相手の気持ちを察することが出来ない友人

レス19

（トピ主 0 ）

ミル

2012年02月21日 12:59

ひと

古くからの友人のことなのですが、みなさまがどう感じるかお尋ねしたく投稿いたします。あまりに長い付き合いのため私が麻痺してしまっていると周囲に言われています。先日この友人の誕生日がありました。日付が変わる頃にちょっとしたデコメでお祝いのメールを送りました。数日後、このデコメと文章そのまま、ただ名前のところだけ知らない人に変えてあるメールが届きました。友人はわたしのメールをそのまま利用し、自分の友へ送っていたのです。あろうことかそれを間違って私へ送ってしまったんですね。なんだかうんざりして、間違ってるとも伝えず、ただその間違ってきたメールをそのまま友人本人へ転送しました。ひどくあわてた謝罪のメールが届きましたが、もう疲れてしまって無視しました。うんざりして、疲れて、というのには理由があります。こういった類のことがしょっちゅうこの友人にはあるのです。借りたものを返さない（忘れる）、結婚式に出席しているのにご祝儀を持ってこない、世話になった目上の人へ御礼を言わない（忘れる）、恋人にふられたといって時間を問わず何十回でも電話をよこす、恋人と喧嘩したから泊めてくれと押しかける（こちらは家族がおりますので急には難しいのです）、仕事に忙しい私をアリとキリギリスのアリにたとえて、アリは一生アリ、私は人生楽しむけど、と言う。数え上げたらきりがないのですが、つまり相手の心情をまったく想像できないのです。この友人は恋人から次々にひどい方法でふられてきましたが、それも少し分かる気がしています。楽しく過ごすときは本当に楽しい友人なのですが、今回のメール誤送の一件で、私の中で何かが切れてしまいました。ささいなことだと友人を許し、今後も友人関係であるべきなのでしょうか。もし似たような方をご存知でしたらどうぞ対処方法をアドバイスください。お願いいたします。

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判断基準

🐷

アリスキレン

2012年02月22日 00:06

その友人は、あなたにとってナンラカのメリットをもたらしてくれますか？そのメリットは、あなたが感ずる不快感を上回るほど大きさのですか？友人がメリットを何らもたらさない、あるいはメリットより不快感の方が大きい、というのでしたら疎遠になさってはいかがでしょう。こういうのは一般論を聞いても役には立ちません。あなたと友人の関係はあなたが判断して決断すべきです。

トピ内ID：8483799659

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別に無理に友達であるべき必要はないと思うが

りす

2012年02月22日 11:00

何でそんな人と一緒に居て楽しく感じるのか？主さまの方が不思議じゃ… ところでその友人の不快なところを主さまは指摘するんでしょうか？それに友人は聞く耳を持っていて改善されつつあるのか？図々しくて無神経な人って私は１番苦手です

トピ内ID：8611326328

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それって　既に友達ではないでしょ

座敷犬

2012年02月22日 11:00

不思議だーーよく　我慢できるね

トピ内ID：2180297131

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ご友人のせいなの？

😑

イミフメイ

2012年02月22日 11:00

もともとそういう人と承知の上で、長い年月のあいだ注意もしない、忠告もしないで、これまでなぁなぁで許してきて、だーらだーら付き合って、いまごろ文句？数え上げたらキリがないってキリは自分でつけるもんです。今回、疲れたのもキレたのもあなた自身のせいです。ご友人がそういうパーソナリティなのはもうしょうがないでしょう。おいくつの方たちかわかりませんけど。だいたい、そんな人はいくらでもいるでしょう。みんな、適度に距離と付き合う場面を選んでうまくやってるんですよ。

トピ内ID：2211982331

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なんで

匿名

2012年02月22日 11:00

今まで友人だったのかわかりません脅迫でもされてるの？

トピ内ID：2962692600

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そんな人の友達になる事はない

毛玉

2012年02月22日 11:00

簡単にまとめます。トピ主さんがはっきりしないから「利用されているだけだ」と思います。疎遠するか絶縁するかの、どちらかです。１．メールの件：今までもトピ主さんに限らず、他の友人から貰ったメールはそのまま利用して誰かにあげてたのかも。２．貸借トラブル：相手がこういう人だと分かったら、高価な物じゃない限り貸さないで済めばいい話ですが・・・３．ご祝儀なし：これは有り得ない(怒)。式に招待してもらっておいて非常識極まりない。４．電話：時間構わずかけて来る電話に関しても、相手の都合お構いなく電話をするという傍若無人っぷり。５．突撃訪問：家族がいると知っていて、いきなり人の家に押しかけるなんて、言語道断です。６．「相手の心情をまったく想像できない」どころか、社会人として、人間としてあるまじき行為ばかりです。７．振られる友人：今まで付き合って来た彼氏さんも同じ目に遭っていたから、逆に返されたのでは？「因果応報」。８．麻痺したトピ主？：周りがそれだけ、トピ主さんと同じ被害に遭っている・・・という事です。最後に・・・「同情は無用」です。

トピ内ID：6856716632

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そいつは「くされ縁」だね。

💤

わからんなぁ

2012年02月22日 12:05

しばらく距離を置く。転用メールは誤送信されても無視する。放置する。いきなり来られても困るので賃貸なら引っ越して、引越し先は教えない。いきなり来られるのが一番イヤですね。電話も引越しを期に変える。教えない。またくっついて別れてをずっと繰り返していそうだわ、その人。

トピ内ID：3032343356

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些細なこと・・・

知ったかぶり

2012年02月22日 12:05

メール誤送は些細なことかもしれませんが、他のことは些細なことではないような・・・。借りたものを返さない、結婚式にご祝儀を持ってこない、世話になった人へ御礼を言わない、時間を問わず何十回でも電話をよこす、家族のいる人の家に泊めてくれと押しかける、友人であるトピ主さんを冒涜する。どれもこれもかなり非常識だと思います。自分中心に世界を回しちゃってる方なんですね。私にはそんなびっくりするような知り合いはいませんので対処法のアドバイスはできませんが、私がトピ主さんの友達だったら、「疎遠にした方が良いよ」と言います。

トピ内ID：5296964168

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全然ささいじゃないです

アコ

2012年02月22日 12:05

友人関係である「べき」なんて関係性は存在しません。どちらかが嫌になれば終わりです。お友達、びっくりするくらい常識がない人ですね。関係を切るのには十分すぎるくらいです。何も言わずに疎遠にするか、変わる事を期待するならもう耐えられない、と告げてもいいと思います。小町にも時々友人からつき合いを控えたいと言われた、というトピックありますし。個人的にはわざわざ言ってやる必要ないと思いますが。

トピ内ID：3024805415

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無理

aqua

2012年02月22日 12:05

ご友人はかなり常識がないというか、失礼な人ですね。「トピ主さんが許しているからあの態度」などトピ主さん自身の評判も落としているのではないかと思います。トピ主さんの他のご友人や関係者にまで迷惑をかける前に縁を切った方がいいのではないかと思います。私は似たような状況になった時、明らかに失礼な行いは注意して「あと１回同じ事をしたらもう友人関係続けるのは無理」と宣言しました。友人は反省はしてくれましたがやはり同じ事を繰り返したので縁を切りました。共通の知人に泣きついたようですが逆に怒られたようです。

トピ内ID：8504550635

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う～ん

😠

まる

2012年02月22日 12:05

私だったら無理です。

トピ内ID：3259539504

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無理しなくても良い

ののも

2012年02月22日 12:05

あらら、ご友人ちょっと酷いですね一度気になると次々に「あれも嫌だった」「これもむかついた」ってなってしまいますし、一度距離を置かれた方がトピ主さんの精神安定のためには良いかと思います。落ち着くまで（もちろん落ち着かなかったら何年でも一生でも！）離れてみて、それから改めてまだ友人でいたいかを考えましょう。「ひとつひとつ指摘してもいいが、そこまで私がしなければならないのだろうか？」「言ったとして相手は考えを改めるだろうか？」もう主さんの中では答えが出ているような気もしますが。

トピ内ID：4914041514

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似たタイプの人を知っています。

こりす

2012年02月22日 12:05

相手の気持ちを想像できないので悪気なくポンポン言ってしまう人でした。感情を抑えることも苦手で、嫌な思いを我慢することがしづらいようでした。私は自分ばかりが我慢する関係に嫌気がさし、一切の連絡を絶ちました。時々彼女はどうしているかと思いだします。（彼女はある障害をもっており、私には罪悪感が少しあるのです。）反省点を挙げるなら、彼女には気づかいを期待してはいけない、こちらが嫌な思いをした時は淡々と伝えるべきだった。彼女の言動には深読みをせずそのまま受け取る、彼女からのお願いはきけることだけきき、少しでも負担に感じるようなら最初からはっきり断る。良いところもある人だったけれど、私は「礼儀としてこうあるべき」「私を大事にしてくれない人とはつきあいたくない」という思いが抜けきれず、嫌悪感が好意的な感情に勝ってしまいました。こういう人とうまく付き合うには、我慢してはいけないのです。こちらもガス抜きをしたり考え方を変えないとストレスが溜まるばかりです。はっきり言ってあげないと理解できない人なのだから、我慢してあげても何も学んでくれません。

トピ内ID：6538022542

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そんな友人とずっと付き合い続けれますか?

お人よし

2012年02月22日 14:04

今はその友人と付き合えるかもしれませんが、結婚、出産と背負うもの(家族・子供)が老化とともに増えても付き合い続けれますか? 私もトピ主の友人と似ている友人と21年間つき合っていましたが、(私は既婚子持ち友人はずっと独身)友人は一人暮らしなのに、コンサート、洋服・靴・鞄(高め)などにお金があるだけ使います。お金がなくなったり、困ることがあれば私に頼りうちにご飯を食べに来たりと年々、この友人に合わせていくことが苦痛になってました。、3年前友人に(仕事先の葬式に出すお金がないから貸してと言われ)お金を貸したことがきっかけで付き合うのが嫌になり会うことを断るようになりました。去年8ヶ月ぶりにきたメールには女子会をしようとだけの文章で(この前はお金を借りてごめん)とか一言もありませんでした。関わることが嫌になりメールも返さずに携帯にも出ないで、そのまま縁を切りました。友人の自己中な行動は積み重なるとうんざりするものですよ。自己中な考えの友人との付き合いは考えた方がいいと思います。そんな友人は真の友人ではありません。都合がいい友人と思われてるだけですよ。

トピ内ID：4358954550

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う～ん

poko

2012年02月22日 15:59

ミルさんは、その変人とも言える友人のどこが好き？それが全てだと思うけど。結婚式にご祝儀忘れるって（絶句）その時点で私は付き合いが無理。

トピ内ID：1313488791

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トピ主様、我慢強いねえ

千春

2012年02月22日 15:59

失礼ですが、誕生日メールはどうでもいいですが、それ以外のことがすごいですね。私ならメール以外のトピ主様がされたことを、２回か3回やられた時点でアウトです。っていうか、そんな友人と付き合っていて他人から同レベルと思われると恥ずかしいです。多分、その友人に色々されている別の友人や知人たちも「ミルさん、友達ならなんで注意しないんだろう？似た者同士なのね」と思っていると思いますよ。私なら友人に「今までもいろいろとルーズな所が気になっていたけど、ちょっと堪忍袋の緒が切れた。ごめん、しばらく連絡しないから」と言って、サクッと切っちゃいますけどね。

トピ内ID：7337732643

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少し距離をおく。

ねこ

2012年02月22日 15:59

もう、既にうんざりしていて疲れているのですよね。それなら、距離をおくという選択肢もありだと思います。無理してつきあって、自分は態度に出してないようでいて、けっこう人の感情って表に出るものです。自分にうんざりしているなというのも友人は感じ取っていると思います。ただ、自分の行動を変えるというのも大変。　彼女は何をどうしていいのかも分かっていないと思います。自分が悪かったとしても、友人にうんざりされたり、軽くあしらわれたりすると傷つきますし。この先１０年後２０年後、彼女も変わるかもしれませんし、貴方も変わるかもしれません。絶交とか二度と会わないというのではなく、暫く距離をおきましょう。

トピ内ID：9335421742

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あなたが居なくても彼女は生きていけます。

たかこ

2012年02月22日 23:58

私も同様の古い友人がいました。結婚後、旦那様のお金で留学。留学先で現地のプー太郎男とデキてしまい日本に一時帰国するときに連れてきました。そして「家に泊められないから、たかこの家に泊めて」と。プツっと堪忍袋の緒がキレて絶縁です。あなたが居なくてもその友人はたくましく生きていきますよ。問題ありません。

トピ内ID：1340475450

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無理しなくていいんじゃない？

オニオンリング最高

2012年02月23日 15:23

似たような人、知ってます。義母です。相手の立場に立って物事を考えるという事が出来ません。そのため、自分がされたら許容出来ないような事も平気で言ったり行ったりします。対処法は・・・そういう人だと認識したうえで、ストレスが溜まらない程度の距離で付き合うしかないと思います。お友達自身が自分の悪い所に気付いて直そうとしない限り、変わることはありません。誕生メールの転用についての謝罪も、「転用してごめんなさい」ではなく「ヤバ、間違って送っちゃった。とりあえず謝っとこう」ではないでしょうか。相手の気持ちを察しないので反省点もズレていますし、根本が改善されないので同じミスを繰り返します。人間関係は距離が一番大事です。嫌だなあ辛いなあと思ったら、それは距離が近すぎて嫌な点が目に付きすぎるから。お友達の良いところがきちんと見れるよう、少し距離を置いてみませんか。

トピ内ID：6908852632

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