披露宴で泣いた新郎母はそんなに奇妙か

レス561

（トピ主 2 ）

雉夫

2012年02月17日 22:17

ひと

私は昨年結婚しましたが、披露宴の最後の場面で父親が挨拶したのですが、両家両親が揃っているところで、私の母親だけが泣いていました（妻の両親は本当に嬉しそうににこにこ笑っていました）。
私もその時は、お袋、泣くなよ～と思ったのですが、私が小さい頃病弱で両親、特に母親に心配をかけたことが多かったので、感無量ということなのだろうと思い直しました。

ところが、その光景が妻やその友人達にとても奇異に映ったらしく、後で妻から｢もう、色んな友達に、『お義母さんがあんな感じじゃ、先行き不安だよね～』って言われちゃったよ｣と何度も言われました。
まあ、私もその時点でハハハそうだな、と言っていたのですが、それから半年も経つのに、たまに母から電話や贈り物があったりすると、｢ほらほら、あなたの結婚が悲しくて泣いちゃったママからだよ～｣（最近は｢泣いちゃったママ｣と短縮されていますが）と受話器を渡されたり、贈り物を手渡されます。

それから何か喧嘩をしたりすると、｢なによ、ママにでも慰めてもらったら！？｣などと言います。
私が昇格した時も、｢あー、ママがこれでまた泣くねーきっと。｣と言いました。

私は特に母親・実家と仲良しではありません。むしろ結婚してからは疎遠気味です。
だんだん、笑ってばかりもいられなくなってきました。

新郎の母が披露宴で泣くのはそんなに恥ずかしいことですか？
また仮にそうだとして、そんなにネチネチいつまで言われなければならないことなのでしょうか。

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別にお母さんはおかしくない

🙂

帝虎会ＯＢ

2012年02月18日 13:52

問題は、トピ主さんが半年もの間ずるずるとお母さんの悪口を奥さんに言わせ続けたことでしょう。どういう理由でトピ主さんのお母さんが泣かれたのかを奥さんに話をして、バシっと『お互いに親の悪口を言うのは止めよう』と一言言って奥さんの目を覚まさせた方が良いんじゃないですか。正直、結婚相手の親の悪口を言い続けるトピ主さんの奥さんは、あまり良い育てられ方をしてないなという感じがします。普通なら、自分のパートナーを生み育ててくれたことを感謝するのが当り前だと思います。

トピ内ID：1919290596

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性格悪いね

😝

感じ悪いわ

2012年02月18日 13:52

奥様、性格悪いね～。うちの従兄弟の結婚式で、号泣した叔母がいます。でも、結婚後、従兄弟達はしょっちゅう実家に遊びに来てるらしく、嬉しいけど大変だわ～と言ってましたよ。疎遠にする必要もないし。よほど疎遠にさせたいんでしょうね、奥様。私の姑みたいに、私の両親が泣いた後に、「可哀想ね、女の子の親は。男の子の家に娘を取られちゃうから。」と連呼する人より、トピ主さんのお母さんの方が、よっぽど良いお母さんだし、良い姑なのにね。少し、奥様に釘さした方が良いよ、しつこいね。

トピ内ID：1984111339

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私の義母は…

みみすけ

2012年02月18日 13:52

最後の挨拶時だけなら、普通では？私の義母なんて、挙式中もずーっと泣きっぱなし。バージンロードを歩きながら、「お義母さん、超泣いてる！」と緊張している私ですら気づく泣きっぷり。親族のみの超少人数の披露宴だったので、両方の母に司会者とのインタビュー形式で話してもらう時間を取ったのですが、話しながらも最後は涙で言葉を詰まらせる義母…。私側の親戚は「こりゃぁ、可愛い可愛い息子をとっちゃって大変だ」と思ったらしいので、奥さんやお友達の心情も分からなくもないです。義母の涙もろさを結婚前から知っている私としては、全く驚きませんでしたけど。今、そう思えるのは、義母に可愛がってもらっているからでしょうか。普段は全く干渉せず、むしろサバサバした義母ですし…。ずーっと「息子のみが可愛い」だと、奥様の嫌味も止まらないかも知れないですね。奥様とお母様の今の関係はいかがですか？ …現在男の子を妊娠中の私としては、息子の結婚式で泣いちゃいけないな～と気合が入りました。

トピ内ID：5132458695

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義母も泣いてました

私も嫁

2012年02月18日 13:52

私たちの結婚式では義母が泣いてましたよ。しかも、主さんのところのように披露宴の最終段階だけでなく、結婚式の段階で泣いていました。もちろん、披露宴の最終段階でも泣いてました。まあ、うちは私の両親も泣いてましたが。結局泣いていないのは義父だけでした。夫にそのことを何か言ったことないですし、友人からも何か言われたことなんてないですよ？義母も嬉しかったんだろうな～としか思いません。息子の結婚が悲しくて泣いたんじゃないでしょ？ビービー泣くしかできなかった赤ん坊だった息子が立派になって伴侶を見つけて巣立っていった、一抹の寂しさと喜びがあふれてきただけだと思いますが。花嫁の両親だって同じでしょ。主さんが本当に実家べったりじゃないとすれば、奥さんは人の心、親心がわからない人間だな～って思います。ちょっと想像すりゃわかるのに。ご友人方も、義母＝息子大好きで嫁をいじめる、と思い込みすぎの耳年増じゃないの？って思います。ま、ご友人方に吹き込まれたのもあって、義母＝息子を手放さない、のイメージができているんでしょうね。

トピ内ID：2928560177

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どこが奇妙？

新米主婦

2012年02月18日 13:52

全然奇妙だとは思いません。新郎新婦の両親が涙するってよくある話ですよね。むしろ微笑ましいと思いますが。普段から、頻繁に奥様をトピ主様の実家に連れて行かれるとか、トピ主様のご両親が新婚宅によく来るとか、奥様に直接ご両親が電話しているとか、主様が家でいつも「実家ガ～、親父ガ～、お袋ガ～」と言っているとか、結婚前になにか揉めたとか、そういうことはないんですよね。で、あれば奥様の反応は理解不能です。嫉妬？「不愉快だ。やめてくれ」って言ってみては？

トピ内ID：1365403876

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可能性はふたつ

💔

かなかな

2012年02月18日 13:52

あなたの奥様が激しく性格が悪いか、あなたのお母様が実は嫁いびりをしているか。まずは奥様に『泣いたママ』発言が不愉快であると伝えてみたら？その上で発言が直らないのなら、何か理由があるのかも。単なる口癖になっている可能性もありますが。私も泣き上戸なので、お母様が泣かれたことには何も含むところはありませんし、その場にいたらもらい泣きしてしまうかも。でも奥様やそのご友人にしたら、子離れできてない姑に見えるのも仕方ないかな。かと言って笑い者にすることは失礼だと思いますが。

トピ内ID：5810140528

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とぴ主さんの母親を馬鹿にしているね

🐴

メイビス

2012年02月18日 13:52

「泣いちゃったママなんていって、お袋を馬鹿にするな。確かに花婿の母が感無量で泣いたのは奇異に見えたのかもしれないけれど、前から聞いていて不愉快だよ」と、一度びしっと言ったほうがいいのではないですか。昔なら娘がお嫁にいくというのは、娘を相手の家に差し上げることあって、実家と疎遠になることなので、嫁がせる娘の母親が胸がつぶれる思いで見送り、花嫁も泣くというのがあったかと思います。割と新郎母は毅然とするのが多いので、息子をお嫁に出したわけでもないのに泣く姿が奇妙に見えたのでしょう。でも、大事に育てた息子の結婚に感無量で涙したことはすばらしいことです。お嫁さん、ちょっととぴ主さんとお母さんを小馬鹿にしていますね。とぴ主さんも優しいそうで、お嫁さんの言動の方が強いのでは？「泣いちゃったママ」なんて普通、ご主人やお母さんに失礼で言えませんよ。わたしも結婚後何年たっても、配偶者の両親を笑いものにしたり馬鹿にした言動はしないようにしています。一度ハッキリいったほうがいいですよ。相手の母親を馬鹿にするお嫁さんとの結婚生活は問題ありですよ。

トピ内ID：9572969412

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泣いた理由

🐶

なんとなく

2012年02月18日 13:52

トピ主さんと、奥さんと奥さん側の親戚の皆様の、感じかたが違うことを理解したほうが良いのではないでしょうか。子どものころの大病から、(結婚するまで)立派に成長した息子に感動した母。と、トピ主さんの解釈でしょうが、奥さん側は、「嫁に取られて悲しいと泣いてる、子離れしてないお母(義母)さん。」と、印象に残っている→思っている。結果、今のような嫌味というか、冷やかしにあってるのだと思いますよ。誤解を解くのはむずかしいと思いますが、そんな認識の違いをまず、トピ主さんが、理解することから、解決への糸口が見つかるのではないですか。ご苦労様です。

トピ内ID：4552593015

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失礼な妻

あみ

2012年02月18日 13:52

新郎の母が披露宴で泣くのが奇妙かどうか、それは私もわかりません。場の雰囲気にそぐわなければ、確かに目立つかもしれません。しかし、いつまでもそれをネタに「泣いちゃったママ」などと言われたら、私がトピ主さんの立場なら不愉快ですね。軽い気持ちで言ってるのかもしれませんが、第三者から見ると、奥様の発言はかなり失礼です。夫婦ってたしかに家族ですが、お互いの身内のことをネタにするのは避けたほうがよいと私は思ってます。例え、トピ主さんのほうから「あのとき、お袋が泣き出してほんと参ったよな～」と言ったとしても、妻が同調して「ほんと、ほんと、あなたのお母さんてちょっとおかしいわよね」なんて言うと、微妙に腹がたつ。それが夫婦の関係だと私は思います。一度穏やかに話を切り出し「そういう言い方は不愉快なのでやめてほしい」と伝えてはいかがですか？「母のことで何か不満があるなら、そんな言葉で茶かさずに、きちんと言ってくれ」と伝えましょう。

トピ内ID：2682756327

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正直に言います。

はる

2012年02月18日 13:52

事前に息子が病弱だったなどの情報が無ければ、｢うわっっ！新郎母が泣いてる～！気持ち悪い～！｣と、瞬間的に思うかな。ただ、今は子供がいるから、息子が幼少時病弱だったって話を聞けば、気持ちはわかるけど。まだ結婚前や子育て前だったら、例えその話を聞いても｢気持ち悪い｣と思うかな。私も何十回って結婚式出たけど、新郎母が泣いたのは見たことないから、奇異に移ったのは仕方ないのかも。何が気持ち悪いって思うかって、気づいてると思うけど、お母さんが息子大好き(マザコンの不安)っていう危険信号が、嫌悪感に繋がるんだと思う。息子大好き母だと、過干渉や理不尽な要求、嫁苛め嫌味等々への不安が大きいんですよね。だから、単なる電話や贈り物でも、過敏に反応しちゃうんじゃないかな？止めて欲しいなら、泣いたのはトピ主さんじゃないんだし、トピ主さんにいちいち嫌味を言われる事が、すごく不愉快であることをハッキリ奥様に伝えるべきですよ。あと幼少時病弱だったことも、もし言ってないなら必ず言って下さいね。母になった時に、やっと奥様にも母の気持ちがわかるはずだから。

トピ内ID：1832274552

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いや、普通じゃない？

✨

ひらり

2012年02月18日 16:20

うーん、涙ぐむ程度なら普通だと思います。うれし泣きというか感動というか、思い出すこともいろいろあるでしょうし。ただ、それほど皆の印象に強く残ったというのなら、よほど悲しげに泣いていたのでしょうか？シクシクメソメソ、ちょっとお葬式みたいな感じで？それとも大泣きとか？そうじゃないなら、奥様とその友達がちょっと意地悪だと思いますね。何故そんな揚げ足取りをするのかわかりません。それより、そんな嫌味を日々言われてトピ主さんは黙ってるのですか？言われっぱなしだから、余計に奥様がしつこく「泣いちゃったママ」呼ばわりするのでは？確かに子離れしてない母親ほど面倒クサイものはないのですが、トピ主さんの場合は親離れしているようですし問題ないと思います。奥様、何が気に入らないんでしょうね～？干渉されるのが怖くて過剰防衛してるみたいですね。私は事情があって披露宴はしませんでしたが、式が始まる前に義母が主人にべたーっとくっついて腕をからませ、満面の笑みで写真を撮りまくってました。あれはドン引きでしたけど・・・それに比べたら、披露宴の最後に泣くくらい可愛いものだと思います。

トピ内ID：9476087890

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喝！！

さやか

2012年02月18日 16:20

トピ主さん、親を馬鹿にされて笑ってる場合じゃごさいませんよ。奥様はあからさまに嘲笑してますよね？貴方の母親を！！私は女で嫁の立場ですが、義母に対しての不満は時々ありますよ、でもそれは『怒』であって馬鹿にする事や嘲笑じゃありません。ここはトピ主さんは一喝しないとダメです。

トピ内ID：1256696521

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全然奇妙ではありません。

ママン

2012年02月18日 16:20

嫁が軽率ですね。ガツンと言いましょう。しつこい、と。でなければ永遠に言われつづけますし、どんどんエスカレートします。親が涙して何が悪いっ！

トピ内ID：4610134779

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息子離れしてない母・・・と映ったかもね～

🐷

結婚１７年オカン

2012年02月18日 16:20

新婦父が泣くのは微笑ましいのに（「嫁に来る日ぃがぁぁぁ来なけりゃぁぁぁいいぃとおぉぉぉ～」っていう歌があるくらいですものね）新郎母が泣くのは怖いかも、と新婦や新婦友人を経験した者は思います。（「嫁をとる日ぃがぁぁぁ来なけりゃぁぁぁいいぃとおぉぉぉ～」なんて歌は存在しませんよね）つまり、新婚の今ならちょっとふざけてちょっとマジに怒っている程度の「たまに母から電話や贈り物があったりする」時の奥さんの態度も、トピ主さんの今後の対応如何によっては「嫁と母の間で困ってます」的なトピをトピ主さんが立ててしまう可能性もあるんです・・・。つづく

トピ内ID：4196280096

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奇妙ではない。

kiwako

2012年02月18日 16:20

長男嫁で夫の母と同居して２０年近くになりました。傍目には仲の良い嫁姑として通っています。そうは言いましても・・・ご多聞に漏れずそれなりに大波小波あるのですが。義母の夫に対する執着ぶりに辟易している私でさえトピ主さんのおかあさまが涙するのは充分理解できます。おくさんやおくさんのお友達に揶揄されるようなことではありません。息子の幸せを喜ばない母親がいるでしょうか？私にも１９歳の息子がいます。大学生になって他県で一人暮らしをしていて滅多に連絡してきません。そんな息子の結婚式ともなれば私は泣くかも（いえきっと泣くんだろうな）１５歳の娘もいますが、娘がそんな風に夫君をからかったとしたら私は娘を叱りますよ。そんな品性の無い子に育ててるつもりはあしません。おかあさまは嬉しくて、あなたのお姿が誇らしくて泣かれたのではないのでしょうか？悲しくて泣いたと思われてることからして私には解せないのですが・・・

トピ内ID：5519198614

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わかる気がする

🙂

はり

2012年02月18日 16:20

花束贈呈の時に、主人の母親が泣きながら主人に抱きつくのをＤＶＤで見て、私もドン引きしてしまいました。古い言い方ですが、新郎側はお嫁にもらう立場で、むしろ悲しいのは花嫁側の両親のはずなのに、どうしてあなたが泣いてるの？息子を嫁に取られたのが悲しいの？と、思ってしまいました。こんなに立派に育って嬉しいわ～(涙)というのは、実際子どもを育てないとわからないし、その表現方法が泣く(しかもたくさんの人の前で)という人も、なかなかいないと思いますが… きっとマザコン疑いをかけられてるんだと思います。そしてお母さんにかまうことに焼きもちやいてるんだと思います。

トピ内ID：3695464706

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推測

もも

2012年02月18日 16:20

昔風の考え（今でもわりと多い）では花嫁の親は、娘を手放すことに涙し、花婿の親は何も失わずただ嫁が増えるだけだから笑っている、自分たちが立派な式をだせたことを誇らしく思う。そういうイメージからすると「貰う」方がは泣かないものでしたでしょうが。でも今時は双方の家から独立して新しい家庭を築くという考え方も増えてきているので、花婿の母といえども息子を失った、嫁にとられた、そういう気持ちになって泣いたのではないか？子離れしていないのかも？という印象を持ったのかもしれません。あるいは単に奥さんの家では親が泣くということが考えられない家風なのかもしれません。私も自分の母がもしも結婚式で泣いたらとてもびっくりすると思います。奥さんは頼りないお母さん、子離れできないお母さん、先が心配と思ってしまったのかも。奥さんにはあまりにしつこすぎてうんざりしていること、自分がどれだけ不愉快な行為を繰り返しているのかという自覚を求め、その度に愛情が減って行くことを何とも思わないのかと一度真面目に話してみては。それで奥さんの側にそう言いたいだけの理由が他にあったらその時に言うでしょう。

トピ内ID：4022499377

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それはちょっと…

😨

かなとママ

2012年02月18日 16:20

奥さんひどいですね。そこまでしつこいと唖然とします。主さんとお母さんの事をバカにしすぎですね。それは親にしてみれば悲しい涙ではないんですよ。どう表現したらいいのか難しいですが、お母さんはお父さんの挨拶を聞いていて、主さんが産まれた時のことや小さい時のこと、反抗期で大変だったこと（なかったらスイマセン）、今まで育ててきたことでたくさんの思い出が溢れてきたのでしょう。披露宴の挨拶も、小学校中学校の卒業式に似てて独特の雰囲気がありますから、涙腺が弱ければ泣けちゃいますよ。私も息子がいますが、息子も私も涙腺が弱いので披露宴の挨拶を聞いてて泣いてしまうかも… だからってお嫁さんにそんな風に陰で言われたらムカつきます。主さん、一度ガツンと言ってみたらどうですか？それでも奥さんがまだ『ママが～』なんて言うようなら、私が旦那だったら冷めます。

トピ内ID：6893603233

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意地が悪い

きな

2012年02月18日 16:20

なんだか意地の悪い奥さんですね。私たちの結婚式はテンパッた義父が暴走して大爆笑のスピーチで、誰も涙なんか出ませんでしたが、お母さんが感極まって泣くのはなんとなく気持ちがわかるかも。だいぶ昔ですが私も息子の保育園の卒園式では思わず涙ぐんでしまった覚えがあります。単純に「大きくなったなぁ」という感動です。その時だけならまだしも、半年もいうのはしつこいし、悪意を感じます。私だったらキレます。

トピ内ID：9220158482

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泣いちゃったらもらい泣きしちゃう

しずく

2012年02月18日 16:20

奥さんを怒りましょう！今までたくさんの式に参列しましたが、何度も見た光景です。立派に成長し、祝福されている息子を見て思わず涙が…可笑しくない！奥さん子供すぎますよ。

トピ内ID：7304150451

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つづき・・・

🐷

結婚１７年オカン

2012年02月18日 16:20

つまり、「結婚式で新郎母が泣いた事」がちょっと珍しい面白い話の種に終わらず奥様がチクチク言ってくる、というのはシッカリ「火種」になっちゃってる、ってことなんですよ。お母さんからの贈物や電話の内容は知りませんが、私の姑のように、結婚直後に夫の下着やＹシャツ、夫の食べないお手製漬物を宅配便で送ってきて、仕事から帰ってきて不在票の連絡して荷物を受け取り・・・始末するのは全部私、宛先は夫なのに実働して処理もお礼も私。帰宅時間を狙って電話を掛けてきて「息子の誕生日が近いからナントカカントカ親戚のオジサンがどうのこうの」とつき合わされるのも私。いい加減切れますよ、私の姑が結婚式でもし泣いていたら、多分トピ主奥さんのように「泣いたママからよ（怒」って受話器投げつけたかも。多分、男の人には判らないかもしれません。が、いつまでも笑い話にならず嫌味の種なら、奥さんの話を良く聞いてあげてください。そして動いてください。私の姑エピソードに「もらっときゃいいじゃん」「誰が受け取っても同じだろ」「話くらい聞いてやれ」と返すだろうとお思いでしたら・・・ヤバイですよ。

トピ内ID：4196280096

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えっ　ちょっと

🐤

23年前は新米ママ

2012年02月18日 16:20

トピ主様の奥さん・・・・・人として大丈夫ですか？現場を見ているわけではないので事実はぼやけてしまうのですが＞｢ほらほら、あなたの結婚が悲しくて泣いちゃったママからだよ～｣＞｢あー、ママがこれでまた泣くねーきっと。｣＞｢なによ、ママにでも慰めてもらったら！？｣なに、この言い草。シツレイ極まりない！軽く扱われすぎていませんか？＞私は特に母親・実家と仲良しではありません。むしろ結婚してからは疎遠気味です。どうやらマザコンと言う訳ではなさそうですね。なんなんだろ・・・・個人的には人として信用できない。私自、結婚して２０ン年ですが、夫も私も互いの両親について感謝の意を表することはあっても小ばかにするネタにしたことなどありませんね。ねぇ、貴方小ばかにされているんですよ？心配・苦労してそだてた息子が立派に（？）自立していく姿に涙する母の何が悪いんですか。もし万一、わたしの娘がそんな事を旦那さんに言っているとしたら張り倒しますよ。「好きで結婚したパートナーの親をネタにするな！」

トピ内ID：8196687026

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思いやりの無い、妻さんですね。

😨

るなるな

2012年02月18日 16:20

奥様に、想像してもらって下さい。数年後、初めての妊娠、出産で息子さんが出来たとします。病弱で、何度も入院して、何度も死にそうになって。それが、思春期を過ぎた頃からグングン体力もついて、丈夫になって。社会人になって、やっとこさ、生涯の伴侶を得て、母親から巣立ったんです。涙が出ては、いけないんですか？自分たちは、１人で大きくなったとでも思っておられるの？自分の夫の母親に対する、思いやりの無い、揶揄された言葉の数々。それを、言わせるままにしておられる貴方の冷たさにも、正直あきれます。私があなたの母親なら、正直もう、息子を産まなかった事にしたいです。

トピ内ID：9531331219

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一般には、マザコン認定でしょう

😉

ナゴ（♂６３）

2012年02月18日 16:20

「お母さん、泣いても良いのですよ。」妻が息子妻の母親に言われた言葉です。妻は、新郎の母親が式・披露宴で泣く事などあり得ないと不思議に感じたようです。息子義母、自身の息子さんの式・披露宴では号泣したのではと推測しています。娘婿の母親、披露宴でのサプライズ企画でガッツポーズしていました。人それぞれです。子離れしていない、その息子も親離れしていないだろうと思われたのでしょう。トピ主妻さん、トピ主さんが愛されて育てられた事を、冷やかしているのでしょう。ネチネチなんか言っている心算ないと思います。気にしなくて宜しいのではないですか。

トピ内ID：6933438572

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淡々と、語るように

🙂

ある

2012年02月18日 16:20

昔の自分を多少悪者にしてでも、お母様の「子離れできない母親疑惑」を晴らしてあげてはくれませんか？ご自身が病弱だった事、身を削って病院に連れていったり看病したりなさったお母様との思い出。何かの折にでも、笑って、ゆっくりと。そして、お母様への感謝と、自分がここまで立派に育ってくれた事が嬉しかったんだと、だから感極まって涙を流されたのだと、奥様に話して差し上げましょう。絶対に怒ってはいけません。奥様にも親を思う気持ちはあるでしょうから、それを引き合いに出すのもいいでしょう。全て話した上で、「ママ云々」と言われるのは、まるで母が馬鹿にされているような気がして不快である事も、奥様にお知らせしておきましょう。ただ、よくある、そして誰でも抱くそんな親への思いさえ「単なる親離れ子離れできないだけじゃん」と一蹴されるようであれば、その時はトピ主さん、怒ってもいいと思います。そうならず、奥様が反省される事を願います。トピ主さん、貴方の親御さんは素敵な親御さんですよ。奇妙でもなんでもない。なんら恥じ入る事はありません。かつて苦労をおかけした分、大事になさって下さいね。

トピ内ID：2924100118

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簡単だよ～

💡

まるまる

2012年02月18日 17:49

あなたが何も言わないで笑っているので、口癖になっちゃっているんでしょう。奇妙じゃないと思いますよ。嬉し泣きですよ。お母様の気持ち、すんごくわかりますよ。主さんのことを、愛情を持って、大切に育ててくださったんでしょうね。ちゃんと奥様に伝えましょう。ご自身の気持ちを。「自分はたくさん心配をかけたから、あれは息子が自分の手から離れたという、嬉し泣きだ」「あんまり言われるとバカにされている気分になる」と。常識的な奥様なら、ピタリとおさまるはずですよ。

トピ内ID：3357602120

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冗談でないなら…

あんず

2012年02月18日 16:20

関西ならネタや冗談で言いますけどね… 『ママ泣いちゃったね～(笑)』『え～マザコンばれた？』とか『昇進知ったらまたママ泣くね(笑)』『親バカやからな～(笑)』みたいな感じでしょうか… ただ、奥さんが心底から厭味で言ってるなら…同性ながら性格悪いなあと思います。まあ女性目線からしたら、友人の結婚式で新郎の母だけが号泣してたなら(涙ぐむ程度なら良いけど)嫁姑問題がちょっと大変そうかな～とは確かに思います。

トピ内ID：8195109221

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真顔で話す

温泉巡り

2012年02月18日 17:49

一度、真顔で「僕の母が何故泣いたか、理由は言ったかな？僕は子どもの頃病弱で………」「僕の母のことをあまり茶化さないでほしい。お互い、親のことを冗談にするのはやめようよ」「僕はマザコンではないから、安心してほしい」このようなことを言ってみてはどうでしょうか。その後もからかい続けるようなら、もっと強い態度に出ないといけないかもしれません。とりあえずは、自分の気持ちを相手に話してみることです。真面目にね。

トピ内ID：7851739800

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悪いことではない

まつこ

2012年02月18日 17:49

結婚式で両親が泣くことなんて珍しい事ではありませんよ。笑っている方、嗚咽する方、泣き崩れる方…、驚いたのは泣き過ぎて失神したお母様も居ました。奥様はお友達からお義母様の過干渉を心配されてしまったのでは無いでしょうか。だとすれば「泣いちゃったママ」と呼ぶことで、トピ主が親離れする様に予防線を張って居るつもりではないでしょうか。義両親に対して何か不満があるのかを確認してみては？特に不満や実害も無いのであれば、結婚式での涙は嬉し泣きである事を説明した上で呼び方を変えてもらっては？

トピ内ID：3087424094

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おかしくないと思います

🛳

はる

2012年02月18日 17:49

「大事な息子があんな娘と結婚して…」と嘆いて泣いたのならともかく、息子が成長したことに感無量で泣くのは全くおかしくないと思います。それをネガティブに取る周りの方の神経が信じられません。単に感無量で泣くのであれば新郎新婦どちらの親でも差は無いはずです。私見ですが、伝統的に「花嫁の親だけが泣くもの」という既成概念は、「嫁はもらわれていくもの」という前時代的な発想に基づくものかと。「もらわれていく」「他家のものになってしまう」から嫁の親は泣く。婿の親は「貰い受ける」側だから泣く理由は無い。そういうことでは。新婦のご両親が幸せそうで、新郎のお母様が感無量で泣かれるなんてよい結婚ではないですか。まあ新郎は幸せ者として周囲からちゃかされるのは「幸せ税」のうちと思って、幸せな家庭を築いて見せれば彼らも黙りますよ。どうぞお二人でお幸せに。

トピ内ID：9105974370

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