大切な両親との絶縁

レス56

（トピ主 5 ）

✨

きらら

2012年02月22日 14:04

ひと

両親と絶縁し、悩んでいます。発端は妹との対応の違いを私が両親に指摘したことです。両親は私も妹も本当に大切に育ててくれました。６つ年下の妹は、可愛い存在でしたが、家の中はいつも妹中心でした。妹は、可愛がられて育ったせいか、我儘ですが、容姿端麗で愛嬌があり誰からも愛されています。その妹ができ婚し、半年前子供が生まれました。既婚子供いない私も、両親も大変喜びました。両親も初孫を可愛がり、妹婿のことも、大切にしています。ただ、孫誕生後、さらに両親が妹優先に。私達夫婦と約束した日も、妹夫婦と会えるとなれば、突然ドタキャン。正月に姉妹夫婦が実家に呼ばれましたが、妹が風邪で来れないとなると、私達が来ているのに妹の家に行く。と置いてけぼり。実家での家事手伝いは、当然ですが、私と母。食卓の席も私達夫婦は端の席で、妹夫婦が真ん中。泊まる部屋も、客室は妹夫婦で、私達はリビング。孫が出来たばかりだから、と理解していたつもりですが、心の狭い私は、先日またドタキャンされた日、我慢していた気持ちを抑えきれず電話で両親に泣きながら妹優先過ぎる、妹ばかり可愛がる、悲しい等、まくし立ててしまいました。両親は、今はあっちには孫がいるから当然。でも、姉妹とも大切に平等に育ててきた。そんな風に言われ私に対して非常にがっかりしている。もっと精進してほしい。と。気持ちを受け止めて欲しかったのが叶わず、我慢してきた怒りと悲しみで、もう会いません。困った時は連絡ください。その時は行きます。と、言って電話を切ってしまいそのままです。大好きな家族を失ってしまい、大切に育ててくれた両親にとんだ親不孝を。ただ、現状が続くと、自分も辛いと予想できてしまい、歩み寄れずに悩んでいます。皆さんだったら、どうしますでしょうか。

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私も疎遠します

シェットブッラル

2012年02月22日 21:54

だってどう見たっておかしいでしょ？普通そう言われたら思ってなくても「そう思ってたんだ。ごめんね　これからは気をつけるね」じゃないの？逆ギレって事は自覚ありなんじゃないの？それと大変な時だけ呼び出されるのも辛いですよ。私がそうですから。私なんか姉に出来た孫は猫かわいがりで妹の子どもには適当で私の子どもは一回も会いに来ません。会いたがりもしません。戸籍上だけの親ですね。

トピ内ID：5179569892

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よく我慢したと思いますよ

よしよし

2012年02月22日 23:58

トピ主さんは物分かりの良い大人しい良い子で、親御さんはついつい甘えちゃっていたのでしょう。６歳も上で、妹にも優しいから…と、トピ主さんの寂しさに配慮してくれなかった御両親に、やはり問題があると思いますよ。しかも、妹夫婦優先、トピ主さん夫婦は後回しみたいな対応は、トピ主さんの御主人にも失礼です。気持ちを吐き出したことは良かったと思います。しばらく、放っておいてもよいのでは？あちらにも、気持ちを落ち着け反省する時間が必要でしょう。トピ主さんが離れていて初めて、どれほど役立ってくれていたか支えてくれていたかが、分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：7972752568

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しっかりしなよ！

😀

子なし既婚

2012年02月22日 23:58

　ようやくトピ主も、精神的に自立できる日が来たんだね。子どもっぽいよ、言ってることがね。　完全に絶縁はできそうにないだろうから、次からはその場でちゃんと言ったほうがいいと思うよ。トピ主のご主人の立場がないでしょ。

トピ内ID：1115072530

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仕方がないです

悠里

2012年02月22日 23:58

いくら孫かわいさでも扱いがひどすぎます。第一、主さんのご主人に失礼

トピ内ID：1556291252

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暫く様子を見たらどうですか。

さちこ

2012年02月22日 23:58

多分　親御さん悪い事したな～って思っていませんよ。貴方が下出にでたら思う壺です。暫く静かに様子見たらいかがですか。その間、ご主人と仲良く楽しんだらいいです。妹さんもそんなじゃそのうち喧嘩しますってそれまで黙って静観です。

トピ内ID：1481429083

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トピ主さんは悪くない！

🙂

だいじょうぶ

2012年02月23日 10:19

実の親と絶縁というのは、大変辛いと思います。でも、親が何も変わらないまま、トピ主さんが不満や我慢を抱えてずーっと過ごすほうが、よっぽど辛いんじゃないかと思いますよ。あなたは悪くないと思いますし、親もあなたの気持ちを理解しない。じゃあ、会わないほうがいい、というのは自然の流れじゃないですか？旦那さまは何と言っていますか？この状況で、仲直りしろとか謝ったほうがいいとか言われたら、さらに辛いですね。旦那さまは理解者であることを願っています。きっと、親が弱ってきたら、親や妹さんが、あなたを頼ってくると思う。その時、考えたらどうでしょうか？

トピ内ID：6004844562

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読んで泣きそうになりました

ｂｋ

2012年02月23日 11:54

あなたの気持ちわかります。そんな感じの対応もされた経験もあります。あなたは親孝行な方ですね。私ならお恥ずかしながら怒ったまま悩まないかも。あんまり我慢し過ぎずにご両親の出方を待てば良いんじゃないかな？そんな焦らなくても。少しは反省もなさるでしょ親として。失礼ながらちょっと差別しすぎですよいくらなんでも。

トピ内ID：3587164404

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もう精神的自立をしよう

yuki

2012年02月23日 12:59

ご両親には勝手にがっかりさせときましょう。娘に泣かれて、もっと精進して欲しいとはもの凄いですね。もしかすると、ご両親はもう老化現象が始まっているのかもしれません。脳の萎縮で、自分達の非、不平等さを認めることができないのかもしれません。ドタキャンて、大人がやってはいけない基本的なことなのにね。でもねトピ主さん、非常に気になったのですが、トピ主さんは年間何回ご両親と会ってたの？もうちょっとご主人と二人の生活を大切になさるべきなんじゃないでしょうか？今回の絶縁は、そういう意味でよかったと思いますよ。仲直りしても、ご両親の態度は変わらないでしょう。あっちから泣きついてくるまで、絶対振り返っちゃだめですよ。

トピ内ID：0797066023

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旦那様まで粗略に扱われちゃね

コンタ

2012年02月23日 14:37

自分の事だけなら我慢我慢でも自分の勝手ですが、旦那様まで巻き込まれて失礼千万な扱いを受けているんでしょう？よくまあ旦那様、トピ主の御実家詣でに付き合って下さってますね。普通は明らかに粗略な扱いをされりゃ、もう行かなくなりますよ。もうそのまま疎遠でいいでしょう。旦那様を大切にして仲良くお暮らし下さい。

トピ内ID：7783419666

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あのさ

みみちゃん

2012年02月23日 15:12

ごめん、読んでて笑っちゃったよ。心の中がまだ子供なんだね。ずっと我慢してきたのかな？でも毒親って感じじゃないよね～。妹は末子だから可愛がられる要素満載でお姉ちゃんは何かと頼りにされたりして小さな不満が溜まってたのかな？それは分かるけどさ、トピ文に書いてあるような内容って、全部妹だからじゃなくて赤ちゃんがいるからだよね？私も長女で弟の方が母親に愛されていたのは分かってるけど、こんな事で拗ねませんよ。全部くっだらない。泣いて抗議するような内容は一つも見当たらない。全ては孫のため。赤ちゃんが大人より優先されるのは至極普通の事。冷静になって謝りなよ。絶対に許してくれますから。ただの親子喧嘩でしょ？

トピ内ID：3221245337

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仕方ない

シナモン

2012年02月23日 15:41

ご両親の対応は自然です。ご両親と同じ世代です。レスのほとんどは子供がいない人は同情的だけど。妹が容姿端麗。子供もいる。劣等感がそういう感情になっています。劣等感はあまり表にださないことです。惨めになりますよ。孫が風邪をひいたらいけないからリビングでない部屋へ優先てきに対応はごく自然。小さい孫をかわいがるのが変でしょうか。貴女自身が子供を早くを持つ事ですよ。

トピ内ID：6234767619

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疎遠でいいと思う

🐱

にゃんとこな

2012年02月23日 16:04

失礼ながら親御さん、困った時だけすごく依存してきそうな気がします。そのときトピ主さんは、やっと親が自分を必要としてくれたと喜んで滅私奉公してしまうような気がする。子どもを可愛がる用と利用する用と差別して育てる親御さん多いですよ。お気をつけて下さい。

トピ内ID：9805309979

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絶縁って意味分かってる？

は？

2012年02月23日 16:04

困ったら行きますって… それ全然絶縁じゃないから。小町って、絶縁、絶縁って、馬鹿のひとつ覚えみたいに言う人が多いですね。

トピ内ID：4185110828

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大丈夫

みるく

2012年02月23日 16:18

今感じている罪悪感は、税金みたいなものです。他に楽しい事を見付けて没頭していれば、薄れます。家族を失ってなんていません。会わないだけで、そこに存在しています。それに、今のトピ主さんの家族はご主人ではないのですか？実家実家と思う時期を卒業する時が来たのです。親不孝なんて、思う必要は有りません。ドタキャンして申し訳ないという姿勢が薄れて、ドタキャンして当然でしょう？という態度がトピ主さんを傷付けたのでしょう？幾ら初孫フィーバーしているご両親でも、限度というものが有ります。やって良い事と、悪い事が有るのです。それにお母様達も、妹さん夫婦に「長女から絶縁された」なんて恥ずかしくて言えませんよ。妹さんのご主人の実家の手前も有るのですから。多分「最近、あの子達も忙しいみたいよ」くらいな話になっていると思います。とにかく「今」の家族で有るご主人を大切に。楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：8043671563

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もう聞き分け良くしなくていいです

そやなあ

2012年02月23日 17:40

トピ主さん、長年疑問に思い、傷ついてきたことをようやく言えて良かったですね。よく頑張られましたね。親不孝？私はそう思えません。限界まで踏ん張って、とうとう耐えられずに出たトピ主さんの気持ちですよ。トピ主さんの聞き分けが良いのをいいことに、好き勝手した自分たちの言動を親が反省すべき話です。トピ主さんが受けてきた「二の次の扱い」にこれ以上あまんじることはマイナスです。旦那様にも失礼だし、子どもにも悪影響です。トピ主さんは今まで周囲の気持ちに配慮し過ぎてきたから、自分を責めてるみたいだけど、もっと自分の気持ちを大事にしてあげてください。かわいそうなのは親ではなく、トピ主さんです。誠意ある対応を受けるまで、トピ主さんは動かないことだと思います。

トピ内ID：2687043983

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次へのステップ

うるる

2012年02月23日 18:56

今まで胸に溜めていた思いを言うことができてよかったと思います。罪悪感でいっぱいでしょうけれど、今トピ主さんが謝ってしまったら今までと同じです。もしできるなら「何と言われても私が辛いのは事実。謝ってほしい」と伝えてください。親が変わるか、謝るかは分かりませんが、それを言えたら、ご自分は次のステップに進めると思います。私もトピ主さんと同じ思いを長年抱えてきました。同じように親に爆発しました。その後、親が変わったかはナンともいえませんが、自分の気持ちは変わりました。それまでの恨みに似た気持ちはなくなり、親を求めていたことを素直に認めることができました。親がどうとかではなく、私が好きなんだということが大事だと今は思えます。「永遠の片想い」「互いの愛情の伝え方、受け取り方が違うんだ」と（諦めかもしれませんが）気持ちに余裕があります。きららさん、言えた自分、ご両親の前で泣けた自分を偉いと思ってください。家族のことを考えるのを少しやめて、ご自分を劣等感や罪悪感から解放しましょう。すがらない自分になれたら、物事はいい方向へ流れていきます。

トピ内ID：1276106029

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トピ主です

✨

きららトピ主

2012年02月23日 19:30

シェットブッラルさん、逆切れは自覚あり。。考えたことはありませんでしたが、自覚、あるんだなあ～っと思います。シェットブッラルさんも、ご姉妹がいらっしゃるんですね。私には子供がいませんが、もしいて対応が違ったら、と想像したら、本当につらいです。よしよしさん、よしよしさんの優しいお言葉に涙が出てしまいました。なんだか満たされなかった気持ちを受け取っていただいたような気持ちになりました。そうですね。夫には申し訳ない気持ちが強かったです。当の夫は、夫家も妹さんがいて妹さん中心家族だったため、特に気にしていないと言っていましたが。。どちらにしろ、時間を置くのがお互いよさそうですね。子なし既婚さん、子供っぽいですよね。。。自分でもそう思いました。年老いた両親相手に大人気なく、情けないですよね。その場その場で対応して来なかった私自身の問題だったのかもしれません。しっかりしなきゃ！悠里さん、可愛い末っ子＋その子供＋初孫に他に目が向かなくなってしまったんでしょうね。私の夫は良き理解者ではあるものの、心苦し気持ちです。

トピ内ID：0613409602

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はぁ…

はいはい

2012年02月23日 19:59

あなたは昔から不満だったのかな？親に依存しすぎですよ。妹に嫉妬してるのかな？独身ならまだしも。ちゃんと旦那サマがいるのに。私は３姉妹の真ん中で一番扱いが雑だったけど。自由にしたいので楽です!! 我が家の妹もいつも中心で結婚も出産も一番だったけど。それはもう家族で全面バックアップです。両親の愛情もお金も常に妹に流れます。妹中心にすべてが決まりますよ!! 食事も妹家族が真ん中。寝る部屋も布団も妹家族が一番良い部屋。そんな妹が大好きです。両親より姉妹が大事です。主さんは今の旦那サマと家族として上手くいってますか？私は親がいなくても、主人と息子と家族仲良く生活できるだけで幸せです。両親に文句言う前に。頻繁な交流をやめればよかったのに… 距離があったほうが楽ですよ。

トピ内ID：0351421769

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トピ主です２

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きらら

2012年02月23日 20:20

さちこさん、そうですね。。大人気ないと反省する一方、また同じ状況が続くと、自分にまた自信もなく。。今は夫との時間を大切にしよう！と思いました。だいじょうぶさん、だいじょうぶ。不思議とこの言葉に励まされてしまいました。不満や我慢の気持ちを抱えてなど一緒にいても笑顔が引きつってしまいそうです。夫は、私にそういう気持ちがあったことを驚いたようです。私の気持ちは理解してくれていますが、両親に何かあった時必ず後悔するから、早めに仲直りすること勧められています。私にもっと広い心が持てたら。そう願ってしまいます。 bkさん、私は親孝行な娘ではないです。。絶縁しその後悩んでて余計に情けないです。 bkさんも同じよう経験をお持ちなのですね。苦しさあまりに、気持ちが焦ってしまいました今は時間を置くことも必要なんですね。 yukiさん、自分の気持ちしか見えてなかった気がします。もっと全体を見渡せなければ。ですね。両親家とは車で３ー４０分程度で、以前は１，２か月に１度程度、去年は年間４回ほど会ったかと思います。精神的に自立せねばなりませんね。

トピ内ID：6123059597

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お気持ち、痛いほど分かります

妹

2012年02月23日 20:20

あなたの気持ち、痛いほど分かります。今まで、よく耐えていらっしゃいましたね。私の場合は、祖父母にえこひいきがありました。祖父母は姉を可愛がり、私には見向きもしませんでした。母は、私も姉も平等に可愛がろうとしてくれましたが、私が祖父母から可愛がられていない分、私に少しだけ多く愛情を注いでくれました。姉が祖父母におもちゃを買ってもらったら、母がこっそり私に買ってくれる、という感じです。大人になって、私は姉に言いました。「お姉ちゃんはいいよね、祖父母に可愛がられて、何でも買ってもらってたよね」姉は私に言いました。「あなただって、お母さんを独り占めしてたじゃない、私はいつも寂しい思いをしてたんだよ」私は大人になって、姉の気持ちを知り、驚きました。姉の方が、ダメージが大きかったんだなと、思い知りました。えこひいき、絶対にダメです。精神的に大人になってないんじゃなく、心の中に子供のままの自分がいる。年を取っても、しこりが残ります。自分で消化できることではないんですよね。ご両親と距離を保ちながら、ストレスにならない程度の関係を維持することを、お勧めします。

トピ内ID：6207843595

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胸が痛くなりました

🐤

mama

2012年02月23日 20:55

姉妹の差別。たぶんそれは永遠の課題です私も三姉妹の末っ子。そして娘が二人。あなたの気持ち、よくわかります。親はどんな状況でも子供に甘えたらいけません。ちょっとの甘えが子供を傷つけます。そしてその傷ついた気持ちが後まで残ります。お母さまは長女であるあなたにかなり甘えていますね。私も反省しかりですしかし、そのまま傷ついて悲しんでいても何も生まれはしません。あなたもおわかりでしょう。ただ自分の気持ちが悪魔になるだけです。ここはお母さまの孫に対する心配が大きく今は重大なのだとわかってあげましょう。あなたは優しいから一歩さがって家庭の立ち位置を自分で決めたのでしょう。大丈夫。きっとお母さまも気がつきます。メールでもいいですよ。あなたの気持ちを穏やかに書いてみるのもいいですよ。そして本当はお母さんを大好きなんだともね。差別されてると思っても母親を真剣に心では求めます。いくつになっても。ただあなたの家は自分の自宅です。そこをしっかり固めないとだめです。そのうちお母さまから妹さんの愚痴がでてきますよ。あなたが人に頼らずしっかりしていると、お母さまからやってきます

トピ内ID：9314170979

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シナモンさん

悠里

2012年02月23日 20:55

主さんに同情的なレスは子供がいない人って、何を根拠におっしゃっているのでしょうか？私は子供がいますよ。赤ちゃんを大切にするのはよいですが、主さん夫婦をはしっこに座らせる事はないでしょう。ドタキャンにしても、主さんだけならまだしも、主さんのご主人に失礼。

トピ内ID：1556291252

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トピ主です3

✨

きらら

2012年02月23日 21:26

コンタさん、そうなんです。夫に申し訳なく申し訳なく。その気持ちは強かったです。夫実家と私実家同じ頻度で会うようにしていましたが、当の夫は、自分の実家も妹さん中心の家なので、親はそんなもの。という感じでいてくれました。みみちゃんさん、くだらないですよね。。。バカみたい、と自分に思ってしまいます。。妹も甥っ子も大好きなのに、つまらないことであんな気持ちになってしまうのでしょう。シナモンさん、妹への劣等感自体はないです。妹は私の昔からの自慢で、ちょっと憧れのような。我儘でムカっとくることもありますが、可愛い可愛い妹。同じ家族にいてくれたことを、感謝しています。子供に関しても、本当に可愛いし、嬉しくて仕方がない存在です。

トピ内ID：6123059597

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トピ主です４

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きらら

2012年02月23日 21:26

にゃんとこなさん、そうかもしれません。両親は困った時いつも私で私も頼られると悪い気もせず必死に奉公します。。例えば、妹はまだ独身時代ですが、父が2か月入院した際、１日だけ来た妹と、頻繁に呼ばれ付き添っていた私でしたが、当時の話が出ると必ず妹が持ってきた　お花が嬉しかった、妹は気が利く、という話しかないので、同じくお花を何度も持参した私は、家族の中で私の存在感のなさを、悲しく感じてしまったりで。。可愛がる用の子、困った時用の子、と、無意識のうちに分けてしまっているんでしょうか。。そんな小さなこと、っと言える心の持ち主になりたいです。。は？さん、絶縁、そんな気持ちでいましたが、大げさだったかもしれないですねみるくさん、家族はそこに存在している。良き理解者の夫が家族。そうですね、、なんだか気持ちが高ぶりすぎて大切なものが見えていなかった気がしますもっと落ち着かなければ。実家を卒業。色んなことを考える機会になりました。

トピ内ID：6123059597

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孫フィーバーってやつでしょう？

🙂

チョコ

2012年02月23日 22:17

トピさんに同情気味のレスが多いけど、今のえこひいきは、ご両親孫フィーバー大爆発状態なだけに思います。私も子供を産んだとき、親の孫フィーバーも凄かったです。自立していた妹が絶句するくらいでしたから。里帰りできるようにと、一部部屋をリフォームまでしたので。今も孫のいる私は別扱い、私の夫は特上扱い(笑）を受けていますよ。孫って本当に特別な存在みたいです。うちは、父が「孫は男の子がいい」と、強く希望してて、念願の男の孫だったから、実家に行けば息子は「王子」です。そういう扱いが耐えられないなら、今のままでいいと思います。育ちについては、トピさんの心象だけではなんともいえませんけど、そんなに悪い親御さんにもおもえないので、トピさんの気持ちの持ちようですね。うちは、トピさんの親御さんより、きつかったと思うので、妹は、「孫ってそんなに大事なんやなぁ。うらやましいわ」と言ってます。私たち家族が尋ねるときは、妹は欠席してますよ。でも、妹は妹なりに甥っ子として可愛がっていますから、それぞれの立場で関わっていたらＯＫだと思います。

トピ内ID：6366008055

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トピ主です5

✨

きららトピ主

2012年02月23日 22:17

そやなあさん、もう聞き分けよくしなくていい。傷ついてたことを、初めて両親に伝えた。私、そうだったんだ。そやなあさんの文章を読んで涙がでてしまいました。私は長女で妹とも歳が離れていましたから、共働きの両親の代わりに自分の子供のように、妹を愛し優先にしてきました。思えば、私自身も無意識にそうだったのです。自分の気持ちを二の次扱いにしてきたのかもしれません。両親だけを責めてしまいましたが、大人になってから情けないことですが、自分の気持ちとしっかり向き合わなくてはなりませんね。うるるさん、あんな言い方してしまい、両親を傷つけてしまったでしょう。年老いた両親相手になんてことを。後悔と自分を責める気持ち一杯で毎晩お風呂で滝のように涙を流しています。言えた自分、両親の前で泣けたこと、良かったんだ、と思うようにしたら、今少し、楽になれました。「永遠の片想い」そう言われてみたら、本当。その気持ちにソックリですね。次へのステップ。うるるさんも経験され、通ってきた道なのですね。心強く、そして私も成長して乗り越えなければ。そんな勇気が湧きました。

トピ内ID：0613409602

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すみません、２回目です。

うるる

2012年02月24日 12:03

毎晩、罪悪感で泣いていらっしゃるとこのこと。辛いですね。でもね、ご自分の辛い気持ちを罪悪感で満たしてしまうのはお勧めしません。「私が悪かったんだ」と思うことは、結局、そやなあさんへのお返事で書かれていた > 自分の気持ちを二の次扱いにしてきたと同じことなのです。まずは、親をちゃんと恨むことです。私は不満なんだ！と怒りを自覚することです。これをしないと、　許す　→　不満がまた溜まる　→　爆発　→　後悔　→　許す　‥ エンドレスです。親を恨むこと、不満だと怒ること、大好きな親ですからこれは辛いです。年老いた親の姿は余計です。実は、罪悪感で自分を責めているほうがずっと楽なことなんです。ちゃんと恨めたら、次は許せます。許すというか、正しくは、期待しないでいられるようになる、かな。 > 親に何かあったときに後悔そうです。私が好きで好きでしかたのなかった父は他界しました。もっと早く、ちゃんと恨んで、許して、親なりの愛を受け取ればよかったと後悔しています。横ですが、シナモンさん、私にも子どもがいます。

トピ内ID：1276106029

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前に進みましょう。

🐧

絹子

2012年02月24日 15:10

子供がいなくても、大人でも、誰だって、成長できますよ。親と絶縁ではなく、ちょっとの間の疎遠だから、そんなに気にしなくていいですよ。妹さんみたいに、親に甘えていては、いろいろと先々で苦労もあると思います。長女だけど、自由な立場で、甘えることなく、自分達だけでいい人生をつくっていく。言い換えれば、恵まれていますよ。人生を自分たち主導で、切り開いていってください。私は親に頼られて身動き取れない人と、親に甘えきって、子育ての苦労や人間関係の苦労を若いうちに味合わない人に、哀れを感じます。親離れできたら、これからが自分の人生ですよ。

トピ内ID：3235005534

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ちょっと

おっさん3号

2012年02月24日 18:24

酷いですね。確かに孫が出来れば多少はそちらが優先することはあると思います。だけど、トピ文の内容はそれを逸脱していますね。ドタキャンとか正月に無視なんて人としておかしいです。キチンと今までの辛かった気持ちを伝えたのに「逆ギレ」するなんて・・・。暫く放って頭を冷やしてもらいましょう(冷やすかな) 気の利いたことは言えませんが、ご主人と仲良く暮らしていれば良いことが訪れますよきっと・・・。

トピ内ID：8999362018

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わかります。

りんご

2012年02月24日 20:19

トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。私も先週、実家でとてもやり切れない気持ちになりました。姉妹仲が良い妹が妊娠し、両親にとっての初孫なので話題は妊娠、出産の事ばかり。そんな会話の中で、「愛情があれば出来て当たり前私はなかなか授からないので妊娠の話になると表情が暗くなりやすいので明るく振る舞っていたつもりですが「うつ病じゃないの？「私達夫婦は授からないなんて考えたこともないから、あなた達夫婦はおかしいと、両親の発言。妹の妊娠は、おめでたい事であり、姉の私も嬉しい気持ちでいるのですが、私はなかなか授からず複雑な気持ちが見え隠れしてしまう場面も少なからずあったのかな…と反省をしながらも、イライラが止まらず、帰宅しました。今は、私達夫婦の考え方と両親の考え方があまりにも異なり過ぎているので、近付いて余計な問題を起こすより、私自身が落ち着くまで様子をみようと思います。

トピ内ID：3715763561

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