娘が私に冷たいです。

レス259

（トピ主 25 ）

😭

桜

2012年02月20日 18:26

ひと

60代、女性、バツイチ、一人暮らしです。 20代後半の娘との関係で傷ついています。（息子もいますが、関係は良好）娘はとても手のかかる子で、十代の頃はさんざん迷惑をかけられました。ですので、いちばん厳しくしてきたことは事実です。それでも私は、いろいろ買い与えたりして、関係を修復しようとしてきました。しかし、未だにわだかまりがあるというか、私に対して態度が冷たく、理解できません。しつこくメールを送っていたら、次のようなことを言われました。・面と向かって言えないからといって、質問や頼み事を全てをメールで送るのはやめて欲しい。せめて電話で言うべき。（メールのほうが言いやすいので、連絡はメールのみ。娘には（私の）元夫との連絡係もやらせています。電話はしません）・親として育ててくれたことは感謝しているが、それとは別に性格的に疑問を感じていて、心から信頼できない。（娘が破局した時に「お前だからダメだったんだ」と言ったことを根に持っている様子？）・自分はおばあちゃんやおじさんたちと円満ではないのに、私に家族の交流を求めるのは矛盾している。（私が自分の両親や兄弟の愚痴ばかり言っているから、そのこと？しかし、私は親なので娘に求めるのは当たり前）・親だからと言って、何でも言っていいわけではない。今まで態度や発言で散々傷つけられてきた。もう自立しているし、傷つくのは嫌だから、お母さんとは距離を保って付き合いたい。普段はあまりこういったことを言わない娘ですが、電話で冷静に言っていました。しかし、私は苦労して立派に生きてきましたし、子供になど意見されたくありません。私の面倒を見るのは当然だと思っていますし（金銭的には迷惑かけてない）、特に一人親の老後は子供がサポートするべきです。娘に思いやりをもって接してもらうためには、なんと言ったらいいでしょうか？

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無理無理

通りすがりっ子

2012年02月21日 15:35

だってトピ主さんの中に、娘さんに対して思いやりの欠片もないのだから、娘さんだって同じですよ。好き放題娘さんを蔑ろにしてきたのに、「親だから面倒見ろ」とか言われても、娘さんにしたら「トピ主さんが親じゃない方が幸せだった」って感じなのでは？なぜ蔑ろにした娘にこだわる？十中八九無理とは思いますが、娘さんに誠心誠意謝罪して、今まで蔑ろにした時間と同じだけ時間をかけて償いすれば、あるいは許してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：9008439885

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だから会わない

細雪

2012年02月21日 15:35

「娘」はあなたの自由に出来る物ではありませんあなたのサンドバックではありませんあなたの言うことを何でもうんうんと聞いてくれる存在でもありません気を遣わなくていい人間ではない「親子で他人行儀な」などと言わないで下さい生んで育てたからと言って思い通りにはいかないのは当然自分の親きょうだいとの関係を見ればわかるのに、なぜ自分だけは別なのでしょうか？子供の扶養義務は生んだ親にあるのはあたりまえですが、（望んで生んだのです）子供は親を選べない…事実ですまるで私の母のようです親の老後ですか？　面倒などみませんよ自分でホームに入って下さい死んだら？来る人はあなたの息子だけでしょう肉親に対する嫌悪は根が深いですよ離れてあげて下さいそして同年代の友達と愚痴り合って過ごして下さい

トピ内ID：0361301492

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もう解放して上げたら？

コロン

2012年02月21日 15:35

＞娘には（私の）元夫との連絡係もやらせています。なんかもう、この一行でどんくらいのレベルの毒親か分かるわ。で、「元夫」という事は自分が破局してるくせに娘には＞娘が破局した時に「お前だからダメだったんだ」と言ったとかさ。自分に甘く娘にキツくの碌でもない母親の典型といったところでしょうね。もう解放して上げたら？今まで散々娘さんを苦しめてきたんでしょう。まだ足らないか。

トピ内ID：7580702755

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今までごめんなさい。

くま

2012年02月21日 15:35

「お母さんもとても大変だったの。お父さんと離婚して、ひとりで苦労したことも多かったの。おまえに頼ったり、甘えてたところもあったね。たまに、きつくあたったりしてごめんね。これからは、お父さんへの連絡も自分でするね。」「体には気をつけて、無理しないでね。おまえが幸せになってくれれば、お母さんはそれでいいから。もし、できたら、たまに顔を見せてくれたら嬉しいよ。」って、心から言ってくれたら、少しは考えるかも。あの、トピ主さんに質問です。母親である自分が苦労をしていると、娘には幸せになってほしいとか思わないのですか？息子さんが母親の面倒をみれば充分ではないのですか？娘さんと同じような立場の者より。

トピ内ID：7658420675

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エゴが透けて見えている。

🐤

ピヨピヨママ

2012年02月21日 15:35

娘さんに主さんのエゴが透けて見えているのでしょうね。よくあるのが、子どもの為と言いながら実際には親の自己満足で、当て付けがましく鬱陶しいというもの。何かにつけて‘親なのだから’と押し付け‘お前は子どもの癖に’と子どもの人権を認めない。確かに子どもは未熟ですが、認めなさすぎるのはダメですよ。こういった問題には親子間の相性もかなり左右しますが、最後の方の「子どもに意見などされたくない」の一言に、主さんの親としてのかなり未熟な部分が透けて見えてました。シングルでお子さん二人を育てられたのは大変だったと思います。しかし子どもは親の所有物ではありませんし、ましてや年金代わりでもありませんよ。

トピ内ID：6658234411

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そりゃ自分勝手だわ

あげおし

2012年02月21日 15:35

思いやりを持つのはトピ主です。当然だと思うのは勝手ですが、娘には遂行する義務はありません。娘の発言が冷静ならば、おそらくよくよく考えた結果でしょう。黙って連絡を絶つこともできます。どうも娘の気持ちは関係ないようですね。ご自分の考えを押し付けているようです。多分、何を言ってもトピ主は耳を貸さないでしょう。

トピ内ID：2682442034

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まだ六十代でしょう

😣

はっぴーたーん

2012年02月21日 15:35

親の面倒云々っていうのは、早いでしょう。私の面倒を見ろ！という前に子離れしましょうよ。傷ついてきたのは貴女だけではありませんよ。娘さんもさんざんあなたに傷つけられてきているから、今の状況なんです。あなたが娘さんをこんな風に育てたってことを自覚しましょう。今の六十代はまだまだ若いでしょう。娘に頼らずに、生きがいを見つけるべきだと思いますけど。

トピ内ID：8127501151

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レスします

磨墨

2012年02月21日 15:35

第三者が冷静に見てスバリ貴女は「毒親」です。（意味はネットで調べましょう）普通己の事は庇ってもっとソフトに書くものですが、これだけの事（親として人として最低の所業）をズバズバとネットの匿名掲示板に書く貴女の事、「私は正しい！分からない娘が悪い！そうですよね皆さん！」と言いたい訳ですよね？残念ながら、味方になってくれるのは貴女と御同類だけ。まともな良識ある皆様から「娘さんが可哀そうです」「貴女に育てられたにしてはまともに育って良かったですね」「解放してあげて下さい」「いずれ見捨てられますし、娘さんが貴女を見捨てた所で喚くのは家族（自分に貴女の世話なんぞ押し付けられてたまるか、ですからね）程度で、世間は『そりゃそうよね』ですよ」最後に、私の母や父がまともな人であったことに感謝！

トピ内ID：7182056238

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娘さんがすべて正しいです

まあ

2012年02月21日 15:35

一体全体どっちが親？って感じ。娘さんが正し過ぎる。あなたは親として残念過ぎる。娘さんがお気の毒。これ以上娘さんに関わってあげないでくださいね。

トピ内ID：8753732802

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こう言いましょう

chacha

2012年02月21日 15:35

「ごめんなさい。今までの酷い振る舞いは心から反省しているから、どうぞ、お願いだから、私の老後の面倒見て、しもの世話もして。そのためにあなたが結婚できなくても、私は平気だから気にしないでいいのよ。あなたは、自分のことより母親のことを一番に考えなさい。自分の幸せなんて考える資格はないの。親戚のこともそうよ。私は何してもいいけど、あなたはダメなの。あなたは私に意見したりしちゃダメよ。あなたには人格はないの、少なくとも私は認めないわ」

トピ内ID：2386557799

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こういうの、難しい。

☁

もーる

2012年02月21日 15:35

＞娘に思いやりをもって接してもらうためにはこの条件にあてはめたいのであれば、トピさんも娘さんにそうあるべきでは？もし、思いやりをもって接していたなら、冷たくされる事はないでしょう。自分の母親も、なんとなくこんな感じでしたね。おかげで、介護がいずれ訪れるとき、冷たくせずに接する事ができるか不安でたまらないです。＞子供になど意見されたくありませんすべて、親の言ってる事が正しいとは限りません。結構、「え？」って思う時もあります。子供ながらに。優しく見てもらいたいなら、相手に対してもそう接してくださいね。

トピ内ID：8888119635

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贈る言葉

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年02月21日 17:06

＊老いては子に従え＊親しき仲にも礼儀あり意味が分からなければ、娘さんに聞いてみて下さい。これについては、メールでも懇切丁寧に教えてくれると思いますよ。その他の質問や頼み事は息子さんへどうぞ。関係修復する手間も省けて、良いじゃないですか。いくら親の面倒を見るのが当然だと主張しても、面倒を見てもらえなきゃ寂しい老後は決定です。でも、娘さんへの態度を改めるつもりはないのでしょう？それなら娘さんの態度も変わりません。さっさと娘を見捨てて息子さんへ連絡連絡！めでたし、めでたし。

トピ内ID：0859113732

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レス

😠

ゆな

2012年02月21日 17:06

あの、そんな性格だから、娘さんに冷たくされるんです。当たり前って何ですか？何でも娘さんに押し付けて、傷つけて、反省する所か、その態度では、老後なんってみたくないです。トピ主さんがしてる事は、厳しくしつけるではないと思います。物を買い与えるから、関係が修復するはずもないです。物より、トピ主さんの性格を直さないと修復不可能なんではないですか？

トピ内ID：6355218130

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うーん、原因はあなたにあるかも？

💤

Lulu

2012年02月21日 17:32

娘に思いやって欲しいのなら、まずはあなたが思いやりを持たなくちゃ。親子であっても、自分が変わらなくては、相手を変えることはできません。あなたが苦労してきたのは、わかりました。でも、娘さんはもう迷惑をかける十代ではありませんよね？いつまで許さない気ですか？いつまで支配したいんですか？自立した大人なんですよ。何でも判断する権利がある。

トピ内ID：1425347368

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まず自分から見本を見せないと。

あお

2012年02月21日 19:42

書かれていることが知ってる人ととても重なります。・物で関係を修復できると考えている。・面と向かうのは嫌なのでメール（メモや手紙）・会うのが嫌なので、他の人に仲介させる。・自分はやって（できて）ないのに、人には「当然」と強要。・親戚や近所、職場の人、等の愚痴三昧。・人格否定の言葉の数々。・自分は苦労してきたので、目下の人に意見なんか言われたくない。私はもう関わりたくないです。同じ考えの人と仲良くやってほしいです。でもなぜか地域にも参加しないで家にこもっているようですが。親戚付き合いもないようですよ。トぴ主さん、まずはご自分が周りの人へ思いやりを持って接してください。それを周りの人は見てます。それを周りの人はきっと娘さんにも伝えます。その方が娘さんも受け入れやすいと思います。苦労してきたときは周りの人にいろいろと助けられてますよね？その時の恩返しをこれからしたらどうでしょう？もっと周りに目を向けて欲しいです。

トピ内ID：6103846157

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トピ主です。１

😭

桜トピ主

2012年02月22日 11:00

みなさんからの返信読みました。私への批判が多いので、反論します。まず、磨墨さん。私は毒親ではありません！意味を調べましたが、一生懸命育児をしてきましたし、金銭的な援助だって普通以上にしてきました。子供の幸せを願ってしてきたことですよ。それから、娘が正しいと言うみなさん。追加情報として書きますと、娘は私に冷たいくせに、金銭的な援助は平気な顔で受け入れています。娘から要求されたことはありませんが、私がお金を出すと（買ってあげたり等）、受け取っています。これって、自立しているとは言えませんよね？それなのに、親に意見したり、親をうっとうしがったり、挙げ句の果てには、距離を置きたいだなんて、勝手すぎませんか？私がお金を出すのは、私に付き合ってくれている御礼の意味もあります。受け取っている以上、少々私の言動や行動が気に食わなくても、少しくらい我慢して親に優しくすべきです。それだけの恩恵を受けて育ったのですから。昔から娘に関する相談相手は息子ですが、息子は娘が悪いといつも言っていますよ。私の母も私の味方です。

トピ内ID：6492945582

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感心します。

kira

2012年02月22日 12:05

>子供になど意見されたくありません。 >私の面倒を見るのは当然だと思っていますし（金銭的には迷惑かけてない）、 >特に一人親の老後は子供がサポートするべきです。この発言凄いですね～全く娘さんの言い分や気持ちを理解せようとせず『～するべき』『～当然』という言葉を使いあたかも義務のように見せかけ、相手の罪悪感を刺激し結局、自分の思うように全てを動かそうとしているのですね？私も長い間親子問題で苦しんできました。今は縁を切っています。親は親なりに苦労しているのに、悪いなぁ・・と言う気持ちや本当は自分が間違っているんじゃないのか？　　と苦しんでも来ました。でも、あなたの御陰で、『親とはいえ、こんなにも利己的で身勝手なことを考えている人もいるのだ』と知って自分の判断が間違っていないことに自信が持てました。親の本心を教えてくださってありがとうございます。あなたの娘さんが、自立を選べて良かったと思います。気丈な娘さんで良かったですね。感謝すべきです。

トピ内ID：5421670367

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連絡しすぎです

🐷

ぷよよん

2012年02月22日 12:05

まだまだお元気そうですから、あまり頻繁に連絡しすぎて親のありがたみがわからないんですよ。１０年位連絡しないで、久しぶりに会った親の老いを娘さんが感じたら、優しくしてくれるのでは。息子さんがいらっしゃるのですから、問題ないでしょう。

トピ内ID：1790294578

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演技しなよ～

匿名

2012年02月22日 14:04

あなたが思っていることを全部隠して、いいように娘さんをおだてて弱い母親を演じればいいと思います。子供のくせに生意気だ面倒みろよ！って態度で面倒見るほど子供は完璧じゃないですし、今後弱い立場になるのは親の方、捨てられないようにね。

トピ内ID：5290479230

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冷たいのは当たり前

🐱

りんご

2012年02月22日 14:04

まず自分が娘さんに思いやりを持ったら？トピ主の言っている事は、全て自分可愛さからくるエゴ。娘さんの事なんてちっとも考えてないじゃない。

トピ内ID：5373951125

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お互いに

🐱

アイルー

2012年02月22日 17:31

愛情がないんだから仕方ない。当然とっていう考えは捨てて、自分がまず思いやりを持って接してみたら？それも出来ないなら娘さんはいないものと思って何も頼まなければいい。そうすれば子供に意見もされないし。老後のことは関係が良好だっていう息子さんにでも頼んだら？良好なら当然面倒を見てくれるでしょう？

トピ内ID：9785083673

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トピ主です。2

😠

桜トピ主

2012年02月22日 17:31

レスありがとうございます。多くの方が私の性格を指摘していますが、確かに一人で強く生きてきた分、プライドが人一倍高く、自分の考えに自信を持っています。それって悪いことですか？少なくとも、娘の考え方より、自分が正しいと確信していますよ。いくつになっても私を理解しない未熟な娘です。自分が今まで私にかけてきた迷惑を考えれば、偉そうに私に意見するなど、一生できないはずです。私のほうが傷ついています。娘にあれだけしてやったのに...。

トピ内ID：6492945582

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なんちゅう母親や

熟年妻

2012年02月22日 19:24

呆れた人ですねそりゃ、娘さんも距離置くでしょうよあなたのトピ読んでるだけで、なぜ離婚したかわかりますよ娘さんだけじゃなく、私も距離を置きたいような人ですね

トピ内ID：7108404190

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十分毒親ですよ

😝

なおりん

2012年02月22日 19:24

六十歳前の母です。　常識がないですね。ちょっとした会話程度はメールでいいでしょうが、お願いなどは、ちゃんと電話でしないとね。　あと、金銭的な事はお礼の気持ちでしているのなら受け取ってもらってありがとうですよ。　娘さんは、受け取らないと色々言われるので、しかたなく受け取っているのではないですか？　また、自分が出来ないことは、人に強要しないことです。もう娘さんは放っておいて、中のいい息子とメールしたらどうですか。

トピ内ID：8956125148

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では

🐧

ほわわ

2012年02月22日 19:58

もう娘さんにお金を援助するのはやめましょう。そのうえで縁を切れば、どちらもスッキリするのでは？私は人間関係は鏡だと思っています。そして、いくら血のつながった親と子でも、それは変わらないとも思っています。思いやりを持って接してほしいのなら、トピ主さんも娘さんに思いやりを持てば何か変わるのではないでしょうか。お金を渡すこと以外にしなくてはいけないことがあるように思いますが。あと、老後の面倒は当然息子さんにも見てもらうのですよね？トピ主さんのお子さんなんですから。

トピ内ID：9724787894

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今更

ごんた

2012年02月22日 19:58

あなたは娘さんが悪いといい、娘さんはあなたが嫌い。もういい年をした大人同士がお互いを悪いと決めつけても、物事はどう変わりようもないし、こんなところで人に相談して、あなたに好意的な意見を娘さんに見せても鼻で笑われるだけですよ。あなたが誰に言いつけても事態は何も変わらないので、こんな無駄なトピはさっさと閉めてしまわれると良いと思います。

トピ内ID：0152033706

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無理無理

🐱

にゃん太

2012年02月22日 20:36

あなたが思いやりをもって娘さんに接してないんだもん。ギブ・アンド・テイクって言葉知ってます？自分が何かをして貰おうとするのなら自分も相手に何かをしてあげなきゃ。自分だけしてもらおうなんてムシが良すぎる。うちの父親と一緒。育てて貰った事には感謝してるけど人間的に尊敬できないから老後の面倒見るのすごい嫌だったけどもういないから安心。反対に母親はめっちゃ感謝してるし尊敬してます。娘の私が言うのもなんだけど、すごい穏やかな人で、親戚や我が子(私や兄弟)にまで気を使うし、無神経な事は絶対に言わない、そんな母だから、老後は嫁に行った身でも私が看るって決めてます。主さんは娘さんにそう思わせるような事してました？自分の都合で振り回して傷つけて、親の所有物か何かだと思ってるところなかった？１人の人として見てあげてた？娘さんの言った事をもう一度よく考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：4565133745

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面白いね

ぽち

2012年02月22日 21:54

＞娘はとても手のかかる子で、十代の頃はさんざん迷惑をかけられました。何故手がかかるのか、わからなかったのですよね。＞昔から娘に関する相談相手は息子ですが、息子は娘が悪いといつも言っていますよ。私の母も私の味方です。娘の味方がいない環境を頑張って作ってきたと。＞特に一人親の老後は子供がサポートするべきです。息子に面倒を見て貰えばいいと思います。悪い娘だから。＞私は苦労して立派に生きてきましたし、子供になど意見されたくありません。そうですね。だから意見を言う娘は疎遠にしましょう。＞娘から要求されたことはありませんが、私がお金を出すと（買ってあげたり等）、受け取っています。見ているとお金お金。お金にしか価値を見いだせなかったのですね。それだけの恩恵？あー上辺の恩恵ね。僕から見れば好き勝手に産んで、子供を見ようともせずに育てた結果にしか見えません。ま、残念ですが、親が築いた来た関係で悲惨な一例ですね。こういう親は子を潰します。あと気を使ってと書いていますが気を使ったうえでも、貴方に冷たいのでしょう。

トピ内ID：1092477353

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うわ～いやだ

ooo

2012年02月22日 21:54

＞昔から娘に関する相談相手は息子ですが、＞息子は娘が悪いといつも言っていますよ。＞私の母も私の味方です。じゃあそっちに頼れば？味方に色んな事頼めばいいじゃないですか。お嬢さんはもう解放してあげて。多分、一生嫌いでしょうね、あなたのこと。

トピ内ID：0627720874

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だったらさ。。。

娘

2012年02月22日 21:54

そんなに息子さんが頼りになるなら息子さんを当てにすればいいじゃない。私は娘でもあり娘の母でもありますが、親として子供に「頼って当然。期待して当然。」だなんて思っていないし、私の親も私にそういった期待はせずに、でも立派に育ててくれました。親が子供を金銭的に援助し育て上げるのは「当然のこと」ですよ。それに対して見返りを要求するのは当然のことではありません。あなたはあなたの味方と楽しい老後を暮らせばいいと思います。娘さんに思いやりがない、とおっしゃるのであれば、それはあなたにもないからでしょうね。

トピ内ID：1410565159

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