自分の誤りを認めようとしない主人

レス32

（トピ主 3 ）

😢

おり

2012年02月25日 20:30

恋愛

出会ってから10年以上、ずっと大好きだった夫が突然「プチッ」という音と共に私の中のどこかで切れ、大っ嫌いになってしまいました。原因は謝らない上に言い訳すること。どうでもいいことから大切なことまで、なぜか指摘すると言い訳をしてくる。始めのうちは私も未熟だったから言い訳をされているうちに「お前の指摘の仕方が悪い」「このくらいの事で怒るのが悪い」「自分も悪いがお前は○○しないじゃないか」等々で逆に私が悪いことになってしまい、最終的に私が謝るという結末でした。最近では失敗した時には「自分が失敗する原因となった「モノ」が存在するということ」が気に食わないらしく、すぐに「これ捨てて」や「壊していい？」など、あきれかえるような言動が続いていました。これでは間接的に「自分の目の前に置いておくなよ」と私を指摘しているようにしか思えません。（本人は否定しますが）それでもどうにか大好きな人だから、私が我慢すればうまくいくから、と自分を落ち着かせてきたのですがさすがに限界が来てしまい、とうとう本人の前で「大嫌い」と言ってしまいました。当然その時も「○○したのは自分が悪いけど、子供じみたことじゃないか。大嫌いなんて言われることかな。すごいショック」と例題通りの回答。誰が大嫌いとまで言わせる言動をしたのか。それに対してどれだけ顔色を伺いながら生活してきたのか。夫が私に与えてきたストレスに対しては考えることもなく、現在は私の一言だけを取って被害者気取りで「クヨクヨしている姿」を頑張って演じている状況です。もうその姿もうんざりです。顔を見るのも声を聞くのもうんざり。私はそれほど酷いことを言ったでしょうか。

トピ内ID：2878852122

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大嫌いなら離婚したら？

😭

匿名

2012年02月26日 11:39

トピ本文は過程か？言い訳か？どうでもいいが、結論は「大嫌い」大嫌いだからどうしたい？共感求めてるだけですか？そう見えるだけですがね。小町に相談して何の結論を求めたい？ >私はそれほど酷いことを言ったでしょうか。酷いコト言った。と納得できる言葉が欲しいの？違うと言って欲しいの？それで大嫌いが緩和するの？お互い様・やってるコトは一緒で納得する？それとも酷くない。あなたは正しい。大嫌いならさっさと離婚しろとの言葉が欲しいの？大嫌いを緩和したいのか？大嫌いを肯定して欲しいのか？どっちなの？よくある事例で、理由の如何に関わらず、妻のことが本当に好きなら姑とは縁切れ・疎遠にしろってすぐレスでるよね。じゃあ、夫のことが本当に大好きなら物品程度なら捨てたら？っていったら納得？全てがうんざりなんでしょ。もう結論でているんでしょ。離婚しかないじゃん。

トピ内ID：6022907541

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言いっぱなしはよくないでしょう

おばちゃん

2012年02月26日 11:39

大っきらいと相手にいうのが悪いとは思いません。でも、その言葉を相手に言う時は、相手との関係を清算する時ではないですか？限界が来たなら、｢大嫌い｣と言いっぱなしにするのではなく、だからもう一緒にいられませんという行動を伴った方がいいのではないでしょうか。もし、トピ主さんがご主人と別れる覚悟もなくその言葉を口にしたのなら、ご主人に言いすぎたと謝ったほうがいいと思うな。不満があるなら、こうして欲しいとか、これはして欲しくないと言えばよいのであって、相手を全部否定するような言葉は慎むべきだと私は思う。

トピ内ID：9251971773

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もう一押し

jijiji

2012年02月26日 12:03

＞原因は謝らない上に言い訳すること。＞どうでもいいことから大切なことまで、なぜか指摘すると言い訳をしてくる。上記が「大嫌い」の理由だ、って言えばいいではないですか。

トピ内ID：9965888199

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積み重ねって大きいですよね。

みかん母

2012年02月26日 12:41

私も、被害者意識の強い夫がおりますので…気持ちはわかります。我が家の場合は、すごい醒めた言い方で「本当にあなたは被害者になるのが上手ねー。裏を返せば人を加害者扱いしてるってことだよ。しかも自分の妻を。」と言うと言い返せずに黙るか「いやそうじゃなくて」と取り繕いだします。こういう人は解決しようとして「お互い反省しよう」なんてこちらが言おうものなら、１００％向こうが悪いことでも平気で「お互い様だよね」とか抜かしやがりますので、こちらから言ってはいけません。主さんがキレた、ということをわかりやすく表明してあげましょう。うちの場合は置き手紙をして数日不在、が有効でしたが、主さんから見てご主人にはどういう方法が有効か考えてみて下さい。 …記入した離婚届くらい必要かな？それでも「そんなに俺をいじめたいのか」的態度なら、もう潮時ですね。

トピ内ID：9534834847

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酷いかどうかはどうでもいいけど

ごま

2012年02月26日 12:59

本当に大嫌いになってしまったならもう終わり。理由が正しいか間違ってるかなんて関係ないよ。間違ってるとしたって、大嫌いになった気持ちは変えられないでしょ？それが「大嫌い」ということなんだから。理由なんてなくて「生理的に受け付けない」ってことだってあるわけだし。だから大嫌いになった理由はなんでもいいし、どうしようもない。あなたが考えるべきことは、「酷いことを言ったのか？」なんてことじゃなくて、「大嫌い」になってしまった人と今後どうするのか？ってことだよ。

トピ内ID：2743794361

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仕方ない

🐱

りんご

2012年02月26日 14:40

「大嫌い」になっちゃったんだから仕方ないんじゃない！？

トピ内ID：6963109389

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いいえ。よくわかります。

🐤

ノルコ

2012年02月26日 14:40

トピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。私も近い感じのことを経験したから。しかも今までは我慢できたことでも、一度Ｋ点を越えてしまうと何もかも許せなくなる。私は最終的に相手の手の形もイヤだと思うほどになってしまい、どうしようもなくなり離婚しました。どうか事の重大さにご主人が気づいて下さるといいですね。。

トピ内ID：8167381123

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苦い悲しみと悔い

2012年02月26日 16:18

トピを読んだだけでは、どのようなことでそうなるのか良くわからないのですが…。私の夫も謝らない人でした。　普段は家族にも私の両親にも気を配ってくれて、とても良い夫なのですが、時々傷つくことばを投げられるときがありました。やんわりと反撃するくらいの度量があれば良いのですが、グッとことばが詰まってしまいます。「そんな言い方をしなくても…。」という思いを飲み込みます。口論すればたぶん私は言い負かしてしまうでしょう。　でも私はそれを望まないので、ぐっと堪えて穏やかに話せるときまで胸にしまっておきました。　それ以外は申し分のない、私には勿体ないほどの夫でしたから。以前、似たようなトピにもレスしましたが、夫が余命を区切られていたとき、ちょっとした気持ちの行き違いがあり、悲しくてお互いぎくしゃくしてしまったとき、初めて「ゴメンね」と謝られました。残された時間を思うと謝らずにはいられなかったのでしょう。どちらが悪いわけでもない、お互いが追い詰められての気持ちの行き違いなのに、夫に謝らせてしまった…。夫婦の間では、白黒をつけなくてはならないことばかりではないようです。

トピ内ID：3699435186

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幼稚なんですよ

匿名

2012年02月26日 16:34

絶対謝らない人いますね。男女問わずいます。悪いの知ってても謝らない。幼稚なんですよ。旦那さん幼稚ですね。トピ主さんが「大嫌い」と言ったんですね。私なら、なるべく旦那と接触しないようにします。ご飯も別の部屋で食べ、テレビも別の部屋で見ます。旦那と会わないようにしますよ。実際別の部屋で旦那に会わないように暮らしてた時あります。それでトラブル起きたら、一目散に逃げます。当たられるのが嫌だし、ケンカもしたくないから逃げます。ひたすら無関心でいます。そうなったら、別居した方がいいですね。別居できるように準備します。トピ主さんはそこまでする気はないんですよね。別居も離婚も嫌なら、我慢するしかないのかもね。

トピ内ID：9910563665

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いやはや・・・

🐶

わんこお

2012年02月26日 16:44

それは、大嫌いになってしまいますね。あなたは酷いことなんて言ってません。長年の思いが出てしまったのだから、仕方ない。ご主人、これっぽっちも反省してないようですから、きっと堪えてもいませんね。よく堪えてますね？感心してしまいます。忍耐力のあるんですね。ご自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：1935297792

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離婚視野なら

むー眠

2012年02月26日 16:57

もう無理で合わない事がわかってるなら思い切って、全部言っちゃえば良いのに。もし私がその立場なら、その発言を足して百倍になるように返しますから。

トピ内ID：3835653000

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相手はかわらない

🐱

年増女

2012年02月26日 17:54

ごめんなさいが言えない人で言い訳だけの人、います！内容は大小でも、積み重なると許せなくなります。別れたい時はウダウダ回りくどく言わず、ごめんなさいや謝罪できない性格についていけない、治そうとの努力もないからとスパッと言ってやってください。年をともに重ねるごとにわがままじじになりますよ。

トピ内ID：6662833117

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ん～～～

😀

たろう

2012年02月26日 17:54

幼児性が抜けきってないのですからまあ、その問題は放って無視しておいて二人で仲良く暮らしてください。

トピ内ID：9733028135

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今迄「大したことない」と言い聞かせてきたんですね？

lemon

2012年02月26日 19:42

ご苦労さまでした。これは主さんが思うより大きい事なんですよ？生涯の伴侶に必ず「俺は悪くない」、しかも君が悪いと言い続けられる事がどんなに辛い事か。主さんは愛情があったから耐えてきたんですね。でもこれは治りません。別れる際まで「君が我が儘」と言われ虚しいでしょうね。こういう人はいます。一番結婚してはいけないタイプです。こういう人と一緒にいると自信がなくなり、あっという間に「いつも私が悪い」と思う様になります。何とするにも「私は駄目」と思ってしまう。なので残念ながら別れるしかありません。今は主さん「こんな事で別れられる？」と思うかもしれませんし、親御さんの理解も難しいでしょうが。経験者なので本当です。

トピ内ID：1099914765

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酷い事しましたね

ズバリ

2012年02月26日 19:42

旦那さんを増長させたのはアナタに他なりませんよ。現状には同情を禁じ得ませんが、何故　自分が正しいのに正面切って話し合わずに自分から折れたのか、理解に苦しみます。その積み重ねが現状を招いた訳で。ようするに、あなた様の「間違った愛情」が旦那様の勘違いにターボかけちゃったわけです。「私が我慢すればうまくいくから」と我慢して、うまく行ったんですか？それとも「大好きな人だから」と我慢して、ますます大好きになったんですか？同性として憤りを通り越して哀れにしか思えないような旦那様の言動にも失笑を禁じ得ませんが、その現状の片棒を担いだのは他ならぬアナタ様です。その辺りをご理解の上、夫婦で話し合われるなり、離婚協議をすすめるなりされたら如何かと存じます。最後に、大変失礼な論調で申し訳ございませんが、それらを踏まえて考えると　「今更」アナタ様が「一方的な被害者」ぶるのは　それはそれで旦那さま同様の「責任逃れ」の一種にしか見えません。ご健勝下さいな。

トピ内ID：9754665772

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トピ主です。

😢

おりトピ主

2012年02月26日 19:31

すみません。初めて利用するので使い方が間違っていたらご指摘ください。 jijiji様。＞上記が「大嫌い」の理由だ、って言えばいいではないですか。はい。言いました。おばさま。＞不満があるなら、こうして欲しいとか、これはして欲しくないと言えばよいのであって、相手を全部否定するような言葉は慎むべきだと私は思う。ここ5年間、年2～3回ほど同じ問題が勃発し、指摘しては言い訳の繰り返しで離婚問題になり、でも子供が反対し、なぜか私も悪いことになって喧嘩両成敗で解決され、１ヶ月程度は主人もしおらしくしていると思いきや、結局5年間同じ問題の繰り返し。最近になって気づいたのですが、自分の謝りを認めてはいけないという教育でも受けたのかしらと思うようになって来ました。馬鹿正直にそれを流すことが出来ない私のほうがあほなんでしょうね。匿名さま。そう。こんなところで愚痴って何の解決がほしいのか？そうです。解決法ではなく「うちもそうなのよ～両親不仲でも大して影響はないよ～」の一言がほしいですね。

トピ内ID：2878852122

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トピ主です。

😢

おり

2012年02月26日 19:42

みかん母様。みかん母様のご主人様と我が家の主人がそっくりでびっくりです。回避・操縦方法もうまくて羨ましいです。私はもう撃沈です。不器用なんです。。言ってはいけないこととは分かっていますが、もう言わずにはいれませんでした。まさに現在＜「そんなに俺をいじめたいのか」的態度＞そのものです。

トピ内ID：0633196240

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トピ主です。

おり

2012年02月26日 20:03

ごま様。「大嫌い」になってしまった人と今後どうするのか？不仲夫婦で続けるつもりです。子供がどうしても離婚してほしくないとのことなので。

トピ内ID：4140170995

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行動あるのみ

通行人

2012年02月26日 20:15

大嫌いになって顔を見るのも声を聞くのもうんざりなのですからもう夫婦としては無理ですよね？貴女はもう限界が来てしまったのだから今更夫が態度や言動を改めると謝罪されても無理でしょう、私はそれほど酷いことを言ったでしょうか？なんて他人に同調を求めて一体どうする心算なのですか？他人から貴女は酷くないよって言って貰った所で何の解決にもなりません、無責任な様ですが、夫の全てがうんざりとしか思えない、顔を見るのも嫌な人とは離婚しか無いと思いますけどね。

トピ内ID：5889483746

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トピ主です。

おり

2012年02月26日 20:27

りんご様。その通り！！ノルコ様。ご苦労されたのですね。ノリコ様の幸せを願っております。我が家の場合、「間違いを認めない上、周りを巻き込み、指摘されると言い訳する」これのみです。唯一にして最大の苦痛です。主人が言うように「こんな子供じみたこと」と思える人間になりたいです。

トピ内ID：4140170995

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トピ主です。

おり

2012年02月27日 10:43

BK様。多分我が家もそのうち時間がどうにかしてくれると思います。が、大好きだった分、気持ちはなかなか戻りそうにもありません。でも思うのです。長い間離婚せず夫婦でい続ける人たちは皆そんなものではないかと。主人の両親も、私の祖父母もそんなに仲がいいわけじゃない、むしろ不仲。でも死ぬまで一緒にいる。結局仲が良かった今までが無理していたのであってこれから無理に相手に好かれようと我慢しなくてもよくなっただけ、長く夫婦で入れるのではと。。。匿名様。「男ですみません」というコーヒーのCMを見るたびに、男って一生成長しなくてよいなんていいな～と思ってしまいます。しかもそれが「男だから」と堂々と言い訳に出来る。。。昔から子供っぽい人が嫌いなので年上の主人を選んだのに、結局か。。。と思ってしまいます。今後仲が戻ったとしてもまた同じ思いをするのであれば、逃げるが勝ちですね。離婚は出来ないので私も極力接触事故を起こさないよう気をつけます。ありがとうございます。

トピ内ID：4140170995

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トピ主です。

おり

2012年02月27日 10:43

わんこお様。私も人生初だと思いますよ。人のことを「大嫌い」なんて思い、かつ言葉にするなんて。言葉だけ取ったらそれはそれは酷い言葉ですよね。でもご指摘の通り、「反省していない」ことが重要ですね。おそらく主人にとっては指摘をしても何処が悪いのかまったく分かっていないのかもしれません。主人の考えは、自分が不幸になるなら回りも巻き込め！が常識なのではないでしょうか。ご配慮を頂、ありがとうございました。

トピ内ID：4140170995

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トピ主です。

おり

2012年02月27日 10:43

むー眠様。思い切って言った言葉が「大嫌い」です。手ぬるいですか？今までは自分も嫌われないようにとオブラードに包んで伝えてきましたが、まったく効果ナシでした。

トピ内ID：4140170995

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トピ主です。

おり

2012年02月27日 11:05

年増女様年をともに重ねるごとにわがままじじになりますよ。ひぃぃ！！まさに義父がそれです。でも遠方のためつきあいが少ないからか、誤りがあった場合の対処方法がどうなのかは分かりかねますが。たろう様そうなんです。二人で仲良くやっていこうと、目をつぶってやってきたのに。。爆発しちゃった！

トピ内ID：4140170995

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私も謝らない方だけどさ

みゅー

2012年02月27日 12:01

そもそも、日常生活で「謝るべき場面」って年に1回有るか無いかくらいじゃないの？？トピ主さんが細かいどーでもいーことで「謝れ！あやまれ！！」ってうるさいだけじゃないの…？謝ることをやたらと重要視する人っていますけど、大事なことは、同じ過ちを繰り返さないことでしょう？「大切なこと」であるならば、『追求』と『追究』と『追及』を使いこなせって話でしょう？ ※ ３つの「ついきゅう」の意味の違いは辞書を引いてね

トピ内ID：4960876372

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トピ主です。

おり

2012年02月27日 12:01

lemon様男の人って結婚すると皆こんなものかなと思いながらやってきました。多分主人と別れて再婚したとしても、また同じことの繰り返しかなと。なんだか男性不信ですズバリ様厳しいご指摘、ありがとうございます。本当に自分の単細胞さにあきれます。主人は口が達者で全く歯が立ちません。「私が我慢すればうまくいくから」と我慢して、うまく行ったんですか？その場限りの幸せだけですね。結局はこの有様です。「大好きな人だから」と我慢して、ますます大好きになったんですか？だんだん削れてきていました。その現状の片棒を担いだのは他ならぬアナタ様です。ただ、私に会う前からすでにそんな性格らしく、主人と義父の仲も非常に悪化しております。今までは義母と主人から義父がおかしいといわれ続けてきましたが、よく考えるとむしろ義母もすでに主人の言い訳に丸めこめられているようです。

トピ内ID：4140170995

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トピ主です。

おりトピ主

2012年02月27日 12:01

通行人様離婚はしません。子供とも約束しましたので。私は一生不仲夫婦でいいと思っています。先にも書きましたが、いつまでも仲良し夫婦なんてごくわずか。皆辛抱しながら結婚生活を続けているんだと思っております。理想夫婦がどれだけ難しいことかを今回思い知ったのだ。。。でも、主人はどうでしょうね。多分彼から離婚届をもってくるかもしれません。

トピ内ID：2878852122

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ましではないでしょうか

まんま

2012年02月27日 12:54

我が家は、その上をいきますよ。同じ事を3日続けて3日間、喧嘩になって、また次の月同じ事を繰り返す夫と現在、結婚して3年になります。トピ主さんは年月長いぶん大変でしたね！私は見習って、これから後を追います。離婚は避けたいのでお互いに頑張りましょ！

トピ内ID：2158730177

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ほったらかしにしております

あら、うちも

2012年02月27日 13:08

面倒だから間違っていてもそのままで訂正もしなければ絶対教えもしません。自分で気がつくまでほったらかしです。下手にこうしたらなど言って結果が悪ければおまえが言ったと人のせいにして怒るので一切教えたりこうしたらいいと思うなども言いません。えーーーわからないもん。と言って好きにさせます。間違ってやり直すことになってもあんたがやった結果だから当然と思います。あまりにも面倒なんだもの。３０年以上続けています。あほらしい理由で罵られるのはいやです。

トピ内ID：9561305580

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ありがとうございます

おり

2012年02月27日 18:32

みゅー様。文才がなくてすみません。投稿時は興奮して「誤ることが出来ない」と表記しておりましたが、正しくは自分の誤りを認めようとしないが正しいです。自分で失敗したのだから自分だけで処理してくれればいいのに、なぜかまったく関係ない人間やモノをひっぱりだしてきてお前も悪い　と言ってくるのです。謝ることをやたらと重要視する人っていますけど、大事なことは、同じ過ちを繰り返さないことでしょう？そう！そうなんですよ。でもどんなに説明しても過ちと思っていないから繰り返すというところが困ったところなのです。

トピ内ID：4140170995

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