主人と息子嫁が絶縁状態です。

レス182

（トピ主 1 ）

悲しい姑

2013年01月29日 20:35

ひと

都内在住の５０代姑です。
タイトル通り、主人と息子嫁がある事がキッカケで不仲です。
どうしたら仲良くなってもらえるか助言頂きたいと思います。

息子と嫁は４年前に結婚。はじめは家の近所に住んでいてくれたのですが嫁が出産してから、「子育てで何かと大変になるから、嫁の実家寄りにマンションを買いたい」と息子夫婦が言い出しました。
それを聞いた主人は「夫実家寄りに買うのなら分かるけど、何故そっち側に買うんだ？俺たちの老後をどう考えてるんだ？孫にもしょっちゅう会えなくなる！絶対反対だ！」と大激怒。主人がここまでキレた事を見た事がなく私自身も驚いてしまったほどです。

そんな中、嫁が主人に「おかしくありませんか？義姉さんも実家寄りにマンション買いましたよね。しかも実家から歩いて通えるところに。私は実家寄りといっても電車で１０分の距離ですよ。娘はよくても嫁は実家寄りに買うなって事ですか？」と反論。
その発言に主人はさらに激怒し、「もういい！お前達には関わらない！面倒も娘夫婦に看てもらうから勝手にしろ！」と言い残しその場を離れました。

それ以降、当然と言えば当然なのですが主人と嫁の関係が最悪です。
お正月やお盆に会っても殆ど話もせず、お互い無視状態。
私は主人に「お嫁さんが自分の実家寄りに住みたいと思うのは当然の事。昔とはもう時代が違うのだし、娘夫婦にも息子夫婦にも近くに住んで欲しいなんてワガママよ。」と言っても聞く耳持たずです。

どうすれば関係が修復できるでしょうか？

トピ内ID：1710385729

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娘さんの件

🐷

たぬき

2013年01月29日 22:42

娘さんはなぜ旦那実家そばにすんでないのですか？娘さんは父親の老後をみるつもりですか？ (ご主人が私勝手にみてもらうつもりでいるのかな？) トピ主さんの年齢からしても旦那さんはまだ六十台前半ですよね？住宅資金を多額に出すのならともかく、そうでないなら、住む場所は息子さん夫婦が決めるのが一般的です嫁さんを罵倒したなら、嫌われても仕方ないですよ。お母さんが舅を嫌っていたら孫がおじいちゃんを好きになることはありません。トピ主さまは、旦那さんのことは気にせずお嫁さんや息子さんと仲良くしたらよいと思います旦那さんも、お嫁さんも、自分の言いたいことを主張するという点では似た者同士だから、和解は難しいです

トピ内ID：9847846703

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簡単なことですよね。

🐧

50代

2013年01月29日 22:42

ご主人が、謝ればいいだけじゃないですか。トピ主さん夫婦の娘さんの話が出るまでは今どきのワガママ女性かと思ってましたが、息子さんの奥さんの言ってることのほうが、筋が通ってますよね。それを認められないご主人は、50代で、アタマカチカチのワガママだと思います

トピ内ID：6970170581

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ほっときましょ

🐤

masashi

2013年01月29日 23:29

これはお嫁さんに軍配ですね。ご自身も娘が近くに引越ししてるのだからぐうの音も出なかったのでしょう。これは私の考えなのですが、老後くらい自分たちで考えませんか？子供たちにおんぶに抱っこで考える事態この世の中では時代遅れになってきてますよ？なぜ私がこの考え方かというと、息子３人だから。お嫁さんにはなるべく介護とかでは迷惑かけたくないし、万が一の時は施設送りでかまわないと息子には伝えています。この先、どちらが先に死ぬかわかりませんよね？今は考えたくも無い話題かもしれませんが、双方のためにもよく一度は考えたほうがいいですよ？娘夫婦だって看てもらえるかわかりませんからね。そして孫はちゃんと会わせてもらえるように、息子さんにアピールしないと。別に舅と嫁は円満じゃなくても世の中まわるので、気にしないほうがいいです。

トピ内ID：8974966760

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夫が

🍴

匿名

2013年01月29日 23:29

嫁に誠心誠意謝ったら関係修復できるんじゃないですか？

トピ内ID：2778668447

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ご主人

kei

2013年01月29日 23:29

ご主人、今時言ってはいけないＮＧ発言をしてしまいましたね。でもトピ主さんができたお方なようなので修復は可能ではないでしょうか？トピ主さんとお嫁さんは仲良くできているんですよね？さりげなく、主人の言ったことは気にする必要無い、ごめんなさいねと言いましたか？

トピ内ID：2306467686

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自己チューですよね

らら子

2013年01月29日 23:29

ご主人、自己チューですよね。娘が近くに住んでる、息子も！はねー。言い返せない、でも息子は近くに！は、無しですよ。娘さんが娘さんのご主人のほうに住んでいれば問題ない発言かとは思いますが。トピ主さんがたしなめる以外無いですよ。

トピ内ID：5352786509

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必要ですか？

ちりり

2013年01月29日 23:29

ご主人は実際、どう思っておられるのでしょうか？ついわがままと言ってしまった、たしかに自分はダブルスタンダードな事を言ってしまったな、と思っておられるのでしょうか。そして何より、関係修復を望んでおられますか？私は嫁の立場です。嫁の立場から正直に言わせていただくと、夫の両親と仲良くできなくてもさほどな不便はありません。たしかに夫の親ですし、子どもの祖父母なわけですから良好な関係であるに越したことはありませんが、何が何でも、というほどの事では無かったりします。しかも、ご主人のおっしゃったことは身勝手なわがまま。娘は良くて嫁はダメなんて何の説得力もありません。その上、義父母の老後の世話なんて、私を含め、今時の嫁は自分の仕事だとは思っていません。夫への協力としては有りだとしても、実子である夫兄弟が本命であるべきと知っています。ご主人が修復を望み態度を変えない以上は関係修復は難しいと思います。が、何も、トピ主さんがさほどに気を揉む必要も無いのではないでしょうか？息子の妻とご主人は、所詮他人ですよ。

トピ内ID：2322317380

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ご本人達のご意向は？

若輩者

2013年01月29日 23:29

失礼ながら、トピを読んでいる限りですと旦那様が悪いと思います。明確な理由も告げず「もういい」では、議論に発展しませんよね。大人気ない態度であり、ご子息夫妻に甘えていると思います。話し合う態度や謝る気があるようには思えませんが、 ■老後の面倒とは、どのレベルを想定しているのか。 ■家が近くないと何がどんな風に困るのか ■ご子息夫妻、ご子女夫妻とはそれぞれどんな関係を築いていきたいか。また、それはそれぞれの連れ合いのご両親の存在を無視したものではないか。等、話し合っていますか？ご夫婦で共有されていますか？先ず夫婦間で共有してから、ご子息夫妻に、ご意向を伝えてはいかがでしょうか？勿論、相手には拒否する権利もあることを承知の上、先ず、過日の旦那様の態度を旦那様から謝って話し合いに望むべきだと思います。

トピ内ID：5050293576

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そりゃ嫌われるわ

おぱた

2013年01月29日 23:29

自分の娘さんには許す事を息子さんの配偶者に許さないのはワガママですし、どこに住むかは親ではなく本人達が決める事です。彼女もまだ若いからストレートですが、それは余計に怒りを招く可能性については考えが至らないのでしょう。若いのはどうにもなりませんし、若い内から変に口が上手いのも逆に可愛げがないですけどね。まあ本人同士が関係を修復したい気持ちになるまでほっとけばいいと思います。ただ老後の面倒は「嫁がやって当然だ」的な夫さんの意識を叩き壊しておかないと、後に大揉めしかねません。昔と違って介護は専門の方にお願いする流れができつつあります。昔の田舎の大家族なら、お嫁さん一人ではなく出戻り娘や、未婚の娘、子供達が同じ家にいて皆で手分けして少しずつの負担で済みましたし、老後の時間が短かったからそれで良かったのですが、今はそうはいかないのです。寿命が延び、核家族化し、子供の数も減り、要介護の方の世話を誰かが一手に引き受ける事で精神的・肉体的にも追い詰められ家庭自体が崩壊するケースもあります。それに彼女にも親御さんがいるのです。そこを無視した夫さんは嫌われても仕方ありません。

トピ内ID：0061724091

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無理ですよ

はなすけ

2013年01月29日 23:29

どうしようもない偏屈じいさんだな・・って感じですね。お嫁さんの言う事は筋が通ってますよ。ご主人のいう通り実の娘さんに面倒みてもらえばいいじゃないですか。どうして仲直りさせたいの？無理ですよ。

トピ内ID：8923489975

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難しいですね～

ソルト

2013年01月29日 23:29

嫁と舅って、こじれると余計に難しいですよね。正直なところ、冷却期間が必要な気がします。ご主人には、あまり取りなそうとしないほうが良くないですか？余計に頑なになりそうな予感がします。お嫁さんには、少しずつ味方になっていく作戦がいいかも。ご主人の代わりに、トピ主さんがまずお嫁さんと仲良くしていってはどうでしょう？女同陣が結託すれば、男性陣は徐々に諦めることもありますよね？（笑）何にせよ、あせらず、時間をかけたほうがいいと思います。

トピ内ID：1121048398

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無理です

かりな

2013年01月30日 09:21

ご主人が一方的に怒り過ぎです。理由もわがままです。ご主人からお嫁さんに謝罪して歩み寄らなければ、修復は難しいのでは・・？

トピ内ID：7319194721

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なるようにしかならない。

まるちゃん

2013年01月30日 09:21

ご主人が考え方を変える様子もなく、お嫁さんも言ったことを取り下げる様子もないのなら、放っておくしかないのでは？そういう私も嫁の立場で、「自分の娘は良くて、嫁はダメってオカシイ！」「お義父さんが言った事を、自分の娘が嫁ぎ先で言われたと知ったら、親としてどう思うの!?」と義父に言って、取っ組み合いの喧嘩をして不仲になった事があります。しばらく不仲でいたら、義母と夫がことの顛末を娘である義妹に話し、それを聞いた義妹が義父に激怒し、義父から「悪かった」と言葉をいただきました。私も、義父に対して偉そうな物言いをしてしまった事を悔やんでいたので、それについて謝りました（主張については曲げませんでしたけど…）。あれから７年。義父と腹を割って話せる仲になりました。

トピ内ID：7937720668

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ほっておきましょう

🐱

りか

2013年01月30日 09:49

なんとも困った旦那さんですね。なぜ息子夫婦に面倒を見てもらう事が当たり前なのか意味不明です。トピ主さんのお嫁さんは正論を義父にビシッと叩きつけられる強い女性ですね。トピ主さんが困った旦那さんのコントロールをしないといけないのに今まで甘やかして来てしまったのでは？お嫁さんは逆に息子さんを上手にコントロールして行きそうです。義父に負けない強いお嫁さんなのでほっておいても大丈夫な気がします。旦那さんは勝手に怒らせておけばいいんですよ。お嫁さんは相手にしないと思います。

トピ内ID：9562267127

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修復は無理です

ポチたま美

2013年01月30日 09:49

ご主人が息子妻さんに謝罪する事があれば、関係が少し改善するかもしれませんが、男性は歳を取るほど頑固になり自分の意志を曲げないので、自分本位なご主人が折れる事は有り得ないでしょうね。そもそも、何で仲直りして欲しいんですか？息子妻さんとしては、義父から余計な干渉されない今の関係が楽でいいのかもしれませんよ？お盆やお正月に会えているという事は、息子さん夫婦は会いに来てくれているのでしょう？全く交流が無いのなら仲直りしたいという気持ちも理解できますが、最悪の関係でも会えているのですから、頭の固いご主人が息子妻さんに無視されてようが、放っておけばいいだけでしょうに。トピ主さんだけ息子夫婦と仲良くしておけば、それで十分ですよ。「関わらない」と宣言した以上、ご主人は息子妻さんに老後を看てもらうつもりは無いんでしょうから、望んだ通り、老後は娘さんに面倒を看てもらうんでしょうし。と言うか、ご主人が歩み寄ってきたら、老後の為に仲直りしたいんじゃないか？　と勘ぐって息子妻さんは嫌かもしれませんね。まぁともかく、トピ主さんは何もしないで静観する事です。

トピ内ID：8957490215

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ご主人の性格って…

りあ

2013年01月30日 09:49

ご主人は少しお子様っぽいところはないですか。トピを読む限り、自分の発言の矛盾点を嫁に指摘されてすねてしまった…というようにしか受け取れません。ほっといて大丈夫な気がしますけどね。

トピ内ID：4310383802

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私が嫁なら

ハルハル

2013年01月30日 09:49

もし、嫁だったらラッキー！とばかりに実家のそばで暮らします。老後の面倒も看なくていいと確定してるし。息子さんはどう言ってるんですか？本音を隠さず言ってしまった旦那さんと息子さんしだいですね。

トピ内ID：1127773572

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無理だと思う・・

リバ

2013年01月30日 09:49

そこまで大げんかしたならもう無理でしょう。というか、お嫁さん、そんな事があったのに夫の家に訪問してくるなんて偉い！とまで思ってしまいました・・旦那さんのWスタンダードもすごいですが、ちゃんと反論するお嫁さんも強いなあ。きっと今まで積もり積もったものがあったのだと推測します。小姑が入り浸っている夫の実家なんてよく頑張って行ってると思います。しかも介護要員として名指しされてるし。私も実は夫の父が苦手です。ふる～い育児観を押し付けてくるし（子供が小さい時は抱っこするなとか、親がレールを敷いてやれ等。笑）性格が正反対なんですよね。夫の父だからちゃんと接してますが。。ところで、トピ主さんはお嫁さんにこそっと、謝りましたか？「嫁子ちゃん、この間は本当にごめんなさい。主人が訳の分からない事言って。せっかくのお話に水を差したわね。気にしないでマンションいい所があったら買ってね。」とくらいフォローしましたか？まずこれが先決だと思いますよ。頑固親父はもう和解は無理でしょう。

トピ内ID：0178466579

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俺様男はどこに行っても嫌われる

麦茶

2013年01月30日 09:49

旦那さんは50代？60代？今から老後の世話の心配？他人の女性に世話してもらいたい願望でもあるんですかね… 今さら何言っても性格は変わらないと思いますが、「言うことをきかない」」のが一番の対処法なんでは？周りが言うこと聞き過ぎるから、俺様が助長されると思います。

トピ内ID：5914538753

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何もしない

由奈

2013年01月30日 09:49

お嫁さん＆トピ主さんの言うことが正論でしょうね。寂しいという気持ちを正論で返されただけにご主人は引っ込みがつかなくなってしまったんですね。何をすればいいか。何もしないほうがいいです。触れないことです。本当に心底嫌なら盆も正月も行きません。まだ顔を見せているだけお嫁さんも義理を果たさなければならない気持ちはあるんですよ。子どもが小さいから、というのもあるかもしれませんが。別に嫁に会わなくても息子と孫に会えればいいでしょ？つかず離れず、多くを望まないことが一番だと思います。いずれ時間が解決するでしょう。

トピ内ID：7146488206

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はい、ご主人我儘。

我儘

2013年01月30日 10:28

老後の面倒を見ろ、と平気で言えるところからして図々しいというか、そういう親は嫌われて当然です。私もそんな義父だったら距離を置きます。歳をとれば誰しも内心老後の不安はあると思います。が、うちの親はそんなこと口にしたことないですよ、遠方に住む娘の私にもお嫁さんにも。だから皆家族仲がいいです。自分のことしか頭にない人からは誰からも見離されますよ。

トピ内ID：4410089788

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情けない

空き缶

2013年01月30日 10:28

老後の心配をするよりも、息子夫婦が幸せに暮せる事を願うのが親ではないですか？

トピ内ID：4902679480

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息子嫁が正論

💔

同居嫁

2013年01月30日 10:28

主様のご主人は独裁者？自分中心で世界は回っているんですね。世の中、何でも自分の思い通りになるんなら、私も姑となんて同居していません。ホント、家族水入らずで楽しく生活したいですよ。所詮、義親は他人ですから。でも、ご主人も今更独裁的な性格・思考は変わらないかも知れませんよね。孫と接点が無くなっても自業自得です。（それにしても、はっきり仰るお嫁さんですね。羨ましい限りです。）幸い、主様は嫁の気持ちが理解できている様子です。息子夫婦や孫と接点を持ち、楽しそうにしていたら少しずつご主人の思考を改めていけないでしょうか。時間はかかるかも知れません。お孫さんのためにも「好かれるおじいちゃん」になっていただけるといいですね。

トピ内ID：8145146708

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残念ながら、お嫁さんが正論？いや、現代論ですね。

🎶

ケロロ３世

2013年01月30日 10:28

　この手の文句言いは姑さんが多いのですが、今回は舅さんですね。まあ、古風な、夫の実家に忍従するタイプの嫁なら表面上は、こうはならなかったでしょうが、お嫁さんが現代論でしょうね　お嫁さんにとって、お姑さんが常識的感覚の持ち主でよかったと思います。　どうか、息子さん、お嫁さんととりあえず、おだやかに、接してくださいませ。　ご主人も拳のおきどころに困っておられるでしょうが、まあ、自分からはリアクションできないでしょうから・・・　みんな、自然体でいいのでは？

トピ内ID：1325235527

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我がまま頑固オヤジ

🐤

ICHICO

2013年01月30日 10:51

ですね（笑。大変恐縮ですが、ご主人のことは放って置きなされ。ご主人ってものすごい寂しがり屋さんじゃありませんか？人を信用する事もあまり無いのでは？今までも駄々っ子のようなところはありませんでしたか？自信がないのですよ。だからいう事を聞きそうな人間が自分の思うとおりに反応しないと許せないんですわ。あのね、ご主人とお嫁さんのバトルは勝手にやらせておきなされ。トピ主様はご面倒でしょうが、お嫁さんには「あんな舅でごめんなさいね」と言いつつも「本当は構ってほしい寂びしん坊なのよ。」と双方を庇ってあげて下さい。ご主人には「あなたの傍には私がいるでしょ？不満なの？」とでも投げかけてみましょう。遅ればせながら・・・トピ主様はご主人の事・・・・愛しておられますよね？あのね、「関係修復」で悩むところじゃないですよ。やっと夫婦2人のゆったりした時間が持てるのに、いつまで子の存在を意識しなきゃいけないの？ご主人に愛想尽かしていないのでしたら「私のほうを向いて」と投げかけてはいかがですか？

トピ内ID：1001418394

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歳をとると頑固になるってヤツですかね

🐤

Ｃ

2013年01月30日 10:51

ご主人は「聞く耳もたず」との事ですが、本心はどうなんでしょうね？長年、ご夫婦をやっていても解らないモノなのでしょうか？本当は仲良くしたいのに、自分からは謝れないタイプなら主さんがお嫁さんに「本当は自分が悪いって判ってるのに、頑固者でごめんなさいね…」と、お嫁さんの見方をしつつ、お嫁さんから話かけて貰えるように頼んで見て下さい。軽い話題の方が良さそうですね。ご主人も関係修復したいと思っているなら、ぎこちなくても返事をすると思います。後は時間や可愛いお孫さんが解決してくれますよ、きっと。本当に絶縁したいと思っているようなら、息子夫婦に来てもらうのはやめて、主さんが訪問してはどうですか？トピを読んで、主さんはとても常識的な理想の姑だと思いました。そのせいで何かと気苦労されるでしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：0454413789

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無理

🐱

出来そこないの嫁

2013年01月30日 10:51

私は長年、強烈な姑に悩まされてきましたが、最近、お互いに年をとったせいか、また、女同士で共感できるところがでてきたせいか、以前よりは仲良くできるようになってきました。それにひきかえ、物静かで頑固な義父は、年々頑固さが増し、黒を「絶対に白」と言って癇癪を起こすようになってきました。まわりが気をつかいまくって「やっぱり白でした」と言えるような機会を作っても、ダメ。嫁の私の言うことなんてハナから聞く気なんてありません。義母が言うと大喧嘩になります。息子の言うことなら、多少、耳を傾けようとはしますが、それでもダメ。私の願いは、義母が義父より長生きしてくれることです。

トピ内ID：1461507060

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簡単ですよ。

🐶

52歳主婦

2013年01月30日 11:02

＞どうすれば関係が修復できるでしょうか？ご主人（舅さん）が、頭を下げて謝罪する事。それ以外にないかな。でもそれが無理そうなら、もう関係は修復しようとせず、トピ主さんだけでも「もう、ほんと夫は頑固で解らず屋でごめんなさい」と、自分だけお嫁さんと親しくすれば良いだけの話では。時代は違うのですから、息子夫婦はもう別籍の別家庭。息子の奥さんは「嫁」ではなく「よその御嬢さん」介護要員は実子。息子妻ではありません。しかし50代で、その頭の固さは・・・。私の周りの50代では居ないタイプです。

トピ内ID：6943176981

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うわー。

😨

ポルカドッツ

2013年01月30日 11:17

どう考えたって、お嫁さんの方が筋が通ってますよ。嫁に出た娘は実家のすぐそば、でも、息子の嫁に、嫁実家の近くには住まわせない、ってどんなダブルスタンダードなんだか。トピ主さんも、そんな自己中心的で公平にものを見ることすらできないご主人で、大変ですね。まあ、できることと言えば、お嫁さんに「あなたの言っていることが筋が通っていて、正しいと思っている。本当に頑固な偏屈じじいでごめんなさいね。若い頃はもっと公平な物の見方をしてたんだけど、迷惑かけて申し訳ないわ。」とでも言っておくことでしょうか。あとはまあ、ご主人に、もっとはっきり言っていいんじゃないですか。「娘のダンナ実家は、娘がうちのすぐ近くに住むことを許してくださったじゃないですか。それなのに、お嫁さんはダメだなんて矛盾もいいところですよ。しっかりしてください。」って。昔とは時代が違う、というのが、問題なのではなく、ご主人の自己中なダブルスタンダードが問題だということを、はっきり伝えてください。少なくとも、トピ主さんとお嫁さんとは良好な関係が保てますように。

トピ内ID：5282787346

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年の功、いちおう謝っとく。

たんぽぽ

2013年01月30日 11:33

頑固なじいさまですね。そのじいさまに、謝らせるのは無理でしょう。それなのに、正月とか、来る嫁さんはえらすぎと思います。「来てくれてありがとね、ごめんなさいね。　あの人も悪いとは思ってるけど、頑固じいちゃんでね～」と言うのが、姑である、あなたの役目です。

トピ内ID：1474486901

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