兄から出て行くように言われて悲しいです。

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（トピ主 7 ）

⛄

桜

2012年02月16日 17:01

ひと

３０代の桜と申します。
２世帯住宅に住んでいます。
玄関だけが一緒で、２階は両親と私。
１階は兄の家族で、共稼ぎの兄夫婦と小学低学年の子が２人です。

私は結婚がうまくいかず３年前に実家に戻りました。
子どもはいません。
姪っ子たちも可愛くて不満はありませんでしたし、とても癒されました。

うまくいってると思ったのですが、今年になって兄から
「できれば自立してほしいのだが」と言われ、青天の霹靂でした。

実家で温かく迎え入れてくれていても、やはり甘えになってしまうのでしょうか。
私は一人暮らしは今のところ寂しくて考えていないのですが・・・。
至らない点は直しますし、一緒に住むに当たって気をつける点など
辛口でもいいので意見をお願いします。
今とても落ち込んでいます。

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さびしいって・・・

せら

2012年02月16日 22:34

寂しいって…子供じゃないんだから。３０過ぎたいい大人が、離婚して戻ってきたからって２世帯同居の家に転がり込んじゃ駄目でしょ。一時的な非難ならアリでしょうが、長期間は駄目です。離婚から３年も経っているんですから、いい加減自立しましょう。寂しいとおっしゃるなら、近距離に家を借りたらどうですか？どうしても一緒に住みたいとおっしゃるなら…… ・家にお金をいれる・家事も当然手伝う・兄一家へ干渉しないこの辺りは、最低限守るべきかと。あとはお兄様と交渉するしかないですね。

トピ内ID：8043312728

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30過ぎて

るう

2012年02月17日 00:01

寂しいとか子供か？友達いないの？二世帯になった時点でもう今までの実家ではないよ。なぜ良い年した大人が自立しないの？最近本当に多いよねこんな女…恥ずかしくないの？結婚しなきゃ一生住み着く気？好き好んで同居してる訳じゃないかもしれないのに他人がいたら弟妻さんだって余計な気を使うでしょ。トピ主が結婚同居して、自立出来ない小姑がいたら嫌じゃないの？生活費払おうが手伝いしようが、親も弟も成人してるトピ主を養う義務はないんだよ。プライドあるなら自立しろっ甘ったれ！

トピ内ID：5035624050

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補足です。

⛄

桜トピ主

2012年02月17日 10:46

私についてですが、仕事はしていません。やはりこれがいけなかったのでしょうか・・・。実家は家賃収入もあり裕福なほうで、親も理解があります。大学卒業後も就職はせずに家事手伝いで、主に料理教室などの習い事や趣味などをしていました。結婚後は専業主婦で、離婚後も習い事や趣味を続けています。親からは特に何も言われていず、小遣いを戴いています。私が結婚している時に、兄夫婦が古い家を二世帯住宅に立て替えて一緒に住み始めました。土地の名義は父で家の名義は兄、建築代は半分ずつということでした。私にとっては親がいる実家という認識で、なぜ住んではいけないのかわかりません。私は結婚はもう懲り懲りで、居心地の良いここで両親とずっと暮らしていくものと思ってました。私も遊んでいるだけではなく、３年前は兄の下の子が年中だったので母に代わってたまに送り迎えもしました。幼稚園や学校から帰宅してからも一緒に遊んであげたり、時間が合えば習い事に送ってあげたりしてます。けっこう協力してると思ってたので、何しろショックです。

トピ内ID：9171449135

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補足します。続く

⛄

桜トピ主

2012年02月17日 10:46

少し気になる点ですが、お年玉や誕生日祝いなども両親がやってますので同じ家族から重なるのもおかしいかなと思いあげたことはありません。これもあげた方が良かったですか？母と兄嫁の関係は良いです。二世帯住宅ですが「２人分増えても変わらないから食事は一緒にどうぞ」と当初から兄嫁から言ってくれてたそうで、食事は基本一緒です。２階にも簡易台所があるので、そこで母はおかずを１～２品作って持って行くので「いつもすみません」と和やかな感じです。私はかえって邪魔になると気を使い家事は手伝いませんが、誰からも文句を言われたことはないです。兄嫁は食後は子どもたちの世話で忙しいのか、皿洗いは主に母なのでそこが少し気になっています。もちろん口に出したことはありません。お風呂は２階にシャワーのみありますが、これは両親の希望でこれで十分とのこと。ただ私はお風呂好きなので１階を利用してますが「夜遅いと物音で子どもが起きてしまう」と注意されたりもしますが、趣味の集まりで帰宅が遅くなるのでどうしようもないです。以前から少し神経質かなとは思ってました。

トピ内ID：9171449135

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将来どうするつもり？

セイウチ

2012年02月17日 10:46

今はともかく、トピ主さんは将来の計画をどう考えているのでしょうか？父母の老後の面倒まできっちり見るつもりがありますか？だったら、２世帯にしてお兄さん夫婦が同居する必要は無かったわけです。お兄さんのお嫁さんから見たら、トピ主さんが面倒見てくれるならわざわざ同居なんて選択しなかったと思います。逆に、父母が元気な内は世話になるけど、介護が必要になったらお兄さん夫婦に任せて出ていくというならあまりに身勝手ですよね。つまり、トピ主さんとお兄さん夫婦の両方同居は無理があるのです。どちらかは家を出ましょう。で、残った方が利益も負担も両方引き受ける。勿論、２世帯への改築費もきちんと清算する。現状、父母とお兄さんは良いとしても、お兄さんのお嫁さんから見たらトピ主さんは邪魔者に見えるでしょうからね。２世帯というのは、親が住んでいるところではあっても、親の意向だけで全てが決められる「実家」ではないんです。同居している子ども（お兄さん）の意見も、大きく影響しますから。

トピ内ID：8358940896

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弟さん家族が出ていっちゃったら‥

カキ

2012年02月17日 13:00

小姑さんがいたら二世帯に同意しなかったかもしれないですよね？弟さん家族。トピ主さんは自立出来るのならしたほうが皆のためではないでしょうか

トピ内ID：4682990351

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う～ん・・・そうですねぇ・・・

ハッカ

2012年02月17日 13:00

既に実行している事もあるかも知れませんが・・ 1.　毎月きちんとお金を入れる（１万とか２万とか言わないで下さいね） 2.　兄世帯にはなるべく関わらない　　（両親が頼まれて面倒を見ている時でもです） 3.　例えば、兄一家と両親で外出する時（外食、旅行含めて）は遠慮するただ、自立は遅かれ早かれ必要ですよこのままずっと実家暮らしと言うわけには行きません二世帯だから、感覚が薄いかも知れませんがその家は、ご両親の家でもあるかも知れませんが、兄一家の家でもあるのです小姑が一生一緒に居るなんて、仮に自分だって同じ立場は嫌でしょう？

トピ内ID：0125028828

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自立は？

のり

2012年02月17日 13:00

その歳なら結婚の有無に関わらず自立しているのが当たり前。いつまで実家に頼り切るつもりですか？

トピ内ID：0702418759

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お兄さんに直接理由は聞きませんでしたか？

それはね

2012年02月17日 13:00

玄関が同じだけの二世帯で、トピ主さんが親世帯にいるのなら、さほど迷惑もかけない気もするのですが…。・親世帯の世話になりながら、家事をしない。金銭を入れない。・帰宅が遅く、玄関の開け閉めが煩い。・兄世帯に過干渉。姪を甘やかす。・兄世帯に色々頼る。兄嫁の手を煩わせることあり。 …以上には当てはまりませんか？心当たりがないとすれば、・もう一度、今度は幸せな結婚をして欲しい。親がかりだと、縁が遠ざかるのを心配。または、・遺産相続の際、自宅は兄夫婦が貰いたい。トピ主さんが居付いていると、何かと不都合。とかかも…。遺産が絡んでいるとしたら、親御さんも入れて、家族できちんと話し合っておいた方がよろしいです。

トピ内ID：6413305912

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えー

なな

2012年02月17日 13:00

出て行って欲しいのは当たり前だよ。お兄さんが独身だったらいいけど、結婚してるだし。嫁の立場だったら、耐えられないと思う。

トピ内ID：7153686405

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至らない点はね…

明日は晴れ

2012年02月17日 13:00

ここでじゃなくて、お兄さんにお聞きした方がいいでしょう。「至らない点があれば直します。一人はどうしても寂しいので、どうか置いて下さい」とお願いするしかないと思いますが。とりあえず、やってて当然と思われる内容だけ。・生活費は一人前(最低でも大人頭数で割った分程度)入れている・家事を任せきりにしていない・姪っ子たちの教育などに口出ししない・姪っ子たちを甘やかしていない(親が与えないと決めているものを与えるなど) ・いつまでも娘気分で居ない当然、ですよね？

トピ内ID：5989417978

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お金じゃないの？

ごま

2012年02月17日 13:00

ちゃんと相応以上のお金入れてるの？今住んでる２世帯住宅は、誰がどんな割合でお金を出して建てた家なの？もしも、あなたのご両親が全額出したと言うなら、お兄さんはあなたに出ていけとは言えないでしょう。ご両親が認めているならあなたはそこにいていい。だけど、お兄さんが少しでもお金を出しているなら、出したお金の分はお兄さんに権限があると思う。もし、100％お兄さんが建てた家なら、あなたはお兄さんに対して家賃を払うことをするべきだし、それをしていないから「自立してほしい」って言われたんじゃないの？お兄さんの家ならもう実家ではないしね。その辺はどうなってるのかな？実家だとしても、実家にいるから自立していない、というわけではないよ。実家にいてもきちんと払うべきものを払っていれば、それは経済的に自立してるのと同じことだと思うよ。それをあなたはしているの？しているなら、お兄さんと話し合う余地はあるんじゃないかな？していないなら、まずそれをすることを前提にお兄さんにお願いするしかないんじゃないかな？あと気になるとしたら、義姉との関係だけど、、、？

トピ内ID：2635613381

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お兄さんも、言いだすまで苦悩があったと思います

🐱

まんまる

2012年02月17日 13:00

トピ主さんが、ご両親がいるので実家と思っているその家は、もう代替わりしているので、実家ではないのでは？だからトピ主さんがどんなに非の無い生活をしても、そこで生きるには、属す属さないという点で、もう無理があるということです。それでもそこを離れたくないというなら、家賃というレベルではなく、家を買い取るくらいしなくては難しいでしょう。そんなことできない、とおっしゃるかもしれませんが、お兄さん夫婦にとっては、トピ主さんがいる家での生活は、同じくらいできない話なんですよ。それに、独立して自分の寂しさを克服できるようになったほうが、あなたの人生のためにも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9331038907

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実家に戻った時に兄夫婦に許可を取りましたか？

満天の星

2012年02月17日 13:00

まず、二世帯住宅は全額ご両親持ちで建てられたのでしょうか？もしそうなら、一時避難として離婚後半年くらいならご両親の許可だけで戻れたと思いますが、よくある土地はご両親だけどローンはお兄さんが払われているなら、兄夫婦とご両親の家ですから、当然お兄さんと義姉にも同居の許可を得ないといけませんよ。夫両親が両方健在なのに同居してくれる有り難い義姉なのに妹が想定外で三年も居座ったら、お兄さんが義姉と結婚した時の約束を違えたことになるとなぜ気が付かないのでしょう？「トピ主さんも離婚で傷ついているから」と我慢していたのに一向に出て行く気配がないから仕方なくお兄さんが言う羽目になったんですよ。ここは素直に「3年も置いてくれてありがとう。迷惑をかけて申し訳なかったけど、お陰で癒されました」と感謝して一人暮らししましょう。今の暮らしに満足していたらトピ主さんが再婚しないから老後が心配という兄心もあると思いますよ。

トピ内ID：7908078422

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鈍感すぎるよね

mikako

2012年02月17日 13:00

＞不満はありませんでしたその状態で不満がある方がおかしいと、いい歳して思いませんか。自分が幸せ＝みんなも幸せ。自分が満足＝みんなも満足。そうではなかった事に、いい加減気がつきましょうよ。あなたが幸せ、満足と思って暮らしている間にも、お兄様は様々な面や形で不満を抱き、目をつぶるように我慢していたのです。それが限界になったから、自立してくれと言ったのです。３年間、お兄様の気持ちも考えずにぬくぬくと暮らしたのだから、もういいではありませんか。類似トピで、家の名義や相続を持ち出して論じる人がいたので、そのようなレスも付くと思いますが、そういう事とは関係なく自立しませんか。どうしても今の場所に住み続けたいのなら、逆にお兄様一家が出て行けるような条件を提示するしかないと思います。家のローンは全て自分で払う、両親の面倒は自分が見て一切迷惑は掛けない、だからお兄ちゃん達は好きな場所で自由に暮らしていいよ。そう言うしかないと思います。

トピ内ID：1979282178

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今のうちに

ウエハース

2012年02月17日 13:00

３年も実家にいるんですよね？長すぎます。いい加減自立してください。実家にいれば寂しくないとか、子供たちに癒されるとか、あなたにとってすごく快適な場所なんでしょうね。でもそれじゃだめなんです。居心地がよくて落ち着いついちゃったらだめなんですよ！お兄さんや兄嫁さんは、違和感が次第につのってついに限界が来たんでしょうね。でも「いい加減出ていけ！」ときつく言わないのは、あなたへの情がまだあるから。今のうちに速やかに退去しましょう。でないといずれ叩き出されますよ。

トピ内ID：1610568667

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堂々と暮らせばいいんです。

りぼん

2012年02月17日 13:00

＞一緒に住むにあたって気をつける点など何をしたって、どう気を使ったとしても兄夫婦（特に兄嫁）は、トピ主さんの存在自体が気に入らないんです。でも両親も迎えているのだし、堂々と暮らせばいいんですよ。自立だの、いつまで甘えているんだといったレスが多いと思いますが気にせずに私のいとこが、トピ主さんと同じような立場で実家に戻り、実家の二世帯住宅に両親と兄夫婦とで住んでいますがその兄嫁は、姑と小姑がいるという事に不満でそれに意地が悪く、姑といとこの事を邪魔にしてどうしようもない状態です。毎日のように夫に不満を言ってはやれ自立だの、甘えているだのといとこを追い出すように、夫（兄）に言わせています。何でも思い通りにしたいらしく、仕切り屋でもあるし同居と始めからわかっていて結婚したというのに姑と小姑の存在自体を、それはそれは毛嫌いし邪魔にしています。でもそこは二世帯住宅にもなっている両親もいるトピ主さんの実家周りからあれこれ言われても気にせずに嫌なら兄夫婦が出て行けばいいんですよ。

トピ内ID：2754906685

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姪っ子さんからすれば…

モノクロ

2012年02月17日 14:21

誰と一緒に暮らしてるの？という質問をされると、パパとママと姉妹とじぃじとばぁばと、あと叔母ちゃん１人だよという答えになりますね…。家を出るのが常識って分かりませんか？こんな回答する子供って珍しくないです？

トピ内ID：0256931435

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お願いです、出てって下さい。

ムービー

2012年02月17日 14:59

お嫁さんのストレス考えて下さい。あなたを養う理由はありませんよ。相当、お兄さんはガマンしてきたと思いますよ。早く、自立して下さい。

トピ内ID：4263410152

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出て行く事は無いと思うけれども・・・

🐶

50歳主婦

2012年02月17日 14:59

元々の家屋が、トピ主の実家でありご両親の名義であるならば。将来的にもトピ主にも50%の権利がある事ですし、ご両親の了解がある以上、出て行く必要は無いかと。その前提の上でトピ主の分の「食事の準備」や「洗濯」は誰がしているのか。まさか兄嫁の世話になっているは無いですよね。「二階にいる義理の妹は、働きもせず一円も入れる事無く　上げ膳据え膳でニートの様に楽な生活をしている。　私は二人も子育てしながら働き、二世帯住宅のローンも払い毎日必死なのに。」・・な場合であれば、そりゃ「目ざわりだ、出て行け」ともなるでしょう。どちらかな。

トピ内ID：3078155781

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まさか

🐱

アイルー

2012年02月17日 14:59

言われなかったらずっと住み続ける気だったの！？今すぐ住む場所を探しに行きましょう。一緒に住むという選択は、出て行くように言われた時点で無いです。近所に住んで両親に遊びに来てもらえば寂しくないよ。というより寂しいなら、親と兄家族に甘えてないで婚活でもすればいいのでは？

トピ内ID：7989755280

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前へ進みましょう

マサミ

2012年02月17日 16:01

不満はありませんでしたって・・・あなたが言える立場じゃないでしょ。お兄さんに言われなかったら、一体何歳まで子供気分で親にくっついてるつもりだったんですか？二世帯同居になった時点でもう昔の実家じゃないんですよ。その寂しがる所も鬱陶しいんだと思います。兄一家が親を呼べばトピ主さんもついてくるという状態になってませんか？お兄さんは最初から同居メンバーにトピ主さんを入れるつもりはないし、今も入れるつもりはないのです。もともとトピ主さんも同居するプランだったら、兄夫婦は二世帯同居自体考えなかったんじゃないかな。

トピ内ID：1811100212

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働いてますか？

すもも

2012年02月17日 16:01

正社員で働いて、経済的にはいつでも自立できる状態ですか？そうでないなら、親の死後、主さんの面倒を経済的にも見ないといけないのでは？という危機感をお兄さん夫婦は持たれてる故の発言だと思うので、きちんと働けば住む事はＯＫかも。もちろん親の死後は出て行くという約束付きで。きちんと経済的自立ができる状態なのに、言われたのであれば…何か生活態度に問題があると思われるので、もう少し情報がないと何とも。

トピ内ID：3374842870

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パラサイトですね。

🙂

チョコ

2012年02月17日 16:01

お兄さん家族とご両親を含めて家族会議して決めたら？お兄さんの奥様は、気の遣う小姑がいるのは精神的に疲れるでしょう。仲よくしてても、存在が疲れさせるしね。家族会議で自分の意見を言って、お兄さん夫婦、ご両親の意見も聞いて、それから考えたら？落ち込むのは勝手ですが、寂しいから一人暮らしが嫌って子供？

トピ内ID：7904246447

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それは

小松菜

2012年02月17日 16:01

主様も離婚で大変でしたね、直後に少し実家にお世話になるのは仕方ないかもしれませんが、もう十分でしょう。本来、二世帯同居をご兄弟が始めた時点で、実家に今まで通りに気兼ねなく行ったり、住んだりなんて、出来ないものですよ。兄嫁さんだって、まさか小姑が戻って来て一緒に暮らすなんて条件なら、二世帯同居なんてしなかったでしょう。非常識ですよ、一刻も早く自立して出て行きましょう。今まで待ってくれたお兄様夫婦、十分我慢しましたし、主様を思いやってくれたと思います。甘えすぎです。

トピ内ID：1058948556

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甘えです

あっきー

2012年02月17日 16:01

離婚したからって3年も居座り続けるって、普通じゃないです。まさか今後もずっと老後になっても居座り続けるつもりだったのですか？一緒に住むにあたって気をつける点、とかそういう次元じゃありません。お兄さん夫婦にとっては、あなたは居候同然の存在なのです。お兄さんもいつまでもダラダラと甘え続けるあなたに忍耐の限界が来たのでしょう。義姉さんのストレスはそれ以上のものだと思います。今まで甘えに甘えきっていた事を自覚し、早い自立を目指して下さい。

トピ内ID：6298013631

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婚活しか方法は無い

🐱

通りすがり

2012年02月17日 16:01

>３年前に実家に戻りました。娘さんをまだやっている？から兄に言われたと感じます。婚活して家を出る準備しましょう。卵子が古くなると妊娠しにくいらしいですよ。今なら結婚相手はいます。 40代になると出産の可能性が減るので相手は少なくなります。ピンチはチャンス！お兄さんがそう言ってくれたのをきっかけに婚活に励みましょう。 >姪っ子たちも可愛くて不満はありませんでしたし、とても癒されました。自分の子供はもっと可愛いですよ。親、兄夫婦に婚活するので誰か紹介してほしいなどを相談すべきです。方向が決まったら家賃、電気量、水道料、食事代などは払いましょう。金額が大きく払うの無理と思ったら婚活に一生懸命になれます。崖っぷちに立たないと人は前進出来ないものです。

トピ内ID：2875861004

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ひとつだけ

🐱

nagi

2012年02月17日 16:01

兄夫婦が神経質ではなくあなたが無神経なのです。それだけは訂正しておきましょう。優しい兄夫婦だこと

トピ内ID：3426684800

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実家というけど誰の名義なのか？

むーたん

2012年02月17日 16:01

たぶん、３０代にもなって自立しなさい出て行きなさい、のレスが多くなると思います。一人暮らししたら忙しくて寂しがっているひまなんてないと思います。二世帯の土地や家が誰の名義で誰のローンなのかによってはそこは実家ではない可能性もありますよね。兄夫婦の家に両親が住ませてもらっているのか両親の家に兄夫婦が住ませてもらっているのか両方の共同物件でまったくの対等なのか。出資・返済の状況ではどちらかがやや主なのか。その状況と、いわゆる家にお金を入れているのかできる時、できる事を共同家事で参加し実践しているのか、等々で話し合うのかお願いするのか兄一家に対して、何を寝とぼけたことを言っているのか・・等々対応が違ってきます。正直、対等もしくは両親の家であっても今後両親の更なる老後や介護問題等を考えるとあまり高飛車な何様な態度は慎むべきですね。バツイチとかしゃれた言い方していても出戻るということはこういうことなんですよ。きょうだいの対応もお互いの力関係ですね。円満に解決できるといいですね。

トピ内ID：2483611542

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追加レス読みました

😀

2012年02月17日 16:01

親が不動産関係で収入があっても、いずれ親が亡くなった後は兄と資産分けをして、主さんはいずれ現在の住まいから離れる事になりますよね。主さんが働いてる状態であれば、兄も出て行けなんていわなかったと思います。働かず、親に甘えてる状態であり、ニートで自立心も全くない妹と認識されてます。今まで全く働いた事のない主さんだから、兄は心配してるし、親は妹を甘やかしてるだけだから行動、言動をしてるのです。兄夫婦の子供達も身近で自立心のない親に甘えきってるおばを見て育つ環境は良くないですね。「叔母ちゃん何故働かないの？」「婆達いなくなったらどうするの？」何て言葉をいずれ言われますよ。就職活動をして正社員で働く事です。何時までも甘い生活をしてるから、子供達の教育にも、健康でも働かない叔母を身近で感じて欲しくない思いも強いと思います。

トピ内ID：8354397103

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