縁を切らせようとする人

レス22

（トピ主 0 ）

🙂

なっなっなっ

2020年02月16日 18:39

ひと

職場に昔から相談や悩みを聞いてくれる同僚がいます。基本的には真面目で良い人なのですが割りと否定的な性格なようで、やたらと人間関係を切る事をすすめてきます。
そんな人と付き合いやめたらとか、こっちは仲よしと思ってても向こうは違うとか、利用違う？とか…
理由は様々で自分でも縁を切った方が良いよなぁと納得する事もあれば、相談でなく他愛な話してるだけなのに、そんな事で縁切らないとダメなん？て内容まで色々です。
最初は気にしてなかったのですが3人目辺りから何かやたら私の人間関係を切らそうとしてくるけど何なんだろうと思うようになり…
最近はそんな事でいちいち縁切ってたらまわりに誰もいなくなる！って反論してるのですが、こういう人の心理はどういう事なんでしょう。
良い人なんでしょうか？
前までは良い人だし好きだったんですが最近縁切りをやたら勧めてくる人ってどうなんだろうと思うようになってしまいました。

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想像ですが

😨

冴子

2020年02月17日 09:42

昔から悩みや相談をしてて、いつまでたっても同じ様な悩みの内容だからじゃないですか？進歩のないトピ主さんにうんざりしてるとか。

トピ内ID：5340255433

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愚痴り過ぎでは

🐶

ビネガー

2020年02月17日 09:42

トピ主さんからしたらたわいない愚痴なのかもしれませんが、そんなに知り合いや友人に対して不平不満はないです。もしかしたらうんざりしているのかもしれません。

トピ内ID：6276526005

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相談するから

😑

学習しようよ

2020年02月17日 09:42

もうイイ大人なんだから、自分の問題は自分で解決しましょうよ。特に人間関係なんて割り切らないとダメ。そこを学べず毎度「あの人がヤダこの人が変」となれば「離れた方が良いよ」となりますって。「ううん、そうじゃ無いの。人間関係のモヤモヤを聞いて欲しいだけ」ならば、その同僚さんをグチのゴミ箱にしているだけですよ、とっても失礼な行為です。小町もお別れを勧める傾向がありますが、私も縁を切る事に賛成です。但しその同僚さんにね。「なっなっなっさんと真面目に付き合うの止めたら？」って。

トピ内ID：9436729264

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あなたの愚痴を聞きたくないだけ

🙂

まい

2020年02月17日 09:42

愚痴を聞くってかなりのストレスですその人に愚痴を言わなければ良いだけです。自分が相手の嫌がることをしておいて、気付くことも一切なく相手をおかしいと思う。是非、その方と縁を切ってあげてください。

トピ内ID：8725535927

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愚痴だからじゃないのかな？

💤

愚痴グチぐちの口。

2020年02月17日 09:42

トピ主さんにとっては他愛も無い話、でもそれがかなりの「愚痴」に聞こえているのでは？相談や悩みも単に聞いて貰いたいと話しても、其れがうんざりする愚痴だったら聞く方は言う人以上にストレス溜まります。此処で相談される人のタイプって二つに分かれると思うのですよ。一つは黙って相談や愚痴をうんうんと聞きながら逆にストレス溜める人。もう一つは相談や愚痴をもうこれ以上聞きたくないとバッサリ切る人。多分同僚は後者のタイプでしょうね。いや、もしかしたら前者だったけどいい加減にして欲しくなって後者となったのかも。トピ主さんが人間関係の悩みを其の同僚に話したとして、彼女がこうしたら？と言う案に対しもしトピ主さんが「でもでもだって。」と言いながらもグチグチ悩む。同僚にしてみたら、そんなに悩むならそんな人間関係切ってしまえと言いたくもなるでしょうね。因みに私も後者ですけれど。実際トピ主さんが其の悩みの相手と関係切りたくないなら同僚の意見聞かないで切らなくても良いですけれどね。勝手に悩まされる相手とお付き合いすれば良いのです。きっとトピ主さんも相談と言いながらもそれ程深刻ではないのでしょ？深刻過ぎて人間関係悩むなら実際其の人間関係切った方が生きやすいですからね。思うに其の同僚はトピ主さんの相談や悩みにウンザリしてきているのかもしれません。

トピ内ID：5906988876

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だったら

😉

ぱん

2020年02月17日 09:42

知らない人に自分の周囲の方々の悪口？愚痴？をやめたらいかがでしょうか？貴女が、付き合いやめたら？と言われて嫌なのと同様、言われた人は悪口が嫌なんでしょう。半ば呆れているのだと思います。そんな嫌なら、付き合いやめたら？私でもそう言います。同時に貴女との付き合いも、、、

トピ内ID：4871480846

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自分の意見を言っているだけでしょう？

🙂

小道

2020年02月17日 09:42

その通りだと思うときもあれば、違うと思うときもある。人に相談して得るものは、まさにそれです。人の意見を聞いて自分がどう思うか。そこから再び一人で考えて結論を出すのが、人に相談するという行為ではないでしょうか。その人は相談されて自分の意見を言っているだけだと思います。べつにトピ主さんを誘導して不幸にしようとか思っていないと思いますよ。

トピ内ID：8627065032

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好い人か悪い人かの判断は難しい

🙂

ゆかり

2020年02月17日 09:42

似たような人がうちの身内に1人居ます。わたしの身内の場合は、とにかく人間不信です。人を疑ってかかるし、自分に害のある人間とは一切付き合わない、という価値観を持っています。本人論なので間違いないです。同期やご近所などとも、決して常識的な線を超える付き合いはしません。家族から認識された「友人」は数十年生きて今1人だけです。わたしが人間関係の悩みを相談したときは、だいたいあなたの同僚さんのような対応でした。でも普通に恋愛結婚、子どももおりますし、仕事でも上司に認められ、子育てや教育にはかなり熱心ですので、傍目からは良き親であり配偶者です。頭もいいと思います。(職種は伏せますが、ビジネスであれば対応が素晴らしいらしく、表彰されたこともあります。) この身内を「腹立つ」と思う人もたくさんいるだろうし、大好きで愛して結婚した人もいるわけですから、善人かどうかは何度も言いますが、わかりません。その方を見ていないし、男性か女性か、またあなたの縁を切ることが、その人にとって利があるかによっても変わります。異性ならあなたに気があるからかもしれないし、同性ならあなたを友人として離したくないかもしれない、どちらでもなく、ただ単に人間不信な可能性もあります。同僚が年上なら、人生の経験談かもしれない。或いは、あなたが人間関係の愚痴が多く、うんざりしているという可能性もあります。いずれの立場であっても、今後人間関係の悩みは別の人に言いましょう。自分は縁切りは薦めませんが、毎回(3回も言ったの？)人間関係の愚痴を言われて疲れる気持ちからだったらよくわかります。内心(なんで自分に言うんだろう、うんざりだわ。疎遠にすればいいのに。)と思うこともあります。いろいろな可能性があります、そのあたりも少し考えてみてはどうですか？

トピ内ID：4528014796

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一体何人分の悩み相談があるというの？

♨

竜田揚げ

2020年02月17日 09:42

３人め辺りから疑問を持っても尚悩み相談を止めないのは何？依存体質？時に反論？あなた一体何人分相談してきたの？で今度は悩み相談に対する悩み相談ですか？もう意味分からないです。

トピ内ID：3665616363

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何をそんなに相談することがあるのか不思議

🙂

わにこ

2020年02月17日 17:01

職場の人に「昔から悩みを聞いてもらっている」としたら相手はうんざりしています。カウンセラーじゃないんだから。お金も払ってないですよね？聞いてもらう代金を払ったほうがいい（笑悩みは、解決しない、ってことですよね？それでいつも同じようなことを同じような感じで、相手や対象が変わってもたいてい同じ内容の悩みですよね。それはトピ主の考え方や性格の特徴がなせるわざというか、解決なんて望んでなくて、ただ愚痴って聞いてほしいパターンじゃないんですかね。本当はトピ主のような人と関係を切りたいけど言えないからそういうアドバイスになるのでは？第一、されるアドバイスが気に食わないなら、普通はもう相談しなくなるものなのに、ずっと続けてるってことですよね。そんなに誰かに聞いて欲しいのか相手が聞き上手なのか。人に相談するときって自分でどうしたいかたいていはわかっていて、或いは無意識に自分が言って欲しいことを言ってくれそうな相手を選んで相談してるという説があります。私は、そのとおりだと思っています。やるかやらないか迷っているときには背中を押してくれるか、この人に相談したら絶対やめときなって言われそうな相手を、そのときどきで無意識に選んでいます。一番最悪なのは、相談と称して相手の時間を奪っておきながら、相手のリアクションやアドバイスにケチをつける人ですよね。トピ主みたいに。嫌ならやめればいいのに。そういいたいんですよ、相手は。私に関わらないで、って言いたいんです。

トピ内ID：2554595731

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面倒くさいんじゃない？

☂

憂うつなカピバラ

2020年02月17日 17:01

私の知人にもいましたね。いつまでたっても同じような内容の愚痴を延々言い続ける人。最初はそんなに嫌ならその人と縁を切った方がいいんじゃないか、とかそういう人とは関わらない方がいいんじゃないか、とか言ってましたけど、行動は一切起こさず、いつまでもいつまでも同じ愚痴をずーっと繰り返すんで、もう最後には相手にしませんでしたね。めんどくさい人だった。トピ主さんもそういうタイプなのでは？もうその同僚に相談するのはやめた方がいいと思います。おそらくはその同僚の方、迷惑してると思いますよ。

トピ内ID：8010910343

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面倒なんじゃない？

💍

happymeal

2020年02月17日 17:01

＞職場に昔から相談や悩みを聞いてくれる同僚がいます。との事ですからその同僚の方としては相談を受けているつもりなんだと思いますけどね。トピ主さんはたわいのない話だとしても。話の内容がわからないので何とも言えませんが。で、内心面倒になってきてるって可能性もあるかもと思いました。「こうしたら？」とアドバイスしてもでもでもだってと言いつつも結局何もせず嫌な思いをして愚痴ってる、なんてここ小町でもよく見る光景で、「だったらもう切りなよ！」「離れなよ！」って言いたくなる事もあるじゃないですか。毎回同じ事を繰り返してたらもう最初から「その人とは付き合いやめたら？」になってしまうんでしょう。まあ、誰からのどんな相談でもすぐに「切れば？」と言うような人なのかもしれませんけどでも別にその通りにしなきゃいけないわけじゃないんですから。「切らせる」と言いますけどその同僚が何か行動して切らせようとするわけじゃないでしょう？「この人はそう思うんだな」で終われる事ですよ。それこそいちいち反論する必要なんてありません。そんなに嫌なら「もう相談しない」という選択もあるんです。その同僚が良い人かどうかわかりませんけど自分の思った事を言ったまで、としか思えません。

トピ内ID：9322421469

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心理なんてわからないし、

さん

2020年02月17日 17:01

良い人なのかそうじゃないかもわからない。でも想像してみると、相談、悩み、他愛もない話と称する恐らく愚痴。こればかり聞かされていたら、またその手の話？もういいから。縁を切っちゃえって言っておこう。ってなるかもしれない。ようすうるに、面倒になって来たんだと想像する。愚痴るのはやめたらどうだろう。

トピ内ID：6110055699

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だってさあ

😒

ピンク

2020年02月17日 17:01

縁切れって言うのが最も容易いアドバイスだからでしょう？代案や事細かな提案が面倒だからでは？その人に自分の悩みを話しちゃいかんって事ですよ。

トピ内ID：3605938685

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ハイ私です

🙂

もん

2020年02月17日 23:32

私は縁を切らせようとする人です。悩み聞き愚痴聞きがめんどくさくなり、なんでもかんでも縁切りを勧めることにしました。初めはうんうんと傾聴していました。が、これはまずかった。愚痴の時間と量がどんどん増えていってしまいました・・・。ということで傾聴はやめて今度はアドバイスをすることにしました。アドバイスにより問題解決となれば相手の悩みは無くなったり減る、となれば愚痴も無くなる減ると考えたんです。そしたら「だって」「でも」「だって」「でも」。それでも真摯に誠実にアドバイスを続けたんです。ある日私の言葉を遮り「聞いて！聞いて！ちょっと聞いて！」と。もうヤダ・・・。で、今はやたらと縁切りを勧めています。平和になりました。もし縁切りをがんがん勧める私に嫌気がさして離れて行くなら私はそれでかまいません。参考になさってください。

トピ内ID：0013499663

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何回相談しているのですか？

nemo

2020年02月18日 09:44

その間のその人の相談にのったことはありますか？聞いてもらってばかりではないですか？もしそうだとすれば、その人はもう面倒くさくて投げやりになっているのだと思います。「こうも悩み事を聞かされるなら、縁切りすれば解決」と思っているのかも。ちょっと意味合いは違いますが、私は友人の恋愛でいつも同じことを相談され、その度にいつも「彼は信頼できないから別れろ」と答えていました。でも友達は何のかんのと理由を付けては別れを引き延ばしていたので、私は最後には「もう勝手にすれば」と話自体聞かなくなりました。その同僚さんに「もう勝手にして」と言われないと良いですね。

トピ内ID：1147568587

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2通りかな

🐱

五黄の寅

2020年02月18日 13:00

・周りを切らせて自分に依存させたい人・文句あるぐらいなら辞めればいいのにとスッパリした人どちらかじゃないですかね? そんな事でイチイチ切ってたらって何か不満に思う事をその人にぶつけたからじゃないんですか? 相手の事を褒めてるのに「その人に利用されてるよ」とか言い出すってことですか? 自分も含め「そうやって否定されたくないならその人に相談するのやめたら?」って言う人はその同僚みたいに切ることを勧めるタイプの人間だと思います。トピ主は「悩みや相談」っていうけど結局それは「愚痴」なんじゃないですか? ただ聞いてほしいだけというか同調してほしいだけそれなら多分同僚さんはそう言うのには適さないタイプなので他の人に愚痴る事をお勧めします。

トピ内ID：2227331368

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愚痴を止めて欲しいと言う意思表示なのでは？

🙂

雪

2020年02月18日 13:00

トピ主さんにとって愚痴吐きや相談事とは、自身のストレス発散の他にコミュニケーションの一つと思っているのかもしれないですね。そう言うタイプの人って本人は単なる世間話とか何気ない日常会話としか思ってないから、自身に愚痴や相談が多いと言う認識が無かったりするんですよね…。トピ主さんは＞最近はそんな事でいちいち縁切ってたらまわりに誰もいなくなる！って反論してるのですが、とありますが、周りに誰もいなくなる！ってくらい多くの人に対して愚痴を言うんですか？愚痴、多過ぎない？私のある友人は愚痴や相談が多く、本人から「私はアドバイスや解決は求めてない。共感して欲しいだけ、ただ聞いてて欲しいだけ」と言われた時はええ～～～って思いました。愚痴や相談がたまにならそのスタンスはともかく、よく言うタイプ（でも本人はそれに気づいてない）でそれは周りの人は疲れます。で、私も疲れ、ちょこちょこ「そんな人とは距離置いたら？」「遊ぶの止めたら？」「別れたら？」と言うようにしたら私には愚痴を言わなくなりました。理由は「ただ聞いてくれるだけ、をしてくれないから」と。だから縁を切らせたいのではなく、愚痴を止めて欲しいからだと思いますよ。

トピ内ID：7684071416

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あなたの人格を支配したいんですよ

🐱

こつぶ

2020年02月18日 16:21

あなたはのんきですね。健全といいますか。私ならすぐ察知して逃げます。その彼女は自己顕示欲が強くて、幸せな人が嫌いで、あなたのような良い意味で天然の方を操作したいんです。つまり、あなたを支配したんですよ。支配力があるわけです。縁を切らせたいんではなくて、自分が支配したいんです。怖い人ですよ。ほどほどに付き合って、本音は言わないことです。自分にとって良かったことも言わないことです。多分、強欲な人だと思います。危険ですよ。軽々しく彼も紹介しないこと。その彼に近づいて、あらぬ噂を吹聴するかもしれません。

トピ内ID：1066798725

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相談しなきゃいいじゃん

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年02月18日 16:21

何故職場の人に悩み相談しているの？相談するから、そんな人と距離とれば？とか返ってくるのでは？職場の方は相手の事はまったくわかりませんよね？いい子なのか性格は？とかまったくわからない。でも相手を悪く伝えるから、距離取れ、会わなければいいとか言われると思うよ。こちらのトピでも距離を取れば？とか疎遠にすれば？とかアドバイスあくまでアドバイスなのだから、友達でいたいならいればいい。距離を置きたいならおけばいい。ご自分で考えればいいだけです。人間関係を切らせるではなく、トピ主さんが悪く伝えているから、そう話すのだと思う。職場の方に相談は軽い相談程度で、深い悩みなどは職場の方に言わない方がいいよ。一応職場にはお仕事に行っているのですからね。それだし雑談が相談ばかり…つまらなくない？また？って感じもあると思います。相談事もほどほどに。職場はの人は愚痴のゴミ箱じゃないからね。仕事で話すなら明るい話にすればいいんじゃない？

トピ内ID：9504267693

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そうですね

🙂

タンタン

2020年02月18日 16:21

私もある友達に相談されていた時、あまりに人間関係に悩んでいる友達に「嫌なら距離を置く」「相手にしない」「もう会わない方が良い」と人間関係を切る様な事を言っていたことはあります。でも、理由がなくてそんなことは言いません。少なくとも私がそう友達に言ったのは人間関係に苦悩しすぎて明らかによくない状態に感じられたからです。そして彼女はとても流されやすい人で大事な所で嫌とは言えないそういう流されやすさを感じていたからです（いわゆる洗脳されやすい人）なんでそんなに人に良い人に思われたいの？そんなことされても一緒に居たいと思うの？彼女自身は私の言葉に納得して無いようでいたがいつも人間関係に悩み、誰に何言われた、私が悪くないのにいつもストレスを溜めて、なぜそこまでして？と疑問なほど。私には疑問だらけの人間関係でした。思うに、そこまでストレスになる存在と友達として付き合う事に意味はあるのか？ということです。人によって我慢の限度は違うから縁切りする度合いは違うのはありますが学生時代ならまだしも大人になってまで無理に合わせて付き合いをしても楽しいか？必要か？という話です。すべての友達を切れというのは、どうかと思うけれども明らかに「それ友達？」という人間を引き寄せていたり友達なのに嫉妬や怒りなどの負の感情を相手に持っているのも問題。そんな場合「離れた方が良い」と言ってくれる人は親切と思います。職場の人の縁切りは極端なので、ただ忠告を聞いていると思えばいいだけ、と思いますが。「えーそうなんだ（どうでもいいわ）」「ふーん、大変ね（でも他人事だから関係ないよね）」「そうか、友達だししょうがないね～（私は知らん、勝手にしたら）」などなど、適当に同意する人よりはマシな人かもしれません。

トピ内ID：5383453510

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切るも切らぬも貴方次第

💢

雷

2020年02月19日 10:18

悩み相談することで、また別の新たな悩みが生じているのが、今現在の状況ということですよね。同僚の方にその手の話題を振らなければ、後者の問題は解決します。他に聞いてもらえる人がなく、今後も引き続き相談や悩みを持ち掛けるなら、以下の方法で。まず、相手のいうことに必ずしも従う必要は、ありません。最終的にどう人間関係を整理するか、決定権を持つのは、トピ主ご本人です。「貴方の考え方に、納得や同意出来ない」とか、余計なことはいわず、相談に乗り、助言をしてくれたことに感謝の意を述べ、「参考にさせてもらう」とだけ伝えればいいかと思います。

トピ内ID：3968506151

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