自信の持てない娘（小２）　もっと自信を持たせてあげたいです

レス22

（トピ主 2 ）

雪んこ

2012年02月20日 22:22

ひと

小２と年長の娘を持つ母（３０代）です。もともと気の小さい小２の長女のことなのですが、最近特に自分に自信がないらしく、私もどう自信を持たせてあげればいいものか悩んでます。気は小さいといっても、学校では友達とよく遊んでますし、先生に言わせれば何でも話してくれて明るい子、だそうです。発言もよくするそうです。実際おとなしい性格というわけでもなく、どちらかと言えば落ち着きのないおてんばタイプです。でも、何かと小さいことを気にする性格で、自分ひとりではお友達の家へ行けない（先日も家の前まで行ったのに、ピンポンができず帰ってきました）、習い事の時間を変えるだけで「知ってる子がいない。自分だけ仲間外れにならないか」と心配し、それだけで「やめたい」とまで言い出す始末です。時間を変えなければならないのは、スクール側の事情なのですが、それくらいの理由でやめてほしくはありません。そしていまだに一人でお店のレジへ行けません（私がお店に一緒にいてもだめです・・・）。普段は割と厳しくしており、娘は家で叱られることが多い子です。あまり叱りすぎて自信を無くしてしまったのでしょうか？私の育児がよくなかったのでは、と反省しています。でも、できたことは褒めてますし、習い事の件でも「あなたならすぐお友達できるわよ、大丈夫」と言ってますが、私が言えば言うほど逆効果で、先日はとうとう泣いてしまいました。娘にはもっと自信を持ってもらいたい、そのためには親としてどうしてあげるべきでしょうか？どんな小さなことでも構いません。アドバイス等いただけるとありがたいです。

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はい、子育て大失敗ですね

ねむ

2012年02月21日 17:06

自分と子供が「他人」だと理解できず「子供の人生を自分のものだ」と思い込み過干渉する親に多いのが “子供に完璧を求める”こと。子供が不出来＝その子供の親の自分が不出来＝自分が不出来なのは恥ずかしい！という幼稚な方程式を心の奥底に持っているので「子供の個性、子供のペース」を考えられずに一方的に親の都合を押し付け、子供の人生を親のモノにしてしまう。子供に対して愛情なんて無い、あるのは世間体とエゴのみ。結果、子供は「自分の人生を生きていない」が故に、自己を確立できず、自身に責任も持てず、自信がないまま大人になる。そうして、親を恨む子供がこの日本にどんなに多いか。私もその一人です。不出来な母親と距離を取ってようやく自分の人生が始まりました。学生時代は最低最悪でしたが、今は自分で生きててそれなりに幸せです。

トピ内ID：5041797754

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なんとも言えませんが…。

サミー

2012年02月21日 23:22

ご相談内容を読んだ印象だと、お母様が娘さんの自信を奪うような叱り方をしてしまっているのかなぁ…と感じます。もしくは、そうですね。娘さんは、お母様が十分にご自分の味方でいてくれていないと感じているから、本当のご自分を偽ってまでお友達を多く身の回りに置いておくことで、淋しさを紛らわしているような印象も受けますね。お子さんのお話にもっと耳と心を傾けてあげると、娘さんも安心なさるかもしれませんね。具体的に、どのようなことをどのように叱っていらっしゃいますか？できたら文言もそのままお子さんにおっしゃっている通りに書いていただけると色々と見えてきそうな気がします。

トピ内ID：3729399678

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心配しすぎ

ママ

2012年02月22日 15:59

学校へは、毎日いらしてるんでしょう？何か言われていないのなら、気にする事ないんじゃないでしょうか？まだ二年生、これからですよ。なんとなくですが、お母様が気にしすぎな気がします。ちょっと臆病かもしれませんが、そのままの状態で六年生には絶対になりませんよ。強いて言うなら、ママに甘えてるんでしょうね。ピンポンできなくても、OK。おけいこは嫌なら、やめたらいいじゃないですか？お稽古ごとなんて、やってない人もいるでしょう？お店のレジにいけなくても、大丈夫。ママがいなくてお金があって、欲しいものがあれば、そのうち勝手に買いに行きますよ。

トピ内ID：7474282391

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あなたは私の妻？

yareyare

2012年02月22日 15:59

と一瞬勘違いしてしまったのですが、妻はほとんどPCにはさわりませんので人違いですね。さてうちの娘ですが私にこっそり愚痴を言います。「パパは優しいけど、ママは怖い」グチグチ長いのです。スパッと叱って終わりにすればいいのにグチグチ。要は「寄り添って」ないのです。叱る、褒める、これらは相手の気持ちに寄り添っていないと脅威であり、嘘くささであります。叱りすぎというより、怒りすぎでしょう。あなたは叱ってるつもりでも、モンスターのごとく「怒って」いるのです。あなたは自分の感情のはけ口に怒っていませんか？ちなみにうちの妻もよく怒ってます。口をはさむとより狂暴化するので黙っているけどね私は。

トピ内ID：2205269745

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泣けて来たよ。

😍

百万区

2012年02月22日 15:59

学校でいじめられているの？先生からもお説教？主にできないって言われているから、嫌なの？お母さんはそうは思わない。せっかくいい部分があるのにそれを持っているのに、もったいないよ。と嘘でもいいから褒めてあげて!! 危険なにおいがします。なんだか、自信喪失からともだちをいじめたりとか、犯罪に走りそうでしょう。背とかちょっと低かったり特定の苦手科目（例　算数が苦手でできない体育が苦手　背が小さいから自分に自信なくて男子からもポテポテ～とからかわれたり、女の子からも友だちになってもらえない。）があったりとかするのですか？そしてそれを克服をしたら友達づきあいが初めてできるしみんなが優しくなるって思い込んでる子でとにかく「できない」とか「小さい　低い　短い」に対して過剰反応をし、防衛として人を攻撃したりもする病気も本当にあります、私が直近の29歳までそういう性格であり、人はみんな離れてゆきました。ときどき、変な嘘をついたりして、嫌らしい偏った見方もしてました。背がスラっと勉強できないからダメと…

トピ内ID：3765708800

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トピ主です。

雪んこトピ主

2012年02月22日 17:31

レスありがとうございました。トピに具体的に書けず申し訳ありませんでした。「叱る」ということに関すると、ゴミを片づけない、服を脱ぎっぱなしなど、生活に関してだらしない時はキツく叱ります。私が片づければいいことかもしれませんが、絶対に私は手を出しません（それでいいものか考えることもありますが・・・）。でも毎日同じことで叱られてるので「同じことを繰り返す」に対して叱るという意味が強いかもしれません。妹に対して心無い言葉を発した時や手をあげた時も叱ります。その他に関してはあまり叱ることはありません。家でだらしないけど、学校ではちゃんとやってる。家では自立できていないけど、学校では発言し、当番も進んでやる。・・・ということを考えると、甘えてる部分もあるのかな？と冷静になって思いました。でも、お友達の家へ一人で行けないとか、周りのことを気にしてしまうところ、何とかしてあげたいです。それよりも、私がそういうことを気にすることがいけないでしょうか？引き続きレスをお待ちしています。

トピ内ID：9542241433

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叱る

匿名

2012年02月22日 21:54

できないと叱る、という方式をやめてみる…とか？あなたは叱る時に、悪いことをした時ではなく、できない時に叱ってませんか。

トピ内ID：3822981699

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追加レスを読んで気になったこと

livgren

2012年02月23日 11:54

＞妹に対して心無い言葉を発した時や手をあげた時も叱ります。とありますが、なぜ娘さんは妹に対して心無い言葉を発しているのでしょうか？推測でしかないですが、トピ主さんは姉だからできて当然、妹だからできなくて当然というようなように普段から差をつけて叱っているのではないでしょうか。その反動から妹に対してつらく当たっているように思えてならないです。自信を持つ、持たないとは直接関係ないのかもしれませんが、叱られる回数が相対的に多ければ「自分は妹に比べてダメだから叱られる」と思い込み、がんばっても失敗して叱られるのだから何にも挑戦したくないと思うかもしれませんね。

トピ内ID：7657639993

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大丈夫なので、無理強いしないであげて。

元人見知り

2012年02月23日 14:16

ひどいレスもありますが…。私自身が娘さんと似たタイプで、子供同士ならいいけど、対・大人に対して、レジとか、道を尋ねるなどが全く駄目でした。同じように育った他の兄弟はそんな事なかったし、結局生来のものだと思っております。そして私の子も、全く同じタイプです(笑)。今7歳で、友達も多いし、かなり活発な子ですが、対・大人は、からっきし(笑)。知らない人にものを尋ねるなんて、絶対出来ません。でも、それも子供の大事な性格の一部です。だから、否定したり、無理に慣れさせようとしないであげて下さい。大丈夫ですから。｢出来ない自分｣を一番よく分かって、嫌だなと思ってるのは、娘さん自身です。なのに、頑張れ！と言われると、辛いです。だって、どうしても出来ないんだもん。理屈や育て方じゃないです。だから、出来ない娘さんでも、そのまま受け入れてあげて欲しい。いつか自分で頑張って乗り越えますから。私が道を人に聞けるようになったのなんて、20歳過ぎてからですよ(笑)。それでも私は生きて来られたし、だから心配しないで。そのままでも大丈夫だから。笑顔でね。

トピ内ID：4581846263

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たぶん

かたる

2012年02月23日 14:37

感受性が豊かで新しいことや失敗への不安が大きい子なのではないでしょうか？私自身がそういう子でした。些細なことが気になって一ヶ月でも一年でも悩み続けるタイプです。大人になってもあまり変わりませんが就職結婚子育てをしています。いまだに美容院に電話で予約するのも大の苦手ですが子供の頃ほど苦痛には感じませんよ。お稽古も同じように友達が引越ししちゃうから辞めたいと言ったこともありました。辞めたいって言いましたが本心は「辞めたいと思うほど不安が大きくて心配でたまらない」という意味です。根拠の無い「友達できる」や「大丈夫」はとても嫌でした。お子さんからどうしたらいいと思うかと聞かれない限り答えを言うのではなく聞き役になってあげると良いと思います。私の周りでも感受性が強い子がいますが親の育て方というより元からの性格が大きいように思います。とても優しく穏やかなママ友の子も１歳からそういう性格です。あまり強く叱らず諭すくらいで良いと思いますよ。普段気を張って頑張ってるんだからお家くらいは安全基地でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6823963463

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賢いお子さんなんですよ

ちゃこ

2012年02月23日 16:18

だから、考えすぎてしまうんだと思います。小２くらいってまわりもみえてくるけど自分もみえてきて不安になるお年頃じゃないでしょうか。みんながそうとはいいませんが。何も考えず人と相対してきた幼児期と違って、他人と自分を意識し始めたのでは。１０歳くらいになれば理性でピンポンもレジもいけると思いますよ。もう少し心配しないで一緒にいってあげては？習い事もお友達関係でいくのいかないの悩む程度のものなんかいっても何も身につかないと思うんですけど。どうしてもやらせたいならしばらく中断して考えてみてはどうでしょう。自信がないというより、そういう時期なんだと思って少し様子をみてみてはいかがでしょうか。片付け・・私のまわりでは「中学いっても制服放りっぱなし！弁当箱も出さないし！」みたいなお母さん多いです。それも、小学校で時間があるときはできたけど、中学で部活だ受験だと時間がなくてつい親がやってしまうというのもあるみたいです。そのうちできますよ。小学生でできて大人になったらできない、より、小学生でできなくて、中学高校大人でできたほうがよくないですか。

トピ内ID：4266736435

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できなきゃダメ？

kokko

2012年02月23日 16:33

> それよりも、私がそういうことを気にすることがいけないでしょうか？いけないのではないかと思いますねえ。でも、私がそう思うのは、おそらくトピ主さんと違う意味でです。トピ主さんがおっしゃっているのは、トピ主さんが気にしなければ出来るようになる、という意味ですよね？あくまでも、できないことは問題、すぐにでも解決したいということですよね？私は、まだ小さいのだし、そのくらいのことが苦手だっていいと思います。別に他人に失礼になっているわけではないのですから。大人になるまでには出来るようになりますよ。それではトピ主さんの子として不十分ですか？勇気が出なくて本人も落ち込んでいるでしょうに、その上お母さんにまで否定されてしまうなんて、お子さんがかわいそうだなあ。

トピ内ID：1512741984

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トピ主　２度目です

雪んこトピ主

2012年02月23日 17:06

最初のレスを投稿した後に、いくつかレスをいただいておりました。ありがとうございます。まず私の叱り方、たしかにずっと言い続けてるかもしれません（恥）でも毎度同じことを言わせる娘に対し、どうしたらいいものかいつも考えてます。匿名さんのおっしゃるように、しばらくはできなくても、黙って見てみるのもいいかもしれません。学校での生活についてですが、面談で先生に相談したことがあります。でも先生からは「いじめられてるとか仲間外れにされてるということは、Ａちゃん（娘）に限っては全くないです。それどころか、男女共に仲良くしてますし、何かあれば逐一私のところに言いにきてくれます（それもどうかと・・・）」とのこと。娘自信も、週末には「早く学校に行きたい」と口癖のように言ってるし、何か嫌なことがれば全てではないと思いますが、私に話してきます。放課後もお友達から誘いにくることはあります。ただ自分から外へ出ないので、他の子に比べると放課後に家にいることは多いと思います。今は私の叱り方を変えてみます。もっと褒めてあげて、笑顔で接することができるように頑張ります。

トピ内ID：9542241433

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叱るのはまぁかまわないと思うんですが。

ゆきうさぎ

2012年02月23日 18:56

叱り飛ばして、じゃあ、例えばごみを片付けたあと、どうしてます？ちゃんと褒めてる？褒められれば、次、やろうって気持ちに多少はなるかと思うんですが。＞「あなたならすぐお友達できるわよ、大丈夫」これって、もしかしてお友達作れと暗黙の命令に聞こえませんかね？＞妹に対して心無い言葉を発した時や手をあげた時も叱ります。こういうことって、親の模倣じゃないですか？キツク叱るんでしょ？叱るんじゃなくて、かたづけてなかったら「どうするんだっけ～？」と促して、「？」だったら「ごみはごみ箱にでしょ」「はい」ポイ「はいオッケー、できました」こんな調子でカタがつきませんか？こういうのって、やれ歩きだした、歯が生えたじゃないですけど、別に早いが勝ちじゃないし、その子のペースがあると思うんですよ。あんまり躍起になる必要はないように思いました。

トピ内ID：1314668785

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あ、追加。

ゆきうさぎ

2012年02月24日 15:31

＞「知ってる子がいない。自分だけ仲間外れにならないか」もしかして、離れがたいお友達がいるってこと？新しいお友達作ればいいじゃん、ってことじゃないんじゃ？そこで噛み合ってないということはないでしょうか。。。

トピ内ID：1314668785

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作戦を変えてみてはどうでしょう

ケロ

2012年02月25日 20:30

毎日の色々なこと、叱っても叱ってもできないのなら、その「叱る」作戦はお嬢さんにフィットしていないのでは？しっかりしたお嬢さんのようですから、本人の意見をもっとよく聞いて、尊重してあげると良いのでは？と思いました。例えば服を脱ぎっぱなしにしたときには、「お母さんは、あなたが脱いだ服は自分で洗濯カゴに入れてくれたらうれしいな、と思っているんだけど、どうしたらできる様になると思う？」「カゴに入っている物しか洗わないことにしたいんだけど、それでいい？」と聞いてみてはどうでしょう？洗濯物を洗濯カゴに入れていなかったら、叱らず、そのまま放置。それが何日も続けば本人が困るでしょう。よく観察して、自分で洗濯カゴに入れられた時には、すかさず誉める！「お母さん、助かるわ～！ありがとう」気になるところを何歳くらいまでに修正できれば良いのか、考えておくのも良いと思います。小学校卒業までにはできる様になるといいな、など年単位の長期的な展望を持って関わると良いと思います。上の子って「もっとできるんじゃないか」って思いがちですけど、まだ２年生ですから。これからどんどん成長してくれますよ。

トピ内ID：8138050055

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行動には理由があるもの

ええと

2012年02月27日 15:39

　１．友達がいないとできないなんてほざく小学生の習い事…やらせる価値があるのだろうか？やらせようとした原点と子供のモチベーションは何？　２．妹に心ない言葉・手をあげるのには絶対に理由があります。理由がわかりますか？　３．お友達の家に１人でいけない、会計が１人でできない、周りのことを気にするのはなぜかわかりますか？　４．放課後にお友達を遊ぶことはトピ主さんの子供にとって本当に必要なことですか？　以上の点を考えてみてください。この答えがわからなければトピ主さんの叱り方・誉め方は変わりません。　ヒントをいうならば、以下の３点です。　１．トピ主さんとお子さんは違う個性の別の人間です。したがって、トピ主さんの育ち方はお子さんの育ち方と合致するわけではありません。　２．母親の言うことは子供にとっては絶対で、子供は母親に認められようと必死に頑張ります。どんな理不尽なことでもです。子供は母親の顔色を伺う生き物です。　３．子供の関わりで必要なのはタイムリーな時にタイムリーな関わりです。誉めることはこのスキルが必要不可欠です。

トピ内ID：2264256286

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のんびり構えてればいいんじゃないですか

😉

省エネ

2013年01月23日 16:45

同じような歳の子どもを持つ母親です。ウチの長女も、学校では優等生ですが家ではダラダラして片づけもしないし、怖いからトイレついてきて、とか言います。本人いわく、「学校ではネコをかぶってるの」だそうです。まあ、人間ずっと張りつめてるわけにもいきませんから、彼女なりにバランスをとってるんだろうと思っています。　「あなたの子育てが間違ってるから危険な状態ですよ」みたいなレスが多くて恐ろしいですが、トピ主さんの書いておられることを読む限り、気にしすぎなだけのような気がします。「私もそういう子どもでした、でも普通に大人になってますから大丈夫です」　系のレスに同感です。私の子育てがよくなかったら悪影響がでたのかしら、なんてお母さんが不安になってたら、それが子どもにもうつっちゃいますよ。よく会話もできているし、話も聞けているみたいですから、自信をもっていいと思います。新しいことにチャレンジするのをためらうくらいのこと、2年生ならよくあることでしょう。無鉄砲に危ないところにいっちゃうよりも慎重な分、安全という見方もありますよ。お互い、子育て楽しみましょうね！

トピ内ID：8544574705

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娘さんの個性。

🐤

momo

2013年01月24日 11:20

子供が何か新しい事に対して臆せずに挑戦するっていうのは『自信があるから』じゃなくて、『失敗する事まで考えていないから』だと思うんですね。あなたの娘さんは『自信がない』んじゃなくて、ただ同じ年頃の子達より、少し感受性が豊かで想像力があるんだと思います。行動する前に、その先の事を考えてしまうから心配になって、怖いんだと思います。賢いんですよ。それは娘さんの短所じゃなく長所です。長い目で見てあげて下さい。何事も怖くないとわかればどんどん出来るようになりますよ！日常の中で、挑戦するチャンスを沢山あげてください！失敗しても笑いとばす！出来なくても絶対に責めない！『あなたなら大丈夫』という言い方なんですけど、デリケートな娘さんには、プレッシャーになってませんか？私も小さい頃、新しい事をするのがすごく怖かった記憶があります。『うまく(完璧に)やらなきゃ。』と思っていたせいだと思います。まずは娘さんの『不安』な気持ちを理解してあげて下さい。慣れですよ！場数を踏むうちに何でも出来るようになります。自信は、経験を積んで始めてうまれます。

トピ内ID：0896438806

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家くらいのんびりしたくないですか？

鈴ちゃん

2013年01月24日 12:06

もしトピ主さんが働いていて、家に戻ったらくつろぎたいと思いませんか？外できちんとしなくちゃと思っていて、家に戻ると気が緩むって無いですか？大目に見るのも大切だと思います。基本は基本だけれど。私は普段の日、少々だらしなくてもちらかしても文句は言いません。土日に片付けろと言います。そして隅によけたりは私がします。いつも完璧を求めるトピ主さんに利口な娘さんは何とか期待に応えようと思い、できない可能性を考えて臆病になるんだと思います。

トピ内ID：1905540770

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シングルマザーです

❤

ピンク

2013年01月28日 11:32

ピンポンやレジなんて、出来ても出来なくてもいいような気がします。うちも小1が居ます。でもレジは一緒に行くし、物はレジのお姉さんに渡してって言って会計は私。遠くに居ません。ピンポンも同様。朝は学校の校門前まで毎日送りますが（過保護？にみられますが心配で）遅刻した日は、なかなか教室に入れないようで、教室前まで行き励まして、階段に隠れ見守りましたよ（笑）先生が居たら話して（先生は家庭環境知ってるので）学校終わって友達と約束しても、私が迎えに行き、友達も連れてうちで遊びます。一人で行かせません。このご時勢怖いですから。友達も送っていきましたが、親御さんに一人で帰らせてくださいと言われ、はらはら心配でした。ちゃんとメールで帰宅確認しましたけどね。わたしなら、友達の家に行くなら玄関まで一緒に行きピンポン鳴らすところみてこっそり隠れます。まるで一人で来たみたいに（笑）影武者でいいですよ。そのうち、一人で行くからいい。と言い出すまでやります。心配で。放置の親もいますが、そこまでしっかりしてないですよ。期待しすぎじゃないですか？

トピ内ID：1767983889

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ほっとく

🎶

ぷりむら

2013年01月28日 15:11

親の付き添いがないと登校できないとかならともかく、ちゃんとできてるじゃないですか？自信を持たせたい、っていうのはわかりますが、どうしますか？脚本練って一芝居打ちますか？ご相談内容からすると、子供に完璧を求め過ぎのように感じます。比較対象が、天才人気子役か何かなのでは？自信の持てない娘、って、１００のうち８０・９０位は、本人は自信持って小学生やってると思いますよ。トピ文読んだらできることたくさん書いてありますし。妹にちょっかい出すのも当然のこと。だらしないとこがあるのも当然のこと。お母さんに同じことで叱られるのも当然のこと。です。先生も、相談されてびっくりしたんじゃないですか？

トピ内ID：8154208967

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