義母の病気の為二世帯住宅

レス21

（トピ主 0 ）

あずき

2012年02月17日 17:53

ひと

こちらでみなさんのご意見をお聞かせください。
私、会社員（31歳）　主人　会社員（31歳）---長男
結婚して、もうすぐ丸2年を迎えます。
まだ子供はいません。

今現在、主人の実家から車で10分もかからない距離にある賃貸アパートに住んでいます。だから、もし主人の実家から用があって呼ばれたら、すぐに向かうようにしています。

義母(56歳）は昔から身体が弱く、１日のほとんどの時間、家にいることが多いです。義父(63歳）は、そんな義父のためかわかりませんが、早期退職をし現在家にいます。義理の妹は最近わりと近くのアパートで独り暮らしを始めました。

先日義母が、風邪をこじらせて持病が悪化し入院しました。（もう退院しています。）また、同時に風邪を引いていた義父も入院。（こちらも退院しています。）義父のお見舞いに行った際、私たち夫婦に「どっちかに仕事を辞めてもらおうか。」と言い出したのです。おそらく、義母も具合が悪い上、自分も入院したため気が小さくなって、私たちに面倒を見てもらおうと思ったのでしょう。

その時私は何も言えませんでしたが数日後、今度は独り暮らしを始めた義理の妹が、「二世帯を考えてほしい」と主人に言ったそうなのです。
私としては、今は車で10分のところに住んでる今現在でも十分な距離だという気持ちですし、何か緊急なことがあったらすぐに車で駆けつけるつもりです。

義父母のことは、自分の親同様大切ですし心配もしています。しかし今、私が会社を辞めて、二世帯住宅を考えなくちゃいけないのでしょうか？将来的に、義父母の面倒をみるというのは長男と結婚したからには覚悟はできていました。

だけど私には私の人生があり、もっと尊重してほしいと思ってしまいます。こんな私の考えは間違っていますか？皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：4099008992

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

強気でいきましょう。

チキン照り焼き

2012年02月17日 23:47

トピ主さんのご両親は　トピ主さんによりよい人生を過ごせるように育てたのでは？理不尽な我慢を強いるために育てたのではないはず。お仕事はやめる必要はありません、続けてください。義両親のことは　夫と義妹で、トピ主さんはサポートです。当方　還暦の長男オニヨメです。子供世代に依存する姑にびっくり。トピ主さんの気持ちを大切に・・　応援しています。

トピ内ID：7010606652

...本文を表示

人生は自分の為に

ダリア

2012年02月18日 11:23

義父母の遺産は、嫁に相続の権利はありません。だから、嫁には義父母の介護（面倒を看る）をする義務もありません。両親の介護は、実子のご主人か妹がするのが道理です。あなたは、ご自分の両親の介護だけすれば良いのです。特に、これからの日本は、サザエさん一家が理想の家族です。妹が結婚して両親と同居すれば一番うまく行きます。これを言うのは、長男の嫁として勇気がいる事かもしれませんが、あなたは仕事を辞めてはいけません。今から同居していたら、３０年以上面倒を看る事になりますよ。とにかく、家計の為に仕事は続けること、近くに住んでいるんだから同居の必要は無い事だけは、はっきり伝えておきましょう。良い嫁をやるのは辞めて、自分の人生を自分の為に使うべきです。

トピ内ID：3630388604

...本文を表示

覚悟しないでいいんだよ。

☀

はなこ

2012年02月18日 11:23

義父母の世話や介護をする義務があるのは貴女の旦那と義妹なんですよ。何で貴女が覚悟しちゃうのかな・・・。貴女が覚悟しないといけないのは実両親の介護なんだよ。勘違いしないでね。義父母の事は旦那と義妹に丸投げ。貴女は時々手伝いをすればいいの。間違っても昭和の女みたいに「義両親の介護は長男の嫁である私の仕事！」なんて馬鹿なこと考えないでね。今は平成の時代だってこと忘れずに。

トピ内ID：0974629376

...本文を表示

試してみる

セイウチ

2012年02月18日 11:23

まずは、「じゃあ、旦那に仕事辞めてもらおうかな？」とジャブを打ってみましょう。義理両親も、義妹さんもおそらく仕事辞めるならトピ主さんの方だと思っているでしょうから絶対に何か反応があると思います。勿論、旦那さんとは事前に打ち合わせしておいて下さいね。

トピ内ID：1890507776

...本文を表示

義理の妹さんが同居すればよい

🐱

親子

2012年02月18日 11:23

親世代の老弱はだれもが経験することです。車で１０分の所に住んでることは、お互いに好都合でした。トピ主が仕事を辞めて同居を求められても、そう簡単なことではない。本来なら、義妹さんが同居する話です。兄に相談した気持ちは理解できますが、義妹さんは自分の役目と心得ているはずです。二世帯住宅を新築することが可能な貯蓄がある上の話としても、家を建て替えるのは病弱の人が疲れますよ。

トピ内ID：3243657507

...本文を表示

今すぐ辞めろなんて言われてないでしょ？

マリー

2012年02月18日 11:23

＞今は車で10分のところに住んでる今現在でも十分な距離　徒歩10分ならまだしも車で10分ですよね？それって「何か緊急なこと」があってすぐに駆けつけたとしても、既に手遅れになってしまう危険性も充分に考えられる時間だと思いますよ。義妹さんは今後お嫁に行くでしょうし、そうなったら手伝いはあまり望めませんしね。　例えば35歳くらいを目処に退職・同居という計画を立てればいいのではないでしょうか。誰も「今すぐ辞めろ」なんて言っていないのに「なんで今私が辞めなきゃいけないの！？」って、早とちりもいい所ですよ。義父さんの言葉を勝手に頭の中で変換していきり立つ所を見ると、「自分の親同様大切だし心配」などという言葉が実に白々しく感じられます。ほんとにそんな風に思ってるのかしら？　家を建てるとなればお金も要りますし、すぐに辞められるかといったらそうではないでしょうし、今すぐ辞める必要はないと思います。出来れば今後数年の間に実現出来るよう、ご主人と話し合うのがいいのではないでしょうか。ただ、自ら「長男の嫁」という人生を選んで「私には私の人生がある」というのも無理があると思いますよ。

トピ内ID：5795811874

...本文を表示

レスします

姑根性

2012年02月18日 11:23

今の時代、少子化で長男と長女しかいないのに息子の親は長男だからと嫁を自分たちが楽が出来る存在としか思っていないようですね。主さん、経験から息子の親は努力もなしに長男嫁に頼ろうとします。義両親はまだまだ若いです。いくら病気がちでも自分のことは出来ます。主さんの今の状態で良いと思います。これで同居で仕事をやめたら３０年は地獄ですよ。

トピ内ID：1195642059

...本文を表示

そこは夫（息子）の出番

🐴

ひまわりになりたい

2012年02月18日 11:59

車で10分の近居、じゅうぶんな距離です。まだお姑さんは56歳! 身体が弱いっていっても‥‥私と10歳も離れてません（汗）。普通に考えて、まだまだ先は長いですよ。「近くに住んでいて、できるだけのことはするけれど、仕事は続けたいし、これから子どもも欲しいし、二世帯は無理」とご主人に言いましょう。で、ご主人には >私には私の人生があり、もっと尊重してほしいと思ってしまいますという気持ちをちゃんと伝える。ついでに義妹には「◎◎さん（義妹）がいるからお母さんもきっと心強いわ～」とか言っておきましょう。がんばれ！

トピ内ID：8106951173

...本文を表示

妹さんの言葉に従う必要ないのでは？

🙂

抹茶

2012年02月18日 11:59

お父様も妹も、2世帯同居を簡単に考えすぎですよね。貴女と旦那さんの考えをまとめてちゃんと皆さんに話したらいいと思います。無理しては、うまくいくものもいかなくなります。貴女が今のままが妥当と思うなら貫かれればいいと思います。

トピ内ID：7585142171

...本文を表示

仕事は辞めちゃ駄目

🐧

ローズマリー

2012年02月18日 17:49

退職はしないほうが良いと思います。もう仕事していない義両親と配偶者３人を一人が働いて養うということになりませんか？義両親はお金には困ってないのかもしれないけど、この先トピ主さん夫婦も子供を持ち、その子供の教育費、自分たちの老後の資金と考えたとき、今働いているなら辞めないほうがいいです。ましてこのご時勢。今やめたりしたら、次の仕事が見つかるか？見つかったとしても同じだけ給料がもらえるかわかりません。介護のために仕事を辞めるって、矛盾が多すぎると思います。収入がなくなるわけですから。不安なのであればお役所などに相談し、デイケアとか、訪問とか受けられるサービスを利用してもらいましょう。それだけ近くにいるなら、同居する必要はないと思いますけど。まずとにかくご主人と話し合って、ご主人と意見をすり合わせしておくのが良いと思います。

トピ内ID：0431351035

...本文を表示

まだお若い義両親

🐤

春よこい

2012年02月19日 00:01

５６歳と６３歳なら、まだ十分お若いですね。トピ主にはまだお子さんがいらっしゃらないので、仕事を続けたいのもわかります。私の正直な意見としては、まだ時期が早いのではないでしょうか？確かに今、義両親は気弱になってみえるのでしょう。義母さんの健康状態も心配なのでしょう。でも今から仕事を辞めて同居となると、先はとても長そうな気がします。ご主人とよく相談されたほうがいいと思います。それから、これはテレビ番組のうけうりですが、大きな決断は冬にしないほうがいいそうです。

トピ内ID：2151083667

...本文を表示

じっくり話を聞く

chocobaby

2012年02月19日 11:30

二世帯にするかどうかの返事はあいまいにしておいて。義父母が今実際何に困っているのか、何に関して不安なのか、こちらが一つ一つ質問する形で聞き出して言ってみてはどうでしょう。たいていのことは、二世帯同居にしなくても解決することがほとんどかと思います。そう言っても不安や心細さはぬぐえないと義父母は思うかもしれないですが、それは一つ一つ対策して解決していくうちに、徐々に不安は小さくなっていくと思います。やれることをやってもまだなお解決できない問題が残って、それが二世帯同居で解決に近づくのであればその時に検討しても遅くない。住居を二世帯で建てるとか、仕事をやめるとか、人生を大きく左右することを、義父母の闇雲な不安というだけで変更するのは理不尽だと思います。また、義父母の年齢を考えると、その年でもう不安！？とちょっと驚いてしまうほど若いですよね。二世帯や仕事をやめることに躊躇するなら、情報を集め、対策をとり、ねばりましょう！

トピ内ID：3219413640

...本文を表示

義父さんは普段健康なんですよね？

🐷

梅シソ

2012年02月19日 11:30

なら、今気弱になってるだけ。夫婦がそろっていて若く、どちらかが要介護でもないのに同居にこだわる必要ないです。「必要がない」というと、言葉は悪いかもしれないけど、私の身内は体がきつくなるまで一人で暮らしています。車で１０分なら十分近いです。歩いて１０分でも駆けつける時間に何の違いがありますか？トピ主さんは自分の両親のサポートを優先し、ご主人と義妹さんは義理の両親のサポートを優先し、それぞれの配偶者はそれを助ける…という基本姿勢は通さないと、ご主人一家は優しい人に丸投げしますよ。二世帯を提案出来る妹さんはきっと何もしません。しっかりした娘なら、兄の嫁に自分の両親の世話をさせようなんて思わず、まず自分が出来ることをしようとします。

トピ内ID：7866495997

...本文を表示

ヘルパーを頼んで費用は義家族内で均等割に

💡

謎の主婦

2012年02月19日 11:30

タイトル通りです。そういう話になれば「まだまだ元気だから」と逃げ腰になるのでは？根底にあるのは古い価値観に甘えですからね。話が通じない様なら「絶対安静と言われたわけでもなければ、余命宣告されたわけでもないのに大げさな」「何もやらないと早く認知症症状が出るし、基本的に自分たちの事は自分たちでやらないと。この先長く生きるんだし。」と流してしまえば良いと思います。

トピ内ID：3183003194

...本文を表示

間違っているかどうかは・・・

🐤

みかんママ

2012年02月19日 13:00

わかりません。介護のやり方は家庭によってそれぞれ違いますからね。現在、私（40代後半）は、近居（同じく車で10分）に一人暮らしの85歳義父の介護をしています。介護を始めて丸3年が経ちました。義父は軽度アルツハイマーで要介護１、一人息子である主人は単身赴任、私も平日は仕事のため、公的サービスを受けながら何とかやっています。義父の状態が安定しているので、今のやり方がベストだと思っています。トピ主さんの場合は、まだ結婚2年、これからお子さんの予定もあることでしょう。ぜひ、ご自分達の生活を大事にしてほしいと思います。文面からは、今すぐ義理の両親の身体的面倒を見なければならないような状態ではないように見受けられます。義理の両親もまだお若いですから、できることはご自分たちでやっていただき、ご家族は見守る形でいいのではないでしょうか。家族の一人に介護の負担がのしかかるのはとても大変なことです。仕事をやめることや、同居することを早急に決める必要はありません。ご家族の皆さんが幸せに暮らせる方法があるはずです。応援してます。

トピ内ID：3383328147

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんご夫婦の将来計画？

😉

ナゴ（６３）

2012年02月19日 13:00

トピ主さんご夫婦の将来計画はないのでしょうか。トピ主夫さんはこの件をどうお考えなのでしょうか。トピ主さんひとりで抱え込む問題ではないと思います。仕事は辞めない事です。同居もお勧め出来ません。義母さん、病弱との事。義父さんは早期退職していながら、その義母さんの面倒も看きれないようでは、単なる怠け者ではないですか。トピ主さんの「長男の嫁」覚悟、時代錯誤を若い世代がしちゃ駄目ですよ。年寄りがそう思っても「時代が違う」と言われるのですから。

トピ内ID：2528348019

...本文を表示

まず義妹さんが同居しては？

❤

夢見

2012年02月20日 11:08

で、義妹さんがお嫁に出たら改めて二世帯にするかどうか考えるお年寄りだけの生活じゃ心配だろうしかといってトピ主さんたちもこれから子供が生まれるかもしれない未婚の子供が親といっしょに暮らしてるなんてよくあることですよ結婚までは義妹さんに同居してもらいましょう病弱な母親と父親と暮らしたら楽より面倒ばかり多いし結婚した兄が同居してお嫁さんは仕事を辞めるべきなんて言うようなら、夫にも逆の立場で同じ事言われたらどう思うかちゃんと考えてもらいましょう

トピ内ID：7379196501

...本文を表示

同居しなくていい

😨

ルル

2012年02月20日 11:50

義両親ともにまだ若いし、障害を持っているわけでもない。息子夫婦も娘も近くに住んでいる。一緒に住む必要がないですよね。ましてや、二世帯にするように義妹さんが言ってくる意味が分かりません。義妹さんが一緒に住もうとは思わないのが不思議です。まだこれから長い人生です。仕事は持っていたほうがいいですよ。自分の意志ももって、周りに振り回されず、賢明に対処してくださいね。

トピ内ID：2324689547

...本文を表示

親の介護は実子がする

🐱

通りすがり

2012年02月20日 16:53

トピさん夫婦、義親夫婦、義妹の５人は３軒の賃貸しにいるのですね。 >どっちかに仕事を辞めてもらおうか。 >二世帯を考えてほしい二世帯を考えるならちょっと大きな家になるだろうし、これからお子さんも生まれるだろうし、トピさんは仕事を辞めない方が良いと思います。介護を誰がするかと言う場合に義妹さんが本当は一番なんです。オムツを誰が変えるかと考えると・・・トピさん夫婦は働いた方が良い義妹さんはまだ独身ですよね。今はお金を貯めれる時期、義妹さんに一緒に住んでもらって月にいくらかのお金を出した方が良いように感じます。義親はまだ年金がもらえない年齢ですから、老後のお金は多少あってもアパート代はキツイと思います。子育てと介護とかぶるのが一番つらいまだ義親は若いのだから頑張ってほしいと思います。７０代になればと思うけど、体の具合は本人しかわかりません。知り合いの親が元気だったのに、肺炎で１週間で亡くなりました。難しいです。

トピ内ID：6130782459

...本文を表示

トピ主です。

😨

あずき

2012年02月22日 19:24

みなさま、ご意見をありがとうございました。あれから義父や義妹からは何も言われていませんが、もしまた同じ話をされたら、何に困っているのか、どんな役目が必要なのかをじっくり聞いて話し合い、解決できることは解決して二世帯住宅へつながらないようにしたいです。ちなみに、義父は結婚後すぐに「早く子供を作って、会社を辞めて、新しい家に建て替えてくれ。(義父母が住んでいる今の家を取り壊して二世帯）」と私に言ってくる人でした。最近、言わなくなったなーと思ったら、今回の義父母の入院の件があり、私も相当な危機感を感じました。今回は入院等に伴い相当なサポートをし、その傍ら二世帯の件で悩み、こちらに相談させてもらいましたが、当の本人は退院後、家に義母を残し飲みに行くことを再開したようです・・・。私もあまり考えこまず仕事も続け、今後はあくまでも主人と義妹のサポート役に徹していきたいと思います。自分の両親のことも大事だし、今後は子供も考えたいです。自分の人生を大切に生きていきたいと思います。みなさん、真剣に考えていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6824478847

...本文を表示

嫌な人になった方がラクですよ

⛄

月花

2012年02月26日 15:40

なかなか難しい立場だと思うのですが、・みんなからいい人と思われて・仕事ができる嫁だと思われて・トピ主自身も満足した生活を送るのは無理です。言いたい放題言うヨメだと思われた方が言い場合もあるんですよ。義妹さんに関しては、「自分は全く同居は考えていない」「近くに住んでいるのなら娘として介護するのは当然」「遠くに嫁に行くなら実家を売り払って介護費用に充てるので口は挟まない」と私なら言っちゃいますね。仕事は辞めても続けてもトピ主様の自由ですが、ずいぶん頼りないご主人の様ですので、ご自身の収入が合った方が安心です。

トピ内ID：1518411246

...本文を表示