夫となかなかうまくいかない

レス31

（トピ主 3 ）

😢

KYS

2012年02月13日 11:45

恋愛

結婚６年目、現在２歳の娘がいますが、夫婦喧嘩が多すぎて悩んでいます。喧嘩の原因を箇条書きします。・夫婦共働きなのに夫は家事を手伝ってくれず、私の行き届かないことに対して文句を言う。・娘にとって夫は父親なのに、自分は休日で私が仕事中でも、子守りはお互いの実家に任せて外に遊びに行ってしまう。『親なんだから子守りして』と私がお願いするとキレて物にあたる（ドアを殴って壊すなど・・・）。・家にいても、自分は仕事で疲れて休日はゆっくり休みたいと、私が家事と育児で余裕なく動いていても自分はずっとインターネットをして、子守りをお願いしても娘にただDVDを一人で見せるだけで、ちょっと娘が愚図るとひどく怒鳴る。・自分の我儘が通らないと、少しの我慢もできず私のせいにしてクドクド怒る（例えば、今使っている携帯を、壊れてもいないしまだまだ新しくて使える状態なのにスマホに買い替えたいと言い、私が『家計を考えて』とお願いすると、『今日決めて買おうと思ってたのに』といつまでも怒っていました）。私は、夫に、上に書いてあることを改善してほしいとお願いするのですが、『俺に説教するな！！』と言って聞きません。私は別に初めから夫に怒るわけではなく、下手に出てお願いするのですが、夫は少しでも気に入らないとすぐキレてしまい、娘の見ている前で物を投げたりします（私たちに暴力を振るう事はありませんが）。話し合いをしたくても、『お前と話しても無駄』と言われ・・・それでも何とか仲直りしてしばらくは円満になるのですが、また同じことで喧嘩の繰り返しです。前は、もう夫とはやっていけないと離婚を考える事がしょっちゅうでしたが、やはり、娘のためを思うと上手くやって行きたいと思うのです。そして、弟・妹を作ってあげたいです。私たち夫婦が上手くやって行く方法はないのでしょうか？

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いやいや…

はるか

2012年02月13日 19:09

そんな夫婦関係で、これ以上子供なんか考えちゃダメでしょ？？一人しかいない、今でさえこれだけ不満があるのに。うまく行くとは思えません。子供が小さく、まだ一人のうちに、離婚すべき。このうえ、まだ子供とか言い出すアナタの神経がわからない…。

トピ内ID：3564975048

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夫も子供だと思うしかない

🐶

そら

2012年02月13日 19:09

ご主人がおいくつの方か分かりませんが、自分勝手で子供ですね。トピ主さんの苦労、苛立ち、よく分かります。ご主人との話し合いが平行線のままで改善の見込みすら立たないとなると、トピ主さん自身が「夫も子供の一人」だと割り切るしかないとも思います。ですが、ご主人にきっぱりキレたことはありますか？一度くらい、本気で怒り、ご主人のみの世話を一切しない・必要最低限以外は会話をしない・最初から必要に応じて子供は実家に預けることもご両親に協力してもらうなどをしてみてはどうでしょうか？あまりに相手にされなさすぎて考え直してくれる可能性もあると思います。

トピ内ID：5300839279

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不思議

🐷

なぜなぜ？

2012年02月13日 19:09

弟や妹をつくってあげたいだなんて、そんな男の遺伝子を、それ以上のこしたいんですか(笑) 物に当たるわ、金銭感覚はおかしいわ、そもそも今いる娘さえ怒鳴り散らして育児放棄する夫が、それ以上子供が増えて、現状が改善すると、トピ主さんは本気で考えてるの？たまーに訪れる、夫のゴキゲンな日に、避妊せず出来ちゃいました～♪だなんてならないように(笑) これ、夫とうまくいかないって本気で悩んでるトピック文じゃないよ(笑) 私の離婚した夫も、暴力＆おかしな金銭感覚だったから、こんな人間の遺伝子を残すのは恐かったけど、トピ主さんは、ある意味ポジティブだね～

トピ内ID：9773123976

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旦那と話しても無駄

😀

えんばん

2012年02月13日 19:09

ごめんなさい。ちょっとネガティブ意見です。スルーされてもかまいません。私だったら一度、「それはこっちのセリフじゃ、あなたと話しても無駄ね」と言ってやりたいです。もうただの同居人だと思います。そんな夫と第二子、三子と作る気にはなれませんね。子供の為ってそれって子供の為とは思えないし・・・・同居人っていうか、大きい子供と思いますね。あと私だったら散々旦那の実家に愚痴るかな。旦那をあてにしない、共働きで平等なはずなのに私ばっかりって思っちゃう。ここは旦那は子供。働きじゃなくて学校に行ってると思うことにする。お金の使い方だけは一歩も譲らず、それ以外は、ちょっと距離を置く。そうやってちょっと距離を置くことで上手くいかないかな？

トピ内ID：0641914389

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元々合ってない？

🐱

neko

2012年02月13日 19:09

結婚前後、子供が生まれてからも同じ状態だったのでしょうか？だとすると結婚前にちゃんと約束事を決めておくべきだったのでは？現状を変えるのは難しいのでは？夫は今の状態が普通になっているのだから変えるつもりは無いのでしょうね。離婚も考えている事を一度言って真剣に考えさせるとか？

トピ内ID：7270909795

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お母さん、よく考えてよ

ふわり

2012年02月13日 19:09

弟・妹を作ってあげたいって本気で思ってるんですか？すぐ怒鳴って物に当たるような父親のもとに生まれてきたい子供がいると思いますか？ぐずったくらいで怒鳴る父親なんて、お嬢さんにも良い影響があるわけないじゃないですか。もしかしたら、もう心の傷になっているかも知れないんですよ。私の父がご主人みたいな人でした。子どものころの記憶は、父が母に怒鳴る姿から始まっています。男性＝父でしたから、思春期は「男の人なんて大嫌い。一生結婚なんてしない！」と思っていました。幸い、私は優しくておおらかな夫と出会え、世の中の男性がみんな父のような酷い人たちではないと分かりましたが。ハッキリ言って、いない方がマシな親っています。話し合えないような人と上手くやっていく方法なんて考えても無駄です。お嬢さんのことを第一に今後のことを考えてください。

トピ内ID：7215380014

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難しい

悠里

2012年02月13日 19:09

正直、そんなご主人とさらにお子さんはやめた方がよいと思います。

トピ内ID：0192609939

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大変かも

ゆきこ

2012年02月13日 19:09

３人（６、３、０才）の子持ちのママです。私はパートタイマーですが、失礼を承知で申し上げて、主さんの旦那さまがうちの夫だったら正直３人も育てるのは無理だったと思います。うちの夫は料理はできない、しゃべらない（かなり無口）公園などいってくれない（社交性がない）ですが、それでも私が土日仕事や、買い物にいくときは家の中で三人の子供たちをみててくれます。食事の後片付け、洗濯物、こどもたちのお風呂くらいはやってくれます。主さんの家庭ですと、子供が増えれば増えるほど、「主さんだけ」に負担がいくように思います。旦那さまのようなタイプの男性は、子供が増えたからといって変わってくれることはありません。もしも、主さんが仕事をやめ専業主婦になりそれを旦那さまが了承してくれているのであれば、今のままで子供を増やすという選択はアリかも。が、仕事も続けたままで。。。。だとかなり無理があるような。精神的に肉体的にも相当ハードです。ご両親には相談しましたか？

トピ内ID：4386530333

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希望的観測をお持ちですか？

今日は有休、働く母

2012年02月13日 19:09

少し辛辣な意見になってしまうかもしれませんが、家事育児にまるで非協力的で「気分は独身」な夫との間に何人も子どもを授かり、疲弊するワーキングマザーのトピを小町で時折見かけます。どうして、この旦那さんとの間に複数の子どもをもうけようという気持ちになったのかと不思議に思えてなりません。何人も子どもが生まれたら、そうそう独身気分は貫けないだろう、そのうち子どもに目が向いてくれるのではないだろうか？などという希望的観測を持たれているのですか？それとも、すべてひとりで引き受ける覚悟でその方向に進まれようとしているのでしょうか。そしてそれは、本当にお子さんのためになると思われますか？トピ主さんご夫婦の場合、単なる価値観の違いではなく、旦那様の方に、夫として、父親として、家庭人として機能しようという思いが欠落しているので、どうしようもないと感じます。トピ主さんが働いていて母１人子１人なら、まだ身動きがとれるのではありませんか。私は、トピ主さんがキレることをお勧めします。このままでは無理、離婚も視野に入れたいと。そこで旦那様が危機感を持ち、言動が変わるならば可能性はあるかもしれません。

トピ内ID：1485020508

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うーん

あまね

2012年02月13日 19:09

うまくやってく方法… トピ主さんも解ってると思うけど旦那さんが改善しないと同じことはずっと続くと思う。今は物に当たってても、そのうちトピ主さんや子供に危害が行く可能性もありますね。話し合いも出来ない、自分中心でいたいと言うなら離れて様子見るほうが良くないですか？物に当たる父親を見て育つ子供は可哀想だと思いますよ？２人目をと考えてますが、ますます大変になるのはトピ主さんだと思ったほうがいい。それでも離婚したくない離れたくないなら我慢するか旦那さんの言いなりになるしかない。私は別居して相手の出方を見て判断します。反省して改善する努力が見えるなら共に過ごすが、見えない逆ギレする開き直る態度をするなら子供の為、自分の為に離婚しますね。子供の為に離婚しないは…違うと思います。（DVの場合）子供のせいにして自分が離れたくないんだと思います。

トピ内ID：5376672530

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子どもの為を思うなら

20代主婦

2012年02月13日 19:09

ほんっとーーーにしょうがない旦那様ですね！下手に出ればいい気になる…トピ見てて旦那様に説教でもしてやりたくなりました。でもこういうタイプは逆ギレが目に見えています。トピ主さんのイライラよくわかります。第三者としては離婚をオススメしますが上手くやっていく方法は？ということですので… 相手に期待をするのはいっさいやめてトピ主さんが我慢する他ないでしょう。子どもの為にと思うなら夫婦はニコニコと常に笑顔を見せる事です。私の両親は毎日喧嘩。子どもながらにかなりのストレスでした。離婚してくれた方が良かった。しないならお互いに期待は諦めて開き直ってよって思ってました。

トピ内ID：3108423355

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残念ですが…

みー

2012年02月13日 19:09

トピ主さんの求める「円満」とは旦那さんが一方的に優しくなっていい父親になることですね。これはもう本当に生きるか死ぬかという目にあわないと無理でしょう。上手くやっていく方法というのは当然、「トピ主さんが我慢する」ことです。これで「夫婦」はうまく行きます。でもトピ主さんが我慢しても親子関係はうまく行きませんし子供は母親だけが我慢しているところを当然見て育ちますのでまっすぐには育たないでしょう。

トピ内ID：9945296514

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上手くやっていく方法は

かりな

2012年02月13日 19:09

あなたがご主人の「無料の家政婦兼無料の夜の相手」と割り切る事です。そんな大人になれない男と「子供の為に」と離婚もせず「兄弟を作ってあげたい」だなんて、頭のネジが緩んでいるとしか思えません。子供にとってもいい迷惑です。将来子供に「あなたがいたから私は離婚出来なかった」って言いそうですね。私の母もあなたみたいな人です。現在私は父より母を憎んでいます。自分で選んだ人生を子供のせいにする母を。

トピ内ID：7925553176

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夫も子供

ski

2012年02月13日 19:09

トピ主さんの状況を読んで、、、トピ主さんは旦那さんと好きで結婚したのではないのですか？もしかして、お見合いですか？好きで結婚したとしたら、トピ主さんが選んだ人なのに、なんだか可哀そうな状況だと思いました。うまくやっていきたいのなら、旦那さんは夫として考えるのはやめましょう。旦那様は、まだ子供で親の自覚がないのではないのでは？子供が一人増えたと考えて扱うしかないでしょう。トピ主さんが、一人で家事・育児をして娘さん・旦那さんを育てるという腹をくくるしかないのでは？

トピ内ID：4082164971

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えっ

🐶

なぎさ

2012年02月13日 19:09

＞そして、弟・妹を作ってあげたいです。そ、それだけは止めた方が…。ご主人、子供の面倒見るの苦手みたいだし。スマホの買い替えも憚られるほど家計に余裕もないみたいだし。どう考えても、現状が悪化すると思います。というか、その状況で赤ちゃんを迎えようと思えるものなんですね…。最後の一文でたまげました。夫婦ってフシギ。

トピ内ID：6913727895

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ない

おっさん

2012年02月13日 19:48

あるとすればショック療法で主さんが家出ることかな。吉と出るか凶とでるかは博打だけど。

トピ内ID：9042810880

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長男だと思う

💄

億さま

2012年02月13日 19:48

旦那さんはかなり子供っぽい人ですね。大人になりきれてない人は、子供の面倒など見れません。無理やり子供の面倒を見させようとすると、下手をすると虐待したりするかも… 恐らく主さんが何を言っても改善されることはないと思いますよ。諦めるしかない。何も期待せず、何も頼らず、何もあてにしない。悟りを開く感じです。そうすれば、主さんは心穏やかになれると思います。しかしそんな旦那さん、居なくてもいいよね。

トピ内ID：4208074642

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失礼なことを言うようですが

🐱

通行人

2012年02月13日 21:29

ご主人、結婚には適さない人だったんですね。さっさと離婚しましょうよ！

トピ内ID：2748388516

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お、弟妹を作ってあげたい？？

もちっこ

2012年02月13日 21:29

私から見たらもう完全にアウト、間違いなく離婚、失礼ですが『どこがいいの？』なご主人ですね。それでもう一人子供を作りたいという心境、まっっったくわかりません。今以上に主さんが大変になり、さらにダンナへの不満が募り、さらに喧嘩ばかりの毎日になるのは明白ですよね。子供の前でキレ、子供に理不尽に怒鳴る、そんな父親でもいたほうが子供のため？ホントにそう思います？？私は幸い愛情深い親に育てられましたが、でも時々大声で夫婦喧嘩してるとすごーくイヤで、布団かぶって泣いてたな…。そんな思いをこれからお子さんにしょっちゅうさせていきたいですか？

トピ内ID：7131515802

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皆さん、ありがとうございます。

KYS トピ主

2012年02月14日 16:41

まず、お叱りを受けるのを覚悟の上で… 二人目を考えているというのは、仮に今離婚して、今後再婚したとして、新しい夫との間に子どもができた場合に、その人がちゃんと娘を実の子と変わりなく可愛がってくれるか心配なのです。実際、再婚して新しい旦那さんが実の子と妻の子を差別するなんていうのを見ていますから。それなら、せめて今娘にきょうだいがいれば…と考えてしまうのです。自分が馬鹿な事を考えているのは承知の上ですが。でも、確かに、こんな親の元に生まれたいと思う子はいませんね。そして、夫は、結婚当初はこんな人ではありませんでした。家事の分担も約束して、ちゃんと守ってくれていて、どちらかと言えば良い夫でした。それが、趣味にはまった途端私がどんなにキレても、親に相談しても、家出しても効かなくなってしまいました。なので、夫がこんな風になったのは私が悪いのかな～と思ってしまいます。私が、夫にとって居心地の良い家にできていなかったのかな～と。そして、そもそも初めから夫婦平等だと考えていたのが間違いで、夫をもっと立てるべきだったのかな～と今になって思ったりします。

トピ内ID：2622907830

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そりゃ困ってないからね

れん

2012年02月14日 21:20

＞家出しても効かなくなってしまいました。と書いてはいますが、どうせすぐに戻ったんでしょう？年単位で別居しないとダメージにも何にもなってないって想像できませんか？趣味が好きなだけ出来る独身ライフ満喫してるだけじゃない

トピ内ID：9209903055

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うち、よく似てます

😨

あずき

2012年02月15日 11:58

うちの夫とそっくり。子供が一人のうちはまだ良かった。二人目が生まれてから最悪。DVは無いけど、全てを私のせいにして常にイライラ。あげくの果てに浮気。気が向けば子供の相手をする事もあるので、子供達は父親を嫌いではないから離婚にもふみきれず。生き地獄とはこのことだ。どうしたら良いか、私も知りたい。

トピ内ID：2143577461

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兄弟つくるの、賛成です(少数派ですね)

💍

クロワッサン

2012年02月15日 13:09

そんな夫でも私は兄弟を産みました。いずれシングルになる覚悟で産みました。不幸な子供をそれ以上増やすなという意見も正しいと思います。私がシンママになり、生活のための仕事に必死になった時同じ淋しい思いを共感できる、留守番をする、兄弟が必要、と思ったので。ひとりでカギっ子、ふたりでカギっ子、そりゃ後者の方が良いでしょうただ経済的に、私は、二人を育てることが出来ると思ったので、そのへんは慎重に夫婦が上手くやっていく方法ですが実際、シンママで子供二人を育てると言うことは経済的になんとかなっても体力的にきついです。追い込まれた時余裕がなくなった自分は、子供たちを可愛がれるか自信ないです。私はシンママ情報をこれでもかと調べるうちにお金だけ入れてくれれば夫、非協力的でもいるだけマシという結論に至りました。たびたびの夫婦喧嘩はこれだけは子供たちにとって、アカンと思いますから冷めた気持ちで割り切る努力をしているところです。

トピ内ID：1502059484

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平等です

悠里

2012年02月15日 16:03

平等と相手をたてるは別の話しですから。対等でも場面に応じて相手をたてるって大事だと思います。

トピ内ID：0192609939

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そうですね

まおみん

2012年02月15日 17:09

もろもろの可能性を考慮して、やはりお子さんをもう一人もうける方が良いと思います。トピ主の場合、機能不全家族状態ですので、このまま継続するにせよ離婚するにせよ、娘さん（一人娘）が受けていくダメージの大きさは相当だと思います。そこで父親を同じとするきょうだいが居れば、娘さんの成長にきっとポジティブな影響をもたらしてくれるはずです。取り敢えず離婚は先延ばしにして、時間をおきつつ、夫の変化を見ていってはいかがでしょうか？

トピ内ID：1822889390

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ありがとうございます。

KYS トピ主

2012年02月15日 17:09

あ・・・そうですよね。年単位の家出は思いつきませんでした。私って、本当に馬鹿ですね・・・。気が利かない自分がつくづく嫌になります。きょうだい賛成の意見があって少しホッとしました。私がきょうだいを作りたい理由はもう一つあって、いつか私が死んだ後、娘に兄弟がいれば、寂しさを分け合えると思うのです。私自身、まだまだ両親とも若く元気ですが、年老いて亡くなったら、親への思いが強い私は一人では絶対耐えられないし、妹弟がいて良かったと思うからです。結婚後、子どもを心から望みながらもなかなか妊娠できず、２年過ぎて娘を授かり、そういうのもあるので妊娠できるうちに作っておかないと・・・という焦りもあるのです。最近、娘が自分より小さい子を可愛がったり、テレビなどで赤ちゃんが出るたびに『赤ちゃん可愛い～』と言ったりするのでなおさら・・・。あと、こんな状況で離婚した方が良いのは頭では分かっていますが、こんな夫でも、娘は『お父さ～ん、好き好き～』と言って寄って行くので、心苦しくて踏み切れません。それこそ、私も生き地獄です。

トピ内ID：2622907830

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もう考えないこと

🎶

こお

2012年02月15日 20:18

違う方も言ってたが、割り切るしかない。そう…雑誌で見たよ。夫を隣のおじさんと思うことにしたと(笑) 私達はシンママで（妄想ね）隣のおじさんが私達が食べてくのに困らないぐらいの寄付をしてくれて、たまぁに子供の世話もしてくれる素敵なおじさんだと。(笑) これで乗り切って下さい！離婚がイヤなら妄想に逃げて乗り切るのがいいですよ。

トピ内ID：5376672530

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こりゃ　ダメだわ

ろびん

2012年02月16日 17:01

　もう一人子主を育てる「心の余裕」と「体力」ありますか？？いつまでも　だんなの顔色と機嫌みながら生活して、疲れて・・ほんとに守らないといけない子供に悪影響がでなければいいけれど・・・話し合ってもかわらない「大人」はこちららから見切りをつけたほうがいいと思う！

トピ内ID：8459072931

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こんなにたくさんの意見を頂けて嬉しいです。

KYS トピ主

2012年02月16日 17:01

まおみんさん、私の思っていることをズバリ書いて下さってありがとうございます。本当にその通りなのです。そして、昨日になってようやく、私自身にも原因があったという事に気づきました。すっと、夫の悪いところばかり目につき、なんでこんなに私たちを困らせるのかとばかり考えていたのですが、この数日間、ずっと悩んで泣いてあれこれ考えていたところ、それまで本当に、全く気付かなかったのですが、私が、一番大切にしないといけない夫をないがしろにしていたんだと思いました。自分では、至らないところが多々あるにせよ、夫に尽くしているつもりでいました。でも、よくよく考えてみると、夫に寂しい思いをさせていたようです。夫にも、手紙でそれを伝え謝りました。そして、話し合いをしてほしいともう一度頼みました。まだ夫から返事はないのでこれからどうなるかわかりませんが・・・。こおさんの、『隣のおじさん』も今後、参考にさせていただきます。

トピ内ID：2622907830

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わかります

🐤

wakaru

2012年02月23日 12:31

私も夫とうまくいってません。２歳の娘がいます。夫とそういう行為をするのもものすごく嫌で半年程してませんが、子供欲しいです。平日、夫とは顔を合せないので、娘と二人、とても平和に生きています。一人育児ですが、ずっと困難や不安もなく。ただ、私も働いているので、娘に兄弟がいた方が、大きくなってカギっ子になっても一人より寂しくないと思うし、休日でも、夫はもう他人だと思ってますので、娘と遊びに行く際、兄弟がいた方が楽しいし。私自身兄弟がいたので、親が帰りの遅い日は二人でご飯食べたり、いつも兄弟と遊んでいて、今も、遠く離れていても、兄弟がいて良かったと思うので。しかもこの先、離婚など考えたら、せめて二人子供が欲しいと思うと、今の夫との子しかないと思ってしまうんです。私、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

トピ内ID：0734043624

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