ご祝儀の分け方教えてください！！！

レス46

（トピ主 0 ）

モクマ

2005年07月12日 20:25

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私は１０月に結婚する者です。できちゃった結婚っていうのもあり、私たちにはほとんど貯金がありません。親に迷惑をかけたこともあり、式・披露宴にかかるお金をできるだけご祝儀で親に返そうと思っております。そこで、質問ですが、結婚式でいただいたご祝儀はどういう風に分けるのが、常識なんですか？ちなみに、私たちは、結納はしていません。式・披露宴にかかる費用は全て、私の親が払うことになっており、ドレス・前撮り写真等は向こうの家が払うようになっております。私は、いただいたご祝儀（向こうからも、こちらからのも）を私の親にすべて返したいんですが、彼女は、彼女の方のお客の祝儀は、彼女の親に返したいというんです。「披露宴は全てこちらがだしているのだから、私の親に返すのが普通だ」というと、「結納もないし、ドレスのお金だってかかるのだから私の親にもご祝儀返す」っていうのです。どっちが正しいのでしょう？

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私たちの場合

マロン

2005年07月14日 20:04

会場費・音響・写真などはすべて折半。 (写真の焼増しはそれぞれで負担) 招待客個別にかかる代金(料理・引出物・印刷物ｅｔｃ)はそれぞれのゲストの人数ごとに各々が負担。衣装やブーケも、自分で使う物は自分で負担。だから、トータルではトントンですね。だから、ご祝儀はそれぞれ招待した方が貰いましたよ。費用はすべてエクセルで表にしてました。トピ主さんたちはちょっと負担の仕方が変わっていると思います。披露宴全部を新郎側が負担ってどうなんですか？せめてゲスト１人１人にかかる費用(料理・ドリンク・引出物引菓子・招待状・席次表・名札・筆耕料ｅｔｃ）は新婦が招待するゲスト分は新婦側負担にして貰ったら？今後、招待客を決めていく段階で新婦側がたくさん招待したい自分達が負担するんじゃないからって豪華にしたがったらどうするんでしょう。これは絶対、各々負担の方がすっきりすると思いますよ。披露宴は新郎、ドレス・前撮りは新婦なんて大雑把な分け方ではなく一つ一つの項目ごとにちゃんと分けた方がスッキリします。エクセルで管理すればそんなの簡単だしね。

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頭割り

はつ

2005年07月14日 20:07

そんなことでもめそうなんだったら、式、披露宴、衣装、写真すべての費用総額を、総招待客数で割って、それぞれの割合で負担し、祝儀はそれぞれの招待客からの分だけ頂くのがいいと思いますが。それが一番単純でいいと思います。

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ご祝儀は各家で。

わんこ

2005年07月14日 20:18

私はご祝儀は各家がもらうものだと思いますよ。それに、彼女のご両親も披露宴以外の費用を負担するんですよね？ご祝儀というものは、新郎・新婦それぞれへのお祝いなのですから、新婦側のご祝儀まで新郎側に渡すというのは納得いかないな。確かに新郎側が披露宴代などを負担するのだから・・・というトピ主さんのお考えも分からなくはないんですが・・・。結婚式を決める前に、そういうこと話し合わなかったんですか？大事なことですよ。きちんと解決しないと、後々までわだかまりが残るでしょうから、ご両親も交えてきちんと解決した方がいいですよ。お腹の子供のためにも、夫婦仲良く！頑張ってください。

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正しいかどうか分からないけど…

アケコ

2005年07月14日 20:43

自分の関係者がくれた物は自分の親、彼女の関係者がくれた物は彼女の親…でいいんじゃないですか？彼女のご祝儀まで自分の親に渡そうなんて信じられません。結納もなし、ドレス代は向こう持ちなら、あなたに彼女のご祝儀を取り上げる権利はないと思いますよ。

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割合で計算

なつ

2005年07月14日 20:49

ご結婚おめでとうございます。私がその状況だったら、出してもらった割合でご祝儀返すかな？例えば新郎側式費用200万円負担、新婦側ドレス等50万円負担だとすると割合は４：１ですよね。なのでご祝儀の総額が200万だったら新郎のご両親に160万円、新婦のご両親に40万円渡します。９：１みたくバランスが悪くて１側（新婦側）が「もらっても微々たるもの」になってしまうようでしたらご祝儀は全額新郎のご両親に渡して、新婦のご両親はあとで食事にでも招待するとか。ご祝儀を全額新郎側に渡すのもいいですが、新婦側にも同じように誠意をもって感謝を表現してくださいね。

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簡単です。

いたたた

2005年07月14日 20:53

披露宴にかかる一切の費用を全てを等分にする。いただいたご祝儀はそれぞれの家に渡す。費用は等分してもいいでしょ？でもご祝儀は今までの親戚・友達付き合いから来る物なので等分はしにくいでしょうね。結納しないからって・・・。変な言い分ですね。そもそも順番間違えてる（出来婚）のに「結納して」なんてねぇ。今更順番気にしてどうするの？って思います。費用の割り方、考え直したらいかがですか？

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式をするのは新郎側の意向？（１）

tomapi

2005年07月14日 21:13

一旦、諸問題を横に置いてご祝儀のことを考えると結婚情報誌掲載のアンケートでは前者と答えたカップルが圧倒的に多かったです。（但し７年前）　ご祝儀を受付の人がお預かりした後、・新郎関係、新婦関係に分ける。・両方を一緒にして新郎新婦の共通の所有者になるなどが挙げられますね。そこの話し合いに新郎が「新婦関係で頂いたお祝も、うちの両親に」というのはおかしいのではないでしょうか。新郎、新婦、それぞれの関係者から頂いたものです「お二人のご結婚を祝って」お祝をくださるわけですが先ず「自分の関係者」の結婚祝いだからくださるんです。ご自分に貯金が無くて迷惑をかけた分、お祝いで補える分は返したい。　ということであれば、新郎の関係者から頂いたものはお渡しになればいいと思います。新婦関係者からのご祝儀については、一度断られているのですから、引き下がっては如何でしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　（続きます）

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式をするのは新郎側の意向？（２）

tomapi

2005年07月14日 21:15

（つづきです）「新郎側が負担の挙式です」と言いつつ、それでは新郎側が新婦側のご祝儀まで吸い上げているようになってしまいます。「お祝いのことはわかった。見解の相違だった。ではせめて衣装、美容室代（本人出席者の着付け代）は各自で行うというのはどうだろう？」等と折衷案を出してみてはいかかでしょうか。トピ主さんの親への負担を軽くしたい意向も取り入れつつ、新婦関係者からのお祝のことには口を挟まないのです。新婦が結婚をすると知ってお祝をくれる親戚、親友、会社関係者、それに両親の気持ちを想像してみてください。みんな新婦さんのことを考えてお祝してるんですよ。（勿論、お二人のご結婚を祝ってですが）あなたのご両親の負担を軽くするためではありません。ご祝儀でドレスを着るというのもなんですが、ご祝儀を新郎側と新婦側と区別するのであれば「お金がないから衣装代すら出せない」・・・なんて言わないと思います。

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トピ主さん申し訳ないです（訂正）

tomapi 訂正

2005年07月14日 21:32

勘違いしていました。 ●ドレス代他、は新婦さん側が出すんですね。● なればこそ彼女が、私も親に返す。という「お断り」をいうのはもっともだと思います。今は、親御さんににあまえたら？お二人が頂いたありがたいお祝は今後、お祝いする側になったときにも必要ではないですか？全部親御さんにお渡ししてしまったら、「お二人のこれから」の蓄財がなくなってしまいます。彼女はケチったのではなくて、今後のことを考えての素直な反応だと思いました。ご祝儀の分け方については前レスのように思っています。改めて衣装代等費用負担のこと、勘違いしてごめんなさい。

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ドレスと前撮りってそんなにかからないやん（笑）

ゆーり

2005年07月14日 21:52

しかも自分（お嫁さん側）が欲しいだけでしょ（ドレスや写真）はたから見るとすっごくくだらなく見えます（笑）しょうがないからかかったお金どうせ１０～２０万くらいでしょ？を返して残りは全部旦那さん側に返したらいかがですか？って言うか親が返せって言ってるのですか？なんとなく結婚式の費用くらい親が「出してあげるよ」くらい言ってほしいですよね（笑）話がそれてすみませんもしくは全部　旦那さん側で一括負担して全部　旦那さん側のご両親に返済されてはいかがでしょうか？その方がもめなくてすむと思いますよ彼女　かなり気が強そうですね尻にひかれないように

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すべて支出比率で分配すれば？

tome

2005年07月14日 23:56

正しい方法はない　と思うのですが、支出は基本的に折半　が一番モメない　と思います、けどね。　『衣装代　メイク代』『自分のゲストの食事代　引き出物代』など、どちらの支出かはっきりするものはそれぞれが出す。　それ以外は折半。それをした上で、収入（お祝）はお招きした方が頂戴する。　ゲストが多ければ頂くのも出るのも増えるはずで、そんな感じだと分かりやすくて、公平　な気がするのですが。相手のゲストのお食事代、引き出物代　もトピ主側でお出しになるんですか？　それは、なんだか変な気も...　貯金がないなら、無いなりの式にすれば、煩う事も無いと、思うのですがね。　

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やらなくていい！

みどり

2005年07月15日 00:02

できちゃった婚で、無理に結婚式をする必要ないじゃないですか。しかもご祝儀でまかなう？そこまでして結婚式をする意味あります？子供ができちゃったから結婚するんでしょ？自分達の為は二の次なんだから、結婚式をしなくても、挨拶に廻ればよし。お祝い金もらえてそのまま自分達の生活費に当てた方が賢いと思いますけどね。

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え？

本みりん

2005年07月15日 00:45

いただいたご祝儀はそれぞれの家で受け取るものではないですか？どちらかの家が全部受け取るとか、金額を分配するとかいう話は聞いたことがないです。トピ主さん家の費用負担が多すぎると思うなら、新婦方の負担をもう少し増やせばいいだけの話では？

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うーむ

おせっかいさん

2005年07月15日 00:50

双方の親が負担した金額の割合で分ければいいじゃないですか？２５年前のことですが、私が結婚したときは結婚費用として１００万円を私は親に渡しました。（たんすを買って１００万は飛びましたし、洗濯機、クーラーもこちらで）彼は無一文で母子家庭でしたので、私の親のほうが多く出した形になり、後で損した気分でしたが、、、。それでも、ご祝儀は２人で使いなさいと言ってくれたので私達が貰いましたよ。結婚してからもお金がかかることはありますし、お子さんが生まれるのならそのためにも自分達でとっておくことは出来ませんか？あとで、親孝行するということで、、。双方の親に返すというのも見上げたものだとは思いますが、、、。よいアドバイスじゃなかったですね、、。すいません。

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全額返す

アリス

2005年07月15日 01:45

分け方の常識うんぬんではなく私の意見ですが両家の親に出してもらう費用はすべて立替えてもらうと考えご祝儀は全部お二人でいただいたらどうですか？そしてその中から両家の親に、かかった分だけ返す。足りなければ毎月のお給料やボーナスの中から返すようにする。そうすればどちらの親からも１円も出してもらってないことになるからいいんじゃないですか？ドレスも写真代もそれなりにかかりますよ。奥様のほうには１円も渡されないのはあんまりだとおもいますが。

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一意見

ふらん

2005年07月15日 08:21

ご結婚おめでとうございます。お金の問題って結構もめますよね。披露宴の規模はどの程度でしょうか。親戚だけしかお呼びしないのでしょうか。そのお家のしきたりにもよりますが、うちの場合、親戚関係のご祝儀は親が持っていきました。親戚関係のご祝儀はまた後に親が返すものだからだそうです。（ひらたく言うと両親にとっての甥・姪が結婚する時のご祝儀にするためです）彼女のご両親もそういう考えかもしれませんね。あなたのご両親に出来るだけお返ししたいというお気持ちもわかりますが、結納がない点等も考えて彼女側のご祝儀は彼女の対処にお任せしてはいかがでしょうか。彼女側の負担分だけはご祝儀で返して残りはあなたのご両親にということも考えられますが、親戚関係のご祝儀の考え方や結納なしなどから考えるとちょっと難しいかもしれませんね。上手に解決されるといいですね。

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問題整理しましょう1

マウリシオ

2005年07月15日 12:56

「ご祝儀は誰のもの？」このテーマは某「教えて！○○○」と言う掲示板で散々論議されていまいたが、「出資者のモノ・主催者のモノ」という意見が大多数でした。たまに、「それぞれのご祝儀はそれぞれの家に持ち帰る」という意見もありましたが、費用をきちんと両家の人数割りにした場合に限る様です。　　経験から申しますと、いくらこちらが費用の大部分を受け持ったとはいえ、御相手が「自分方に集まった御祝儀は自分達のモノ」とおっしゃる考えの方の場合、それを後から回収するのはほぼ不可能です。　　ですから、トピ主さんの場合は、写真や衣装代も含め合計金額を算出し、きちんと人数割りでそれぞれ出費されるのが良いのではないでしょか。　

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問題整理しましょう2

マウリシオ

2005年07月15日 13:02

　結納金に関しては、奥さんとなられる方が、トピ主様のご実家にきちんと「嫁として」嫁ぐのであれば、奥さんの言い分は認めてあげなければいけないと思います。　　その場合は費用の不公平分と結納金の分を相殺するという考えも可でしょう。そういう取り決めはきちんと書面に残しましょう。そうしないと、必ず後で「言った言わない」のトラブルになります。　何よりも、「相手に、最初からきちんと費用を分担させる事」より「相手名義で一旦相手に入ったお金を回収する事」の方が難しいと言う事は覚えておいてください。

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簡単じゃないの

志ノ

2005年07月15日 14:21

そんなの簡単。彼女のご両親が負担したお金、トピ主さんのご両親が負担したお金を書き出して、全体にかかった費用の何パーセントをお互いが負担しているか確認。で、実際いただいたご祝儀を両家分をまとめる。そのお金を100％として、先に出したパーセンテージで両家に分配。これでいいのでは？

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はぁ・・・

わかば

2005年07月15日 14:49

ご結婚おめでとうございます。親御さんは、心配もなさったでしょうね。　ほんとに。あなたのお相手側がおっしゃるのは、当然でしょう。はっきり申し上げて、あなた方、みみっちいですね。かかった費用を合計して、きちんと二等分なさったら？　公平でしょう。両者が協力して、こどもができたのですから。挙式にかかる分も、二等分ということで。赤ちゃん　生まれてから大丈夫ですか？　もっともっと　延々と費用がかかりますよ。老婆心ながら、お産の費用などもどうするのでしょうか？因みにうちは、息子側ですがお結納はお納め、その時のホテル部屋代･お食事はあちら様負担。挙式･披露宴はうちが６割負担、新婚旅行は双方親が出しました。ご祝儀は、それぞれの家のものです。子どもは、婚姻届前にはできてません、参考までに。

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彼女の言うとおり

りんりん

2005年07月16日 16:18

彼女にいただいたご祝儀は彼女のご両親に渡すか彼女が管理するのが当然でしょう。式、披露宴のお金を出す、というのは「全て持つ、出してあげる」という意味で、「ご祝儀を管理してそこから支払う」ということではないですよ。それにお祝いをする人だって、彼女にご祝儀をあげるわけですから。彼女のご祝儀までまとめてしまった人なんて聞いたことないですよ！

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辛口すいません

けけけ

2005年07月16日 20:01

１０月にご結婚されるのであればまだ時間があると思うので、もう一度ちゃんと支払いについて両家共、ご両親とお話してみれば？彼女側のご祝儀全て彼両親に渡すのはおかしいと思います。私がその立場なら彼女と同じ事を発言しているかもしれません。（結納は別として）それに彼からそんな言葉が出たら、「私の両親の事は考えてくれていないの？」と思います。多少でも負担している彼女の親の事は全然あなたは考えていないんですよね？総支払額を人数で割って、両家の出席者の割合で、両家均等に負担してはいかかがですか？そして彼側で貰ったご祝儀は彼両親、彼女側のご祝儀は彼女両親に渡せば、すっきりしますでしょう。ドレスはこっち、披露宴はこっちなどというアバウトな分け方だと後々両家でもめたりしないといいですが・・・しっかり話し合って下さいね。

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各家のもの・・・かなあ

あいあい

2005年07月16日 21:32

トピ主さんには、悪いですが、私の個人的感覚では、『ご祝儀』は、送っていただいた縁者の関係により、各家のもの・・という意識をもってます。何故かというと、例えば親戚などから御祝いを頂いたら、今後その親戚や縁者さんに慶弔事があった場合、頂いた額を参考にして同等の金額を渡したりするのは自分側の実家、または自分個人だからです。頂いた金額を一応帳簿につけてますしね。一旦帳簿につけてから、じゃあつけ終わってからお金は渡します・・というのも、なんだか変だし・・・。結婚式の大半をトピ主さん側実家に出してもらったのなら、新居の家電製品・家具などをお嫁さん側に負担してもらうなどして、双方のバランスをとってはいかがでしょうか？その方が一般的なような気がします。（地域によるんでしょうけど）

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計算してみましょう

ホテル勤務

2005年07月16日 22:56

実際に費用がいくら位かかるのか書かれてない今の状況では判断しかねます。例えば出席が１００人で２００万円のパックにしたとします。某結婚系サイトによると地方差もありますが、ドレス・写真代合わせての平均額は６０万円～７０万円程度。つまりあなたのご両親は２００万円だして彼女のご両親が６０万円～７０万円程度。あなたがたの貯金がないことから若い人ご友人が多いと勝手に想像して、ご祝儀の平均額が２万５千円だとします。２５，０００円×１００人＝２，５００，０００円ですね。それを全部あなたのご両親にあげてしまうと、あなたのご両親は５０万円得して彼女のご両親は６０万円～７０万円程度の支出となります。不公平なのは一目瞭然ですよね？これはあくまで例で、実際にはもっと高いプランかもしれないし、奥様のドレスもお色直しはなしで安物かもしれません。結納の件も、なくても彼女さん宅が何も用意しないならいいでしょうが婚礼家具や婚礼布団など用意された場合は、その出費も全部彼女さん宅の出費ですよね。よろしければ予算について教えて頂けると違ったレスを付けれると思うのですが。

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根本的なこと

みどり

2005年07月17日 02:30

ご祝儀というのは、挙式＆披露宴の会費ではありません。二人の結婚に対するお祝いの気持ちと贈り物であることを再確認してください。私なら、友達（新婦）に送ったご祝儀が旦那のご両親に行ってしまったら、腹が立つような気がします。ご祝儀はそれぞれで分けて、結婚式やドレス代などは今後少しずつご両親におかえししたらどうですか？

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うちは・・・

まめきち

2005年07月17日 21:34

費用の負担は・衣装代は各自・料理など、招待客数に関わるものは人数割り・その他は折半　　　　　　　　　　　　　でした。費用は、基本的には自分たちでお祝いや貯金から出すという形でした。私(新婦）は、両親が式費用として準備してくれたお金を使いましたが、夫側は、実家の経済的な問題で、費用を｢借りる｣という形。よってご祝儀は、いったん自分達がもらって、新生活準備と返済に使ったという感じでしょうか？費用分担については、人それぞれだと思いますが、なぜそのような分担にしたのか、じゃないでしょうか？例えば、ご両親が、嫁を迎えるにあたって、婿側で全額準備したいというなら、ご祝儀を全額返すというのは、ご両親の意に反しているでしょうし。逆に、彼女のご両親がトピ主さんのご両親に全額渡すべきだと考えてらっしゃるかもしれないし。もう一度、それぞれのご両親にきちんと話されてはいかがですか？彼女さんも、一方的に「全額｣といわれて反発しているだけのように感じました。結婚式は、かかる費用も少なくはないので、お金のことはちゃんとしとかないと後々もめる原因なると思いますよ

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根本的に違うこと

らって

2005年07月17日 23:36

ご祝儀の分け方、費用負担の分配法などは他の方々が書かれているので判断されたらいいと思いますが、トピ主さんが根本的に間違っているのは「親に迷惑かけたからご祝儀でお返し」ってことですね。ご祝儀はご祝儀。あなたの貯金の代わりではありません。親に迷惑かけたと思うならご自分でこれから働いて返したらどうですか？

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私の時は・・・。

ほの

2005年07月18日 11:09

私の場合、主人が式場代全額負担。私のドレスは自分で。引き出物は招待した客分お互いに出す。私の名前の物は私が負担。私の家族と身内分（私の分は除く）は一人頭3万で主人の家に渡しました。私の友達・会社関係からは当日頂いたので主人に全部渡しました。私はそれが当たり前だと思っていましたが・・・。式・披露宴代（料理も含め）を出すのだから当たり前だと思いましたよ。ご祝儀で今頃からもめるのであれば、この先思いやられますよ。折半にすればどうですか？

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すべて折半でした

もこ

2005年07月18日 11:48

去年結婚しましたが、タイトル通り式にかかった費用などは全て両家で折半にしました。ちなみに結納もしてません。お金の問題って最初にちゃんと話しあっておかないと後々揉める事になりますよ。私たちはそれが嫌なので始めに両家でそう決めました。トピ主さんの所も一応は話し合ってたんでしょうが、本人達だけでは無く親同士で話し合いましたか？ご祝儀って貰ったらお返し（お祝い返し）ってしますよね？トピ主さんのお家に全額渡すのでしたら、彼女側から貰った分もトピ主さん側からお返ししてくれるんですか？それならまだ良いかなとは思うど・・・。でも結構かかりますよ。私の時もなんだかんだで貰った金額の半分以上は無くなりました。一度きちんと両家でご祝儀について話し合ってみてはどうでしょう。彼女の両親がトピ主さんと同じ考えならば問題無い事ですし。

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ドレスは女性にしか関係ないと考えていませんか？

さえ

2005年07月18日 13:15

彼女が着るドレスは、男性側には関係ないと考えていませんか？彼女が、みすぼらしいドレスを着ていたら、トピ主様のご両親も恥をかくのですよ？身分不相応な高いドレスは考え物ですが、それなりのドレスは必要とは思いませんか？我家の場合は、かかった費用全部から祝儀の額をひいた残額を折半して、負担してもらいました。（最初に収めるお金数百万円を一旦片方の親に出してもらい、あとで精算した形）

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