人間関係を次々と切ってしまう私、どうすれば？

レス65

（トピ主 2 ）

🐶

迷

2012年02月23日 23:30

ひと

会社員です。私は人から利用されたり、下に見られたりすることが多いので、人付き合いが苦手で、ついつい、避けてきました。仲良くなった人に利用されていた、と気付いたときは、もうその時点で、その人間関係を切ってしまいます。そうこうしているうちに、信頼できるお友達が１人になってしまいました。とても信頼できて何でも話せるけれど、遠方に引越ししてしまったため年に２度程度会うくらいの関係。あとは、その場所場所で、日常会話程度の関係しかありません。家のことを話す人もいるし、元上司とのみに行ったりもしますが基本的に、私はそれほど内情を話しません。イヤな出来事があっても、人間関係を切らずにずっと続けていける方がうらやましくもあります。どうしてそういうことができるのですか？また、私になにかアドバイスいただけないでしょうか？もう少し視野を広げたいのです

トピ内ID：9065797869

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もっと具体的に

🙂

くれよん

2012年02月24日 11:45

利用されてたとか見下されてた事をもっと具体的に書いてもらえませんか？人それぞれ捉え方もあるし、利用されていたわけじゃないかもしれないですよ。

トピ内ID：8489924078

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自分もちょっぴり避け派ですが。

♨

ぷりずむ

2012年02月24日 12:03

最近お友達になった方も子持ちさんなので、一緒に過ごしていても、子供のお世話係させられてる？？？？？とか思ったり・・・。ほんと大体、向こうは何も思っていなくて、単なる被害妄想からで、実は自分のペースを乱したくないっていうのが結論なのかな？と分析。きっとマイペースだからなんですよ。一番大切かなと思うのは、自分が感じた事を感じたまま相手に伝えてみる。良い事も悪い事も。言えるようになれば、本当の人間関係を築けるようになれると思います。喧嘩したって良いと思います。そうやっていっぱい感じて、人の気持ちも汲んで生きないとね。と自分にも言い聞かせております。

トピ内ID：2443287125

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具体例を挙げていただかないと判断が・・・

気弱なコワオモテ

2012年02月24日 12:03

どういう事で利用されているのでしょうか？トピ主さんにとっての「利用する」と「手助けを頼む」の違いは？利用するだけして、あなたの手助けにならない人ばかりという環境も珍しい気がします。大抵はお互い得意な分野での助け合いが普通の関係だと思うのですが。私はある特殊分野の仕事をしているので、その方面での頼まれごとは多いです。親しくない人なら報酬を提示するか断りますが、友人関係なら気軽に引き受けます。損得で考えたこともありません。何もしてくれなくても一緒にいるだけで癒されることもありますから。トピ主さんの切ってきた人達は、貴女にとって何も獲るものがなかった人達なのでしょうか？物理的なことだけでなく精神的なことでも。何も得るものがない人間関係のほうが稀な事だと思って、嫌な部分に目を瞑ることは出来ないのでしょうか？

トピ内ID：1887485971

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協調性の問題？

🐤

ヒヨ

2012年02月24日 12:25

20代女性のヒヨです。私もとぴ主さんと同じように人間関係で悩みました。そこで、悩んで自分なりに出した答えは、｢みんな騙されないように必死だ｣ということです。例えばですが、今勤めている会社を絶対に辞めたくないと思ったら、相手を蹴落としても残ろうとしませんか？みんな自分がいじめられないように誰かを蹴落とそうと力が均衡しているから協調しているのに、とぴ主が一歩下がるとそれで協調がとれなくなります。要するに、利用しようと考えるのが普通なんです。騙される方が協調性がないんです。騙されないし、裏切らない距離感が大切ではないかと？

トピ内ID：9575860303

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好きでやっていたんでしょ？

みんつ

2012年02月24日 12:41

＞その時点で、その人間関係を切ってしまいます。そうしたいからそうしたわけですよね？＞どうしてそういうことができるのですか？嫌なこと？利用されたら役に立ったと思うし、下に見られたら力量を見せてあげるだけですからね。＞私になにかアドバイスいただけないでしょうか？あなたはあなたの好きな様にやっているわけですからその結果がどうであれあなたが好んでそうしたわけです。何もアドバイスはいらないですよね。あなたに都合がよいだけの人が、実はほとんどいなかっただけという事実を受け入れたらよいだけのことです。

トピ内ID：9934795098

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私も同じです

あちゃ

2012年02月24日 12:41

私もトピ主さまと一緒です。嫌なことされても付き合ってる人たちって観察してるとまぁ嫌なことはあるけどメリットがある裏ではたまに陰口いいつつメリットで繋がる。または嫌なことされても、ユーモアや機転で切り返しが可能なのであまり根に持つことがない。このタイプに私はなりたいです。難しいけど

トピ内ID：6453834100

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私も以前はそうでした。

liliy

2012年02月24日 14:12

私の場合、薄い付き合いの遊び友達みたいなのは結構いたため、それでいいやと深い付き合いは避けていたのですが… 一言で言えば、「傷付きやすいから」だったと思います。人一倍打たれ弱い事や傷付きやすい事を知ってるから、ついつい消極的になるというか… 今は以前より深い付き合いをしてる人が多いです。でもそういうことが出来るようになったのは「自分から先に本心や言いにくい事を言う様になったから」 …ですね。自分の事は言わない。心も開かない、じゃ相手も開けません。でも、利用するだけの人や見下す様な人にそんな事する必要ないですが、初対面でそういう人かどうかはわかりませんしね… 鈍感力というか、あまり相手に「親しい友人とはこうあるべき」みたいなものを望まずに、相手がこうかもしれない、というより自分が好きなら付き合う、というシンプルな考え方の方が楽ですよ。

トピ内ID：7295605344

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自分で自分を

金曜日

2012年02月24日 14:24

まず、人から下に見られたり、利用されたりと思っているとのことですが、本当にそうだったら、自分で自分の生活、時間、体調、みなりなどをとってもいつくしんであげてほしいなと思います。そういう人は周囲の人からも大切にされると思うのです。それでも人を下手に見てくる人や、自分の出世や利益のために周りを利用する人などは（けっこう社会にはいますよね。）、必要ないと思いますよ。ただし、注意しないといけないのは、あからさまに嫌悪の漂う態度や取らないことです。マイナスの感情を表に出すと、いずれ自分にも返ってきます。だから自分はあたかも万人を愛しているかのようにしておくほうがいいのです。そしてそういう態度を取っておけば、自分の慈悲深さも自然に大きくなっていくと思うんです。トピ主さんのおっしゃること、すごくよくわかるし共感できるからこそレスしました。

トピ内ID：5562122263

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丁度良いと思いますけど・・・

ooo

2012年02月24日 14:24

１人信頼できる友達がいて、家の事を話したりする人はいて、上司とも飲みに行って・・・普通だと思います。内情って、どれ程のものか分かりませんがそんなに言いたいものですか？私は友達が居るからって、何でも話せるわけではなく・・その想いとは一生付き合っていくものだと感じています。どうすれば良いか？切りたくないだけなら、我慢して付き合うしか無いんじゃないでしょうか？友達を増やしたかったら、悪い所も目をつむる・・許容範囲を広げる。 1度くらい我慢してみてはいかがですか？良かったと思うか、やっぱり自分には無理と思うか・・やってみなくちゃ答が出ない。縁って友達にもあって、人との出会いが突然あるように、別れも起こることなのでは？切れたつもりでも繋がっているものもある。私から見たら迷さんの人間関係は丁度良いけど、それは人それぞれ求める理想が違いますもんね。自分の理想に近付けるよう、切らないように？頑張ってみて下さい。でも、下に見られたり、利用されたり・・そんな扱いをされないような態度、対処法は身につけた方が良いと思います。

トピ内ID：3445275648

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アドバイス出来ないけど、、

るい

2012年02月24日 10:32

私も、いつも下に見られたり利用されたりします。考えたら、いつも人に敬語（きちんとした言葉遣い）を話し、他人からは一線引いて接していました。でもずうずうしくなれないんですよね。年上だからと敬語で話していたら「バカにしているの！？」とキレられたこともあります。あまりにも敬語を話すとそう思われるようです。他人に弱さを見せないのもあるんじゃないでしょうか。頑張ったりして他人に手伝わせない、完璧に頑張る、、。上記を気をつけて生活するしかないと思います。

トピ内ID：2290698464

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あなたは間違っていない

🙂

ピスタチオ

2012年02月24日 14:47

恐らくあなたは、つるむ人がいなくて寂しいのかもしれませんね。でもね、見下されたり、利用されていると感じながら関わりをもつのって空しいと思います。ストレスを感じる相手とつるんだって、結局疲れるだけです。トピ主さんがしてきたことは間違っていないと思いますよ。無理につきあいを広げる必要はないのでは？

トピ内ID：9140367406

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期待しない

タイス

2012年02月24日 15:10

信頼出来る友だちが一人いれば、心強いですね。大切にしましょう。職場の人や、新しく出会う人については「期待しない」で付き合うことです。でも自分からは誠実に対処します。そうすれば、自然に人間関係が広がると思いますよ。気になったのが、「利用されてる」の一言です。どんな時にそう思うのかな？飲み会の数あわせとか？私なら気にせず、参加しますが。いつもの人の意外な一面や、新しい発見があるかも、という気持ちからです。相手に期待せず興味を持ち、自分は誠実に。人間関係、上手くいくといいですね。

トピ内ID：0506762625

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利用されるタイプ・・・

まるさん

2012年02月24日 14:58

・・・ではありませんが、環境が変われば疎遠になるケースが多く、親友と呼べる人は３人。皆遠方に暮らしているので時々連絡取る程度ですね。結婚や出産の度にお祝いあげたり、式に呼ばれたりして友人が多い方は出費がかさみ大変だろうな～と思います。頂いたら頂いたでお礼に気を使うし、交友関係が広がればそれだけ面倒なことも増えます。中途半端な関係はいないほうがスッキリしますよ。他人と比較せず自分の居心地の良い環境でストレスなく生きるのがベストのように思います。

トピ内ID：1562989964

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私も同じです。

おばちゃん

2012年02月24日 15:31

＞私は人から利用されたり、下に見られたりすることが多いので、私もどちらかと言うと、貴方と同じようなタイプです。でも、「それでもいいんだ～」「そんな私でも皆の役にたっている」と思えば気が楽ですよ。人からよく利用されるんじゃなくて「よく頼まれる、頼られる」んです。それは、あなたの人柄がいい故、「頼みやすい」から。また「人に下に見られてる」のは… 人間って誰しも自己肯定したいんですよ。特に自分に自信のない人は、態度にとるかとらないかは別にして、人と区別して優越感を持つことで、自分の精神的安定を図っている人も少なからずいます。だから貴方の存在も　貴方を下に見る人にとってとても役立いるんですよ。そして貴方にも必ず、人よりすぐれてる所があるはずです。心の中でそれを大切にして前向きに人間関係を築いていきましょう。私は辛いことがあっても前向きに考えて「人から切られる」ことはあっても「自分から人間関係を切ることはしない」ようにしています。

トピ内ID：2877303508

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面の皮が厚くなったら改善したかも

真昼

2012年02月24日 15:31

若いころ、いじられキャラでした。人になめられることが多く、きつい冗談言われたり、八つ当たりされたり、使い走りさせられたり。相手に悪気はないんですよね。「何を言われても傷ついてないように見える」「おっとりしてるからつい言い過ぎてしまう」「怒っても迫力がないから気にならない」のだそうです。でも年齢とともに改善しました。オバサンになるにつれて面の皮が厚くなり、言いたいことは言うようになりましたし、それなりに凄み(？)もつきました。相手から見れば可愛げがなくなったんでしょうね。でも「あなたのサンドバッグ役はもう真っ平」と言ったら、すごく心外な顔していて、以来配慮してくれるようになりました。

トピ内ID：4686964095

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私見ですが

もおん

2012年02月24日 15:31

私の周りで友達がいない人の具体例は他人に無関心そのくせ寂しがり屋。人にされた親切を簡単に忘れる。連絡無精。人間的に面白みが無い。会話も自分中心の話し（自分の得意分野）ばかりでつまらない。他人の目を気にし過ぎ。自意識過剰。他人に期待を多く持つくせに自分は他人に対して冷淡。頑固で融通が利かない。人の親切に警戒する。人の話しを聞かない（自分の好きな事だけ聞く）人に相談しても結局自分の意見を通しアドバイスを素直に受け入れる気持ちは鼻から無い。親との関係が希薄。しかし仲が悪い訳ではない。

トピ内ID：9683254508

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同じく

🐴

まめしば

2012年02月24日 15:54

私もです。結婚して３回ほど転職しました。メルアドなど交換しますが、利用されたり見下されたりと嫌なことがあるとその都度疎遠にしています。職場ではあまり末永くおつき合いしたいという方いないです。ご近所で二人ほど感じのいい奥さんがいるのですが、その方との仲を深めたいと思い、旅行に行ったときなどお土産をかってきてお渡ししています。しかたがないので、出会いをもとめて習い事やサークルなどに出向いておつき合いの幅を広げています。私自身が見下される理由は１、からかわれても、赤面して言い返せないまま居る。　（相手にも見透かされて居るみたいです）２、自分の意見を言えないでいる。　だと思います。なので、嫌われても自分の意見を言うように心がけています。

トピ内ID：9664602555

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自分中心心理学

夢幻

2012年02月24日 16:28

石原加受子氏の本を読まれることをお勧めします自己中心ではなく、自分中心の心理学。他人を大切にするように、自分も大切にする。他人を傷つけないように、自分も傷つけない。他人に心が向いている間は、自分に心が向きません。

トピ内ID：1426000610

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下に見られるって。。。

暇人

2012年02月24日 16:28

わたしにはトピ主さんが必要以上に卑屈になっているようにみえました。意識して交流を広げていってみたらどうでしょう。それと、他人に興味を持って、付き合いを深める。失礼ですが、トピ主さんは他人に興味がないのかな、と思いました。考え方を変える、視野を広げるというのなら、本を読むとか、映画を見たりしてもいいと思います。自分が知らなかったことを知ると、いろんな角度から考えることができるようになって、自然考え方も変わるかと思います。他人のせいにせず自分を変えようと悩んでる姿は応援できます。がんばってください。

トピ内ID：6124480989

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私の場合は

きっちん

2012年02月24日 16:39

調子よく愛想よくして頼みごとをしてくるけれど、こちらから少しでも頼みごとをすると不機嫌になって「なんで私が？」「めんどくさい」という反応を示されました。他の人たちにはお土産を買ってくるのに、私には買い物を頼むだけで買ってこなかったり。そういう「自分が得をすることしか考えてない人たち」とは疎遠にしました。考えてみると、私自身は人付き合いに淡白で頼みごとをしないし、つるまないタイプの性格なので、「自分だけ得したい」人には絶好の獲物に見えるのでしょう。今のままの性格や行動だと、これからも獲物にされると思いました。・頼みごとをされたら、その時点で頼みごとをし返してみる。・失礼なことをされたら、悪口という感じでなく事実として他の人にも話す。等々…あまり思いつかないけど、そうして、自分の人付き合いも変えて、利用しようとする人たちを最初から近づけないのが重要だと思います。ポイントとして、失礼な相手には、相手と同じことを言ったりしてみると、すごく嫌がります。もう大人なら、普段は、トピ主さんみたいなさらっとした付き合いでも別にいいと思ってます。

トピ内ID：2601885344

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まあ、私も・・・

🐴

チヨちゃん

2012年02月24日 17:27

「明日会えない？」と聞かれて遊びの誘いかと思ったら、宿題見せて～が目的だったり。自分が頼んだ時は断られました。「○○家に行きたいから付き合って」という誘い。○○家とは面識なく、一人で行きづらいから私を誘ったんだろうな～と。実際、私を無視してお喋りに熱中しており、私は完全に付き添い人。　こんな経験から、面倒と思った人から誘われたら、断るかドタキャン、果ては無視も。次々と切りまくった為、孤独になりました。ですが、人の顔色ばかり覗っていたあの頃よりは強くなれた気がします。多分、気が弱そうで頼みやすそうな容姿なのでは？私もそうなんで。あと、友人を理想化しすぎて純粋過ぎるのかも。自分がいい人だな～と思った人とだけ付き合えば良いと思います。広く、浅くです。私は、長続きする友情は諦めました。浅い付き合いの方が楽です。

トピ内ID：8202665367

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同じタイプです

lan

2012年02月24日 17:27

私も気がつけばいいように利用されていたということが何度も自分が悪いからなのでしょうけど、利用しやすいと思われるのかそういう人ばかりが集まってくるような気がします。私は前はそういう人も多少我慢して付き合ってたんですけど、今はこの人ってなんかダメだなぁって思ったらあまりかかわらないようにしてます。最近は切ってしまっていいのかと思えるようになりました。友達減ってもそんな利用するような友達は居ない方がいいと思います。

トピ内ID：8235842462

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鶏が先か卵が先か

🐷

食べるの大好き

2012年02月24日 18:24

私も人付き合いが苦手で友人は少ないです。だからあまり偉そうなことは言えないのですが。 >私は人から利用されたり、下に見られたりすることが多いので、 >人付き合いが苦手これ、一行目と二行目のどちらが先なのかは実は誰にも判らない事だと思います。確かに、人に利用され易い人っています。でも、人付き合いが苦手な人は何かあった時に「自分は利用された」「自分は下に見られた」と思ってしまい易い、というのもまた事実です。私の母はＰＴＡ役員をしたりしてそれなりに人間関係をこなせている方だと思っていたのですが、更年期と、弟の進学や就職の問題が重なって周囲との付き合いも上手く行かなくなってくると、過去の事を「私はあの人にこんな事もしてあげたのに一方的に利用された」とばかり言うようになってしまいました。家庭や学校などの特殊な閉鎖空間で無い限り、そして大金持ちでお金をたかられやすいとかの特殊な事情が無い限り、大人の人間関係で一方的に搾取されるって事はあまり無い筈です。少し自分と距離を置いて客観的に見てみませんか？

トピ内ID：7934074116

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ほえぇぇ

ミルキー

2012年02月24日 20:19

気に入らないと、自分から友達関係を切るって、すごい「上目線」な行為ですよね…。友人関係に、見返りを求めすぎていませんか？人に何かを与えようとしている人には、みんな力を貸してくれます。あなたの場合は、何かを与えてくれないと拒否なんですもんね。

トピ内ID：7461920912

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うーん

ムーン

2012年02月24日 23:30

トピ主さんは自己開示が苦手ですか? 仲良くなっても、あまり本音をいえなかったり、嫌われたくないから遠慮しがちな発言や、相手に譲ってしまう発言等、してませんか?? 他の方のレスでも同様なレスがありますが、利用されるのは多分トピ主さんにも何らかの原因があると思います。上記のような事に心あたりはありませんか? やっぱりある程度の自己主張は利用されない為には必要ですよ。利用するタイプは真逆タイプの人に付け込むものだと思うので…。ハッキリ自分の気持ちを言えて、それでもトピ主さんの側に居てくれる人は必ずいますから、もっと自分の気持ちを大事にしてみてはどうでしょうか??

トピ内ID：3974379960

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大丈夫？

ハマナス

2012年02月24日 23:30

元上司と飲みに行くって珍しいですね。そんなあなたが切らないということはそんな素晴らしい上司なのですか？信頼できるのですか？その元上司は、内情をしゃべらないあなたとそう親密だとも思えない。なぜ飲みに行くのでしょう？もう職場の部下でもないのに。何か利用されてませんか？若い子と飲みにいくと自慢できるけど、他の子は断るからあなたなら適当に持ち上げておけば断らずにやってくるとか思われてませんか？なんだか苦言を呈してくれる人を遠ざけ、甘言で他人を利用する人を残してるみたいな印象を受けて心配です。利用されたら切って、まったくかまわないとは思うのですが。遠方のお友達とそういった事を話した事はありますか？

トピ内ID：8605302768

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自己中心的で期待しすぎ

やす

2012年02月25日 11:27

内情を親身になって聞いてくれる親友が欲しいけど嫌なことをされたら切ってしまう。どうすればいい？という悩みですよね。友人にはいつも自分の事を親身になって考えて欲しいという考えがどれだけ傲慢か自覚すれば恥ずかしくなって友人に対する有難みがわかり簡単に切るなんて出来ないと思います。内情を聞いて欲しいなら自分が出来る範囲で相手が求める事を提供しましょうよ。利用されるって言いますが、嫌な事は嫌、出来ない事は出来ないと言えませんか？客観的に自分の行動を見直してみては

トピ内ID：0616223782

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自己の確立

mami

2012年02月25日 13:26

上とか下とか利用とか、あなたは人間関係そのものがストレスになるタイプなんですね。自信がないっていうか。。幅広く付き合える人って、相手の言動そのものがあまりストレスにならない、つまり自己が確立されているのだと思います。自分は自分、人は人って。人の言動に左右されるうちは、また同じことの繰り返し。すぐに関係を切ってしまうよ、人間関係自体がストレスになるから。自分自身に生きるしかないっていうか、自己の確立(自信)が先かと思います。強くなって。孤独でもいいのでは。。

トピ内ID：2622824210

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見解の相違

🐱

昭和の女

2012年02月25日 15:37

具体的に書かれてないので…ここでも内情は言えませんか？私もあまり内情を細かく言う方ではありません。自分のいないところで変なふうに噂されるのも嫌ですし。ただ、人間関係において寂しさを感じておられるのではないでしょうか？利用された云々の話をいろんな人に話してみては？なめられてるのよ！と言う人もいれば、悪気はないのでは？とか、無神経ねー、誤解かもよ、といろいろな意見が出ますよ。お互いを知っている人の見方が一番近いかも。相手に対しての温度差も関係してくると思いますし。昔は私も「切る」を使いましたが「疎遠になった」と言うようにしたほうがいいですね。また復活する縁もあるでしょうし。嫌な事、出来ない事は断る、癇に障れば嫌味の一つも言う。そのくらいは出来たほうがいいでしょう。人はそうやってすり合わせて繋がったり離れたり。そんなふうに思うようになりました。人との関係性が薄いのも寂しいですよね。もちろん根性悪もいますので気をつけて。利用する、よりも持ちつ持たれつでありたいですね。

トピ内ID：8391520303

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「断り力」をつけて強くなる

らいむ

2012年02月25日 15:54

心身ともにスクスク成長した人は「それくらいで切っちゃうの？」と思うかもしれませんが、私も気持ちわかるなーと思ってレスします。私には性格が悪くて友達がいない従姉がいました。馬鹿な孫ほどかわいい祖父は私に相手をするよう言いました。遊びたくなくても、嫌がると体罰を受けたり家から閉め出されるので、無力な子供時代、ただただ我慢して従姉と遊ぶしかありませんでした。私は成長し、おとなしいのに切れやすくてすぐに人間関係を切ってしまう人間になりました。それは子供時代に植えつけられた「どんなに嫌でも、我慢して付き合わなくては生きていけない」という恐怖感のせいだったと思います。嫌なことをされると「永遠に耐えろ」と言われているようで、想像だけで我慢の限界がきて、関係ごと切ってしまうんです。ふと気づくと、丈夫に成長した私に祖父はもう体罰はしませんでした。仕返しが怖いんでしょう。私は従姉の命令をきっぱり拒否するようになりました。私には、嫌なことを断る力も、断る権利もある。それを納得したとき、変われた気がします。利用はお互い様、詐欺じゃなければいい、今はそんな感じです。

トピ内ID：2601885344

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