分は仕事だから世話できないかもしれない。そんな事になったら大変だから、今回は考えたらどうかな？』と、全面的に奥さんの体を心配している事を強調しながらいわなきゃ。とりあえず、この前は言葉足らずで悪かった。と言いながら、前述の様な事言ってみて下さい。これからの結婚生活がうまくいきたいならば、女性との会話術をもうちょっと学ばないといけませんね。

トピ内ID：0644995525

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おかしくないけど、思いやりはない

popopoponn

2012年02月12日 13:00

趣味で腰を痛めた上、無理をする奥さんが悪いんですよ。悪いんです。分かります。でもね、トピ主さんの言った台詞は自分に都合が悪くなければ、お前がどうなっても構わないということですよね？奥さんの身体じゃなくて、自分のことしか考えてないと思われたのですよ。子供を生む性の立場からすると、そんな風に言われたら、子供ができて悪阻の時、この人は自分を思いやってくれるだろうかと不安になって生みたくなくなります。子供が生まれて寝不足で倒れそうになった時、この人は自分を責めるのかもしれないと信用が揺らぎます。せめて、そう無理するなよ。腰痛が癖になったら。誰でもない、お前が辛いんだよ。俺は心配だ。とでも言って、奥さんの身体を労わってくれたらまだ良かったのに。

トピ内ID：7038289778

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そりゃそうだ

❤

夢見

2012年02月12日 15:19

夫婦っていうのはいわば男性と女性で役割分担しながら暮らしているんですから仕事や家事といった家庭を維持する以外のこと（趣味）をするのは自由ですけど体を壊されちゃ元も子もありませんただやっぱり、いたわりがないかなとも思います「体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよ」じゃ、俺に迷惑がかからないならいくらでも病気になれと言ってるようなもの「俺に迷惑がかかるから体を壊すな」のほうがマシでしょうねちょっとした言葉のニュアンスで受け取り方は違う物ですよ

トピ内ID：2449628189

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言葉の揚げ足取りじゃなくて

🎶

との

2012年02月12日 15:19

自分の打ち込んでいることを、理解して見守って欲しい。そういう「理解ある」夫でいて欲しい。そういう優しい夫との夫婦関係がないと、子供を育てる自信がない。夫婦の形は人それぞれなので、「良い・悪い」は言えません。ただ、現状のままでは奥様の判断がより良いように思いますよ。人は、夫婦は、目的を持って、変わることができます。まだまだこれからですよ。

トピ内ID：2014691978

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優しさが無いんですよ

タンポポ

2012年02月12日 15:19

優しさのない人の子供を産みたくないと母性が思う気持ち分かります。どれほど迷惑を掛けてるのですか？トピ主さんは子供じゃあるまいし自分で家事をされたらどうですか。何が迷惑なんでしょう。私の夫なら、そんな言い方はしませんね。

トピ内ID：2887136887

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「俺に迷惑かけるなよ」にカチン！

karin

2012年02月12日 16:09

趣味で腰を痛めてしまった奥様を心配し、治るまで安静にしたほうがいいと思う気持ちは普通だと思います。それで無理して、発表会の後、腰痛が悪化して立てなくなってしまったら本当に大変ですよね。練習を続ける奥様にイライラして「俺に迷惑かけるなよ」と言ってしまったのだと思いますが、「仕方ないなぁ。そんなに腰が痛いのに頑張りたい趣味なら俺も頑張って支えるから、発表会は悔いのないようにな」そう言って腰でも揉んであげたら、奥様は涙を流してトピ主さんと結婚したことを幸せに思ったことでしょう！ちなみに、私の夫なら腰を揉んでくれるタイプですが、私はトピ主さんと同様「勝手にすれば」と突き放しケンカになるタイプです。

トピ内ID：0674910366

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なんでそんな言い方するかな？もうちょっと上手く言えばいいのに

🐤

ぴーちゃん

2012年02月12日 18:08

トピ主…もうちょっと上手い言い方あるでしょうに？「楽しむ趣味で身体壊しちゃ意味ないだろ？張り合いできてはりきってるのはわかるけどさ、心配させないでくれよ」とでも言えばいいじゃない。トピ主、会社でもそうやって部下や後輩叱るの？あるいはさ、注意とかすんの？「お前の事情はどうでもいいけど俺に迷惑かけんなよ」って。まぁ、そういう上司も本当にいるけどさ。正しい事言ってても間違いなく嫌われて恨まれるよね。トピ主って仕事意外の事ではでもやり遂げたい事とかきちんとやらなきゃいけないって思うことないのかな？例えば友達の会う約束とかさ、当日風邪で具合が悪くなって「せっかく誘ってくれたのに、ドタキャンして申し訳ないな」って呟いたら奥様に「は？申し訳ない？どうせ遊びまわる自分の楽しみ目的の癖してさ。どうでもいいけど、私にうつさないでよ」って言われたらカチンと来るでしょ？結婚の話なんて関係ないのにこんな女と結婚するんじゃなかったと思ったりしないの？夫婦だって普通の人間関係と同じ。上手く言えば「ごめんなさいね、家の事や貴方に迷惑かけないようにするわ」だったのに。

トピ内ID：2824040106

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いいトシした男が！

かのぞう

2012年02月12日 20:50

「俺に迷惑かけるなよ」ですか？若造かと思いましたよ。他の言い方出来ないの？奥様が色々考える気持ち、よく分かります。いつもそんな感じ？

トピ内ID：7866750730

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こんな奥さん要らない！

🐶

aki

2012年02月13日 10:46

主さんの考え至極当然、真っ当です。表現が、少々ダイレクトですが、核心を得てます。ところでみなさん、トビ文読んでますか？週末練習、腰痛　　↓ 病院に行き治療　　↓ それでもバレエの練習　　↓ 発表会出演を今からやめると周りに迷惑になるこれで一体、くじらさんが非難される理由が理解できません。家族に迷惑をかけてるのは誰ですか？、それに関して謝罪はあるのですか？心からの謝罪があれば、くじらさんも怒らないでしょう！趣味を貫くのなら、奥さん自身がくじらさんを説得・納得させる必要があります。それが、出来ない上に「やっぱりあなたの子供は産みたくない」、３３歳の奥さんって、今まで何を学んできたのって思っちゃいます。そもそも、そんなバレエにのめり込んでいる時間は無いと思います。失礼ですが、結婚5年で33歳って、子供を希望する年齢では、そろそろリミットですよ。奥さん、あっと言う間に３５歳→４０歳ですよ。主さん、ここは本気で将来の家族の在り方を話し合う時期。共働き、家事分担している２児の父親意見です。

トピ内ID：1333532265

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自己本位ですね

みそかの月

2012年02月13日 10:46

＞体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよこれ、思いやりの欠片もありませんね。奥様の心配は一切なく自分のことだけしか考えてない発言に聞こえます。配偶者に迷惑かけなければ周りに迷惑かけてもいいのですか？違いますよね？言い様というものがあるでしょ。体を壊したら職場にも迷惑かけることになるなど諭すなりあると思いますが……。子供を産みたくないは子供に対しても同じ言動を取るだろうと考えるからでしょう。あなたの子供は産みたくないに「やっぱり」がついているのは日ごろから思う部分があるからだと思いますよ。

トピ内ID：3612344687

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トピ主様の言うことそんなに変ですか？

既婚

2012年02月13日 11:31

　道楽にいれあげて体を壊しただけでも社会人として不覚ですよ。それに懲りて療養に努めるならともかく、家人にたしなめられたら逆ギレって… 　そりゃね、人間誰しも失敗がある。私だって趣味や付き合いで体調を崩したことはありますよ。それをいちいち責められたら、奥さんもやりきれなかったかもしれない。奥様が腰痛となった時点でのトピ主様の発言だったら、たしかに「ちょっとは配慮してやれよ」と思ったかもしれません。　ただ、体調維持は、家族に対する務めでもあるでしょう。それを放棄して自分の道楽を優先したら、家人に何を言われても文句は言えませんよ。　「トピ主に思いやりがない」とおっしゃる人たちへ。ここで、思いやりを持つべきは、自分の道楽で家族に迷惑をかけている奥様じゃないのですか？　

トピ内ID：8089846825

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おかしいよ

えー

2012年02月13日 12:17

「止めたほうがいいよ。体が心配だし。」と、トピ主の実際の言葉を比較して下さい。体を壊すのが勝手？迷惑をかけるな？何て心無い発言なんでしょう。奥さまはトピ主の思いやりの無さを実感して子供の事を言ったんでしょうね。

トピ内ID：5582089953

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どちらかと言えばおかしいのかな

🐱

ijiwaruyan

2012年02月13日 12:17

まずは奥様のお体を案じる事が先決でしょう。「体を壊すほどの無理はしない方が良いよ今後生まれてくるであろう赤ちゃんのためにも」で辞めるべきだったのでしょうね。トピ主さんの言葉から奥様への愛情が微塵も感じられません。これでは奥様かわいそうかな。奥様のお気持ちが私には良く分かります。言い方と言うより奥様への思いやりに欠けているのだと思います。

トピ内ID：4849935110

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嫌なやつ

匿名

2012年02月13日 13:00

うん、一緒に居たくない。くれぐれも病気や怪我をして奥さんの邪魔、足手まといにならないように！

トピ内ID：4101793944

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思いやりがない言葉…

mami

2012年02月13日 13:00

奥様のお気持ちとてもわかります。奥様も趣味で腰を痛めてしまいトピさんに申し訳ないと思われてると思いますよ。言い方が悪いですね。トピさんは言葉が選べず、不器用なのかな？うちの夫もトピさんみたいなタイプですが＞「体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよ」自分のことしか考えてない言葉ですよね。トピさんが家事を手伝ってあげおうとも思わないのですか？こんなこと言われたら、私なら自分のことを大事に思ってくれていないのかなとさみしい気持ちになりますね。結婚はお互いが思いやりの気持ちを持つことが大事です。奥様の機嫌が直ると良いですね。

トピ内ID：2331352583

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自分のために。

マヌカッコ

2012年02月13日 15:17

趣味で身体を壊すこと、その結果生活に悪影響がでること。これらが良くないことは当然です。あなたの考えは間違ってはいません。間違ってはいませんが、正しければどんな言い方をしてもいいわけではありません。「(趣味)ごとき」「お前の勝手」こういう言葉を使う必要ありますか？身近な家族だからこそイライラがストレートに出る気持ちはわかりますが、毎日接する家族だからこそ言葉を選ぶんです。その労を惜しむべきではありません。惜しんだ結果が今の状況、本来奥様が悪いのに逆ギレされる形になった、なのです。不満をグッとこらえて穏やかに諭すなんて面倒ですよね、面倒ですけど、結果的に自分が快適な状況になるためと思ってがんばってください。そのうち慣れますから。将来の子育ての練習にもなりますよ。(奥様はあなたが子供にもこういう物言いすると思って、産みたくない発言に繋がったのでしょう) 自分のために相手を上手く操縦しましょう。今回の件で学習してください。奥様だけじゃなく、会社・友人・親族、全ての人間関係に当てはまります。不遜なままじゃ人生イバラの道ですよ。

トピ内ID：2455310925

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物は言いよう…

愛

2012年02月13日 16:02

主さんは一事が万事、そんな感じの物言いをする方なのでしょうか？だとすると、損得で考えると相当に「損」をしますよ。「物は言いようで角が立つ」って格言を聞いたことがありませんか？話し方によっては、相手に不快感を与えて気持ちを害することがあるから、ことばには気をつけなければということ。＞身体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよ。って貴男が身体を壊しナーバスになってる時に、一番やさしくしてほしいと思ってる妻に言われたら、貴男は悲しくないですか？寂しくはないですか？ガッカリしませんか？貴男が放ったことばのどこにも、妻の身体を労わる優しさの欠片も感じられません。「俺」ばかりが前面に出てる俺様！な人の印象で感じ悪い！

トピ内ID：5848865671

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おかしくないです

悠里

2012年02月13日 19:09

これが第一声だったら主さんが冷たいです。でも、物事の優先順位も分からず、我が儘を通した挙げ句に身体を悪くするなら、家族に迷惑かけないでねって言いたくなりますよ。

トピ内ID：0521545594

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言い方変えましょう

チェンジい

2012年02月13日 19:09

君の体が心配だからと言われれば素直に聞けるけど >体を壊すのはお前の勝手だけど、俺に迷惑をかけるなよこう言われるとね自分に迷惑かけるなか・・・と悲しくなるし子供を一緒に慈しんでくれるのかしら？子供の事を我が事のように親身になってくれるのかしら？と不安になるのは仕方ないと思いますよトピ主さんだって怪我をした時に >あなたが体を壊すのは勝手だけど、わたしに迷惑をかけないでよと言われたら愛情はないのか愛情はーーーーと感じるでしょうでもトピ主さんの趣味で体をこわすの辞めてくれよ～という気持ちも分かります毎週末いなくて寂しいですしね今後は君が心配腰痛が将来深刻になったら大変だよたまには一緒の週末を過ごしたいよという言い方に変えましょうね

トピ内ID：2830415501

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でもね・・

くるみ割り人間

2012年02月13日 19:09

奥様に「お前の身体が心配だ。」と優しく主張して、何か変わりますかね？結局、「ありがとう。大丈夫」と言って、何も変わらないんじゃないかな？ますます、奥様は、習い事に夢中になって、腰を悪化させる可能性がありますね。バレエの仲間には迷惑をかけたくないけど、夫には、迷惑かけても良い。ってことですよね。はっきり、ご主人であるトピ主さんが言うと、「やっぱり、あなたの子供は産みたくない。」これは、私のやりたい事を邪魔するのなら・・の脅しですね。ボディービルにはまっている人の配偶者は大変だと聞きました。きっと、バレエにはまっている人の配偶者も大変なのだと思います。なんだかんだと子供を産まない理由をトピ主さんのせいにしているようですが、私は、バレエを続けたいから子供を産まない。のだと思います。もう一度、トピ主さんは、自分の人生について考え、夫婦の今後を奥様と話し合われた方が良いと思います。最終的にも、子供がほしいなら、離婚もアリな状態だと思いますよ。

トピ内ID：8078092843

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私も要らないな、こんな妻なら

なな

2012年02月13日 19:09

私だったら、道楽に入れあげて家庭をおろそかにしているそんな妻、いらないと思う。あげく、好き勝手し放題でそれで失敗してトピ主に手伝ってほしいと思っているだろう時に、妻の思い通りにならなかったからって逆キレ。子供を盾に、甘えすぎです。子供が居ない今のうちに離婚したほうが良いと思うよ。奥さんはバレエですが、ドール収集家、アイドル追っかけ、、家庭を顧みずにする女は（男も。ゴルフとかつりとか車とか）トピ主さんに必要ですか？

トピ内ID：1330410689

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そりゃそうだ

せら

2012年02月13日 23:30

言い分は正しいでしょうね。確かに。でも、思いやりの欠片もないような発言をする人間の子供を産みたくないという奥様の意見にも納得。トピ主さんの前じゃ風邪ひとつひけない感じ。風邪で高熱で唸っていたって「お前の体調管理が悪いせいだ。俺に迷惑かけるな」って言われそうだもの。「物は言いよう」って言うでしょ？何も直球ド真ん中、カドが立ちまくる言い方をする必要はない訳です。なんでそんなに攻撃的なの？奥様が「やっぱり」という事は、他にも「子供を産む気になれない」と思わせる発言があるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7547181958

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将来を考えてもいいのかもしれません

既婚

2012年02月14日 10:59

　私自身は、トピ主様に同感です。　ただ、どうやら多数派ではないらしい（男女逆にして、「トピ主が、ゴルフ好きの夫に呆れてたしなめたら、夫がキレた」というトピだったら、夫に支持が集まるのかなあ、という負け惜しみは置いといて）。　結局、ケガや病気になれば、家族に迷惑をかけないよう療養に努めるべき、それをしないのだったら、苦言、イヤミも甘受すべき、という考え方と、何があっても労るべき、本人が療養につとめるているかどうかは関係ない、という考え方で、根本的に分かり合えないのでしょう。　くるみ割り人間様のおっしゃるとおりかもしれません。まだ、お互いお若いのですから、価値観の合う人同士でやり直した方がいいのかも。

トピ内ID：8089846825

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言葉のチョイスが最低

クローバー兎

2012年02月14日 13:57

夫は野球が趣味、怪我することもあるし、野球も止めないけど「体を壊すのは勝手だけど、私に迷惑かけないでね」なんて言いませんよ。目の前に体を壊した相手がいて、辛い思いをしているのも分かっていて、追い込むようなこと言いません。基本的に仕事ばかりじゃなく趣味を持つ、好きな事があるって良い事だと思っています。大人ですから自分なりの判断があってやっているだろうという信頼もしてます。心配だから練習を減らして欲しいとかは、言うかもしれませんでも、私に迷惑かけないでね、だけは言いませんだって、いろいろやって失敗しても助けるのは私だと思ってるし、私であって欲しいとも思ってます。日頃の夫の態度も影響してます。夫はドジな私を責めません、追い込みません。その優しさへのお返しは必要だと思ってます。夫にこんなキツイこと言われるなんて、奥さんも日頃キツイんですかね？夫婦は合わせ鏡だといいますから。

トピ内ID：9037561192

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私もー！

😨

ハピ

2012年02月14日 13:57

トピ主さんの妻だったら、同じこと言うかも知れない。言い方がひどい。俺に迷惑かけるなって、何様？結婚て慣れてくると、こういう男になるケース多そう！

トピ内ID：4304983838

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何か損な性格ね、トピ主さんが

はまー

2012年02月14日 17:41

トピ主さんの言い分か正しいかどうか？第三者に聞いたところで奥様との関係が改善するわけ？そんな事ないでしょう。そんな事より、奥様とこの先うまくやっていきたいならある程度は自分の言い分も曲げないといけません。正しかろうが、間違っていようが、そんな事は関係ないんです。それとも、そんな奥様とはこの先やっていく必要はないとお考えなら、それでいいのでは？

トピ内ID：4511009641

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説得したいかｏｒ感情をぶつけただけか

🐶

犬も食いません

2012年02月14日 18:49

トピ主に言い分があるなら、それが奥さんに伝わるように言わなければ意味がありません。相手を説得したいなら、相手が受入れる言葉を選ぶ必要があります。トピ主の実際の発言のように（迷惑が嫌という）感情的なまま言うと、相手も感情的になるだけです。奥さんから返ってきた言葉がそうでしょう？優しく言っても変わらないという意見がありますが、事態は変わらなくても、相手の感情は格段に違います。次に説得にかかろうとする時に格差が出ます。時にカッとなって心のまま言っても、お互い不愉快なだけです。感情的になって相手に（無理矢理）言い聞かせたいのか、何とかして相手に解ってもらう為に言葉を選ぶかでは、やはり違ってくると思います。やさしく言っても通じない、であったとしても、発する言葉には気をつけるべきです。

トピ内ID：7912758627

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悪いのは妻

おっさん3号

2012年02月14日 19:55

確かに言い方に問題はあったかも知れない。でも、バレエって趣味でしょ？それで生計を立てているならそんな言われかたしたら「カチン」を来るけど趣味でしょ。それで身体壊して治療費かかった時点で迷惑ですよね。しかも治療中にもかかわらず、「今止めたら迷惑をかける」って(謎) 腰痛を甘く見てると一生つきまとわれるのに。特に女性は出産どころではなくなるのでは？奥様は33でまだお子様は望んでいないご様子。でもこの発言からはいつか欲しい。さて、年齢を考えると既に真剣に考えないと手遅れになるのでは。穿った見方をすると、もしかして最初から子供は欲しくなかったのかな。

トピ内ID：2263507598

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あらためて考えてみました

🐶

犬も食いません

2012年02月15日 20:18

家族や夫婦って、多少迷惑がかかっても助け合うものだと思ってましたが、トピ主は違うんですね。確かに腰痛は奥さんの不注意でしょうが、わざとじゃないでしょう。本人が一番辛いのに、自ら腰痛になる訳がない。ただ原因が趣味だから、「趣味ごとき」発想になる。私なら夫が病気やケガになったら、原因はなんであれ、わざとなったのでなければ、迷惑だと思わずにお世話します。他人ならともかく、家族なんですから。奥さんの子供産みたくない発言も、理由はそこかもしれない。「家族に迷惑をかけられるのが嫌」と思う夫では、子育てに協力してくれる可能性もかなり低そう。極端に例えたら、子供が泣いたら「うるさくて迷惑」、子供が遊んでと言ったら「俺の時間が減って迷惑」、そんな事を言いそうな気がする。私も「とにかく迷惑はかけないでくれ」という夫だったら、子供を産みたくないです。というか結婚もしないけど。

トピ内ID：7912758627

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妻の事で意見を聞かせてください

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