泣かされる子の母の気持ち

レス29

（トピ主 5 ）

🐶

きみこ

2012年02月12日 18:08

子供

2歳1ヶ月の息子を育てています。

ほぼ同年代の子供がいるママ友と普段交流していますが、
おとなしめの我が息子に対し、やんちゃな子も中には居て、
そういう子を見ていると、育てているお母さんはしつけなど大変だなぁと思います。
正直に言うと、うちの子はこうじゃなくて良かった、とも思います。

息子がやんちゃ君と遊ぶと大抵、無理やりおもちゃを取られたり、叩かれたり、髪の毛を引っ張られたりしています。
そのたびに泣くわけではありませんが、やはり度が過ぎれば息子も泣きます。
やんちゃ君のお母さんは、気付けば注意していますし、泣かせた時は叱っています。
私も、泣いている息子には、抱きしめて「痛かったね。もう大丈夫だからね。」とフォローし、
相手には「もう平気だから」と言っておしまいにします。

とはいえ、
息子が泣かされるのはやっぱり辛いです。
2歳児のしつけが大変なのも、やんちゃ君のお母さんの対応も問題が無いと解っていても、
対応の仕方に不満を持つ時もあったり、
なんだか被害者気分でモヤモヤしている自分が居ます。。。

子育て経験者の方。大人しい子のお母さん、やんちゃな子のお母さん。
まだまだ言っても聞かない2歳児。泣かされた、泣かせた場合にどう対処されてますか？そしてその時のお気持ちはどうですか？
私に、モヤモヤを吹き飛ばす、良い気の持ちようを教えてください。

トピ内ID：5545399054

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やる側になる日がくるかもしれないですよ

🐧

るる

2012年02月13日 11:31

うーん。二歳だとトピ主さんのお子さんもまだわからないですよ。ママ友の子ですが、いつもやられてばかりで泣いて自分からは絶対に手を出さない男の子がいましたが、ある日突然手を出すようになり癇癪が激しくなりました。うちも一時、噛むわ手を出すわで悩んでましたから悩む気持ちはわかります。うちはそういう時期は距離を置いて、親子二人だけで公園に行き大きい子と遊ばせて繰り返しルールを教えました。今は二歳半でたまには玩具などの取り合いでケンカもしますが、「貸して」「どうぞ」「ごめんね」「ありがとう」が出来ますし順番も理解してます。泣いてる子の頭を撫でたり「大丈夫？」と聞いたりもします。やられて嫌な気持ちにならない親などいないと思いますし、ちゃんと叱らない親にモヤモヤすることもあると思いますが、まだ二歳で、そういう時期でもあるのだと思いますよ。

トピ内ID：7714852254

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見習ってほしい部分もあり

はみん

2012年02月13日 11:45

「やんちゃ君のママは大変だろうなあ。うちは平和だなー」と思いつつ、やんちゃ君たちの積極性がちょっと羨ましかったりもする2歳児の母です。乱暴な所がなく優しいのは長所ですが、うちの息子には自己主張（この年頃だと自我、っていうのか？）や積極性があまりにも足りないと思っているので、あまり酷いことをされたとき以外は「おー、学べ。学べ。」と思って見ています。泣いても「あんたも痛かったらイタイって言いなさーい」（普段からイタイカユイは言えるので）、と頭ぽんぽんして終わりです。目の所思いっきり叩かれた！とか高いところで押された！とかだとさすがに直接相手の子に「今のは危ないよ！」と言うこともありますが。うちの子はおもちゃを横取りされてもなーんにも言わずに諦めるタイプなので、横でみてて「それでいいの？」って感じです（笑）。男児というのもあるのでしょうけど、泣かされてもかわいそう、というよりは「ちゃんと痛いとかやめてとか、自分で言えるようにならないとなー」と思ってます。相手のママさんが「遊びたかったんだよねー？」とか自分の子をフォローしたりすると若干モヤっとはしますけどね。

トピ内ID：1098137443

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うちは両方

☀

はな

2012年02月13日 15:17

娘が二人います。。二人とも2歳の時はお転婆で泣かす方が多く、いつも叱り、激しいので、だきかかえて帰る事もしばしば。あだ名は番長。とにかく凄かった。幼稚園になってからは、めっきり泣かされる側に。しかも、小学校では2歳の時に泣かせた子にも泣かされてます(笑) 上は言葉で言い返せない、手も出さないから、どんどん弱くなり、泣いて帰ってくる事も。下はいつも、入れてもらえないとか、ちょっかいを出され意地悪される。かなり初対面の人には警戒する子に。やられる側だったのが、幼稚園に入ると変わるかも。なので、ずっとやられる側ではないと思えば楽になるかな？

トピ内ID：4107396097

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憎しみさえ抱いてしまう

キラキラ

2012年02月13日 15:17

我が息子もずっと標的でした。やんちゃな子には必ずと言っていいくらいちょっかい出されて、いつもビックリして茫然としていました。その場では泣けずに帰宅してからわーっと泣くことが多かったな。私も可哀想で抱き締めながら泣いてしまったり。大人しく心配ばかりさせていた息子も今は五年生。小さい頃に嫌な経験が多く自分と真逆の子供と出会えたことが、息子をとても強く優しく逞しくしてくれたと心底思うようになりました。嫌な思いをした日は夜お風呂でたくさんお話して、子供なりの言い分を吐き出させて、そして同調してもらえたら安心してまた歩いていけます。見ているのは可哀想で辛いけれど、「必ずこの子のためになる」と見守ってあげてください♪

トピ内ID：6572150753

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大人社会を子供社会に当てはめない

ＵＲＵＴＯＲＡ

2012年02月13日 15:17

子供が３人いますが、泣かされようが何とも思いません。それも子供の長い人生では必要な経験で、そのために集団に入れているからです。泣かされるのが嫌なら、家の中で親子だけで過ごして、同い年の子供と接しなければいい。自分の子が加害側になればきちんと躾をする。被害側になれば、「やられていやだったね。だからあなたはやってはいけない」とまた躾に利用する。それだけです。「正直に言うと、うちの子はこうじゃなくて良かった」とありますが、２歳でそんな答えは出ません。うちの子の保育園だと、１歳児クラス（１～２歳の子が過ごす）で泣かされる子が、２歳児クラスにあがったら豹変したなんてのは、よくある話です。口が達者になれば、腕力だけでなく、言葉で相手を泣かせるなんてのも出てきます。あと２歳児に加害者、被害者って表現はどうでしょうね。大人の社会を子供社会に当てはめるから、もやもやするんですよ。子供は子供、大人は大人。社会が違うと自覚してください。

トピ内ID：2602317901

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子供の気持ちを大切に。

ロボ

2012年02月13日 16:24

うちの息子も内気な性格でした。穏やかな性格は長所である反面、些細なことでメソメソすることもあり、もう少し強くなってくれたら・・・と思う部分もありました。さて、日々の小さなトラブルにおいては、私はまず子供達の話を聞くようにしています。子供は、自分の気持ちを受け止めてもらえると落ち着きますので、それから仲直りに向けて話を進めていきます。子供同士で「○○が嫌だったよ」「ごめんね」「いいよ」と最後に仲直りの握手が出来たら一番いいのですが、例え仲直り出来なくても、気持ちを伝えることが出来ればあとは時間が解決。子供達にとってはそれで良しでしょう。お母さんはぜひ加害者・被害者という意識を捨てて、やんちゃ君の主張にも耳を傾けてあげて下さい。やんちゃ君の気持ちを知ることで私もたくさん学びました。うちの息子は小学生になりましたが、4歳頃から自分の言葉で「嫌だったよ」が言えるようになりました。何をされても謝ってもらえれば許すことが出来ます。お友達に意地悪をしたり泣かせたりすることもあります。「ごめんね」を言うのはまだちょっと苦手なようですが。

トピ内ID：9941005644

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両方…

母さん

2012年02月13日 19:09

長男がすぐ涙がでるタイプ、次男は涙はなくやられたやりかすタイプのやんちゃ君でした。涙が豊富な長男は小学校の高学年まで量は違えど涙がじわ～ときてました。小さい時はあまりに泣き虫でやられた相手のお母さんにまで「やり返していいんだよ」って言われてました。もやもやくる気持ちは良くわかります。息子にいったのは「嫌な事には嫌って自分で言う」って事です。時間はかかりますがきっと自分で言えるようになります。小さいうちは活発なタイプが目立ちますが大きくなれば優しいって事を多くの友達が理解し信頼してくれます。また次男はやんちゃ君でお友達を泣かせてしまったりしてましたが、これは小学校に入る頃にはなくなりました。泣かせた時には本当に申し訳なく思っていました。まぁ、ひとつ言えるのはやんちゃにはさらにやんちゃな友達が集まりやったりやられたたりしてました。現在は２人共中学生になり泣き虫でもやんちゃでもありません。この先、いろいろあると思いますがきっと大丈夫です。優しい気持ちを大切にお母さんはいつも味方でいてあげて下さい。やんちゃで活発なのが男ではないので…優しい男の子もいますから。辛い時には親子で楽しい事をして。

トピ内ID：4710133992

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何で遊ぶのですか？

悩むこと？

2012年02月13日 19:09

大抵こういう悩みがあるのって2歳児が多いですよね。でもね、2歳ってそもそも子供同士の付き合いとか社会性なんて、まだ無いに等しいんですよ。 2歳児が相手の気持ちを思いやって行動なんてできるわけがない。トピ主さんの息子さんは自分がやりたいことを一人でやっているだけでしょう？相手は自分が欲しい物を欲しいから手を出す。形は違えど、それぞれ「自分のことだけ」しか考えていないんです。そしてなぜか、やられるお母さんは文句を言いながらもママ友付き合いのためか、一緒に遊んでいるんですよね・・・何でですか？相手の対応に問題がないとわかっていながらも、うちの子が可哀相と思うのなら、離れればいいじゃないですか。保育園なり幼稚園なりに行くようになれば、否応なしに関わり合いが出てくるんですから。それから。2歳児で大人しいから一生大人しいとは限りません。親の躾以上に子供の個性が大きいときなので、その先どうなるかなんてわかりませんから。逆に今はやんちゃな子供でも、親が根気よく躾していけば幼稚園、小学校と変わっていくものです。気の持ちようなんて、今はそんな時期だと思うことしかありません。

トピ内ID：7373885166

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ならば

うむ

2012年02月13日 19:09

しばらく遊ばせなければいいのでは？相手のお母さんもしっかり叱っているとの事。それでもあなたがモヤモヤするなら、遊ぶのを控えて、そういう場面に遭遇しないようにするしかないのでは？もしくは、あなたがその子を直接、そんな事したらダメだよ！って叱ってやれば？

トピ内ID：4077045631

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少し距離をおく

😑

2012年02月13日 19:48

開き直るお母様が多く「この程度でそんなに泣くなんて、登園しなくなるんじゃないの？！」と言われたこともありました。腹が立って腹が立って、家に帰ってトイレで叫んだこともあります。そんな私の解決方法は、距離を置くことでした。遊びの中で泣かされるのは仕方がない部分もありますが、あまりにも頻繁だと遊びに行っても、私も子どもも楽しくないので、同じ公園も避けたりしていました。その代わり親子でのんびり遊んで、一期一会の親子連れさんとも交流したり。ずっと一緒にいると、やんちゃさんはどうしてもこちらを攻撃しやすくなるようです。数ヶ月遊ばなかったら、相手もうちの子も成長したのか仲良く遊べるようになっていました。相手のお母様も実は毎回うちの子を泣かせてしまうことで悩んでいたらしく、謝ってきました。彼女とはもう、１０年以上のお付き合いになっています。別なお母様はひたすらやんちゃな親子連れを「信じられないっ」だの「あの母親の親の顔が見たいわっ」と罵っていて、その後自分の下の子がやんちゃになったときに、周囲から失笑されていました。

トピ内ID：6637710829

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経験談です

🐤

がんばって

2012年02月13日 19:48

うちは上が小５、次いで小４です。小さい時もやるよりやられる側。私はやる側だと、申し訳ないと思うから、やられる側でよかったと思ってました。というか、おもちゃをとられたら、違うおもちゃを出してきて、またとられて…のような。入学前になると、友達がとられたら譲ってやる…。ちょっと複雑でしたが。低学年になったら、やられて仕返ししたことで、呼び出されたことがあり、子供と詫びにいったものです。また、新入生が上級生にいじめられているのをみて助けたら、翌日からイジメがはじまった…とか今は…、真面目にしてるのにやられ側。イジメではないけれど、ヤンチャな子達とマジメくん。野球チームの中で、マジメにしない子を注意する→殴られるということも。理不尽なこともあるし、親としては胸が痛みます。でも、やられてイヤなことはしない。無理なら助けを求める。どう対処し乗り越えるかの学ぶチャンスかとも。いざとなれば、親が味方になります。そうやって、ちょっとずつ広がっていく社会にもまれて育つのかなと、見守るしかないですね。

トピ内ID：4338102394

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泣かされる側です

ミトン

2012年02月13日 21:04

３歳女児、一児の母です。私は逆に泣かされてても特に何とも思いません。「世間は甘くないぜー」くらいのもんです。もちろん、トピ主さんと同様の対応して終わりにしますが母親がそばで慰めてやれるのも今だけだぜーとも思ってます。うちは一人っ子なので、そうやって世間のお友達と関わることで学んで欲しいと思うからです。高いところから突き飛ばすとか滑り台の上で押すとか砂を頭からかけられるとかそういう危険度が高いものであれば真剣に我が子を守りますが小競り合いくらいならどんどんやってちょうだい、もまれてくれって感じです。全くモヤモヤしない母もいるってことで。

トピ内ID：2615949444

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抱きしめるのかぁ

🐱

nika

2012年02月13日 21:29

被害者意識強いですね。うちもやられる方だけど、中立な立場に立って、手が出やすい子が出す前にフォロー入れたりしますよ。だって齢の離れた大きい子が相手じゃないでしょ？

トピ内ID：7965268653

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トピ主　きみこです

🐶

きみこトピ主

2012年02月14日 10:59

13日11:16　ロボさんまで拝見しました。皆さん、お返事ありがとうございます。私もみんなさんのように、大人しいのが良いわけではない、というのは解ってます。むしろ、息子ももう少し自己主張すればいいのにと思っていて、ちょっかいを出されているのを見ても、相当な事が無い限り傍観しています。皆さんも同じように子供の成長に必要な経験として受け止めていらっしゃるのですね。時にその成長が立場を反対にしたりもするお話しもあり、興味深かったです。なのに… 痛々しい場面や、ギャン泣きする息子を目の当たりにすると、どうしても私の心の片隅に、泣かせた子に怒り？のような感情が湧いてしまいます。これを上手く言えなくて「被害者気分」と表現してしまいました。そういう感情が、被害者・加害者意識なんだと言われれば、返す言葉もありませんが、 2歳児同士の、喧嘩とも言えないこのやり取りで「被害者・加害者」と思ったことはありません。あくまで”気分”です。なかなか、この心のモヤモヤを表現するのは、自分自身も良く解ってないだけに難しいですね。

トピ内ID：5545399054

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どちらか一方、やる側やられる側ということはないですが

たろすけ

2012年02月14日 13:57

2歳ぐらいの時って、言葉がまだまだで、口より先に手が出ることはありますよね。上の子は娘で、あまり記憶にないのですが、下は息子で、これが年上の子と遊びたがり、やったりやられたりで泣いてました。傍に行って、まずは気持ちを聞きだし（上手に言えないので「○○が嫌だったの？」などと聞きます）嫌だった、くやしかった気持ちに一旦は共感し、大体はおもちゃの取り合いとか叩いた、叩かないなので「だからって、とっちゃダメなんだよ。貸して、って言おう」とか「順番」とか「叩いちゃダメ」と相手の子の前で、今度は相手の子の気持ちになり、ごめんねと私もいい、息子にも言わせました。最後「じゃあ、仲良くしよう。あーくーしゅ！」「ごめんね、仲良くしよう」逆転の時、取っ組み合いしていましたが、相手のお母さんが「ちょっと、様子見ていいですか？」というので、明らかにやられてる方が「様子見る」とおっしゃるので「いいですか？こちらはいいですよ」と母親二人で静観。圧倒的に理由なくやられているなら、距離はかります。で、防御する方法「いやだ」「やめて」っていうことを教えます。

トピ内ID：5263951108

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我が子が突っつかれて、イイ気分な親はいないのでは？

すもも

2012年02月14日 17:41

２歳５ヶ月の娘がいます。８月生まれですが、保育園の同クラスの中では、娘より後に産まれた子の方が多いです。娘は、自分より小さい子に対し譲ったり遠慮したりするも、小さい子の方は全力で遊びますから、オモチャを急に取られたり、叩かれたりもあるようです。娘が傷つくのは、イイ気分ではないですし、避けたくなります。しかし、子供の世界は、子供の世界で学ぶこともあるはずです。「あの時、やんちゃな子を相手にしてよかった」との考え方は、好きではないですが、子供たちの交流は必要かなと思います。子供たちの交流は必要、でも、我が子が傷ついてる姿をみるのは、いたたまれない、といった気持ち、わかります。人生経験だからと言っても、自分の子が傷ついて、気持ちの良い親っていないのでは？

トピ内ID：7292396499

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トピ主きみこです

🐶

きみこトピ主

2012年02月14日 19:55

13日23:40　たろすけさんまで拝見しました。お返事ありがとうございます。皆さんの対応の仕方、参考になります。自分が嫌だからもう一緒に遊ばない、といった対応はただの逃げで、解決にはならないと思っていましたが、一つの手段として”一時的に”距離を置くのであれば、そういうのもアリですね。皆さんのお話しを見ていると、あまりモヤモヤも感じず子育てをしていらっしゃるように感じて、すごいなと思います。うちの子が泣かずに「やめて」と主張できるようになったとき、やっとスッキリできるのかな。あ。書いてて気づきました。このモヤモヤ、やられっぱなしの息子に対しても感じているのかもしれません…

トピ内ID：5545399054

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横ですが、ＵＲＵＴＯＲＡさんの言葉が響きました・・・。

😨

奈na

2012年02月14日 19:55

第一子の時に、まさに大人社会を子供社会にあてはめてしまい、大失敗しました・・・。たかが子供のやったやられたを深刻にとってしまい、思わず相手の親にクレームしたら親同士の大喧嘩に発展してしまい・・・。子供３人育てた今となっては、まことにばかばかしい話なのですが、当時は大真面目でした。ああ・・・過去にもどって、大真面目に悩んでいた私の頬をはたいて、正気に戻らせたい。いまだに思い出すたび赤面してしまいます。トピ主さん、子供のことは極力大事にしないほうがいいですよ。半年も経てば、お互い成長し、状況が変わってきます。被害者加害者が逆転することもしばしばです。長い目でのんびり構えるのが正解です。

トピ内ID：4983191323

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実際に泣かれてるんだから

ゆめこちゃん

2012年02月15日 10:44

それを毎回目の前で見ていれば、被害者の用な気持ちになるのは仕方ないことだと思います。泣かしてくる相手に対して、もやっとするのも。でもトピ主さんの場合、相手のお母さんも躾など大変だなぁと思えるのですから、もやっとするくらい問題ないのでは？過去のトピでは、「腕白？乱暴ものでしょ？！加害者でしょ？！」と2歳くらいの子に対してピリピリしてたトピもあったくらいです(笑) 泣かされようが泣かそうが、取り合えず今の場合の対処法はどうするのが良いのかを言って聞かせる、目の前で実践していくくらいしか今は無いかもしれないですね。「今は○○が使ってるから、とらないでね」と仲裁してみたり、「こういう時は、いやだって言っていいんだよ」とか「じゃぁこっち（使ってないおもちゃ）を貸してあげようか？」と息子君に提案して相手に渡してさっと逃げてみたり。力関係というか、立場は変わらなくても、お互いに対応方法が分かってくると子供同士でだんだんうまくやれるようになりますよ（年齢的な成長も必要ですが）気長に、ファイトです！

トピ内ID：7215467324

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トピ主きみこです

🐶

きみこトピ主

2012年02月16日 10:52

14日18:53　ゆめこちゃんさんまで拝見しました。皆さま、お返事ありがとうございます。私の気持ちを理解して下さる方もいて、救われる思いがします。泣かされる息子を見るのは辛いですが、親子共々、良い学びの機会と思って頑張ります。やんちゃをした場合に、しつけとして親が態度で示す例を良く見かけますが、された側だって親が態度で示せば良いのですよね。ちょっと考えれば解りそうなものなのに、気付かずモヤモヤしてばかりでした。本当に、ここで正直な思いを吐いて良かったと思います。

トピ内ID：5545399054

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いつもやられていました

⛄

ゆきだるま

2012年02月19日 13:00

我が家の長男はいつもお友達におもちゃ取られていました。そんな時息子Hに「A君はHのこと大好きだからHのおもちゃが使いたいんだって」「Hだって嫌いな子のおもちゃ使いたくないよね」と言うと自分から「はいどうぞ」と言って差し出すようになりました。自分の息子が１つ大人になって対応できると親として気分は悪くありません。相手の親は大体恐縮し・・・気分はすっきりです。ただ息子には幼稚園にあがる前に「いやだ」と大きな声で言う練習をさせました。その息子も今は中学生。友達いっぱい。学校でのトラブルも(やった　やられた　系)なし。穏やかな性格の子供に育ったように思います。ちなみに当時かたっぱじからおもちゃ取り上げていたやんちゃ君は、小学校の時から暴力行為で何度も学校で問題になっています。

トピ内ID：3245571169

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そうでしょうか？

😨

ライブ

2012年02月19日 17:29

大人社会と子供社会は別？では、いつ言ってはいけないこと、人を傷つけてはいけまいことを教えるのでしょうか？暴力はいけない、お店の売り物を勝手に取っちゃいけない、って教えませんか？それと同じで人が嫌がること、いじわるなこと、しちゃいっけないって教えないのかな？人間関係の勉強？でも、それって、いけないことはいけないって教えて、その上でのやり取りで学ぶんじゃないのかな。そりゃあ、大人社会、いじわるな人いますよ。それに耐えられるようにもまれなきゃいけないっていうのもわかります。でも、いじわるする大人を作らないためにも、子供のころから、意地悪はダメ、人を傷つける言い方はダメって教えた方がいいんじゃないのかな。なんで放置するの？

トピ内ID：7127108962

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私は息子にもやもや？いらいら？しちゃいます。

🙂

すもも

2012年02月21日 11:25

うちは私自身は泣かせる側でしたが、息子は誰に似たのか（実弟似です）泣かされる側です。もうすぐ４歳ですが、先日は歩きたての１歳児に追い掛け回された挙句、逃げ切れなくなって後ろからどつき倒されて「ママ～たすけて～」でした・・・・海外で日本語が通じないのをいいことに、「もーやられたらやりかえしなよ～」「積み木で殴り返せ！」（積み木でやられた後）などとけしかけてる悪い母ですが、息子は「べつにいい・・」としばらくはやられた子から離れて遊んでます。それでも、「保育園すき？」と聞くと、「たのしい、好き」と言ってますし、わんぱくな子にあこがれもあるのか、おもちゃをぶんどる○○君は好きな子の中に入ってます。私はボーぜんとやられている息子にもやもやというかいらいらしてしまいがちです。やっちゃった側の立場のなさは母親から耳にタコができるほど聞かされているので（苦笑）、やられる側でよかった・・と思ってます。息子自身は私が気の毒がるほどきにしてないみたいです。子供ってそんなものみたいですよ。そんな子供が「いや」と訴えるような度をこした場合は親が助けてあげないととは思います。

トピ内ID：2989129470

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トピ主です

🐶

きみこトピ主

2012年02月21日 21:50

お返事ありがとうございます。 18日20:26　ライブさんまで拝見しました。やんちゃをする側もされる側も、2歳の今は、持って生まれた性質のままで行動してしまうゆえですよね。いつか理性をもった人として振る舞えるように、今から頑張ってしつけをしていこうと思っています。以前、大人社会と子供社会は別とおっしゃった方がいらっしゃいますが、私はこの方が、だからと言って全くしつけをしていないとは思っていません。子供がその社会の中で色々な体験をした時、それに大人のルールや感情をあてはめて行動してはいけない、と言うことなのだと思います。私は未だに、泣いているわが子を見るといたたまれなくなり、慰めてばかりです。でも、本人が嫌だと言わないうちは、泣かされるであろう環境には連れて行くと思いますし、慰めるだけでは終わらせずに、ルールを説くことも忘れないようにしています。

トピ内ID：5545399054

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どちらも

ゆっきー

2012年03月19日 15:24

両極端な娘と息子を育てています。もう随分大きいですが。やられっぱなしの娘今でも、友達に意地悪をしたことはなく上から目線で使われることもしばしば。言い返せばいいのにと思いますよ。ＮＯと言えるようにはなりましたが、嫌がらせを受けます。大人しいのが原因かもしれませんね。自分からは手を出しはしなくなりましたがやられたら即やり返す息子やり返すのが行きすぎることもあります。結局頭を下げることになります。どちらも、もう少しうまく立ちまわれるようになったらなんて思いますが、人生、たったそれだけのことが難しいんですよねぇ。「間違ってないよと認めてあげることが大事」私が娘のことで悩んでいた時に、友人から励まされた言葉です。息子には、どうして問題が起きるようになるのか自分と周りのことをよく見なさいと言い続けています。親はいつまでたっても子供のことを心配し続けるのでしょうね。答えになっていませんが、どの親もみんなそうですよ頑張りましょうね！

トピ内ID：6509800931

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泣かす方の親ですみません

❤

スーパードライ

2012年03月19日 23:36

うちの２歳の息子が、自己主張が強くほしいと思ったものは必ず取る。そして泣かす・・・。児童館やらに行くたびに、そんなかんじで毎回ワタシは謝ってばかりで、胸がイタイです。ワタシはもう謝るのがイヤで一時期はもうそういう所に行くのを止めようとさえ考えすごく悩みました。泣かされる方の親さんは嫌ですよね。ホントすみません。ワタシはそんな息子が、たまに泣かされてくるとちょっと泣かされる親になれて、ウレシイなと思ってしまいます。

トピ内ID：6172380273

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ゆきだるまさんちと同じでした。

🐤

リマ

2012年03月29日 22:33

うちの子もゆきだるまさんちのお子さんと同じでした。「嫌だ」の練習の時期も同じころ。そして成長して見渡すとかつて「やんちゃ」だった子の行く末も似たような感じ。付け加えるならば、小さい子供のうちから「心」を育てて行かないと先々困るという事です。泣かせる子供の気持ちにも沿いながらきちんと「心」を育てる。子供社会だから放っておくというのは乱暴です。やっていい事と悪い事の区別は子供のうちに教え込まないと。就学時までにある程度人間のルールを教えてあげないと本当にかわいそうな事に・・・。親が教えないで誰が教えるのでしょうか？　

トピ内ID：5625632082

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どこで線引きをするか？

💡

warai-neko

2012年03月30日 15:43

私は子ども相手の仕事をした事もあり気にするほうですが小さい頃のおもちゃの取り合い、取られて泣く、のはあっていいことだと思います。けれども明らかに大きい子ども(身体が大きく言葉も理解できる)の秩序のないヤンチャは良くないと思います。破壊するだけで迷惑なだけが楽しい行動のことです。１、２才なら親の目も届くし、気をつけると思いますが３才前後の成長時期にどう本人に分からせるか？が大事なんじゃないかなと思います。いつか分かると丸投げ(放置)な親もいるのでは？先日も子どもが遊ぶスペースで秩序のないヤンチャくん、いましたね。親もいたはずですが気がつかず、動かずでした。うちは見ていると絶対取り返したりして目が離せませんが・・今、言葉で言える練習中です。うちも理不尽に大きい子に排除され泣かされましたがそれもあって良かったのだと思います。うちの子が迷惑でどうしようもなかった時期は２人で電車に乗って色々出かけました。今ちょっと落ち着いてまたキッズスペースに行っています。

トピ内ID：8276946913

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トピ主です

🐶

きみこトピ主

2012年04月03日 11:49

お返事ありがとうございます。 warai-nekoさんまで拝見しました。心を育てる…そうですね。悪いことは、いずれ親が言えば聞くようになるのかもしれませんが、何故悪いのか本当に心から理解していないと、親の目が離れた時にはまたやってしまうかもしれませんね。相変わらず息子はやられっぱなしです。車の乗り物から突き落とされたり、おもちゃで頭をガツンとやられたり… どうにもひどい時には、息子たちを引き離していますが、その時にはやんちゃ君のほうにも、「○○君（息子）、ガツンとやられて痛かったって。もうやめてね。」と、声をかけています。けれども最近、この対応で良いのか？と疑問に思うようになってきました。なぜなら、やんちゃ君のお母さんはそこまで言って聞かせて無いからです。自分は言わなくて良しとしたのに、やられた子の親が言っては、やんちゃ君のお母さんとしては気分が良くないような気がするのです。子供への対応は間違っていないと思いますが、その子のお母さんが居る前での対応としては…どうなのでしょうか？

トピ内ID：5545399054

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