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婚約者への嘘。修復できるでしょうか

レス14
(トピ主 0
😭
グレイシー
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子供との面会、婚約者に言わないで会っていて会っていないと嘘をついていました。自分としては婚約者に余計な不安とか寂しい思いをさせたく無かった苦渋の判断でした。皆さんのご意見をお願いします。
付き合っていた時は彼女に前妻との子供(6歳娘)と面会をしていることを伝えていましたが、ある時、彼女が自分が親族の死で辛くて電話したい時に私がちょうど子供との面会があり、彼女が遠慮して連絡を取れずに寂しい辛い思いをしたことがありました。そのときに、彼女は自分が辛い時に大事な人と連絡も取れないことが続くと思うと不安と吐露されました。私はもちろん連絡ならいつでも取れるよと慰めましたが、以来、子供の面会については話しずらくなり、彼女に言わずに会うようになりました。会う日は彼女が旅行など物理的に会えない日を選んできました。その後、私はプロポーズし、婚約しました。プロポーズの際は子供の面会は徐々に間をおくから安心してと言いました。あなたを1番に考えるよと。
その後、婚約から一年あまり経ち、子供について話をした際に問い詰められ、ついにあっていたことを白状しました。彼女はプロポーズの言葉は何だったのか、あなたのいう私を優先する、1番に考えるよとはなんだったのか、と泣き崩れてしまいました。裏切られたと。。私は連絡取れないには辛いと言ったが今まで会わないで欲しいと頼んだことは一度もないと。。私としてはそうは思いませんでした。

こんな状態ですが、女性の立場や経験者から修復についてのアドバイスいただきたいです。

トピ内ID:9763712622

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どっちもどっち

😠
ok
嘘つく方もつかれる方も、お互いにためより、そもそもの覚悟とか期待とか、分かり合えず向かい合ってこなかったんじゃないですかね。

トピ内ID:7340893841

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結婚出来るレベルまで

041
ハナハニ
お付き合いが成熟していない。それだけです。 子供がいる事実って変えられないし、どちらかが重要かなんてくらべるべき事では無い。 子供も大事だけど君とも結婚したい!欲張りで何が悪い?位の開き直りが必要です。

トピ内ID:0946411915

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修復する必要あるの?

すたあ
既婚女性です。離婚はしてもあなたはこどもの親。親の都合で離婚したのだから、面会はこどもとあなたが望んで行うなら当然のこと。 彼女は子持ちの離婚経験者と結婚するつもりなら、一生ついてまわる、あなたとこどもの関係も全て受け入れる覚悟で臨むべきなのです。それが大人。こどもを捨てろ、忘れろということでの私を一番に考えろ、というのは彼女の我儘。何をおいても愛すべき素晴らしい女性かしら? トピ主さん、あなたも話しにくいことだからこそ、あえて話さなければいけなかったのですよ。仕事でも問題が発生したときにその場で解決せず先送りした事案は必ずもっと悪い事態に動くもの。人間関係もそうです。

トピ内ID:2829683379

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無理だと思う

041
ばうむ
辛い時に遠慮して連絡を取らなかったのは、彼女の云わば勝手な判断ですよね。 それを不安だの何だの言われても、どうする事も出来ないと思いませんか。 何が辛いと思うかは人それぞれだし、あなたには「それぐらい」と思う事でも、彼女には辛い事かも知れないし、その度に不安だの、自分を優先するって言ったと責められたら、トピ主さんだって面白くないでしょう。 嘘をついたのは良くないですから、そこはまず謝りましょう。 その上で、トピ主さんだって子供との縁は一生切れないし、時にはお子さんを優先しなければならない時もこの先あるでしょう。 別れたくないなら、お子さんとの関わり方について、彼女とよく話し合うべきです。 でも間違っても、お子さんとは会わない、前のように彼女が一番、優先とは言わないことです。 一緒に住む訳ではないけど、子供も含めて自分であることを、彼女に理解してもらうしかないと思います。 彼女も、お子さんのいる方と結婚する覚悟が足りないと思います。

トピ内ID:0207753922

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だからバツイチなんでしょう

041
さくら
彼女は、バツイチ男性と結婚する覚悟ができていないように思います そして、あなたも彼女の無知をいいことに、曖昧なままにして結婚しようと考えていますよね? なぜ、簡単に子供を捨てられるのですか? 子供にもそのように伝えるのですか? 子供は親を選べななかったんですよ 彼女との修復、結婚云々の前に、人間性を見直した方がよいと思います

トピ内ID:9953052593

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やめときなはれ

041
koa
トピ主さん 彼女  おいくつなんですか? 再婚は止めておいた方がいいかもしれません。 子供を差し置いても 自分を一番に、って考える女性と上手く行くわけありません。

トピ内ID:3988164710

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逃げない

🐱
ミント
彼女が遠慮してあなたに連絡をしなかったのは、 彼女が自分で判断してそうした。 連絡せず、不安になったのは彼女の責任。 それをきっかけに多分、主さんは彼女とお子さんのことで もめるのが嫌だったんじゃないですか? 彼女と話し合うことから逃げてるように思います。 だから嘘をついた。 わたしの主人にも別居のお子さんがいます。 主人も婚約するまでは、わたしが一番だ、と言ってましたが 実際はそうじゃないんだ、と少しずつわかってきました。 やっぱり子供が一番なんです。行動が示します。 あなたには彼女の気持ちはわからない、 彼女もあなたの気持ちがわからない。 あなたが彼女の不安や寂しさを 解決してあげることはできません。 それも受け入れて、お互い一緒に生きていけるかどうか…です。 主さんにできることは、 できないこと、適当なことは言わない。 面会の間隔を徐々におくことをお子さん、元奥様と話し合われて 了承を得ていますか?具体的にプランが立ってますか? 行動でしか信頼は築くことができません。 頑張ってくださいね!!

トピ内ID:5589316056

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なぜ嘘が必要?

041
きなこ
よくわからないんですが、何故嘘が必要だったんでしょうか? 彼女が辛い時と面会が重なったのはわかります。 でも子供さんと面会って一週間とかではないですよね? 会う前にちょっと電話で励ますとか、今日は無理だけど明日は会いに行くよとか、そういうことでよかったのでは? それとも彼女が辛い時は一分一秒もズレがあってはならないとでも思ってらっしゃるんですか? 彼女がそれを望んだの? まあ仮にそうだとしても、そのあと嘘ついたのは責められるかもしれないっていう保身からの嘘なのでは? 彼女を1番に考えることは大事です。 でもあなたには子供がいる。離れていても彼女と同じくらい大事な存在です。 常に彼女を1番になんてできないし、する必要もないですよ。 できないときはできないんですから。 だいたい彼女さんはその辺わかってるじゃないですか。 あなたがしているのは彼女を1番にしているように見せるための嘘でしかありません。 これからは何でも話すようにしてあげてください。 あなたは嘘のつきかたを間違っています。

トピ内ID:7873011017

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彼女を一番に考えられないよ

🙂
さちこ
離婚したと言っても、トピ主さんは父親としての責任がありますよね。 彼女に「あなたを一番に考える」と約束しても、お子さんの一大事と彼女のどちらを優先しますか? そんなこんなが、バツ1男と結婚する覚悟につながると思います。 話し合って、それでも結婚したいと言われたら、再婚したらいかがですか?

トピ内ID:8068929721

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その場しのぎの嘘つき

041
40代主婦
彼女の不満がわかってないようですね。 彼女は別に『子供に会うな』とは言ってないですよね。連絡をとれないときに淋しいと言ってるのであって、対処法は子供を捨てることではないでしょう。 それに問い詰められたのも『子供に会ってる事実』を非難されたんじゃないんじゃないですか?『子供に会わない』なんて現実味のないことをしゃあしゃあと言ってのけるトピ主の言葉に疑問を感じたんで『嘘をついていること』に関して問い詰めたんでしょう? 貴方、やり口が不誠実極まりないんですよ! 子持ちのバツ1なんだから諸問題があって沢山の労力がかかるのは当たり前でしょう?それが貴方の今までの人生のコストなんだから逃げないでください。 彼女に我慢してもらえるように話し合ったり、ブッキングしないように調整したり、彼女に皺寄せ行ったときには心から『ありがとう、ごめんね』を言ったり、トピ主が払わなければならない正当な手間を惜しんで、彼女を騙して解決はかろうとしたんじゃないの。しかも子供を日陰扱いにするような嘘ついて。 そういうことをすれば最後はゴタゴタになって全てを打ち壊しますよ。 人として間違ってますよ。

トピ内ID:6745985001

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あなたに問題あり

041
ポプリ
女性は、自分を世界一愛してくれる男性と結婚したいです。 男性だってそうでしょう? 彼女が我が侭だなんて思いません。 あなたに再婚の覚悟ができていない事が問題です。

トピ内ID:7911750403

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今更

041
ようこ
 私は、30歳の未婚女性です。   子供がいる人ですから、付き合う以前に考えることだったのだと思います。 自分の意思でどうこうできる事ではないので、受け入れていなかったのでしょうね、彼女。 親権は元奥さんでも。自分の家庭環境も関わってくることで、親と子の関係って揺るぎがないものだと私は思います。夫婦は他人でしょうが。 だから、トピさんが親権を持っている状態と同じだと思います。 自分のことと、子供のことで、「優先」という言葉を当てはめるような感覚が、逆に彼女に結婚をして大丈夫?と聞きたいです。 それと、通すべきところを嘘つく、そういう考え方をされる人ですから、別のところでも同じ節があるのかなと想像しました。 人って、トータルで見ますから、一つの部分だけを挙げて言っていることではないと思います。 それで、今回、彼女がはっきりと言いたいこと望んでいること、見えましたよね。 今回は、子供のことで。でしたけれど、結婚したら別の部分で、そういう節があるのだと思います。 大人ですから、抱えているものありますよね。若いときと一緒のような感じではいきません。

トピ内ID:1146317170

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嘘つき!!嫌だ。信頼を作らないバツ1は嫌。

041
マジコ
男性の癖に。口先だけでその場を逃れてなんて嫌です。 子供は大事なもの。人生に深く関わるもの。 女性は、バツ1男性のそれだって大事に思います。 なのに、嘘、嘘、嘘で、適当になんて、絶対いやです。 バツ1なのが・・ではなく、一緒に生きるのに値しない人間だと絶望します。

トピ内ID:4471780273

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お二人とも落ち着いて

💡
彼女と同じ立場
お二人とも感情的に反応してしまう状態を少し落ち着かせた方がいいですよ。 私は彼女の立場を一部共有しています。 一部というのは、相手にも子どもがいますが、自分にも子どもがいるからです。 あなたの立場も理解出来る状況で、彼女の立場から意見を述べます。 新しい家庭を持つならば、彼女を最優先し、隠し事をしないというのは、鉄則です。 再婚で子どもがいようがいまいが、最も大切なマナーです。子どもに会うという行為は、親ならば人として当然の行為です。彼女に拒否する権利はありません。拒否するなら、彼女の人間性に問題があります。 でも、実子ならば文句を言う筋合いがなく、水入らずの関係から疎外・仲間はずれにされた気持ちになり、やるせなく寂しい、そんな彼女の気持ちもまた自然です。 これは、あなたと彼女が克服しなければならない課題として、あなたは父親として精一杯の愛情を離婚しても注ぐ義務があり、彼女は寂しくてもそれを理解し、できればあなたと共に少しでもお子さんの成長を喜べる、そういう、率直で、大人で、愛情あふれた再婚夫婦になれるよう努力すべきです。それが一番円満な解決です。隠し事はいけません。絶対に。

トピ内ID:4511485395

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