大事な友達だけど会いたくない

レス12

（トピ主 3 ）

💔

ココア

2012年02月14日 16:41

ひと

私は３０代後半の２児の母です。

友人Ａとは中学からの付き合いで、お互い結婚しても変わらずに会ったり、例え考え方でぶつかってもとことん話し合って、お互いを尊重しあえる大事な友達です。

一年前に会った時、Ａのご主人のことで色々あり、その時その話のみで終わりました。
私の話をし始めても、すぐに自分の話に切り替えられてしまって、私も子供のことで色々あったので聞いてもらいたかったけど、ＡはＡで大変だし、Ａがそれで少しでも発散できたらいいかなと、あまり気にしていませんでした。

でも前回、昨年夏に会った時にもその流れで、一方的にＡの家庭内の話が続き、私が話そうと切り出してもまたまたＡの話に…

年末にも、会おうと連絡がきたけど、またあんな感じだったらと思うと今までのように喜んでという気分になれず…忙しいのもあって会いませんでした。それも自分で自己嫌悪…

その直後に突然Ａから電話があり…忙しい時間帯だったけどＡが元気になれたらと長時間聞きました。

今回またＡから誘われて…
大事な友達なのに、Ａに申し訳なく自分勝手にも思えて情けなくなります。
友達として最低ですか

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どうして大事なの？

🐤

花水木

2012年02月15日 11:58

一方的な会話しかしないのに、どうして大事な友達なんだろ・・？昔とはちがって、お友達は別人になってしまったのかもしれませんね。居心地が悪いのだったらほっとけばいいと思いますが。。お手紙なら自分のことを書けると思うので、出してみたらいいかもしれないけど。返信がこれまた、自分の悩み事だけだったりして（笑おくゆかしい？人って、聞かれるまで自分のこと話さないのだろうけど、後で話をきいてほしかったのに、ってモヤモヤするなら、「ちょっと聞いて～」って言ってしまえば、「なに？」ってかえってくると思うのですが。。友達の会話って、そんなに悩ましい事なのかなあ。考え過ぎってことないですか？

トピ内ID：6638449501

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ちょっと冷たいかなぁ

杏奈

2012年02月15日 11:58

ストレスが溜まっていて吐き出したいんでしょう。それほど弱っていて今の状況が良くないって事では？愚痴も一方的な長話も、許容範囲が人によって違うから難しいけど。だけど、大変な時期に見放して去って行った相手の事は、人はいつまでも覚えているものですよ。赤の他人なら大して期待もしないけど、親しい友達なら余計に。

トピ内ID：0887538458

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最低とは思わない

😨

不妊治療未経験

2012年02月15日 17:59

私の友人とのメールのやり取りがそんな風です。友人には子供がおり、私にはいませんので私の個人的な話に興味がないのでしょうが、ほとんどこちらの事には触れられず、子供のはなしばかり。相談のような内容が多いので考えて返信しても、なかったかのような全く違った内容が返ってきます。あなたの子供にそんなに興味ないんですけど！と思います。主人の転勤で遠くに越してきたので、友人もおらず、まめにメールをくれるその友達をありがたいと思っていましたが、だんだん、いない方が平穏なんじゃないかと思ったりしました。・メールを楽しめなくなっていること。・こちらの話に無反応過ぎてつまらなく感じること。まあ、今のところたまにメールを無視したりしてやり過ごしていますが、我慢できなくなったら、以上の２点をはっきり言おうと思っています。私よりトピ主さんの方がよっぽどレベルが高いですよ。でも苦痛は時間が解決してくれますから、あんまり長いこと一方的に愚痴る人は自分のことも周りの事も見えないのかなと思います（だから問題が長引くんじゃないの？）。

トピ内ID：1373901566

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ん？

友情も山あり谷あり

2012年02月16日 10:52

>例え考え方でぶつかってもとことん話し合って、お互いを尊重しあえる大事な友達です。じゃあ今回も話し合って解決すればいいのに。大事な友達なんでしょ？彼女がお喋り好きだってわかっていて今までも付き合ってきたんでしょ？欠点の一つや二つあってもわかって大事にしてきたんでしょ？「ちょっとー！私の話も聞いてよ！」と言えばいいんじゃないの？察して欲しいだけじゃ伝わらないよ。彼女のためにもあなたのためにもならない。そんな些細なことで、今まで何でも話し合ってきた親友を失ってしまうなんてもったいない。親友って直ぐには出来ないもの。長い友達関係は山あり谷ありあるものだし、すこし距離をおくとかして自分の気持ちに整理をつけるなりはっきり言うなりクールダウンするなりしたほうがいいと思う。近いから疎ましくなるだけ。親だって恋人だってそう。ちょっと面倒くさくなってきたら距離をおくのも大事な方法。またAさんと仲良くなれるといいね。

トピ内ID：1209968787

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最低じゃないです

鯖子

2012年02月16日 14:00

あなたはカウンセラーでもお友達の愚痴のゴミ箱でもないんです。ちょっと一方的に依存されてるなぁという印象です。疲れて当然だと思います。これまで「ぶつかってもとことん話し合って、お互いを尊重しあえ」てきたんですよね？だったら今思ってることも話せませんか？大変なのもわかるしあなたが吐き出して楽になるならいいと最初は思ってたけど、だんだんずっと話を聞いているの正直しんどくなってきたんだ、ごめんねって。お友達が本当にあなたを大事に思っているなら、自分を省みるか例え今は気分を悪くされても、いつかわかってくれると思います。

トピ内ID：1047732018

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トピ主です

🙂

ココアトピ主

2012年02月16日 17:01

皆さま、レス感謝します。友情も山あり谷ありさんまで拝見しました。花水木さん、確かに考えすぎかもしれないです。もっと軽く考えれば楽ですよね。杏奈さん、本当に…大変な時に見放した人って忘れたくてもしっかり覚えているもの。そういう、見放した人にはなりたくないですもんね。不妊治療未経験さん、Ａは確かに他に言える相手がいないらしく、余計私に話したいみたいです。少し前に、メールで何気なく「私も色々大変で話したいんだ～」と伝えたけど…スルーでした（笑）。。友情も山あり谷ありさん、大事な友達だからこそ伝えることも大切なのは十分分かってるのですが…、数年前にＡとも同じ同級生の友人には慎重にちゃんと伝えたら（時間がルーズでドタキャンが多いことなど）、逆ギレされて「わざとじゃないのにヒドイ！」とそのまま終わってしまったのがトラウマになってます。。

トピ内ID：5388501579

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無料セラピストにならないで良い

🙂

まるお

2012年02月20日 11:08

話を聞いた後、グッタリしませんか。電話を切った後に何か食べたくなったり眠たくなるなら友達からエネルギーを奪われているということです。友人の形って流動的な物です。学生時代はバランスをとれた関係性だったと思いますが今は奪う人と奪われる関係になっています。エナジーバンパイアやエネルギーバンパイアと言って愚痴を聞いてもらったり悲劇のヒロインの様に振舞って人から注目を浴びてエネルギーを吸収して元気になる人は沢山います。奪われるあなたも子供や旦那さんに八つ当たりや愚痴を言う事で子供や旦那さんのエネルギーを奪ってしまう立場になる可能性もあります。私も最近色々あって疲れてるからごめんねとお友達に伝えて距離を一時的においていいと思いますよ。因みにメールでもエネルギーは奪われますから愚痴の長文が送られてくるようならそちらの対策も考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：7675276943

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トピ主です

✨

ココアトピ主

2012年02月21日 17:06

引き続きレス感謝します。鯖子さん、Ａならちゃんと伝えれば分かってくれると思いたいです。。が、申し訳ない気持ちが今は勝ってしまって堂々巡りです… まるおさん、今回の話に限らず、奪う奪われる関係は思わず納得してしまいました！自分も奪う側になりえないように気をつけたいものの、お互い同等の関係を続けるというのは実際難しいですね。

トピ内ID：5388501579

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プロの技

🛳

いちご

2012年02月22日 17:31

「傾聴」というスキル知っていますか。私も先週、初めて市主催の講座を受けて内容を深く知りました。それとともに、私には到底できそうもないことに思えてもきました。ヒトの悩みをじっと聞くということは、プロフェッショナルがスキルをもってしてもなかなか難しいことらしいです。主様が疲れ果ててしまわれるのは当然のこと。ご自分を責められることはありませんよ。素人がいくらがまんしてつきあっても、お相手はそれほどの満足を得られていないでしょうし。自分を守る意味でも、やんわりと遠ざかっていたほうがいいかもしれません。その際、嘘も方便になりえますよ。

トピ内ID：6637156680

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まずは、ご自分に正直に

☀

友子

2012年02月23日 21:39

＞＞３０代後半の２児の母・・にしては、トピ主さんが精神的にとても幼い印象を受けました。＞＞友人Ａとは中学からの付き合いで、お互い結婚しても変わらずに会ったりとレスされているように、ご自分では気づいてないかもしれませんが、本当にまだ中学生みたいな印象を受けました。大人になるに連れて、付き合い・考え方は、古くからの友人でも、互いにに変わらなければならない事は当然あると思います。でも、トピ主さんの思い込んでいる「古くからの変わらぬ友情」はご自分では「美談」なのでしょうが、付き合い方が変わらぬ＝お互いに成長のきっかけを逃した（大人になれぬ）落とし穴もあるんですよ。どなたかもレスで指摘されてますが、トピ主さんの文面にはあちこち矛盾や言い訳があります。友人の嫌いな面やそれに振り回される自分に正直に向き合えないので、自己嫌悪に陥るのだと思います。

トピ内ID：2452697284

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トピ主です

😨

ココアトピ主

2012年02月24日 11:45

いちごさま確かに私がそんな風に思っていたり、疲れてしまっては、友人の悩みを聞く以前のことですね。友子さま鋭いご指摘、初めはパンチをくらったような衝撃でしたが、図星だからこそだと思いました… 年齢の割に幼いのは自覚するところで、文章も上手くないです。。まさに学生の頃の友達関係から幻想を抱いていて、いい歳をしてあの頃のまま変わらず変に執着してるだけかもしれません。薄々自分でも分かっていたことのような気もします。。だからこそショック… 友人の態度に云々、の前に自分自身に問題あり、かもしれないです。。

トピ内ID：5388501579

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情けなくなるかな？

🎁

カルディ

2012年03月05日 15:31

自己嫌悪。。気持ちはわかりますよ。　でも　情けないなんて思う必要ないです。会いたくないって思ったんなら例え後悔する事になったとしても　直感の気持ちで断ったらいいですよ。会ったとしても　やっぱり。。って会った事に後悔します。私も思ったのですがＡさんが大事な友達？　付き合いが長いからでしょうか？学生時代の良き思い出は別として今　鬱陶しく思うのなら無理せず一度距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：5088152338

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