孫が生まれつきの病気と知って，態度が変わった両親との関係

レス128

（トピ主 24 ）

たれぱん

2015年01月27日 23:32

ひと

夏に第３子を産んだアラフォー主婦です。
正月に年賀状を親戚に出して，私の方の親戚には３子の誕生を両親が報せていないと知り，
ますます両親が許せなくなりました。
３子が生まれつきの病気だと知り，急に態度が変わり，出産の労いの言葉もお祝いもなくて，上の子達の時と態度があまりに違うのです。
上の子達はかわいいらしく，いつもと変わらずクリスマスプレゼント，年賀状など送ってきたりします。
３子が生まれた直後連絡した以降ずっと話しておらず，どうしても話す気になれません。

正月はやっとの思いで母に電話で挨拶だけしました。
親も連絡を取りたいのだと思っても，胸が苦しくなってどうしても連絡できません。
父から一方的にメールがきますが，返信する気にもなれません。

父は秋頃胃がんとわかり，今週，胃を切除するようです。
ただ，今ある症状を緩和するために取り除くだけで，治癒することはなさそうです。
それでも，両親に電話もメールもする気になれません。
３子が最近手術を受けたことも伝えていません。
あれこれ書きこまれるのが嫌で，私のフェイスブックも見られないようにしてしまいました。

両親は私の気持ちはわかっていないと思うので（産後に取られた態度に傷ついたことを伝えたが，見当違いな返信がきた），
ずっと胸がつかえています。どうしようもありません。
父がいよいよになっても，３子を連れても置いてもいけないから，私は行かないと思います。
でも，そのことが全く悲しくも，申し訳なくもなくて，完全に心が冷めてしまっている自分が怖くなります。

私は人の道を外れていますか？
無理にでも以前のように連絡を取り，父を励ますべきでしょうか。
（子供達には電話をかけさせていますが，自分は代わりません。親も代われと言いません。）

トピ内ID：7941113695

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数128

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

違いますよ

😑

おばば

2015年01月28日 12:18

親御さんは　貴方以上にショックだったと思うよ。私も自分に起こったら　そうなるかも？娘の顔を見る度に　辛くなって　足が遠のくかも？？まだきっと　親御さんは受け入れられないのです。雪が解けるのを待ちましょう。

トピ内ID：4408283152

...本文を表示

夫の手を借りられませんか？

不倶戴天

2015年01月28日 12:18

あなたが「母」であり、「娘」でもあることはよくわかりました。「妻」として、「夫」の手を借りることはできませんか？

トピ内ID：3875310010

...本文を表示

逆恨みもいいとこ

🐧

おばはん

2015年01月28日 12:18

３子ちゃんが生まれて一番ショックだったのは貴女では？だって貴女が産んだんですものね。それであまりにも貴女がショックで、それで周りもお祝いする雰囲気じゃないと考えたのでは？だいたい夫の話が全く出てこないけど、どうなってるの？　実は夫や義理の実家に一番責められているんじゃないの？それが表だって言えないものだから、甘えられる実家のほうに恨みを投げつけてるんじゃないの？＞父がいよいよになっても，３子を連れても置いてもいけないから，私は行かないと思います。何で置いていけないの？　夫に預けてさっさと見舞いに行きなさいよ。メールの返事もしないって・・・。悲劇のヒロイン気取りは止めてね。まったくお父さんが気の毒です。

トピ内ID：4294131272

...本文を表示

いいのではないでしょうか。

🐱

kru

2015年01月28日 12:18

孫を産み楽しませ、もうすでに親孝行はしていますよ。今は子育てに専念し、もし、親に何かあっても自分を責めないこと。とぴ主に非はありませんよ。年老いた親に優しくって、決まりきったことだけど、親がいても精神的に苦しくてそれができない子供もいる。私は最近、「親孝行しろよ」なんて、えらそうに人に言う人は平凡で平和なんだなと思ってしまいます。とぴ主に非はありません。決して自分を責めず、ご自分の人生を謳歌してください。それが旦那様やお子様のためにもなりますから。親は年はとっているけど、未熟な面があったりしますよね、年をとっているだけに、なかなかもう改善されないし・・・・私の両親もそうです。

トピ内ID：7841226953

...本文を表示

トピ主です　１

たれぱんトピ主

2015年01月28日 12:18

初めての投稿なので，トピ主表示されてなかったらごめんなさい。書き忘れていたので補足します。・両親は飛行機必須の場所に住んでいます。・私には妹がいますが，妹はもっと遠くに住んでいます。（実家－私－妹それぞれの間に飛行機が必要）・両親は６０代，私と妹は３０代後半です。・両親にとって孫はうちの子達だけです。・上の子達は大きいので自由に電話させていますが，自分からはかけたがらないので，時々「かけてあげたら」と仕向けています。（プレゼントの御礼は必ずかけさせています。）

トピ内ID：7941113695

...本文を表示

おかしくない

は

2015年01月28日 12:18

おかしくないです。私もそうでした。長男が、病気をアナタと同じで入院手術を親戚に伏せられました。次男は発達障害もやはりです。今やっと理解かなあ！辛い時は助けてもらえませんでした。心の傷はなかなか癒えません。十分辛い状況でも対応してますよ。このままでいいと思います。いつか理解されるといいですね。自分を追い詰めないでください。

トピ内ID：9651056475

...本文を表示

ちゃんと聞きましたか？

みか

2015年01月28日 12:58

３子が病気だから態度が違うって、お母様がそう言っていたのですか？言い方は失礼ですが、病気だから可愛がってもらえないと決めつけているのはトピ主さん自身じゃありません？うちにも子供が３人いますが、３子にもなれば親も飽き飽きしていますよ。可愛くない訳じゃないだろうけど、１子２子の変わりがり方とは違います。最初の孫の方が可愛いんでしょうね。健常でもそうですから、少し思い込み過ぎなんじゃないかな。

トピ内ID：4506761345

...本文を表示

きちんと

💤

ICHICO

2015年01月28日 12:58

向き合いませんか？マイナスに考え始めると、なんでもどんどん悪いほうに考えが及ぶものです。＞３子が生まれつきの病気だと知り，急に態度が変わり，出産の労いの言葉もお祝いもなくて＞３子が生まれた直後連絡した以降ずっと話しておらず，どうしても話す気になれません。ご両親にしてみれば、病気を抱えて生まれてきた孫の原状がわからなさ過ぎてどんな言葉を掛けたらよいのか解らないで居るのかも知れませんよ？＞両親は私の気持ちはわかっていないと思うので（産後に取られた態度に傷ついたことを伝えたが，見当違いな返信がきた），＞ずっと胸がつかえています。どうしようもありません。あの・・・・ごめんなさい、トイ主様が傷ついたとかよりも孫の成長の様子を知ってもらうほうが良いと思いませんか？私自身が生まれつきでは有りませんが、８歳の頃から生涯完治しない病気になりました（５０歳の現在も通院治療継続中）。当時から子供心に感じていたことを書かせていただきます。長くなり申し訳無いですが続きます

トピ内ID：3464321193

...本文を表示

あなたはがんばっている

みかん

2015年01月28日 12:58

お子さんのご病気のために、主さんはとてもがんばられていると思います。もし、自分が主さんの立場で産後親にそんな態度を取られたらとてもショックを受けると思います。ただ、ご両親があなたの気持ちを分かっていないのではないかと思います。産後の態度に傷ついた、上の子たちと差をつけられているのを見ていられないと。少しずつ話された方がいいと思います。もし、自分で言えないのであれば、兄弟や他の親戚に話して、伝えてもらったらとうでしょうか。それで歩み寄りができたら、お父さんを励ませばいいと思います。

トピ内ID：3676667535

...本文を表示

きちんと２

💤

ICHICO

2015年01月28日 12:58

続きです。８歳で罹患して以来、学校でも身内の集まりの中でも常に「可哀想」という言葉につきまとわれました。そんな中、私の母は私の健康面について何一つ物申さぬのです。悲しかったですよ。病気と向き合いながら私は精一杯に健常な子以上に努力してきました。なので何故我が母は「ICHICOは病気を抱えていても、たくさん頑張っているのよ。」となぜ言ってくれないんだろうと想っていました。一般的な眼としては「生まれつきの病気」となりますと、とてもセンシティブな問題だと捉えますよね。その通りなのですが、だからこそ余計に本人や本人の家族から情報を伝えられないと「何をいってあげればいいの？」「どう投げかけてあげればいい？」と悩みますよ。ご両親さまのご性格を存じませんので、見当違いなレスになるかもしれません。ですが、ここはきちんとご両親にお子さんの様子をお伝えになってはいかがですか？小さい身体で第三子ちゃんはがんばっているのよって伝えられませんか？トピ主様のご両親は孫の「生まれつき病」に向き合えないでいるのだとおもいました。

トピ内ID：3464321193

...本文を表示

想像してあげてください

🐤

ケラケラ

2015年01月28日 12:58

ご両親の態度は普通だと思いませんか？ビックリして、かける言葉も思いつかず、「生まれつきの病気の孫」のことだけでなくその生まれつきの子の母親の苦しみをも考えて胸がつかえる思いになるものですよ。そんな深刻な事態を、親戚じゅうに自分の口から触れ回ったりできないですよ。問題は全然別のところにあります。あなたは自分の子のことだけ思えばいいですが、ご両親はお孫さんと、その母親を同列に慈しみ、思う立場でらっしゃるんです。同情とか憐れみとか一言で語れるつさらじゃないのはあなたご自身、今のお立場で想像できる筈ですよね。また、ご自身が今、いえ、これからもずっとたいへんなお立場であることは、完治が見込めない胃がんのお父様に冷たい態度を取ることの免罪符にはなりえませんよ。どうか、しっかりしてください。

トピ内ID：3119986220

...本文を表示

覚悟

hana

2015年01月28日 12:58

女性にとって出産は命がけの大仕事。以前に産後クライシスという言葉を聞きました。出産にかかわる事は良い事も悪い事も心の中に強烈な印象として残るので些細な言葉の行き違いが後々大きな心の傷となって引きずる事があるようです。夫婦の間に起るとされていますが、もしかしたら親子の間にもあるのかもしれません。子供はいくつになっても無意識に親に親である事を求めます。自分が子を持つ親となっても。しかし親という仕事は精神的にも肉体的にも大きなエネルギーを必要とします。親も年をとります。自分を高い所から引っ張り上げてくれる力強さを期待されても若い頃の様にはいきません。ご両親があなたの気持ちを分かっていないと思うと書かれていますが、あなたはご両親の気持ちは全て分かっているのでしょうか？特に治癒する事のないがんを患うお父様の気持ちは。金輪際親とは関わるつもりがないのならそれもあなたの人生ですが、何が起こっても何があっても決して親を頼らない覚悟が必要かと思われます。困ったときだけ家族に戻ってはいけませんよ。

トピ内ID：2822652234

...本文を表示

見当違いだったら申し訳ありません

🐶

黒ちわわ

2015年01月28日 12:58

当たり前でしょうけど、３子さんのことで一番ピリピリしているのはトピ主さんでしょう。ご両親はそれがわかっていてどういう風に接したらいいのかわからなくて、困惑しているのでは？今のトピ主さんはハリネズミ状態でどんな行動や言動をとっても、針で威嚇してくるようにしかご両親には思えないのかなと。だから勝手に親戚に知らせることも憚られるし（なんで勝手に知らせたのかって、怒られそうだし）まだ０歳の子に年賀状を送ってもわからないでしょうしプレゼントも病気があるからどんなものがいいかわからないのでしょう。（下手に普通のものを送ったら、こんなもの使えないとトピ主さんは怒りそうです）それくらい、文章読むだけでもピリピリしているなという印象です。お父様のことが悲しくないのも、そのピリピリした感情が緊張感を持たせているからかなと。そのピリピリは、お子さんとご両親への罪悪感の裏返しかもしれません。お父様を励ます必要はないでしょう。あなたが大変なことはわかっているはずです。ただね、いつかトピ主さんが後悔するんじゃないかなとは思います。それだけは心配です。

トピ内ID：0420601172

...本文を表示

そんなものでしょう

紅葉

2015年01月28日 12:58

別に冷酷でもいいじゃないですか要は気持ちの問題ですから(マイナス要素同士反発して当然) それって無意識に心がバランスとってるんですよどっちにしても後悔するんだしそれに何かあればそんな気持ち吹っ飛んで体が動きますよ気持ちの赴くままに行動すればいいと思います

トピ内ID：0548202113

...本文を表示

どんなことがあったのか。

かく

2015年01月28日 15:03

具体的なことがわからないのでなんともいえませんが。相当辛い思いを、したのですね。重病でも、会いたくないくらいなのですから。無理に行かなくてもいいと思いますよ。親より、子供の方が比べられないくらい大事だし。

トピ内ID：6482947877

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理しなくていい

☁

hiyori

2015年01月28日 15:03

お子さんの闘病、大変ですね。今のトピ主さんは、３人のお子さんたちのことを一番に考えていればいいと思います。無理をしてご両親に会ったり連絡しても、トピ主さんがまた辛い思いをするかもしれません。私も娘を亡くした時に実父母から言われたことが忘れられず、４年を過ぎた今でも許せず会いたくありません。どうしても必要な時は、私の気持ちを理解している妹が同席してクッション代わりになってくれます。１度実母には伝えましたが、トピ主さんと同じで見当違いの返事をされ、両親は私の気持ちをまったく理解していません。自分たちはあくまで正しいと思っています。すぐに介護が始まりそうな年齢の両親ですが、私の心情的に関わるのは無理だと思うので、金銭的な援助だけするつもりです。産んでくれて育ててくれて、それは有難いと思っていますが、娘と私を否定されたと感じた気持ちは忘れられないです。自分の気持ちに素直になって、今は無理しなくていいと思います。

トピ内ID：7481244186

...本文を表示

主さん大丈夫？

よしよし

2015年01月28日 16:41

それで良いと思います。親を許してあげられるまでそれで良いです。私も先天性の重い病気を持った第二子を産んだその日に母親に酷い事を言われてからキレました。もともとモラハラ気質な母親だったのでずっと色々我慢して来たけど、大事な我が子の絡んだ事だけは許せない。父親も産後すぐのヘトヘトの体で子供の入院に付き添う私を労るどころか、自分達を正当化する電話を頻繁にかけて来るし、私が電話に出なくなるとダンナの所に電話をしていた様です。私は私の心を守るために長い間一切の連絡を断ちました。お正月の挨拶の電話をする主さんは本当に大人だと思いますよ。うちはあれから何年も経ちました。下の子を産んでから後の親との関係は確実に変わりました。うちの母親も健康で出来の良い上の子の事かわいがっているけど、下の子とは電話で話そうともしませんし、私達一家は私の実家に全く行っていません。ダンナさんの親の事を書かれてる人が居ますが、当時私の義両親は子供の病気と私の体とメンタルを心配してくれ、たくさんのプレゼントを持って遠くから駆けつけてくれましたし、今も下の子をとても大事にしてくれてますよ。

トピ内ID：8909988650

...本文を表示

出産後のトピ主さんの様子次第です

ゆう

2015年01月28日 16:41

トピ主さんが３つ子に障害があるとご両親にその報告をした時、トピ主さんが笑顔でなかったら「子供が生まれて嬉しい」という顔をしていなかったら、我が子に障害があることにショックを受けていたら…、その場で「おめでとう」は言えず、お祝いや親戚への報告も時期を見ていたのかもしれません。＞産後に取られた態度に傷ついたことを伝えたが，見当違いな返信がきたご両親は「障害を持って生まれた３つ子への隔意から態度がおかしかった」のではなく、「どうすればいいのか解らなかった」のではないかと思います。だからご両親には娘が何故怒っているのか、「産後の態度」とはどういうことか本当に解っていないのでは？トピ文からの印象に過ぎませんが、トピ主さんは直情的で自分の思い込みを優先してしまうように見えます。相手に何も確認せず話を聞くこともせず、自分の先入観で事に当たる。トピ主さんは私の父に似ているのかも。思い込んだら周囲がどう宥めても「いや、そうに決まっている」と聞きやしませんから… ご両親としては、訳が解らないなりにトピ主さんの気の済むまで静かに見守るしかないというところかもしれません。

トピ内ID：8468093541

...本文を表示

ちょっと事情は違うけれど

たろすけ

2015年01月28日 17:29

妹の第３子、私の第１子出産の３カ月後に生まれ、直後に、妹に抱かれている第３子の写メが届き、おめでとうと返信してから、実家の母の様子が変わりました（妹は里帰り出産） 2ヶ月も経って、ようやく母が重い口を開き、実は第３子はNICUに搬送され、入院していた。産後間もない私に聞かせると、ショックで母乳が止まるかもと思い、言うのを控えていたと。で、ですね、その母が、一番混乱していたのですよ。第３子の症名もちゃんと覚えられず、「私にはどうしていいかわからないから、調べて励ましてくれないか」と。妹と話し、私なりに調べたり、哺乳瓶などたくさんの種類をそろえて送ったり、妹の住まいの近くでいい病院（症例を多く持つ）を調べたり。妹は、夫とともに冷静に受け止めており、途中栄養不足で育たないのではないかという心配も乗り越え、生後１ヶ月半の入院、１歳半ごろの手術を経て、今は元気に学校に行っています。どう接したらいいかわからない、というのが本当の所なんじゃないかしらね？お子さんの状態がわかりませんが… あなたのことも心配していると思うけれどな。

トピ内ID：0246168401

...本文を表示

胃がんの根治術ができないということは

🐱

しばにゃん

2015年01月28日 23:31

お父様は、胃がんが進行して余命幾ばくないということでしょうか。体調がすぐれず、もしかして、お孫さんどころではないのでは？６０代ともなると、自分の体調で精一杯になるかと。トピ主さんのお子さんはもう三人目だから、お祝いなどされてお返しも大変だからわざわざ親類に知らせてないだけなのでは。私の臆測だけです。もし全く見当違いでお気を悪くされたらごめんなさい。ただ、お父様の状況は、日本で治癒率の非常に高いがんの部類にあって、根治術ができないのは傍で読んでて心配なところです。

トピ内ID：7736534215

...本文を表示

受容には時間が掛かる

情けない親

2015年01月29日 11:07

同じような状況で、トピ主さんのお気持ちはとても分かります。私も「私が一番辛いときに助けてくれなかった」両親をこれからも許せることは無いでしょう。でもね、子どもの障害（この言葉、やっと言えるようになりました）が分かってから10年程経ち、「祖父母も孫の障害の受容には時間が掛かるのだ」ということも考えられるようになりました。私は子どもへの愛情と絶望の間を行ったり来たりしているときは、「私以外の人は、この子のことをすぐに心から受け入れて愛して欲しい」と無意識のうちに望んでいたように思います。トピ主さんのお父様もメールをくださるとのこと。お父様なりに受け入れようと努力してくださっているのでしょう。でも親戚へ知らせていないのも無理ないかもしれません。私だって、10年経っても、親兄弟親戚誰一人、障害のことを話すことはできていませんから。口にすることさえ辛いのです。トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ご両親の気持ちも分かります…。私は親への気持ちは戻りませんが、言葉くらいは優しげなものを掛けています。もう、親のことで悩むのも嫌だからです。

トピ内ID：0605910282

...本文を表示

親戚に知らせてないのは嫌ですね。

トロロ

2015年01月29日 11:07

親戚に知らせてない。第三子だけプレゼントや年賀状がない。こうなった経緯はわかりませんがこれだけみれば、人として最低ですね。

トピ内ID：3747005280

...本文を表示

親の愛情

帰国子女

2015年01月29日 11:07

あなたは両親の愛情を誤解しています。あなたの両親は、あなたの第三子を差別しているのではありません。第三子の障がいにより、娘であるあなたが今後苦しむのではないかと心を痛めているのです。だから、あなたにどうやって声を掛けていいか分からないのですよ。「大変ね」とねぎらうことも逆に傷つけることになるのではないかと。あなたはご両親になんと言って欲しいのですか？今のあなただと、何といって声を掛けても「両親には私の気持ちが分からない」と思いそうですね。あなたが思うほど、親が子供を想う気持ちは軽くありません。孫は可愛い、と言いますが、やはり孫より娘の方が大切で可愛いのですよ。ご両親も心を痛めていることでしょう。娘が結婚して二人共飛行機の距離に離れてしまったご両親、本当は寂しいと思います娘の幸せが1番だと思って、側に来て欲しいとも言わずに黙って老夫婦で暮らしているのでしょう？最後くらい親孝行してあげて欲しいです。

トピ内ID：6399839780

...本文を表示

トピ主です　２

たれぱんトピ主

2015年01月29日 11:07

貴重なお時間をいただいて，丁寧に回答くださった皆様，ありがとうございます。様々なコメントをいただいておりますが，どれも真摯に読ませていただいています。コメントをいただいて，トピ文だけではずいぶんと不足分があったと反省しております。順番がまぜこぜになるかもしれませんが，記載していきたいと思いますので，気にしていただいている方はお読みいただけると幸いです。誤解がないように伝えようと思うと，長文になってしまいます。申し訳ありません。【両親の所在地】最初のレスに追加したのですが，肝心な情報として，両親がすぐ会える場所にいないということがあります。１８年実家で暮らし，その後２０年ほどは今の市に住んでいます。

トピ内ID：7941113695

...本文を表示

トピ主です　３

たれぱんトピ主

2015年01月29日 11:07

【両親との連絡ツール】電話，メール，フェイスブックを使用しておりました。フェイスブックでは，妊娠中，出産後，今に至るまで，娘の経過や状態も含めて写真もアップしてあります。友人の質問にも詳しく返信しておりますし，３子どういう状況か全くわからないということはありません。それは，このトピ文を書きこむまで父も見ておりました。ただ，父の友達が私一人で，何かをアップするとものすごい速さで「いいね！」をつけること（どんな頻度でチェックしているのか怖いです。ちなみに携帯でネットはしないので，ずっとパソコンの前にいるとしか思えません），友達とのコメントのやり取りに割り込んで，たびたび上の子達を「○歳でこんなことできるなんて，すごい！天才だ！」などとコメントするので，皮肉をこめて「ジジばか殿」と返信したら「親子でも許すことのできない暴言だ」とフェイスブックの外でメールが来て，詫びて削除したらいつもの調子に戻る，というようなこと等々があり，疲れて，最近は知り合いに登録して，あたりさわりのない内容しか見られないようにしてしまいました。

トピ内ID：7941113695

...本文を表示

おかしくないですよ。

moomin

2015年01月29日 12:01

世間には何故か偏見を持った人達が多いと感じる事が多いです。そしてあなたの場合は、偏見を持った人達の中に両親がいた。ただそれだけです。無視をしようと思ってしているわけではありません。だって、知人たちから素っ気ない態度をとられたら、疎遠にしませんか？それと一緒です。全然、おかしいとは思いません。あなた達家族の健康が第一ですし、上のお子さん達にあなたの身代わりで電話させる必要あるのかな？とも感じました。電話させるから折れてこないのでは。身代わりにさせられているお子さん達が可哀想です。「身代わりである。」「自分のきょうだいを祖父母はバカにしている。」と分かっているから、＞自分からはかけたがらないんですよ。自分の大事なきょうだいだと２人は思ってくれているんですよ。

トピ内ID：3241726047

...本文を表示

ショックなんだと思う

🐤

サヤ

2015年01月29日 12:01

あなた自身はどうだったんですか？トピ主さん自身の子供に対する気持ちが書かれていませんが、障害があると分かり、すぐにその現実を受け入れられたのでしょうか？親であるトピ主さんにとっては、ショックと同時に育てなきゃいけない義務感もありホルモンのおかげもあり、にかく育てなければ！と気を張っていられる状態ではないですか？しかし祖父母にとっては育てなければいけない義務もない、ただただ可愛い存在の孫なんです。障害があることにいつまでもクヨクヨしていられる環境なんです。トピ主さんは受け入れざるを得ない環境ですよね、親なんですから。頑張っておられるんですね。

トピ内ID：8678818043

...本文を表示

人の道を外れているとは思わないけれど

不思議

2015年01月29日 12:01

御両親の態度が、本当に病気のお孫さんだけを疎んじてのことなら、愛情が冷めるのも、労わりが持てないのも、仕方がないことだと思います。愛おしい我が子を、肉親が差別するなんて受け入れがたい苦しみだし、その両親と仲良くすることは、我が子への裏切りのように感じるのではないですか。ただ、話し合い、メールのやり取りは、してみた方が良いのでは…。話し合うことで、和解ができるかもしれません。祖父母に受け入れられないまま、より、受け入れられたほうがお子さんには幸せでしょう。トピ主さん自身が辛くてできないなら、旦那さんに会いでに入って貰うとか。勿論、その可能性はない、傷つけられるだけ、なら、無理する必要はないと思います。

トピ内ID：2804999124

...本文を表示

もう少し状況を教えてください

しおり

2015年01月29日 12:01

出産の時、ご両親からどのような事を言われたのですか？もう少し具体的に教えて頂けませんか？状況がわからないので的外れかもしれませんが、私の場合はやはり病気がわかった時点で両親はお祝いムードではなくなりました。呆然としてる私におめでとうって言葉は言えなくて当然だったと思います。そして親戚には同じく知らせてなかったようです。それは知らせるとお祝いの電話をかけて来て赤ちゃんの様子を訊ねる人もいるだろうし、それらに答えることがつらいのではないかと心配したからだそうです。心の整理がつき自ら知らせようと思う時まで待ってくれていたのです。秋に癌がわかったお父様。あなたの第３子の事でずっと悩んでらしたのでは？偶然かもしれませんが、うちも親が病気になりました。精神的なストレスは免疫力を下げてしまいます。病気の孫は孫とも思ってないというような親なら私もトピ主さんと同じ気持ちになると思います。でもちゃんと確かめた方がいいと思います。

トピ内ID：1287206046

...本文を表示

トピ主です　レスをいただいて

たれぱんトピ主

2015年01月29日 12:01

まだ，書ききれなかった情報をアップしたいのですが，その前に，今，２０件くらいのレスをいただいていますが，それを読んだ感想を記載させていただきます。言われて初めて気がつく部分もありました。親の気持ちは１００％はもちろんわかっていないと思いますが，長く一緒に住んだ両親なので，両親の性格はわかります。（その点も後ほど記載できたらと思いますが。）続きます

トピ内ID：7941113695

...本文を表示