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両親の面倒を見ないと言う義妹

レス157
（トピ主 3 ）
041
スージー
ひと
弟の嫁の事で悩んでいます。 両親が年老いてきており、何かと心配なので弟に「そろそろこっちの方に住んでほしい」と言いました。すると弟は「俺は構わないけど嫁が嫌がってる」との事。ちなみに弟夫婦は、嫁実家から電車で１５分の所にマンションを買い住んでおり、私たち夫婦も実家近くにマンションを買っています。 義妹に話すと「私にも両親はいますので、今そちらに行くわけにはいきません。それに義姉さんご夫婦が近隣に住んでいるのですから、私たちは行く必要ないと思いますけど。」と言われました。 頭にきたので、「でもマンション買うとき、私には「義父と義母の面倒は見る」って言ったわよね？」と言うと、「そうでしたっけ？」とすっとぼけられました。 こんなのおかしいですよね？嫁の自覚が全くないんです！許せません。 しまいには「この際、ハッキリ言わせてもらいますけど、義母さんは昔から優しく気遣いできる方でしたので、何かあればサポート程度はしたいと思っていますが、義父さんは本当に無理です。冗談も一切通じないし、すぐキレる。メンドクサイ性格だって◯◯さん（弟）と義姉さんも言ってたじゃないですか。そんな性格の人の面倒なんか見れませんので老人ホームに入れて下さいね。金銭面で困ってるわけじゃないし、土地もあるんだから売却するなりして下さい。」ともの凄い勢いで言われました。 こんな弟の嫁どう思います？世間的にありえない嫁ですよね。 どうしたら嫁が両親の近くに住み、面倒を見てくれるかその方法を知りたいです。 小町の皆さん、教えて下さい！

トピ内ID：1403304876

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仕方ないよね

041
ミルミル
実子にしか介護義務がない以上、そこまで明確に拒否されているなら、説得する方法なんてあるかな？ しかもトピ主さん自身が、ご主人のご両親の介護をしている訳でもないのなら、トピ主さんの言葉に説得力は全くないし。 お母さんの介護はサポート程度ならしてくれると言ってるだけ、ありがたいと思うけどな。 弟さん奥様にも、ご自分の親の介護義務はあるわけだし、ここはお母さんのサポートだけお願いして、お互いに介護は実子でというスタンスしかないんじゃないかな。 幸い土地や資産があり、先々は施設や病院にお世話になる手段も選べるなら、恵まれてる方だと思いますよ。

トピ内ID：7542976645

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まず隗より始めよ

041
セイウチ
自分が言っていることの正当性を主張したいなら 少なくとも自分自身はその主張に沿った行動をしていないと、 説得力はゼロですよ。 もし、トピ主さんの論理が正しいとすれば、 トピ主さんも義理の両親（旦那さんの両親）の近くに住んで 世話をして当たり前という事になりますね。 でも、実際そうしていないじゃないですか。 トピ主さんは自分の実家近くに住んでいるんでしょ。 今すぐ、旦那さん実家の近所に引っ越さないと。

トピ内ID：3780386905

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今

041
かよ
介護は実子がやるべきなんですよ もし介護をする時になってやるべき人物はあなたと弟さんであって弟嫁は関係ありません 親子さんも気を使う弟嫁より実の娘の方が甘えやすいのでは？

トピ内ID：1774166491

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嫁の自覚ですか

🐶
そら
トピ主さんも、ご実家の近くにお住まいだそうですが、いずれはご主人のご両親と同居するのでしょうか？ 今現在、ご両親の近くに実の娘であるトピ主さん夫婦がいれば・・・ 確かに近居する必要はないとも思ってしまいます。 一度約束したことをとぼけて反故することはよくありませんし、 義妹さんの発言自体も褒められたものでは到底ありませんが、 状況を考えれば「今すぐ」の必要性は全くありませんよね？ 嫁の自覚と仰いますが、以前と違い家に入る風習とは違います。 独立した「新しい家族」です。 義務はありませんし、話し合いでその辺りは決めるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：7964758551

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両親の扶養は実子の義務

🐤
市井無頼の通りすがり
嫁は無関係。 その代わり嫁には遺産相続権も無い。 アナタとと弟さんで何を同分担するか話し合いましょう。 >老人ホームに入れて下さいね。金銭面で困ってるわけじゃないし、土地もあるんだから売却するなりして下さい。 全くの正論です。

トピ内ID：6196458947

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どうしたら？

041
たろすけ
どうしても、無理でしょうね。 介護は実子がしてください。 嫁の自覚？あなたの義理の両親は健在ですか？ あなたが「嫁としての自覚」をもって尽くされたとしても、それはあなた方ご夫婦の間の意思に基づいて行われたことですから、同じことを義妹に求めるのは筋が違いますけどね。

トピ内ID：3317476329

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大丈夫、応援していますよ。

🐶
50歳主婦
・介護は、実子義務 ・息子(お嫁さんはサポート)より、実娘が面倒見るのが、平和 経験者は語ります。 息子の妻(嫁)に世話されるより、遠慮無い娘の介護の方がお互いストレスが無い。 それに、このご時世に「嫁」だの「長男」だのは、死語です。 よって、トピ主さんはご自分の実両親の介護・世話をするのがよろしいでしょう。 頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：7657328279

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見本を

041
せら
とりあえず、トピ主さんが見本を見せたらどうですか？ 夫両親と同居して、老後の面倒もしっかりみましょう。 「嫁のあるべき姿」をトピ主さん自らが実行し、見せ付けてやりましょう。

トピ内ID：0657252359

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何故トピ主は面倒みない？

😨
親の顔が見てみたい
トピの内容は、 「私は自分の両親の面倒なんてみたくないから、義妹が引っ越してきてまで面倒をみろ！」 という事ですよね。 義妹さんはご自分の実家付近に住み、義妹本人の両親の面倒をみるとおっしゃっていますね。 同じように、自分の両親の近くに住んでるトピ主。 何故自分の親の面倒をみようとせず、義妹になすりつけようとするのですか？ 仮に、無理矢理引っ越しをさせてしまったら、誰が義妹の両親の面倒をみるんですか？ トピ主は自分が楽したいだけですよね。 適当な言い訳してないで、ハッキリと義妹さんに伝えてみて。 「親の面倒みるのダルい。あんたが面倒みて。」と。

トピ内ID：0439360641

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はい、無理です

041
キューピー
なかなか凄い弟嫁さんのようですが、 弟嫁さんの言い方云々はひとまず横に置いておきます。 結婚したときは、本当に義両親の介護をするつもりでいたのかもしれない。 でも義父の人柄をみているうちに、そんな気はなくなってしまっても 弟嫁さんを責めることはできません。 本当はトピ主さんもわかっていますよね？ 嫌がる人の首に縄をつけて介護させることはできないと。 どうしても「嫁」に介護してもらわないと困る。 嫁の自覚がなくて困っているというのでしたら、離婚して新しい嫁を探すしかないですね。

トピ内ID：5053623530

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トピ主さんの義両親は？

041
あれ？
質問です。 トピ主さんは、ご主人様のご両親のお世話はしていらっしゃるのですか？

トピ内ID：9729918880

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やめた方がいいと思う。

041
ママたん
そこまで言い切る義妹に両親のお世話をして欲しいですか？ もしお世話する事を承諾したとしても両親達は虫けらの様に扱われるのでは？

トピ内ID：7388735747

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悪いとは思わないです

💄
popuri
普通の嫁さんだと思います。 あなたが実家のそばにいるのだから、良いのではありませんか。 すでに年老いた両親が介護状態で、それでも一切来ないのなら どうかと思いますが。 私の母は８０後半。一人暮らしです。 弟がマンションを購入するとき、私は反対したのに母が 「将来、見てもらわないといけないから」と頭金だしましたが、 今もって、弟嫁（専業主婦）が一人暮らしの母を訪ねることは一度もありません。 自転車やバスでも１５～２０分くらいのところです。 みる気全然ありません。 私は弟と一緒に母をみるつもりです。 弟嫁にいっさい親のことを頼んだり、言ったりしません。 嫌々だとお互いかわいそうですからね。 実際、私の周りは介護になったら、施設に入ってもらってる人がほとんどです。 マンションも買ってるのに引っ越しなどとてもたいへん。 あなたが強要することではないと思います。 その時はその時です。

トピ内ID：9757224679

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トピ主さんは嫁じゃないの？

041
こま
文面の情報だけからだと、弟さん夫婦はお嫁さんの実家、トピ主さん夫婦はトピ主さんのご両親の実家の近くにそれぞれマンションを買っているということで、それぞれ妻側の両親の面倒を見る態勢になっているのでは？

トピ内ID：9479404179

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介護義務があるのは、嫁より貴方です

041
クローバー兎
自覚、ないんですか？実子なのに 嫁には相続権もなく、しっかりトピ主さんには相続権があるでしょう？ だから介護義務もありますよ。 まず、トピ主さん自身が逃れようという考えが甘いと思う 育ててもらった恩は自分で返しましょう うちの弟の奥さんも介護なんてしませんよ 聞かなくても分かる。分からなかったんですか？ そんな癖の強い父親、他人に押し付けようなんて図々しいでしょ アナタの父親でしょ お嫁さんにも、お嫁さんを育てたご両親いらっしゃるんですよ

トピ内ID：0766225376

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どうしてもと言うなら、ネックを無くす

☁
無理強い不可能
まずお父さまの性格を、義妹が面倒を見てもいいと思う性格に改造する。 トピ主がご主人の家に同居か近居する為に引っ越して、両親の家から遠ざかる。トピ主も義両親の面倒を見る。 土地を慈善団体に寄付して金銭的に困る状況にする。 義妹さんの両親にいなくなってもらう。 こうすれば、義妹さんが断っている理由が全部クリアできます。 え？そんな事できない？ じゃあ諦めて下さい。 人を自分の思い通りになんて、簡単に動かせませんよ。 自分を棚に上げて人に要求するのもおかしい。 世間的によくある話ですよ。自分が正しいと思い込んで、一方的に考えを押し付けようとする事はね。 それにしても、そんなに嫌がっているお嫁さんに面倒みてもらう事を、ご両親は望んでいるのですか？ トピ主の一人相撲じゃないですか？ 世間的に言わせてもらえば、説得したいなら弟さんに任せるしかありません。小姑は口出し無用。 そしてご両親の気持ちも、しっかりと確認するべきです。

トピ内ID：1679379859

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じゃあ…

🙂
ははは
トピ主さんは義両親の面倒はもちろんみるよね？ 嫁として当然のことだもんね～ トピ主さんの義両親がまだご健在なら、 トピ主さんたちが義両親の近所に引っ越して義両親の面倒をみればいいじゃないですか？ そうすれば弟さん一家もご両親の面倒をみなくてはいけない状況になるし…。 それが一番いいと思うよ。

トピ内ID：5250343571

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トピ主さんは？

🐤
５０代
なぜ、義理の妹さんに面倒を見させようとするのですか？ トピ主さんのご両親ですよね？ まさか「嫁」だから、などと考えているとは思いませんが。。。 義妹さんは義妹の両親の面倒を見ると言っているのだし、トピ主さんのご両親はトピ主さんと弟さんで見てください。 お嫁さんには面倒を見る義務はありません。 義務があるのはトピ主さんです。

トピ内ID：1801467051

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親が言うまで言うな

041
実子で看取り
義妹さんが正論を言ってますね。 だって、親は双方にいて同じように年を取るんですもの。 私の母は８０代で亡くなりましたが、父は９０代まで、義母は８０代、 それぞれ１人暮らしをしています。 今寿命は９０年の時代です。 夫婦健在で、近所に娘がいるなら、 わざわざ同居する必要なんてありません。 弟さんの生活基盤を変える権利はあなたにはないでしょう。 はっきりと心内を言ってもらえてよかったじゃないですか。 母は好きだと言ってくれたのですよ。 ありがたいですね。 小姑が先走りしたら、いいことないですよ。 むしろややこしくなって逆効果。

トピ内ID：4037660270

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質問します

🐧
ほわわ
トピ主さんのご主人のご両親は御健在ですか？ もし御健在であれば、トピ主さんたちはいずれはそちらの近くに移り住むことになり、ご両親の面倒は見られませんよね？ そういったことを理由にしてはいかがですか。 もし、御主人のご両親の介護などの予定が全くない環境にあるのなら、弟さんのお嫁さんの言い分が通ると思います。 トピ主さんは実子ですから介護義務がありますからね。 そうなったら弟さんには通いで協力してもらっては？

トピ内ID：6056937418

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実子に介護義務がある

041
疑問…
実子に介護義務がありますから、トピ主さんが無理なら弟さんが面倒みることになるのでしょうね。 弟さんから嫁さんに言ってもらって、何とかするしかないのでは？トピ主さんが言うとこじれますよ。 トピ主さんも実家近くに住み、義妹さんも自分の実家近くに住んでいるなら、「嫁ぎ先でなく実家寄り」にしていることは同じだから、あまり責めない方がよいのではないかと思います。

トピ内ID：2140956437

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もう、いいかげんにしましょう

😣
またなのね
嫁には舅姑の介護義務はありません。 将来、痴呆などが出た時の保護責任もありません。 あくまで実子＝貴女と弟にかかってきます。 そして、嫁が舅姑の面倒をみて「くれる」かどうかは、ひとえに「これまでの関係」にかかってきます。 今回、舅さんのことだけをありえない、と言われてるのです。 でも姑さんと舅さんはセットです。 だから、ありえない、でいいのです。 結婚したとき、新居を構えた時は、やるつもりでも、その後のジジイ…もとい貴女のお父様の態度で、すっかりやる気がうせたのです。 これをお父様とそれを放置してきたお母様の、自業自得といいます。

トピ内ID：5141594642

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はい

🐤
ざえもん
タイムマシンで弟さん夫婦の新婚時代あたりに戻り、お父様に性格を改めるよう進言し矯正の協力をしてあげて、義妹さんに｢親を差し置いてでも介護したい｣という感動を周期的に与える努力をすればいいのです。 要約すれば、手遅れです。

トピ内ID：1175736470

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仕方ないんじゃない

041
通りすがりっ子
だって、実際 義妹さんには介護の義務なんてないしー。 嫁の自覚云々を言うなら、トピ主さんこそマンション売り払って、夫の両親と同居して下さい。 え？出来ない？ 嫁の自覚ないんですね、トピ主さんも！

トピ内ID：9019754758

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嫁より娘でしょう

041
姑根性
自分の親を嫁と言う他人に押し付けてどうするの。 ご自分が親をないがしろにしているのに 嫁にその矛先を向けるなんてどんな娘さんか 親の顔が見たい。 だから主さんか。

トピ内ID：6008343968

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？

041
tomo
＞こんな弟の嫁どう思います？世間的にありえない嫁ですよね。 ありえますよ？ というか、ごく普通です。 周りを見ても（200世帯ぐらい）義親の面倒を見るために故郷に引っ越すなんて話、一度も聞いたことありません。 １DKの近所のアパートに伴侶をなくして病弱な義親を呼んで世話しているというのが200人ぐらいのうち一人ぐらいいたと思います。 あとは故郷に帰ったとき大掃除などのお手伝いをしているそうですよ。 あなただってあなたの実家近くに住んでいるでしょ？ 私の知っている２００世帯ぐらいの人と一緒です。 ほら、ありえないどころか標準ですよね？

トピ内ID：3216790412

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残念でしたね・・

041
あしからず
でもあなたが実の娘なのだから、親の介護は一抜けられないでしょ。 義妹に押し付けることができたら、自分はスルーできたのにね。 残念、残念。

トピ内ID：4883712701

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・・

041
mimi
実親は実子が面倒みるのが当然です。 よくそんなえらそうな事が平気で言えますね。自分のやっている事は棚に上げて。 嫌なくそ小姑ですね。

トピ内ID：3013053719

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？？？

041
匿名
あなたはなんで介護しないんですか？娘なんでしょう？

トピ内ID：3982444198

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見本をみせましょう

041
ささにしき
トピ主さんが手本になって、ご両親の面倒をみて身を粉にしているところをみせてあげれば、少しは手伝ってくれるかもしれませんよ。 人を動かすには、まず自分から！ という格言があります。

トピ内ID：2044080873

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