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友人の誘いが重くなってきました。

レス32
（トピ主 2 ）
🐧
しん
ひと
学生時代の友人Aについて皆さんの意見を聞きたく相談させていただきます。

Aの遊びの誘い方が重く、こちらが乗り気じゃなくても渋々OKしてしまいがちです。
最初は「来月、会わない？○○の声が聞きたいな。」などと誘ってきます。
仕事が忙しい、予算オーバー、などの理由や気が乗らなくて適当な理由をつけて断っても、簡単に引きさがってくれません。
一度断ると、メールが以下のような言い方に変わります。

「本当に空いてないの？XX日はどう？ちょっとだけでもだめ？私、○○に会いたいよ。。。」
「仕事が忙しいって言ってたから気を使ってしばらく（会うのを）我慢してたのに。。。」
「私が○○の会社の近くまで迎えに行くから。残業があっても待ってるから、お願い。」
「○○が最近悩んでたみたいだから、話を聞いてあげたいよ。。。」

私はとても重く感じると同時に、ここまで言われてもなお断ると何だか冷たい人間になった気分になり、つい「じゃあ、2時間なら」と返事をしてしまいます。
ちなみにAは友人が多いので寂しい人ではありません。

本来、人と遊ぶ時は「会いたい」という気持ちがお互いにあって初めて約束が成立するものだと思うのです。
でもAは「私はこんなにあなたに会いたい」という気持ちを全力で押してきます。それもこちらの良心を突くような言い方で。（上の発言例の2番目のような）

Aの友人論は
「友達が会いたいと言ってきたら、その子を最優先にして会ってあげるべき。私は友達が悩んでいたら、会社を休んででも会いにいってあげる。色々な理由をつけて会ってくれない時が続いていたのに、自分が会いたい時に連絡する人なんて、友達を都合良く扱っている。」
だそうです。

もし皆さんがこのように食い下がられた時、どう思いますか？
また、実際に同じような状況になった方は、どう返事しましたか？
Aの持論についてもご意見を聞きたいです。

トピ内ID：1764318134

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そういう人は

🎁
リネン
Ａさんみたいな友人いました。 きっと、トピ主様の事が気になってしょうがないのでしょうね。 人の話題・人のネタが好きな人なのです。 無意識にトピ主様の事を見下していると思います。 「この私があなたの事を気にかけてあげているのに」 そう言われました。 ダメな友人の事を心配する心優しい自分に酔っているのだと思いますね。 幸せな話をすると機嫌が悪くなりませんか？ 反対に他人の不幸は大好き。 ＞もし皆さんがこのように食い下がられた時、どう思いますか？ 失礼ですが、気味が悪いです。 ＞また、実際に同じような状況になった方は、どう返事しましたか？ 彼氏でも作れば？って返事しました。 疎遠にしてＯＫです。

トピ内ID：3674586765

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やな人

😑
ハンドクリーム
一見、友人思いのようで、タチが悪い人ですね。 言われた本人にこれだけの不快感があるのですから、 いいわけありません。 ご友人が自分本位なだけです。 多分、スケジュール欄を埋めたい症候群の人なのでしょう。 常に予定を入れないと気が済まない人。 中身のない、気の毒な人です。 問われるがままに、近況を話してしまっていませんか？ これからは、こちらのネタを出さない付き合いに変えればいいのです。 質問されても、質問で返して、相手に喋らせる。 例えば、最近会社ではどうなの？　と聞かれれば、 そっちは、どんな感じなの？ 仕事は順調？　残業してるの？ 友人関係は？　最近は何を買った？　映画見た？ 返事も極力単調に。 ふーん、そうなんだ。 楽しそうでいいね。 いろいろ忙しいんだね。 とにかく、こちらの話は極力しない。 今までと特に変わらないよ。適当に過ごしているよ。 それでも、それなりには楽しいよ。 ぼかして、じらして、煮え切らない態度で通す。 もちろん、間がもたないので、会う時間も短くする。 そうすれば、あなたと会っても楽しくないと判断されて、 自然とお誘いも今よりずっと遠のくと思います。

トピ内ID：4850473682

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いましたね

041
はる
そういう人。私は面倒くさがりなので、気が乗らないとテコでも動きません(笑) 事務的に冷めた感じで一回お断りしたら、食い下がられても返信しなければいいです。いわゆる無視(笑) そういう人はそこまでしないとダメなんですよ

トピ内ID：6648407882

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矛盾している

🐱
SHIN
>自分が会いたい時に連絡する人なんて、友達を都合良く扱っている まさにAさんのことですね。 私が男だからかもしれませんが、特に用事も無いのに会う約束なんてしませんし、自分が会いたくても、相手が乗り気でないなら会いません。 Aさんは「私は気遣って～」と言ってますが、結局は自分の会いたいという欲望を強要しているだけです。 気遣うなら、会いたいかどうかまで気遣わなければ意味がありません。 「今はあなたとは距離を置きたいの」と言って、疎遠にしてオッケーです。

トピ内ID：4408254939

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「ごねれば会える相手」と思われている

041
ぴゃー
断っても断っても断ってもしつこい人っていました。 断ってる時間がもったいないので、つい引き受けてしまいましたけど、毎回、こっちは別に楽しくないし、後で後悔する連続でした。 思うに、断っても「この人はしつこくしたら会ってくれる」って学習してしまっているから、しつこくしてくると思います。 断って断って断って、最後まで断って会わないことを一度でも成功させると、次から押しが弱くなりますよ。 断るときは、私ならこの手の相手には、 「そんなこと言われても無理なの。断る私もつらいの。でもどうしても都合がつかないの。お願い。。。」って、「傷ついてる乙女返し」で返します。 人に迷惑をかけても平気な人って、わりと自分と同じことをされると嫌がるんですよね。 こういう人についてどう思うか？という質問には、「気持ち悪い」の一言です。ご友人が自分が持論のように振舞うのは勝手ですが、トピ主さんにはトピ主さんの持論があって当然です。

トピ内ID：3428374453

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よく分かります。

041
Okashi
全く同じ状況で困っています。よく分かります。要は会いたくないと思わせる何かがあるからですよね。会いたいなら都合はつけられます。 疎遠しか方法はないと思います。分からない相手には冷たい人間を演じないと、自分が苦しいと思います。悲しい事ですが。

トピ内ID：4456642266

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融通がきくと思われたのでしょう

🐤
くまもどらない・ひ
本当に会う時間がなかったとしたら（そのくらい忙しい）、どうしようもないことなので、どれだけ食い下がられても、「時間がとれないのです、ごめんなさい」を繰り返すだけでしょう？ そういう時は、絶対会わない、というか、会えないですよね。 でも、主さんは、２時間なら空けられる。融通がきく状態なのを、主さんの態度や会話から察して、友人は粘るのだとおもいます。 友人のような人がいましたが、「悩んでることを聞いてあげたい」といってくれたので、喜んで「ほんとに聞いてくれるの？楽しみです」と返したら、キャンセルになりました（笑 その友人も主さんに、なにか話したいことがあるんじゃないかな。話をきいてくれるんじゃなくてね。 Aさんの友人論、私だったら友人が重病でもない限り会社を休んでまで会いにはいかないですが、後半はそれもそうだよねえ、と思えました。

トピ内ID：9391722413

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罪悪感を持つ必要なし

041
匿名
何だか押し付けがましい人ですね。 「私はあなたのことこんなに大切に思ってあげてるのに」みたいなのがみえみえで 上から目線ですよね。 こういう人って自分が大好きなんでしょうね。友達に優しくしてあげてる私！みたいな。 こういうタイプって正直親切ぶってても信用できません。相談事もぺらぺらと人に喋ってそう。 誘い方もしつこくて気持ち悪いし、距離を保って接したほうがいいですね。 全部話を聞いてしまうから彼女のペースに巻き込まれて断れなくなるんですよ。 「ごめんね～忙しいから」ですぐ切れませんか？それでもしつこくされたら無視でもいいです。 罪悪感をまず捨てましょうよ。自分の都合を言うのは悪い事じゃありません。

トピ内ID：5805499382

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面倒臭い人

041
さくら
Aさんの気持ちの押し付け…文面だけでも失礼ながらうんざりします。 トピ主さんが会いたいと思わなければ、会わなくていいのでは。

トピ内ID：2655816509

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ソフトランディングは難しい

♨
ひろ
そういう人に、『やんわり』が利かないことは、 お分かりだと思います。 この場合、話しても無駄です。話しを最後まで聞かずに 逆上するからです。 メールか電話で伝えるのが良いでしょう。 『やんわり』ではなく、ハッキリとした言葉で。 【例文】---- あのさ、A子っていつも誘う時に重いよ。こっちも断りたい 時もあるし、一人でのんびりしたい時もある。それなのに 食い下がられると、ウンザリするし鬱陶しいよ。 会いたい会いたいってさ、私はA子の恋人じゃないんだからさ、 止めてよね、迷惑だから。私を心配するような言い方するけど 結局、A子の方が依存しているだけじゃん。もう止めてね。 ------ という位でないと、分かってもらえそうに無いと思います。 自分が冷たいと思われたくない、という考えは間違いです。 相手が常軌を逸しているのですから。 きちんと切らないと、人生を喰われますよ。

トピ内ID：2289959845

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会いたくないのなら

🐧
ぺんさん
私も同じ目にあいましたが… 結局、疎遠になってしまいました。言葉であのテこのテで誘ってくるタイプは、いざとなると、やっぱり言葉で逃げます。「そんなに会いたきゃ、家まで来たらあってあげる」と上から発言すると、怒るか不機嫌になるはずです。”私が誘ってあげてる”と思ってるから。

トピ内ID：3340490026

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まさか

041
あや
読んでいて、 異性の友達なのかな？って思いました。 声が聞きたい 会いたい 我慢してたのに って…彼女、そっちの気はないですか？ 彼氏が出来たら一気に誘いが来なくなりそう。

トピ内ID：4638145555

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友達として対等でいたいなら奴隷にはならない

041
メルアド変えたら？
Aさん、仕事を甘くみていますね。 それに重い。 Aさんがそうしたいなら、すればいいが、他人にそれを求めるのは越権。 Aさんに罪悪感を持つ必要も、良い人ぶる必要もあません。 本当に友達だと思っているのなら、相手がNOというときは素直に引くでしょう。 自己満足のために友達面したいなら、現状の友達もどき状況をやめます。 こういう思い込みの烈しい人と、友達になったことはないし、 これからもないでしょう。 私は価値観の合う、仕事への責任感もある人とのみ、友達関係を築きます。

トピ内ID：4968575531

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懐かしさだけじゃだめですね

041
おばちゃん
中学の同級生М（友達ではない）がそういう人です。 私のことが何故か気になるらしく、頻繁に誘ってきて話を聞きたがります。 懐かしさもあって、しばらく（半年ぐらい）誘われるまま出掛けていましたが ある時、ここ数年会っていない別の同級生と偶然再会し、 「御活躍なんだってねー。Мちゃんから話は聞いてるよ～～」 の言葉に、二度とМとは関わり合わない、と決めました。 それから、どんなに誘われても「忙しい」の一点張りで、 どんなに泣きを入れようが、私の態度を非難しようが、 時間を作ることはありません。 友人Сは「Мはおばちゃんのことが好きなんだよ～」と言いますが、 「Ｃは私の噂する？私が噂されるの嫌いって知ってるから、しないよね。 私が嫌がるって知っててネタにしてるМと我慢して付き合うほど、 Мは大切じゃないし私はお人よしじゃない！」と宣言しています。 辛うじて、今のところ私の方が人望があるらしく、周りの人から 非難されることはありません。 悪気がない人ほどタチが悪いと思います。

トピ内ID：0872345269

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お友達は

041
まめはる
友人の悩みを優しくきいてあげる私・・・友人の為なら仕事を放りだしてでも駆けつけて守ってあげる私・・・友人から頼られている優しい私と自分に酔っているのでは？と思いました。 そしてしんさんはそのお友達の虚栄心を満足させてあげる格好のターゲットといった感じでしょうか。 良心を突くような事をいえば絶対NOとは言えないというしんさんの優しさに完全に付け込んでますしね。 しんさんがAさんと今後も付き合っていかれるという前提であれば、仕事が忙しくて自分のプライベートにまで手が回らないから何かあればこっちから連絡するといって向こうの連絡を忙しいから無理だって言ったでしょう？と防護壁を作るか、彼氏・習い事などAさんより大事なものがあるアピールも１つの手かもしれないです。 私の場合は付き合う事は時間の無駄だと割り切って、会いたければこちらから誘うから、もう構わないで欲しいと伝えました。 そうなるとそういう人は新しいターゲットを探すものなんですね。それ以来ほとんど連絡はこなくなりました(笑)

トピ内ID：4034757881

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うざったい友人ですねえ

041
あ～ちゃん
Aの友人論には、 友達が会えないと言ったら、忙しい、疲れている、等の理由があるのだから、友達の気持ちを考慮して無理に会おうとしない。 友達と会いたい時にいつでも会えると思うのは傲慢だ。 頻繁に会わないと成り立たない友情は偽物だ。 と言ってやりますね。 そのお友達、疎遠にした方がいいですよ。他の方も言っておられるように、トピ主さん、下に見られてますよ。

トピ内ID：9287958947

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気持ち悪い・・・

041
あや
そんな気持ち悪い人、嫌です。 ずーっと普通の関係で、最近突然こういう感じなのだとしたら、メンタルの病気かなあ？とか思います。 でも、それに付き合う義理もないかな。よーっぽどの友人でない限り。 トピ主さんの質問を読む限り、そこまでの、家族のような大親友という訳でもないと思います。 でしたら、疎遠にすればよいと思います。 「仕事が忙しい」は「じゃあ、仕事が無いとき」となります。 「用事がある」は「用事が無いとき」となります。 だから、どんなに良心がとがめようと、「あなたとあう時間は作れない」という事を伝えるしかありません。 「あなたとはしばらくお付き合いしたくありません」と言うしかありません。事前に共通の友人に相談などをして根回しをした方が良いでしょう。 「今まで我慢していたけど、あなたの友情が重い。私は、もっと軽く付き合える友人と付き合いたい。あなたは重すぎる。私は貴方とは合わないと思う。」 と伝えるしかないかなあ・・・

トピ内ID：7003303861

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上から目線なご友人のように思います

🐴
toniko
＞「○○が最近悩んでたみたいだから、話を聞いてあげたいよ。。。」 私にもこういうアプローチをしてくる友人がいて，私自身は何も友人に話すことがなく，自慢話を聞かされるだけという印象しかないのに，意味不明だと思っていました。今は疎遠にして，すっきりです。 私の友人もそうでしたが，下に見ているからだろうなという発言が多いご友人のように思います。 しかしながら，押し切られて不愉快な続けているトピ主様にも問題があると思います。用事があって断ったのではなく，会いたくないから用事を口実に断ろうとしているという認識が，悪く思われたくない，いい人でいたいというご自分の強い気持ちで薄れてしまって，結局断れなくなっているだけと思います。 いい子になるのを止めたらいいのに。苦手な人に会いたくないから，口実をつくって避けることは誰にでもあることだと思いますよ。

トピ内ID：0113080796

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おそらく

041
とろりん
トピ主さんだけじゃないよ、そう感じてるの。 他の彼女のご友人も皆、トピ主さんと同じように感じてると思う。 全然、冷たい人間じゃないから安心してください。 他の方も書いているように、友人を単に自分のスケジュールや寂しさを埋める為の道具にしてるだけだと思う。 友達を都合のいい理由をつけて、道具扱いする人の方がよほど冷たい人間ではありませんか？ 本当の友達なら、友達の気持ちや都合を優先します。 「悩んでいたみたいだから話を聞きたい」、「友達が悩んでいたら、会社を休んででも会いに行ってあげる」なんていう風に、頼まれてもいないのに「あなたのため」と言って、自分の行動の責任を自分で取れないような人は、大抵都合が悪くなった時に、他人のせいにする信頼できない、思いやりにかける人です。 他人の行動の責任まで押し付けられたら重く感じて当たり前。 さっさと疎遠にしてください。

トピ内ID：7993077925

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いたなぁこういう人(笑)

🐧
tea
私にもそんな元友人がいました。 "友達思い"を振りかざして我が儘言ってるだけですよ。 自分の思い通りにならないからもどかしいのでしょう。 本当に大事な友人なら、 「～してあげる」 なんて上から目線な発言しません。 そもそも、 「○○が悩んでるみたいだから話を聞いてあげたい」 って、本当に悩んでいてAさんを必要としていたら すでに会うなり電話なりで話していると思う。 悩みを打ち明けたくない相手なのだなぁと認識しちゃいます(笑)

トピ内ID：7395752030

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自己満足ですよね・・

041
minami
私も友人も、去年お父様が亡くなり 最近転職で疲労困憊の為、 会う機会がかなり減りました。 でも、友人がもう少し身体が慣れたら・・と言ってくれているので 向こうから声をかけてくれるまでは 自分から誘うのは止めようと思っています。 それでもしつこくすると、 逆効果ですよね。 トピ主さんの為に、、とAさんは一生懸命なんでしょうが、 ハッキリ言うのも必要かと思います。

トピ内ID：3246277672

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トピ主です。

🐧
しん トピ主
みなさんレスありがとうございます。5月6日 10:27　teaさんのレスまで拝見しました。 ちなみに私もAも、女です。 みなさんが仰るように、Aは優しい自分に酔いがちです。 以前も別の友人のことについて 「私はすごく心配して電話したり会って話を聞いてあげてたのに、元気になった今は連絡の頻度が落ちて電話に出てくれないこともある。私はその子にとっての一番になってあげたいのに、報われない。」 なんてことを言っていました。 今回の悩みについて、共通の友人Bにも打ち明けたところ、どうやらAの言動は私に対してのみのようでした。 BがAの誘いを断ってもこのように食い下がって来ないようです。 なのであまり共感してもらえず、「仲良しな証拠だね～」と言われてしまい残念です。 が、とりあえず他の人に現状を知ってもらえただけでも少し気が軽くなりました。 ちなみにAにメールは返していません。

トピ内ID：1764318134

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内心見下してるんですよ

041
ももっち
あー、昔友達だった人に似てるー。 彼女にある時、「ももっちが心配だから、今度会わない？」と言われ 心配される心当たりのなかった私は「は？」と思いました。 その人、なぜか私のことが気になるらしく、やたら会いたがって 近況を聞かれていましたね。 一見ほめてても、内心見下してるのが丸わかりでした。 自分が上じゃないと気がすまない人なんです。

トピ内ID：3579921728

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ターゲットにされている

041
こん
他のお友達は、なんだかんだとうまく理由をつけて上手に断っていて、 会いたくない時は絶対に会わないという態度をきちんと示しているから しつこく誘われないのではないでしょうか。 トピ主さんは、なんだかんだ言っても結局は会ってしまうのでしょう。 だから、足元を見られているのではないでしょうか。 ＞「○○が最近悩んでたみたいだから、話を聞いてあげたいよ。。。」 と言われたら、 「は？誰がそんなこと言ったの？何一つ悩んでいることなどございませんが」 など、突き放して返信したらどうでしょう？ 友達優先云々・・・に関しては、 「でもみんながそんな風に思っているわけじゃないからね。人それぞれの考えがあっていいと思うよ。 自分だったら、都合よく扱われたと思った時点でしつこく誘わないし、最悪疎遠になってもしょうがないと思うな。 それよりも、人を自分の思い通りに動かそうとする人の方がどうかと思うよ。 あまりにしつこく誘って、『あの人は自分に依存している』と思われるのも嫌だし」 とさりげなく言ってみたらいいと思いますよ。 まあ、私は一切返信しないな。

トピ内ID：9572096468

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自分だったら・・

041
のーとれ
自己中を「あなたのために」とすり替えるところが小憎らしいね。 そうだなぁ・・ 「そんなに私に会いたいの？　おかしな人ねえ・・。 　私の方は今のところ悩みも話したい事もないけど・・ 　そうね～、強いて悩みと言えば、本を読んでる暇が無いってことなのよね。 　仕事関係の調べ物もしなきゃいけないし、自分の好きな本も読みたいし。 　そうだ！日曜日の午後、図書館で会おうよ！　 　私の悩みの為に付き合ってくれるんだよね？　一緒に静かに読書しよう。　よかった～！　おかげで、時間作って図書館に行こう、って気になったわ。 　お昼を済ませて、図書館の前に２時半でどう？　 　５時に閉館したらサヨナラってことで。」 って言うかな。 何で図書館よ～　とか言われたら 「本を読む時間が無いって、今一番の悩みだもの」 って、言い通す。 万一付き合ってくれたら、閉館後は「ありがとう」で、さっと帰る。 間違ってもお茶なんかしない。 誘いがあるたび、いつも、読書したいから図書館で会おう、と言う。 Ａさんと会っている？時間、有意義な読書が出来ます。

トピ内ID：3451903116

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人をみてるんでしょうね

041
でぶでぶん
しばらく、疎遠にして それでも、駄目なら 『他の友だちが断ったら解ってくれるのに どうして、同じ理由のほかの子は諦めて 私には、しつこいの？』 と言ってみては？

トピ内ID：4930002955

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頑張ってください

041
みかんみかん
私もそういう人知ってます。断る理由を書かず、どうしても難しいです。と断り、後はメールの返信をしない。 次に会うとき怒られたら、○○で忙しかったから～と言っておけばいいです。 何回か繰り返せばさすがにしつこいお誘いはなくなります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5284856827

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二度目です

041
ぴゃー
他の方のレスを読んでいろいろと思い出しました。 本当にしつっこくて、私が怒っても懲りずにあれこれ言ってくる知人がいましたけど、ある時本当に私が怒って「なんで私にだけ言ってくるわけ？」と問い詰めたところ、相手は顔を輝かせて 「だって、ぴゃーは多少怒ったって、話を聞いてくれるから」と言われました。 他の人は話も聞いてなかったんかーい、と脱力しましたね。結構みんな上手に逃げてるんです。 こういう人に取りつかれるタイプの人（自分含む）って、どこか馬鹿正直というか要領悪いというか、ええ恰好しいというか…。最初はとまどうけど、良い「適当さ」を身につけるのがよさそうです。

トピ内ID：3428374453

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疲れますね

041
氷
独身同士のせいか、私もそんな友人ばかりです。 一人の友人には、会えないと駄々っ子みたいに機嫌が悪くなる幼稚さに耐えきれず、価値観が合わないから距離を置かせてと言いました。 もう一人は年上で付き合いが続いてますが ○○ちゃん（私）のことが心配だよ（私の未婚を心配しているようだけど、彼女も未婚彼氏なし） 早く会いたいよー 時間がなければ夜にお茶だけでも 迎えに行くから（私も車もってます） など、やはりメールが重いです。 先日も会ったばかりなのに今月中にまた会おうとメールが来て、気が滅入りました。 ただ、一緒に居てつまらなくはないし、切ってばかりじゃ友達いなくなるしなーと思うと、都合が…と言ってなるべく先延ばしにするのが精一杯です。 職場でも、派遣の若い子（同性）が辞めるときに個人的に食事に誘って、かわされてばかりいるようです。 もう辞めるのにそんなの行きたくないと思うんですけどね。 重い上に一緒に居て楽しくない人なら、思いきって距離を置いた方が楽になれますよ。

トピ内ID：1838635693

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摺合せしたら？

💋
うさ
Aの友人論はキツイです 振り回されて有休とれって、社会から抹消されちゃいますよ 仕事と私、どっちが大事なのって一昔前の男女みたい（笑） ここで仕事をとらない男とは怖くて付き合いたくありません ここまでひどくないけど、私も食い下がられたことあります 旅行行く人がいないから一緒に行きたいって その友人と共有したいことは新しい食べ物を食べに行くとかライトなもので 明らかに旅行の趣味、優先順位も生活リズムもちがい せっかくの旅もリラックスできないので これまで蓄積した嫌なルーズさを直せたらいいよって言ったら 旅行には誘われなくなりましたよ 価値観の摺合せをして、いい距離感つかんでください

トピ内ID：6480264896

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