親友が欲しいな～

レス28

（トピ主 1 ）

😢

riko

2012年02月20日 13:00

ひと

私は今まで、いじめられたり、変わっていると言われ、なかなか友達が出来ません。中高一貫の学校だったのですが、みんなに無視ではなく、腫れ物にさわるように接され、やっと大学で脱出したのですが、そこでも親友は出来なくて、職場でも変わった人だと言われ、仲良くなれそうな人に会っても、利用されているだけだったりしました。今回結婚して、やっと心を許せそうなAさんに出会いました。時間が合えばお茶をしたり、いろいろ話せたりしました。でも、なんだか最近会えないなと思っていて、久しぶりに誘ってみたら風邪をひいている、花粉症がひどくてと断られるようになり、あるときたまたま知り合ったBさんもAさんを知っているというので、話していたらどうも、Aさんは私のことをBさんに相談していたようなのです。 Bさんは名前は聞いていないみたいでした。内容は、毎回長すぎるメールをしてくる。ものすごく上から目線で話す。距離感がわかっていないみたいで、どんどんテリトリーに入ってくる。今までいかに友達に恵まれていなかったかを話、結局見返りがなかったからみたいだったので、なにか頂いたら、必ずお返しをするようにしているんだけど、疲れた。そのくせ自分はお土産一つ買ってこない。とにかく、自分の思い描いた人を探しているみたい。と言う内容で、Bさんに「どう思う？？こんな人はちょっと迷惑よね。」と言われ、うなずいたものの、私かな？ともやもやしてしまいました。話すのが下手なので、メールは長くなりがちですし、そういえば毎回母親が作りすぎたコロッケなんかを持っていったら、すぐにお返しをくれました。旅行の話もしたし・・。やっぱり私のことかな？嫌われてしまったのかな？どうしたら、親友が出来るのですか？

トピ内ID：0548525519

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わかりますよ～

たま

2012年02月20日 14:30

私も変わり者だったし、親友いませんから。で、その相談の人がトピ主さんかはわからないけど、思い当たる部分があるんですよね？相談内容の人と付き合いたいと思いますか？ちょっと重い感じしますよね。せっかく耳に入ったのですから、言われていることを気を付けてみては？なるべく自然体で接するといいと思います。

トピ内ID：7895675729

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それはね

🐶

あかね

2012年02月21日 10:46

一番大切なのは、反省することですよ。親友というものは、一番大切な他人です。だからこそ、気をつかうし、大切にする。あなたはそれが出来ていない。だから、友達ができないんです。「与えてもらう」ことばっかり考えているでしょう？自分で相手に何かをしてあげる回数よりも、相手に面倒みてもらう回数のほうが多いのでは？その積み重ねで人は離れていきます。結局、見返りを求めているのはあなたなのよ。人を大切に出来ない人に、友達は出来ませんから。

トピ内ID：6100452510

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よく、考えてみてください。

親友

2012年02月21日 11:25

いじめられていたのは大変だったと思います。 rikoさんが、悪かったわけではないと思いますよ。でもそれと親友が出来ないのは別問題だと思います。例えばＢさんの話をきいて自分かな？と思う前にその人のことは、どう思いましたか？毎回、すごく長すぎるメールを送ってきたり上から目線で話してきたりお友達が恵まれてなかった話をしたり (これって、自分のせいじゃなく、周りが悪いって言ってるってことですよね？) 見返りがほしくて付き合っていたりでも、お土産とか買ってこなかったり。いきなり、親友なんてできないんですよ。 rikoさんの場合は知り合い→お友達→親友の順序を経ていないで知り合いの状態で親友を望んでしまうんじゃないですか？あとどうして、Ａさんにだけは、心許せそうだったのですか？いままで、知り合った人だってもしかしたら親友になれた可能性だってありますよ。

トピ内ID：9927094613

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親友は

チョコ

2012年02月21日 11:25

この人を親友にしたい。しよう。と思ってからそうなるようにするものではありません。結果的に深くつながることができた人を親友と呼ぶだけです。また、親友とは自分の身を削ってでも大切にしたい相手のことを言うものです。何々をしてくれるから親友、ではありません。親友に限らず、友達ってそういうものですが。 Bさんが聞いた話があなたのことかどうかは、本当はまだわかっていませんよね。でも思い当たることがあるのなら、少しずつ変えていかれては？誰のことにせよ、Aさんが長文メールを嫌がっていることはわかったのですから、あなたも少し控えめにしてみて下さい。話し下手なら聞き役に回り、好感のもてる話し方を勉強しましょう。「上から目線」や「見返りを求める割に自分から何もしない」ようなことも言われていますが、それは心当たりがありますか？もしあるとすれば、ですが・・・トピ主さんは、冒頭の段に近い話ですが、最初に他人から何かをしてもらうことでしか関係を始められないのかなという気がします。自分から先に相手を思いやるのは、怖いですか？でも、種をまく勇気もなくてその先が育つわけがないですよ。

トピ内ID：8131671103

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私も親友欲しいな

🙂

リリちゅけ

2012年02月21日 11:25

私も親友いませんよ。心の開ける友人が欲しいです。私の場合、私自身が選り好みをしているところがあるかもしれません。多くの人は、集団にならないと発言も行動もしないし、それに他人の噂話や悪口などで会話が成り立っている。そして裏表がありすぎる。そういうの私はすごく嫌だから、自分から距離を置いてしか接しないところがあります。本当は親友が欲しいけど、心から信頼できる人がいないんです。あと、BさんはAさんの言葉の矛盾になぜ気付かないのかな。＞なにか頂いたら、必ずお返しをするようにしているんだけど、疲れた。そのくせ自分はお土産一つ買ってこない。 →Aさんは「なにか頂いた」とはっきり言っているのにその後「お土産一つ買ってこない」と初めの言葉と矛盾しています。私はAさんもBさんも疑問に思うな。無理に友人をつくらなくてもいいんじゃないですか。私は、親友いないのはさびしいけど、むやみに人の噂話をしたくないしいわんや陰口など言いたくない。だから本当に心から信頼できる人に出会うまでは、独りで構わないと受け入れています。

トピ内ID：9147998837

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トピ主さんの事でしょうね

佐久

2012年02月21日 12:02

親友を求める人って、自分が基準（中心）で他人や周囲の反応をちゃんと見てない、他人の事は自分が見たい様にしか見ていない人が多い……という印象です。物差しが自分でしかない。自分は「自分に出来る範囲」しかしないのに、相手には「相手に出来る範囲」ではなく「私がしたのと同等かそれ以上」を求めている。他人のアラはよく見ていて”疲れる”と文句を言うけれど、自分のアラは丸ごと受け入れてくれる人を求める。他人だって疲れるんだよ……という事はあまり考えていない様子。どうやったら親友が出来るか。同じ様に親友を求めている人の期待に応える、かな。相手の「友達とはこうあるべき」という期待にトピ主さんが応え、相手がトピ主さんのテリトリーに踏み込んで来るのを許し、相手の欠点を責めず柔らかく受け止める。多分、トピ主さんがこれまでに感じてきた「利用されているだけ」に近い感覚かと思います。それを受け入れれば、相手の求める親友になることが出来るんじゃないでしょうか。疲れると思いますが如何でしょう。出来ますか？自覚はないでしょうが、トピ主さんはＡさんに同じ事を要求しています。

トピ内ID：7513960061

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すっごくよくわかります！

黒豆

2012年02月21日 12:02

Aさんの方の気持ちが…（ごめんなさい…）トピ主さんのような人って、最初から「親友ができたら毎週お茶をして、こういう話を聞いてもらって、二人であそこに行って…」ってイメージを作ってると思います。そして仲良くなった人をそのイメージに無理やり合わせようとしませんか。トピ主さんの気持ちや都合だけが、一番大事と思っている。私の気持ちや都合は、「友達のイメージと違うから」と何ひとつ考えてもらえない。私は私で生きてきているので、トピ主さんの親友のイメージには、何の関係もないのです。トピ主さんのような人とお付き合いしていると、息苦しい、つらい、苦しい、自分じゃない人を演じさせられている、そんな気持ちになります。自分の中の「友達」「親友」のイメージを忘れて、目の前のAさんなり、Bさんなりを眺めて「この人はどういう人だろう」「何がしたいんだろう」と考えることから始めてみませんか？　最初からピッタリなんて人がいたら、逆におかしいです。相手が我慢してたんです。私のような人は、断ったり自己主張が下手なのが欠点だと思うので、私もそれをいま訓練中です。

トピ内ID：5495183787

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Bさんはわかっていて言ってるような

匿名

2012年02月21日 12:02

タイトルのように思えます。 Bさんのいう事が本当なら、私も付き合いたくないな…。手土産も持って行ってないんですか？　ちょっと非常識ですよ？　あと重い不幸話も、余程親しくなった人にしか話さない方がよいと思います。今回の事は教訓にして、次回に活かしましょう。

トピ内ID：0982130406

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うーん

ユウ

2012年02月21日 12:59

上から目線距離感が分からず他人のテリトリーにずかずか踏み込む ↑ これがあるだけで親友どころか友人を作るのさえも困難だと思われます。昔からこうだからって10年以上の付き合いの友人なら許してくれるだろうけど、新しく知り合う人に求めるのは酷というもの。親友がいなくたって死にません。

トピ内ID：3477884374

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むつかしいでしょうが

🐷

チョコレート

2012年02月21日 12:59

話を聞いて、自分のことかな？と思ったということは、あるていど自覚があるということでしょうか？でしたら、悪ぃと思われる箇所を改善していくしかないでしょうね。メールは短めに、見返りは求めない、最初はあまり踏み込んだ話はしない、など気を付けましょう。ただ誰にとっても親友を作ることは難しい事だと言う事は、覚えておいてくださいね。あなただけではありませんよ。

トピ内ID：9985017133

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「親友」じゃないと、ダメ？

🐷

わごむ

2012年02月21日 12:59

トピ主さんは、何を以って「親友」とするのでしょう？自分を、全部丸ごと受け容れてくれる人ですか？それでしたら、一朝一夕では無理だと思いますよ。まずは、普通に「お友達」から。最初からあまり相手に踏み込まない。自分もさらけ出さない。過度に期待しない。付き合っていく中で、加減を見ながら、距離を縮めましょう。何年もかかるかもしれないし、ただのお友達で終わることの方が多いと思うけど。私も、人との距離を測るのが苦手です。人と付き合うには、自分からしたら距離を取りすぎくらいのほうが、丁度いいようです。

トピ内ID：7940228929

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Bさんからのイエローカード

🙂

くま

2012年02月21日 12:59

BさんはAさんが言っている相手がトピ主さんであることを、気づいているのでは？トピ主さんは、おそらく、Aさんにしていることを、Bさんにもしているんですよね。だとしたら、BさんもAさんと同じ不満を持っていて、トピ主さんに遠まわしにやめるよう言ってるのかも。不満点を具体的に上げてくれているので、無理しない範囲で気をつけていけば良いのでは。

トピ内ID：1865283729

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それがトピ主さんのことなら、ヒントはたくさんもらってる

🐧

春待ち

2012年02月21日 12:59

>毎回長すぎるメールをしてくる。ものすごく上から目線で話す。 >距離感がわかっていないみたいで、どんどんテリトリーに入ってくる。 >今までいかに友達に恵まれていなかったかを話、結局見返りがなかったからみたいだったので、なにか頂いたら、必ずお返しをするようにしているんだけど、疲れた。そのくせ自分はお土産一つ買ってこない。 >とにかく、自分の思い描いた人を探しているみたい。上記を何とかすればよいでのではないでしょうか。メールは簡潔に。自分の話し方を振り返ってみる。他人との距離感を考えてみる。など。たくさんあるから、これからどんどん素敵な人になれますよ。

トピ内ID：3196762311

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勘弁してよ…。

さや

2012年02月21日 15:35

学生時代にいじめられていたり友達ができなかった人って、大人になってから本音で付き合える友達を作りたがって、正直鬱陶しいこと、この上ないです。多くの人は、トピ主さんがうまくいかなかった学生時代に、本音で付き合える友人関係を既に構築してきているんです。そういう多くの人達は、大人になってから出会う相手に対しては「表面上だけニコニコしながら本音を出さない、当たり障りのない付き合い」しか望んでいない人が多いんです。そしてその仮面の付き合いでたまるストレスを、学生時代に構築した本当の友達との付き合いで発散する。そもそも多くの大人は、新しく知り合う相手に「友達」なんか求めていません。求めているのは「お互いに本音を出さず波風を立てない、テキトーな関係」です。それなのに「友達」を求められたら、鬱陶しくて仕方ないでしょう？大人になってまで、ぶつかり合ったり本音を言い合ったりするようなエネルギーを使う付き合い方を、１から新しく構築する気はありません。って話ですよ。

トピ内ID：1111832925

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自然体で

💔

maika6

2012年02月21日 15:35

Ａさん、ずいぶん酷い言い様ですね。もしあなたの事を言ったのではないにせよ、Ｂさんにそんな風に友人の事を言うなんて。あなたに反省する点があるなら反省されるにせよ、私ならＡさんとはもう付き合わないな。こっちから無理って感じ。もっと自然体で。今まで友人ができなかった‥のくだりは話さないほうがいいですよ。基本的にひくから。あと距離感は大切。相手の生活に踏み込んだ質問はしない。あなたが優秀な人でも、優秀さを見せないように。断定的は話し方はしないほうがいいです。一番は、臆病＆卑屈にならないでね。大丈夫だから。

トピ内ID：9971509381

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私もいないなぁ～

♨

kikujiro

2012年02月21日 17:06

学生時代、大勢で付き合うのが苦手でした。人数の少ない中から、親友になれる確率も低くて… いきなり、親友というのは、ハードル高いです。気が合う、趣味が合うなど共通項から親しくなって、信頼できるようになったら、言わなくてもなんとなく親友になるかも知れません。今の私は、親友はいないかなぁ…でも、気楽に思えるので、友達と時々会って楽しい時間が過ごせればいいです。

トピ内ID：3534405723

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うーん

🐤

じゃこめん

2012年02月21日 17:06

ちなみに、「メールが長い（重い）」「求めるわりに人には返せない」みたいな人をどう思いますか。私の感覚で言うと、毎回メールがずっしりしたものだと返すのはおっくうだし、依存されそうで腰が引けます。見返りを求めるのに、自分は他の人に返すことができないという人は「自分本位だな」とやはり離れたくなります。一緒にいて楽しいのが友達だと私は思います。楽しくなければ、だんだん離れていくでしょう。

トピ内ID：0885907506

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同じ気持ちになった事あります。

まる

2012年02月21日 17:06

私の友達も付き合って、少し親しくなってきたら、どんどん私の中に入ってきました。お土産の件もすぐ返すのも分かります。メールも長い(私の場合は、一方的な長電話です）どんどんエスカレートして、私の勤め先や同僚、趣味の友達など、すごく詮索してきて、最後にその人の情報までも、私に言ってきました。何だか重くなって、だんだん疎遠になりました。トピ主さんがすべてそうなるとは言いませんが…。私にも友達はいますが、つかず離れずの関係でうまくいっています。親友とこだわらず、ゆっくりと、あわてず、日頃から自分磨きをして、相手の気持を考えられるようにすれば、友達は出来ると思いますよ。してもらったり、してやったりは、物ばかりでなく、誠意だと思います。少しきつく言いすぎましたが、人の話に耳を向けると、自分が良く見えてきますね。また、周りの人は良く見てます。まだまだ、たくさん出会いがありますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：7231764250

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出会うものです。

😝

イッシュ

2012年02月21日 19:42

生活の中で自然と出会うものです。無理して作ろうとするから、引かれていると思います。普通にされてください。「変わっている」という根拠となるエピソードがあれば、書いてもらえば、トピさんの人柄がよく伝わると思います。私の考えですが、メールは手短に書くほうが親しみがわくと思います。無駄に長いメールは、正直返事が面倒くさいです。私は、携帯なら、５行以内を基本としています。パソコンメールは、改行をいれながら、長い文章もかきますけど、基本は２０行ぐらいで簡素にしています。小説を書いているわけじゃないのでしょう？読む相手が疲れない程度の文章量があると思いませんか？

トピ内ID：0169689775

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難しい

☀

那智

2012年02月22日 09:38

知人友人仲間同期生とそれぞれに人間関係は距離感が違いますあなた様が友達を親友と思っていますだけど相手ははっきり言ってすぐに親友が出来る事は難しいと思う人との距離感がわからないとかならカウンセリングを受けてみたら

トピ内ID：1776538439

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依存するため？

くも

2012年02月22日 11:00

トピ主さんがどんな人であったとしても、そもそも親友を作りたいと望んでいる時点で、親友はできないように思います。親友がいたらいいのにと思うのは、何か欲しいものがあればいいのいというのと、似たような欲求です。トピ主さんは、親友がいたら、ご自身の不満足な心が満たされるとお考えなのでしょう。しかし、友だちというのは、トピ主さんに何かしてあげるためにいるわけではありません。トピ主さんが、親友がいれば自分の心が満たされると思い、期待して寄りかかってしまうと、期待されて求められたほうは、重くなって支えきれなくなり、逃げていってしまうでしょうから、親友にはなれません。親友とは、お互いに支えあい、理解しあえるからこそ、親友でいられるのであって、片方の便宜のためにできるわけではないのです。 Bさんの話でも、トピ主さんがAさんの親切に甘えて、寄りかかっていた様子が伺えます。少なくとも、Aさんはトピ主さんに埋め合わせてもらわないといけない心の隙間はなかったんだろうと思います。相手の気持ちになって考えられない人には、その人のことを考えてくれる人も現れません。

トピ内ID：5484595426

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近所のおばちゃんみたい

skytree

2012年02月22日 12:05

うちの近所のおばちゃん。・いつも若い人に上から目線で話すし、無視できないので返事をするとすぐプライバシーに踏み込んでくる。・挨拶のための贈答物なのに、贈り物もらったみたいに嬉しそうにお礼持ってくる。・少ししゃべっただけなのにまるで嫁に行った娘みたいに親しくしようとしてくる。おまけに面倒みてあげる目線の会話。・でも他人の為にお金は使わない。なんだかそっくりで驚きました。

トピ内ID：8594956514

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トピック主です

😢

riko トピ主

2012年02月22日 14:04

ご指摘にありましたが、確かに私のことではないかもしれません。 Bさんは、本当に私とAさんが知り合いとは知らなかったみたいですし、Aさんは、すごく困っていて古い付き合いのBさんに相談した感じ？だったので、もしかしたら私のことではないっていう確率が高いのですが、最近Aさんと会えないことや、メールこと、旅行のことは私かな？おすそわけの度に、次の日にお返しをくれるのですが、私はすごく気遣いの出来る人だなと思っていたので、お土産のことでとやかく言う人ではないと思うのですが、現に渡していないので、やはり気になって。ただの妄想で、本当にいろいろ忙しいだけだったらいいのですが・・・。最近いろんな時間を変えられている気がして。でも、私もちょっと親友になるのには急ぎすぎたのかもしれません。話をしすぎたのかもしれないし。今からでもやり直せるのでしょうか？

トピ内ID：0548525519

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レスします

😨

薫

2012年02月22日 18:05

親友なんて誰も得られてません。あなただけではないのです。たんなる友人・小さな御縁を大切にすることが大事です。小町のトピを見ても、親友はおろか友人と呼べる人がいない人の何と多いことか。でも、その埋め合わせを己の外に求めるとおかしなことになると思うんです。逆に「私の孤独を知って！私の孤独を癒して」という利己の気持ちがご友人にみえたらどう感じますか？もっともっと・・・・と欲望はエスカレートするのが人の常。期待に応えねばと「優しい人」ほど苦しむことになり関係は破綻するでしょうね。続きます

トピ内ID：7332977018

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友人がいなくとも幸せな自分になった時こそいい友人に出逢える

薫

2012年02月22日 18:05

他レスにもありましたが親友・友人は作るものでなく「出会うもの」。作為的関係は残念ながらその程度に終わるというのが実感です。心の共鳴・結びつきでなく「作為からなる」関係だからです。貴女が自立し生き生きした素敵な人になりさえすれば、同様な素敵なご友人が引き寄せられてくると私は思います。そもそも本物の出会い（親友）とはそういった成り行きでしか得られないものだと思うからです。友人とは「幸せにしてくれる魔法の杖」じゃないと思います。貴女が、心地よく光っている人ならメールが長かろうがプレゼントが多かろうが結果、相手が心地いはず。そして「友達100人できるかな」「親友いないと不幸神話」は卒業です。タイトル通り、友達がいなくても楽しめる自分でいる。そんな人こそ、人に求められる気がします。気が付いたら親友みたいだな、が自然だからこそ心地いいのではないでしょうか。

トピ内ID：7332977018

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温度差の理由

オレンジ

2012年02月22日 18:05

トピ主さんに当てはまるかどうかわかりませんが、参考意見です。私はわりと多趣味なので誘ってくれる方も多いのですが、疎遠になる人には共通点があります。私の都合を無視して自分のワガママが通ると、すっごく嬉しそうな顔をするんです。単に思い通りになって嬉しいというだけでなく、相手の犠牲の大きさで友情を測っているというか、「この人は我慢してくれた！友情のポイントを稼いだ！」って思うみたいなんですが、大きな誤解です。こっちはただ、いやいや付き合っただけで、しつこくされたらその人のことが苦手で嫌いになっていきます。当たり前ですよね、こっちの生活の邪魔をされてるんだから。だから徐々に、会うことも減らし、連絡もとらず、疎遠にするのです。何でも我慢するのは、赤ちゃんと親の関係くらいだと思います。しつこい人が「友情のポイントを稼いでいる」と思っている日々の行いは、私からしたら（ちょっと大げさだけど）「憎しみのポイントを稼いでいる」行いなんです。「相手に無理を聞いてもらうことが嬉しい」という気持ちがどこかにあれば、そこから直さないといけないと思います。

トピ内ID：8572364832

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あはは

🙂

haha

2012年02月22日 18:39

親友なんていなくてもいいですよ。とぴ主さん結婚されてるんですよね？旦那さんを、家族を大切にしなさいな。他は適当に付き合えばいいですよ～

トピ内ID：5087297094

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親友ってね

💔

かなかな

2012年02月23日 14:37

気恥ずかしいものなのですよ。夫より古い付き合いで、ある意味夫より私を知られている。家族に近い。『私たち親友だよねー！』なんて言いません。恥ずかしいもの。そんな関係になるには、長く友人関係を続けることが第一です。あなたの一番長い人間関係は実家のご家族でしょ？何十年の時があって、今の心地よい関係なわけです。親友も一緒。焦ってもできないし、それでは＜ただの距離感のとれないひと＞です。まずはお友達を作りましょう。でも相手をよくみてね。あなたに合う人、合わない人がいますから。

トピ内ID：4297892308

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