結婚して３年、後悔ばかりです

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（トピ主 4 ）

😣

白餡

2012年02月13日 15:17

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夫の某欧州国に嫁いで来て３年の白餡と言います。

夫は結婚してすぐに勝手に仕事を辞め、今は新しい仕事をしています。夫は元々この国の首都で働いていましたが、出身地の田舎町で再就職をしました。私はこちらに来てすぐに仕事を探し始めようと思っていましたが、ここでは私が働けるような仕事は全く見つかりません。前の仕事は、かなり辛かったようですが、私には全く相談はなく、いつの間にか仕事を辞めていました。

今の仕事は、仕事をしないと暮らしていけないということで、とりあえずの仕事だと言い、もっと条件が良い仕事が見つかったら変えたいと言いながら３年が経ちました。とりあえずの仕事のため、この国の最低賃金で、私たちは車も買えず、全く贅沢のないギリギリの生活をしていると思います。

前の仕事だと、日本に行くチャンスもあり、私はそのつもりで嫁いできたのに、今の仕事だとまったくその可能性はないし、首都だったら私も仕事も見つかっていたのかもしれないのに、となんでこんな人と結婚したんだろうと後悔ばかりしてしまいます。

自分で決めたことだし、結婚とは良いときも悪いときも乗り越えないといけないとはわかっているんです。でも周りの友達が最近どんどん結婚が決まって、皆幸せそうで、勿論心の底から祝福しているんだけど、羨ましいと思ってしまう自分がいて、そんな自分が物凄く嫌になります。

こんな私に厳しい言葉をかけてもらえたら嬉しいです。読んで頂き、ありがとうございました。

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帰っておいでよ。

長瀬

2012年02月14日 13:57

みんな待ってるよ。日本人同士でも、最低賃の暮らしはきついよ。彼があなたを大切にしないのはあなたのせいではないですよ。帰っておいでよ。あなたの居場所はそこじゃないから。

トピ内ID：4873918464

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愛があれば

🙂

まる

2012年02月14日 18:49

３年間、頑張ってこられたのですね。結婚３年というと国際結婚でなくても、価値観のズレが目につき始める頃なのかもしれませんね。お気持ちは分かりますが、結果論として「条件ありきの結婚」だったのかな？　仕事も経済状況も住む場所もすべて取り除いた時、彼を愛しているという気持ちは残っていますか？　例えば彼が身体を壊し、働けない状況になった時、彼と一緒にがんばれますか？その気持ちが無いと、何も乗り越えられないかもしれません。条件のせいで辛いんだと思いがちですが、実は違っていて、根本にある彼に対する愛情の問題ではないでしょうか。彼のこと、結婚当時と同じように好きですか？

トピ内ID：0535910223

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質問です。

🙂

とまと

2012年02月15日 14:22

あなたはお住まいの国の言葉はどのくらいできますか。非英語圏にお住まいとしたら、夫とは何語で話しているのでしょうか。この答えは大変重要です。

トピ内ID：2009862849

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トピ主です

😭

白餡トピ主

2012年02月15日 14:22

コメントありがとうございます。条件ばかりの結婚。元々彼はお給料が良かったわけではないですし、条件で結婚したつもりもなかったのです。ただ、彼はもっと頑張る人だと思っていました。頑張る彼を支えていきたいと言う気持ちがあって結婚したつもりでした。何もなくなったとして、彼を支えるのは、これが日本だったら出来るのかもしれませんが、今だったらどうなるか自信がないのが正直なところです。根本にある、彼への愛情はもうないのかもしれませんね。

トピ内ID：2826266979

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今の頑張りは頑張りとして認めないって事？

はまー

2012年02月15日 20:18

早い話、トピ主さんが少しの贅沢は出来て、日本にも行く機会がある程度の生活が出来ないと、いくら旦那様が働いたところで、それは頑張りとして認められないって事ですよね？なら、旦那様と別れて、もっとご自分の都合に合う方と再婚なさればいいのでは。

トピ内ID：0392463951

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もどっておいでよ

☁

コシアン

2012年02月15日 20:18

良き思い出にして、そろそろ、帰ってきたらいいんじゃないですか？日本でやり直したほうが後々も良いと思いますよ。思い切って帰っておいでよ。

トピ内ID：7084348503

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２度目です

🙂

まる

2012年02月15日 22:49

白餡さん、レスを見ました。＞＞元々彼はお給料が良かったわけではないですし、条件で結婚したつもりもなかったのです。ただ、彼はもっと頑張る人だと思っていました。この、「もっと頑張る人」というのも十分に条件ですよ。白餡さんの「頑張る」とご主人の「頑張る」の定義が違っていて、ご主人は自分で頑張っているつもりなのかもしれません。一度、開きなおって今の自分たちの状況を丸ごと受け入れてみたらどうでしょう。車は無い、贅沢も出来ない、夫は頑張らない。でも二人で生きている。夫は賃金は安いが働いてくれている。どうせ同じ状況ならば、すべていったん受け入れてみる。そして３年間乗り越えてきた自分のことも受け入れる。お二人でコミュニケーションをちゃんと取れていますか。お互いの気持ちをちゃんと話して伝え合っていますか。辛い状況でも、どこか心でつながっているという気持ちがあれば、乗り越えられるものですが、、、＞＞根本にある、彼への愛情はもうないのかもしれませんね。愛することを止めたのなら離婚だし、愛し続ける決心をしたら結婚生活は続けられます。必要なのは「決めること」かもしれません。

トピ内ID：0535910223

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トピ主です

😑

白餡トピ主

2012年02月16日 14:00

色々なコメントをありがとうございます。帰れるものなら帰りたい。と、何度思ったかわかりません。ただ、結婚するときに盛大に祝ってもらってこちらに来ました。その皆さんのことを考えると、簡単に離婚するのもどうなんだろうと思ってしまうのです。最近は、価値観が合わなければすぐに離婚する人が多いでしょう(偏見で嫌な思いをされる方がいたらごめんなさい)！？「結婚とは我慢と忍耐だ」とお世話になった年配の方から言われたことがあり、それが頭から離れないのです。そういうことがあるため、自分が愛情があるのか、ただの意地なのかどうかもよくわかりません。ただ、結婚生活はとても長いし、山あり谷ありでそういう気持ちになることもあるのかなとも思ったりします。客観的に見て、これは私の甘えなのか、それともやはり私が頑張りすぎなのか、誰かに意見してもらいたかったのかもしれません。でも、結局は自分が決めるしかないんですよね。我慢できないなら別れる。そうじゃないなら頑張る。ここが田舎で、あまり友達もいないために時間が有り余り、色んなことを自分で考えすぎてしまうのも、またよくないのかもしれませんね。

トピ内ID：2826266979

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トピ主です

😑

白餡トピ主

2012年02月16日 14:00

私は非英語圏に住んでおり、彼とは現地の言葉で会話しております。普通に生活は出来ますが、ただ自分はベラベラだとは思えません。

トピ内ID：2826266979

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夫に、本心を伝えた事はありますか？

ジャポネーゼ

2012年02月16日 14:45

トピに書いた気持ち、ご主人にきちんと伝えた事はありますか？あるとしたら、ご主人はどんな反応でしたか？何だか２人ともきちんと本音で話し合っていないような印象を受けました。ご主人も勝手に仕事辞めちゃったり、トピ主さんも不満に思いながらも「支えたい」と結局付いて行ったり。「私は首都で仕事を見つけ、２人で支え合って暮らしたい。たまには日本へ帰る機会も欲しい。首都で転職する事は出来ないの？」こんな風に率直に意見を言った事はありますか？「頑張る彼を支えていきたい」って、けっこう日本的な感覚かな、と思うのですが（これは私の感覚です）、その気持ちや考え方、彼も知っていますか？賛同していますか？どうせ後悔するなら、本音で話し合ってはいかがでしょう。

トピ内ID：5258552100

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帰ったほうがいいけど…。

🐷

マリリン

2012年02月17日 11:42

あまり情報がない（住んでいる国とかご夫婦の年齢、職業とか）ので、断定的なことを言いづらいのですが、他の方も仰っているように日本に帰ったほうがいいと思います。私も海外在住で、将来のことを思うと不安です。私はもう年ですが、いまは経済的な理由で絶対日本には帰れませんが、将来もしそれが可能になったら年がいってても日本に戻るつもりでいます。白餡さんはまだお若いみたいだし、でもただ迷っていると時間はどんどん過ぎていって、今の条件だって変わるかもしれませんよ。たとえばご両親に何かあったら、兄弟の家には住めませんよね。そうなると物理的に支えがなくなりますます帰りにくくなる。ご主人にいまの不満を話して何か対策が立てればいいし、それがだめなら日本に帰るつもりで色々な計画を立ててみてはどうでしょうか？　その中で具体的な問題も見えてくるかもしれない。どうしても踏ん切りがつかなければ離婚はせず、いちど日本に戻って職を探してみたらいいかもしれません。そうやって手探りしているうちに、職探しの難しさに気づくかもしれないし、あるいはやっぱり夫と生きる人生が大事となるかも知れません。

トピ内ID：9525375958

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結婚は幸せになるためにするもの

長瀬

2012年02月17日 13:00

結婚は、皆の為に続けるものでもないし、辛抱する為にするものでもありません。お互いが幸せになる為にするものです。辛抱も我慢も幸せがその先に待ってるからするのです。みんなが祝ったのもあなたが幸せになるから祝ったのです。祝ったせいであなたが我慢をし続けるなら、かえって皆さんに失礼です。今の生活の先にあなたと彼の幸せがありますか。子供が産まれたらその街が子供の故郷になる。子供が成人するまではそこにいなければならないし、成人したら戻る所はもう無くなっています。あなたはそこで死ぬのです。ただ車も買えないのでは子供は持てませんね。子供が出来ても進学は厳しい。子供の行き先は最低賃金での人生です。ご主人は問題を解決出来るのにしない。帰ってきてはいかがですか？みんな待ってますよ。

トピ内ID：4873918464

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いろんなハンデはあるけど・・・

🐱

ぷりぅ

2012年02月17日 14:59

海外在住です。２年経ちました。ヌシ様のような状況だからこそ、見えるもの、見えないものがあると思います。今は今しかないので、大切に過ごしてみてください。きっと良い未来の為の試練です。これは自分にも言えます。人生の伴侶がいるだけでも、幸せですよ！貧乏でも喧嘩しながらでも、大切に生かせて頂いてます。パートナーをもっと理解し、深く愛せたらいいですね。そんな風に我慢してきている分思いっきり甘える権利はあると思うので、思いっきり甘えてみるといいと思います。

トピ内ID：8743308906

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私も結婚して

♨

温泉

2012年02月17日 16:55

3年で、後悔もちょびちょびしてますねぇ。ただ、理想ばっかりが結婚でもないのでね。諦めてる部分はあるけど。それにしても、田舎で就職したには理由があるのかな？その理由は聞きました？それでも3年も経っても消化できない？お金がないと心が荒むなって思います。せめて贅沢できなくとも、毎月少しでも貯金にまわせると心の安定が得られるよね。どんな田舎にでもスーパーとかあると思うけど、そういった所のレジは？現地語できるならね。結婚は我慢するものって誰かが言ったって言うけど、 Life is short　とも言いますよね。結婚生活で優先順位は旦那と一緒にいることか、現地語を使って就職して生活することか、何なのかによって、我慢もする価値があるかどうか別れると思うけど。あと、周りが結婚が決まって云々ってあるけど、結婚決まった時期辺りが一番幸せな時。それからが現実待ってる訳で。そう考えると周りの幸せも時間の問題だと思うけど。人の不幸を願う訳ではないけどね。旦那さんに首都近辺で再就職する気があるか話したら？

トピ内ID：1947346983

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帰れるうちに帰っておいでよ

💢

ハピネス

2012年02月17日 17:53

盛大にお祝いしてもらったって離婚なんて珍しくもありません。あなたは彼を支えるつもりでも、既に重荷になっていませんか？日本は不況だけど、母国だよ。まだ希望が持てるのでは？人生が選べるうちに決断して下さい。

トピ内ID：7029986189

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きつい言い方かもしれませんが．．．

💔

海外在住

2012年02月17日 22:17

私も海外在住15年です。主人は現地の人間です。お気持ち分かります。知り合いもお友達もいなく、仕事もなく、お一人で寂しいお気持ちは以前の私とまったく同じです。トピさんはお金がないのであればなぜトピさんが働かないのですか？生活のため、職種はなんでもいいではありませんか？現地の言葉に問題はありませんか？日系でも日本語教師でもとりあえず生活が安定する為にトピさんが働きましょう。お金のない生活は惨めですよ。私も経験していますからお気持ちは十分分かります。頑張って。

トピ内ID：0681805311

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あまりいい方法ではないけれど

みかん

2012年02月18日 16:20

現地の言葉が少しでもわかるなら、思い切って「日本語教室」ってどうですか？日本の文化なども・・・。後、日本らしい布で、ランチョンマットや巾着などを作って、どこかお店においてもらったり・・・。まあ、商売になるので難しい商法や、その国の法律などもあるのでしょうが・・・・。と、言うのは、旅行でどんな僻地に行っても結構日本人はいるのです。たくましく、商売しているんですよね。南米のある国では、料理教室の看板を見ました。日本料理は、人気だそうです。作り方はネットで覚えられますしね・・・。ビーズなども手先が器用な日本人ならではです。ショールや、ハンカチに刺繍するのもいいですよ。要は、ちょっと図太くなってみませんか？です。頑張れじゃありません。帰国はいつでもできます。

トピ内ID：3291885296

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離婚でもいいのでは

🐤

紫イモ

2012年02月19日 17:29

住む場所を相談もなく変えられたというのは大きいですよね。これが例えば、彼が心身面でどうしようもなく行き詰まり、 2人で考え抜いた結果の現在だったら、「一緒に頑張っていこう」と思えるんじゃないですか。彼のやり方は基本的な信頼関係を損なう重大な誤りだったと思います。トピ主さんが悩むのは当然です。私も欧州人と結婚し欧州暮らしですが、国際結婚では、移住した方がある程度以上自立できること（経済力をもつこと）がとても重要です。夫について行けばいいという単純な考えでは危ないです。そもそも主さんだって現地語の能力はあるし、働くつもりで来たのに、その機会すらない場所に閉じ込められてしまったのではあまりにアンフェアです。我慢と忍耐の結婚というのは、他に選択肢のなかった時代の話。今の時代ではほとんど無意味です。しかも不安定な海外という場で生きていく私たちのようなケースでは、下手したら命取りになりますよ。必要なのは我慢よりも話し合い、そして忍耐よりも行動ですから。ご主人ともう一度話し合って、それでも埒があかなければ離婚がベター。 3年も頑張ったんですからもう十分ですよ。

トピ内ID：6788295132

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首都で仕事探し。

🙂

すもも

2012年02月20日 20:00

離婚する前、自分が大黒柱になることを考えてみたらどうでしょうか？とりあえずの最低賃金の仕事しかダンナさんやってないんですよね。だったら、主さんが首都でなら見つかるかもしれないということなので、そこで職探しをして、見つかったら夫婦で首都に移転すればよいのでは？（居住国がどちらかわからないのですが、私の国では居住地外の職探しも簡単にできます。とはいっても、移民の就職はコネがメインなので仕事にありつくのは難しいですが）ただ、いくらしんどい仕事とはいっても、勝手に仕事をやめて引っ越すってパートナーとしてどうかと思います。それを３年引きずっている関係というのもどうかと。その場その場で食らいついて解決していかないと。ご主人は主さんがいまだにそんなに深刻に思っていることを知らないのではないですか？

トピ内ID：0985131827

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帰ってきなって！

☁

コシアン

2012年02月21日 17:06

盛大にお祝いしてくれた人は、幸せになる、と思ってお祝いしてくれたんですよ。やり直した方がいいですよ。結婚は忍耐？冗談じゃないです。そんな人、最近なかなか、聞きませんよ。めんどくさい夫とは、離婚してる(準備してる）人はおおいです。大丈夫ですよ。早い所みきりつけるべきですよ。

トピ内ID：7084348503

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二人で日本に

ラヴェンナ

2012年02月21日 17:06

離婚ではなくご主人と一緒に日本に住むという選択肢はないのでしょうか？　少なくともトピ主さんの仕事は見つかり易いでしょう。ご主人の母国語が何かわかりませんが、英語ネイティブでなくても流暢に話せれば英語教師として職があるかもしれません。（私の友人はドイツ人ですが日本で英語教師をしていました。もちろん母国語が教えられればベストですが。） Japan Timesの求人欄などをチェックしてみるのもいいかもしれません。飲食店なども最近は外国人が働いている所も多いですよ。言葉や文化、人種の違う外国に住むということを互いが経験することで相手の気持ちを思いやることもできるようになるかもしれません。ご主人がホームシックになったらその時はまた別の決断が必要になるかもしれませんが、まずはトピ主さんの今の気持ちを正直に伝えて、首都に引っ越すとか二人で日本に来るとかいろいろ話し合ってみることが必要だと思います。離婚はいつでもできます。トピ主さんが本気で話し合おうとしても聞く耳を持たない場合は離婚という言葉を出す必要も出てくるかもしれませんが、まずは二人でやって行く方向で今とは別の道を考えてみてはいかが？

トピ内ID：0813168761

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日本に帰りましょうよ

2012年02月21日 17:32

結婚は我慢と忍耐・・これは片方だけがやってたんじゃ話になりません。今の状況では貴方一人だけが我慢して忍耐してます。ご主人は首都での仕事に我慢と忍耐したくなくなったから田舎の最低賃金仕事に変えてしまったのですからね。外国人妻にだけ我慢と忍耐を強いるような人は結婚相手として失格です。ある意味そんな人は現地では結婚相手など見つからないのでは。日本で貧乏するのと海外で貧乏なのでは貧乏の質が違うんですよね。身近に家族や友人がいる安心感があるのとないのでは世界は全く違いますし。若い勢いと愛情があれば乗り越えられるかもしれません。でも実際問題、まともな生活もできないようでは愛情はなくなって当然です。あなたに愛情があればここへは投稿していないと思います。答えは出ているのではないかしら。結婚式で盛大にお祝いしてもらったというのはこの際心配しないように。あなたが不幸なのに「あれだけお祝いしたんだから我慢しろ」と思う人はいませんよ。３年も我慢したのだから、そろそろ日本に帰られてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1137893258

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旦那さん、あり得ないです！

夫は米国人

2012年02月23日 10:19

トピを読んでみて夫婦間でのコミュニケーションがきちんと成り立って無い印象を受けました。まず、旦那様が相談無しに仕事を辞めたとのことですが、それがまずあり得ないです。私が同じ事をされたら夫から信用されていない、ヘタしたら愛されていない、とまで受け取ります。外国人のトピ主様にとって田舎町での就職が難しいのは旦那様も考えれば分かることですよね？このことについて話し合ったりしましたか？夫婦ってお互いを思いやれなくなったら、やっていけないと思います。特に母国を離れて移住した方の負担が相当になるのは考えれば誰だって分かることです。それを相談も無しに自分の都合で転職して、挙句にギリギリの生活って、、、計画性が無いタイプなんですかね、旦那様？これから長い、長い人生、私だったらそんな人（他人の旦那様にすみません）と支えあっていける自信は無いので子供がいないうちに離婚しますね。

トピ内ID：1041481693

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トピ主です

😑

白餡トピ主

2012年02月23日 12:31

皆さま、たくさんのコメントをありがとうございます。実は私には１歳になる息子がいます。それが今まで離婚を渋る原因でもありました。しかし、来月、息子と２人で日本に帰ることにしました。まだ別れると決めたわけではないのですが、とりあえず日本に帰ってみようかと思います。日本で基盤が作れるかやってみて、それからこれからのことをもう一度考えてみようかと思います。皆さま、たくさんの暖かいコメントをありがとうございました。

トピ内ID：2826266979

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私も日本へ帰ったほうがいいと思う

愛だけじゃね

2012年02月23日 12:31

結婚生活って、愛情だけじゃなくてお金がいりますものね。日本だったら、御主人のお給料が下がったら、奥さんがパートに出て補充することも出来るけど、外国の、それも田舎。外国人が、例えパートであっても、就職するのは厳しい環境と思います（私も欧州の田舎なので、状況はよくわかります）。ご主人も、場つなぎ的に最低賃金の仕事に就くのは理解できるけど、それを3年続けているあたり、あまり向上心もないみたいに思えるし、将来のことも、社会保障に頼る気満々で、よく考えていないのかなと思ってしまいます。私は、日本に帰られた方がいいと思います。ブランクが短かそうなのでお仕事も見つかるでしょうし、例えお給料が安くても、あなたお一人だったら何とかなるでしょうし。子供さんが出来る前に、なるべく早く決断したほうがいいですよ。お子さん連れとなったら、日本での就職も色々制約が出てくると思うので。結婚をお祝いしてくれた方は、あなたの幸せを願ってお祝いしたんであって、不幸でも我慢しろって言ってるわけじゃないですよ。

トピ内ID：9583612295

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