義母の看病をしたいのですが。

レス14

（トピ主 2 ）

😉

ヤギちゃん

2007年09月03日 12:04

ひと

義母が乳癌診断され、今月手術、2週間入院予定です。夫は三男で、義兄（次男）と義父は他界しています。義兄（長男）家族は、義母とは完全別居の二世帯住宅住いです。私達は車で５分の所に夫婦二人住いです。義兄と夫の仲は良好です。義母は「実は義姉が嫌い」と私達夫婦に話しています。義兄家族は全く気がついていません。結婚当初、私達夫婦と同居の話が出ましたが義兄が「長男の嫁の立場がなくなるから遠慮して」とＮＧでした。義姉は８時頃家を出てお昼過ぎに帰宅するパートをしています。義兄の帰宅も遅く、子供２人も男の子のせいか家事炊事は全て義姉がして、疲れが取れないせいか体質か、風邪引きやすいです。私は、メニエル病を患いパートを辞め家にいますが、小康状態です。義母は息子達には気丈に振る舞いますが私には病気がショックだと弱音を吐きます。そのため、入院中や退院後、お見舞いに行ったり話し相手になりたいと夫に話したら「息子達が顔を出すのが一番。長男の嫁の立場もあるからヤギちゃんは動いちゃダメ」といわれました。その通りなのでしょうか。

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あくまでも他所の家のこと

妻の立場

2007年09月03日 19:18

＞夫に話したら「息子達が顔を出すのが一番。長男の嫁の立場もあるからヤギちゃんは動いちゃダメ」といわれました。うちは田舎じゃないので、「長男の嫁の立場」とか全くわかりませんが、「息子達が顔を出すのが一番」の部分は、都会も田舎も同じなんですね。その通りだと思いますよ。トピ主さんの気持ちはわかりますが、ここはあくまでもトピ主さんにとって他所の家のことです。その家にはその家のやり方があるでしょうから、そのやり方が例えトピ主さんから見て気に入らなくても、ご主人と義兄さんの好きなようにさせてあげるべきではないでしょうか？何かあったとき、トピ主さんが責任ととれるわけではないでしょう。でも、常識的頻度のお見舞いくらいは、行ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：3451462754

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うーんと

さちか

2007年09月03日 18:52

義理のお兄さん夫婦が、お姑さんの気持ちに気が付いていないところがポイントでしょうか。となると、確かにご主人のおっしゃるとおりだとおもいます。でも、お姑さんの気持ちもありますし、もしお見舞いに行くなら、必ずご主人と一緒とか。近所に住んでいらっしゃるようなので、トピ主さんが1人で行くなら、回数的には義理のお姉さまより少なめにするのが良いでしょうか。

トピ内ID：6251591500

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誰を一番に考えるか

ネコネコ

2007年09月03日 18:52

そりゃ義兄夫婦にも気を遣うし、ご主人の言うことに従ったほうがいいのかも…って気持ちも分かりますが、今誰がトピ主さんを最も必要としているか。その人のためにできることがあるなら、トピ主さんがそれをしたいと思うなら、何も考えることはないですよ。心優しいトピ主さんだからこそ、お義母さまも頼りにしてくださるんですよ、きっと。

トピ内ID：0811790592

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難しいところですね

姑世代

2007年09月03日 18:52

お義母さんが好きで、少しでも喜ばせてあげたいのでしょうねその気持ちは、きっと伝わり嬉しく思っていることと思いますただ、ご主人がお兄さんと良好な関係なら、義姉さんの気持ちもあれこれ聞いたことあるかもしれませんし、あなたより内情に詳しいのではないでしょうか？二世帯住宅で住むということは、いくらいいお義母さんでも大変さもあります今、私は同敷地に住む寝たきり義母の看病しています私にとてもよくしてくれた人なので、出来る限りのことはしたいと思いますが、思うようにならないことはありますそこに、もし外からの人がいい顔して来たら、「これからは全部あなたにお任せします」と言いたくなるかもしれませんあくまで主導権はお義兄さん夫婦です　お義姉さんに、「私に出来ることはあるかしら？」と相談なさってはいかがでしょうか？お義母さんへの気持ちはいっぱいでも、ここはお姉さんの気持ち優先です　これで終わりではなくて、まだみんな暮らして行くし、これから誰がどうなるかも分かりませんそれに、優しい息子が2人もいるんですもの

トピ内ID：3155135047

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むずかしいなあ

とんとん

2007年09月03日 19:53

お姑さんが入院とのこと、心配ですね。　　旦那様がお見舞いやら何やらに反対しておられるそうですね。　旦那様の言い分にも一理あると思いました。完全別居とはいえ、２世帯住宅で一緒？に住まれている兄夫婦がまず面倒を見てあげるべきとは思います。お兄さんとして、立ててあげるべきと思っておられるのかもしれないですね。お嫁さんも仕事しているのは午前中だけでしょう？毎日は大変でしょうけれど、顔を出して面倒見するくらいは出来るものね。かと云って、兄夫婦だけに看病を押し付けるという意味ではなくて。まずは、兄夫婦を立てることも大切だろうけれどこういう事態なら、兄夫婦に、何かお手伝いしましょうか？など、一声かけて、ヤギちゃんが動かれたら如何でしょう？その一言によって、もしかしたらヤギちゃんの負担がドーンと大きくなるかも知れませんが。お姑さんに万が一のことがあった場合、あの時こうしていれば・・という後悔はきっとないと思います。でも、ご自身のお体も労わってあげてくださいね。　

トピ内ID：6301176751

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直接

ひまわり

2007年09月03日 19:18

お義姉さんとお話ししたらいかがですか？お嫁さんの立場がーってより、別居したがってたりはしませんかねぇ？同居のままでいたいのは、お義兄さんだけだったりして。ご主人とお義兄さんの言葉のや気持ちの壁に遮られて、壁のこっちがわで、あれこれ考えているより、本人に聞いてみたらいかがでしょう。「同居も、介護もかわってもらえるなら、かわってほしい！」と言うかもしれませんよ？

トピ内ID：5020935932

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長男の嫁を立てよ！

😑

あけこ

2007年09月03日 19:53

お義姉さんは、どうしてお義母さんに嫌われているのでしょう？長男の嫁ってだけで気が重いはずなのに、なんだか、お義姉さんがかわいそうな気がしてなりません。お義母さんとお義姉さんにしかわからない、何かがあるのかもしれません。気弱になっているお義母さんの力になってあげたい、トピ主さんは、きっと、とても優しいお人柄なのでしょうね。ならば、もうひとつお義姉さんにも気を使う事にしませんか？お義姉さんも、お義母さんのことは気にしているんじゃないかなぁ？何もしないでいいなんて思ってないんじゃないかな？ここでトピ主さんがあまりにも良い嫁をやってしまったら、お義姉さんがやっぱりお気の毒だわ・・・。ここは、お義姉さんの立場を考えて！旦那さんのおっしゃる通りだと思いますよ。もしくは、お義姉さんへ「何か、私にお手伝いできることありませんか？」的な話をするのもいいかも。

トピ内ID：4353610639

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では、

🐤

majority

2007年09月03日 19:53

義姉（長男の嫁）の承諾を得れば良いのでは？仕事と家事の両立の上にお義母さんの看病では大変ではないですか？お義姉さんさえよろしければお義母さんが病院にいらっしゃる間だけでも私が身の回りのお世話をさせてもらいますけど。とかナントカ、申し出てはいかがですか？

トピ内ID：9064463761

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旦那さんの意見を尊重しつつ・・・

🎶

経験あり

2007年09月03日 19:53

なんだかみんなで義姉さんに気を使ってますね。気難しい方なのでしょうか・・・。それはさておき、私の想像ですが、乳がんで２週間の入院は病状が特別重いものとは思いません。（勝手な判断だったらごめんなさい）私も経験ありますけど、がんとしてはごく初期の段階でしたが、３週間の入院でした。今はお義母さんも気持ちが沈んでることと思いますが、とにかく元気になってもらうことだけを考えましょう。入院中は看護師さんが何でもやってくれるので、身内の看護は必要ないでしょう。困るのは洗濯物くらいでしょうか。入院の日、手術の日、退院の日はやはり身内のお手伝いが必要になるでしょう。それ以外は２、３回くらい旦那さんと顔見せれば２週間はあっという間です。それより、退院してからも治療があれば通院が大変だと思います。私の場合は放射線とかリハビリとか、毎日のように通院してました。なので、退院後のフォローをしてあげた方が喜ばれると思いますよ。ただし、お義姉さんの意見を聞くことも必要かも・・・。トピ主さんも持病があるとこのこと、無理は禁物です。できる範囲でお手伝いすれば十分だと思います。

トピ内ID：8867288395

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頑張ってください。

🐤

sarasara

2007年09月03日 19:53

こんにちは。それぞれ、思いやりがあるご家族ですね。話し相手としてお見舞いに行くことは、「看病を引受ける」以上に大事だと思います。そのうち看病が必要になる時が来るとは、思います。しかし今、お母様に必要なのは、話し相手ですよね。ヤギちゃん旦那様の義姉へのお心遣いも、くんであげて、お姉さまをお見舞いへ誘ってあげてはいかがでしょうか。あるいは、お母様が寂しいと思うので、『出来る範囲で』交代でお見舞いにいきませんか？と、お誘いしてはいかがでしょう。お姉さまは家事もあるので、滞在時間も少なくならざるを得ません。結果的に、お母様の心的負担もへるので、ちょうど良いでしょう。みなさま、心優しい方々だと感じました。お母様が早く元気になりますように。

トピ内ID：4657813514

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トピ主です。引き続きお願いします。

😉

ヤギちゃんトピ主

2007年09月04日 12:24

貴重なご意見ありがとうございます。なるほどと思うことばかりです。お陰様で病気は初期です。皆さん鋭い。実は義姉とはコミュニケーションがうまく行ってません。私とは天気の話すら会話が続きません。私が声をかけ、義姉が「そうね。」と返事して終わり（泣）。ご近所、ママ友、子供、夫（私にとって義兄）には元気ママなのですが義母と私の前では借りてきた猫です。お墓参りを一緒にと誘っても「違う日に行くから」とだけ言われて断られます。どうも緊張しているようなのです。料理でも、私は多少失敗しても作りすぎた時など「少し引き取って下さ～い」と時を選ばず気楽に義母に届けますが義姉は義母の年齢に合わせた料理を料理本で調べてきちんと計量し、家族のメニューとは別に作って義母に頼まれた時だけ届ける人です。でも、対面してるところに着メロが鳴るとすっとんで携帯メールに飛びつき返信するところが緊張度合いとアンバランスでププッと思うのですが義母はそういう所が「愛想がない」「そっけない」「気が利かない」と思う様です。

トピ内ID：8682338944

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同居嫁の意見として・・・

🐱

マオ

2007年09月04日 15:04

辛口ですが　主さんそれじゃいいとこ取りですよ・・姑さんが義姉さんを嫌いというのは同居してるからです仮に主さん夫婦と同居していたら　間違いなく姑さんは義姉さんに「実はヤギちゃんが嫌いなの」と言ってるでしょうね同居で毎日顔を合わせていると　些細な事も気に障ります離れて程よく接していれば　お互い嫌な思いはほとんどしないので仲良く出来るんです。義姉さん　よく頑張っておられますよ・・二世帯同居で別宅と言いますが　きっと姑さんがコソコソ干渉してるでしょうね・・＞義母は「実は義姉が嫌い」＞義兄家族は全く気がついていません・・・いえ　わかってますよ義姉さんは。でもそれを表（態度）に出したら　平穏を保っている嫁姑関係が一触即発の醜い関係になりかねないとわかってるから　知らぬ素振りをしてるんですよ。義兄さんが長男夫婦の務めだと自ら同居したとしても、姑がすぐそばで目を光らせている家で耐えている義姉さんを悪者にし、楽な見舞いや話し相手だけして　自分だけ感謝されたいですか？ご主人はそれを遠回しに言っているんです。

トピ内ID：6964419537

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優しい方ですね

トンキー

2007年09月04日 18:31

不本意だとは思うのですが、旦那様から「お母さんの入院のことだけど、お義姉さんは仕事があって忙しそうだから、うちのヤギちゃんを看病に出そうか？オレも気になるから、きいてみてよ」と義兄さんに尋ねて貰っては如何でしょうか。長男の嫁の立場もあるというのならば、こういうきき方で相手を立てていることになりませんかね。直接お義姉さんと口をきくわけではないので、お義姉さんも答えやすいように思いますけど。

トピ内ID：8734504816

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妥協案ができました。ありがとうございました。

😉

ヤギちゃんトピ主

2007年09月05日 15:36

夫と話しました。初めのうちは「そんなに心配いらないよ。心配性だねぇ」という感じでしたが、初期とはいえ大病を患い天井ばかり見上げて寝ている日々いかばかりかたった2週間されど2週間。義兄ともよく相談してほしいというと一緒に考え直してくれました。義姉は多分一度もお見舞いに行かないだろう孫を連れて行くこともないだろう本当は嫁同士誘い合って何度も見舞いに行ってあげたいね現状でヤギちゃんが頻繁に顔出したらカドが立つねやっぱり義姉を立てなきゃほぼ毎日朝夕、義兄が様子を見ると言っていたから（これはこの時初めて知りました）ウチは週末に見舞えばいいと思ってたヤギちゃんの言う通り義母はそれじゃさみしいかもね僕も、毎日帰宅前に顔を出すことにするヤギちゃんは”週末に僕と行くだけ”にしよう『みんなの”立場”と”思い”、半分半分。』案です。まだまだ熟慮が足りないと思われるかもしれませんがこちらに相談して皆さんのご意見を拝借させていただき私達なりに一歩踏み込んだ妥協案としました。

トピ内ID：8682338944

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