挙式で彼ともめそうです

レス29

（トピ主 4 ）

エビ

2012年02月27日 09:34

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トピックを開いてくださりありがとうございます。今、結婚を考えている彼と３年程交際中です。彼からは、１年後にプロポーズをする、というプロポーズ予告？を頂いています。この前、彼から「結婚式は花嫁がやりたいからするんでしょ？エビの夢をかなえてあげたいから、俺は結婚式のお金を出すだけ。準備は任せるよ」と言われたので、「結婚式は二人で作り上げるものじゃないのかな？あなたは結婚式を挙げたくないの？」と問い返すと、「まあ、世間体的に、結婚式を挙げないっていう選択肢は考えてないけど」と言うので、「じゃあ一緒に考えようよ。私に丸投げにするのはやめてほしい」と言いました。と、言ったものの・・・私、実は結婚式をしたいか分からないんです。出来ればしたくない、あるいは簡単に済ませたいと思っています。彼も彼のご両親にも伝えてありますが、私はバツイチです。今の彼と付き合いたての頃に、「前の結婚の時は、友達も呼べなかったし、式をちゃんと挙げることができなかった。だから結婚式はしっかり挙げたいな」と話しました。彼は、それを聞いて、今一生懸命に結婚資金を貯めてくれています。ですがあれから３年が経ち、私の気持ちにも変化があって、結婚式にそこまでの憧れがなくなっていて、むしろ苦痛と感じるようになってきました。しかし、彼が「エビに結婚式を挙げさせるために頑張って貯金している。もし挙式しないなら、貯金もしない」と言うので、うまく言い出せないでいます。彼が貯金をする動機付けが、結婚式、でも私は本音では式を挙げたくない。貯金は結婚後の生活のために使えばいいし、貯め続けてほしい。（私は私で貯めています）あるいは、式を挙げるなら彼にも同等の責任感を持ってもらって計画したいと思うのですが、どう伝えたらいいでしょうか。

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求めすぎだし、意味もわからない

かおり

2012年02月27日 16:29

前の結婚の話まで持ち出して「しっかり結婚式したい」って言っておきながら、自分の心境の変化も彼に話さないで、貯金を始めた彼に貯金をやめて欲しくないから「結婚式したくない」とも言わず、＞「結婚式は二人で作り上げるものじゃないのかな？あなたは結婚式を挙げたくないの？」・・・って・・・・責任転嫁だし、彼に求めすぎだし、意味不明です。再婚の女に結婚式挙げさせるために頑張ってる彼のお金を生活費に使いたいならそういえば良いじゃない。よく考えて！自分の考えを言うときには立派に話してるけど、都合が悪いことは全く話していないんですよ！一度経験してるんだから、結婚生活何が必要かわかってるでしょう。挙げたくないなら言えばいいし、貯金を止めて欲しくなければ、具体的に何に使いたいか彼に話すべきです。彼は欲しいものがあってもあなたの結婚式のために我慢している。結婚式しないなら、その貯金の必要も無いのでしょう。でもあなたが他にやりたい事、欲しい物をきちんと話せば、理解してくれる彼だと思いますが・・・生活費って漠然としすぎてるんですよね。

トピ内ID：4213643731

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お願いですから、貴方の我侭で彼の夢を壊さないであげて

😢

aine

2012年02月27日 16:29

何年もかけて頑張ってお金を貯めて、「貴方が語った希望」を実現したいと、そして貴方の喜ぶ顔が見たいと思っているのが今の彼だと思います。目的を失ったら、当然お金貯める気なんてなくなります。結婚式が来るまでトピ主さんが我慢すればいいだけです。彼が貴方の希望をくんでくれたように、今度はトピ主さんが彼の希望をくんであげてください。それと、挙式計画に関する「責任感」の件ですが、彼でなければできない部分（例えば新郎衣装・新郎側招待客のチョイス等）がありますよね。その辺りからお任せして、徐々に色々やらせてみるのはいかがでしょうか。彼がそこでやる気になってきたらしめた物です。但し、その場合彼の意見がトピ主さんの意見と違ったからといって、片っ端から否定しないで下さいね。相手の意見も呑むか、せめてすり合わせはしないと、また元の木阿弥ですよ。トピ主さん、何でも自分の思う通りに事を進めたそうな人に見えましたので。

トピ内ID：3559289756

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ざっくりとした意見ですが

匿名

2012年02月27日 16:46

そういう事なら結婚式は超地味婚にして新婚旅行や指輪等を思い切り派手にしたらどうですか？結婚式とセットの事として彼には預金の動機にもなると思いますが。

トピ内ID：0372081832

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話し合おう

ななみ

2012年02月27日 16:46

結婚式をするにあたっては（するにしろしないにしろ）、どんなカップルもいろいろと話し合いますよ。あなたも彼とじっくり話してみましょう。彼の気持ちに最大限の感謝をしつつも（これが大事！）、自分の本音を伝えてみて下さい。バツイチなら、彼だって本音は式をしたくない（あるいはどうでもいい）可能性もあります。ただ、バツイチの自分に嫁いでくれる主さんが大事で大事で、そんな自分の思いは封じ込めているのかも。私は式なんかより、あなたと一緒にいられるだけで十分幸せなんだよ、と伝えられたら、話し合いはうまくいくしますますラブラブになると思いますよ。頑張れ～。

トピ内ID：3769750788

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すみません～

ななみ

2012年02月27日 16:46

彼氏さんがバツイチじゃなくて、主さんがバツイチなんですね。間違えてすみません！どちらにせよ、よく話し合って下さい。結婚式自体いやいやな上、丸投げされたらたまりませんものね。彼の厚意にめちゃくちゃ感謝しつつ、丁重にお断りできるといいですね。お金は新生活でいくらでも必要になってきますから。

トピ内ID：3769750788

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えっ？

美咲

2012年02月27日 16:46

式を挙げたいかどうか迷ってるんなら分かるけど、式は挙げたくないしお金は新生活の為に使いたいと思ってるんですよね。ならそのまま伝えたらいいのでは。

トピ内ID：3462151872

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簡単

はる

2012年02月27日 11:05

ならばシンプルでお金を極力かけない内容にすればいいのでは? だいたい彼の貯金額は知っているんですか?もしかしたら百万くらいで済むと思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：3421877228

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どうでしょう

🐤

lplp

2012年02月27日 16:46

＞彼が貯金をする動機付けが、結婚式、でも私は本音では式を挙げたくない。はっきりそう言えば？式をあげなくて良いって。３年前の理想と、今とは感じ方が違うからって。男の人なんて、結婚式に興味ないから、挙げなくても良いけど、彼女の願いはかなえてあげたいって人が多いから。彼もその手のタイプのようですし。＞貯金は結婚後の生活のために使えばいいし、貯め続けてほしい。（私は私で貯めています）結婚するのに、そんな事も話し合えないんですか？正直に言いなよ。結婚式に憧れはないからしなくてもいい、もしくは簡単な物で良いと思ってる。貯金はいくらあるのか？結婚式がゴールじゃないんだから、お互い貯金して行こうって言えば良いのに・・＞あるいは、式を挙げるなら彼にも同等の責任感を持ってもらって計画したいと思うのですが、どう伝えたらいいでしょうか。そのまま言いましょう。でも男なんて、そんなもんですよ。結婚式は、結局女性の意見を尊重する事が多いし、男性は興味も薄いから「君の好きなようにしな」と言うでしょうね。

トピ内ID：5628599580

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やめたくなったことは正直に話した方がいい

なな

2012年02月27日 18:32

二人で築き上げていくものって、結婚式だけではないですよね。そういう気持ちの変化の共有も大切なのでは？彼を「操縦」するつもりでいると、どのみち先々うまくいかなくなると思います。結婚式用に貯めていたものを除いても、新生活のための貯金はまた別にあるのでしょう？なければおかしいですよね。足しにしてくれれば助かるのは確かでしょうけど、そもそも使い切るはずだった分ですし・・・それに第一、彼にしてみればあなたへのプレゼントとして頑張ってくれていた貯金です。結婚式も二人のことだというのはあなたの考えで、彼はそう思っていないのだから、式費用は彼個人の善意の貯金です。それを「二人のため」と目的を変えて貯め続けろとは、虫が良すぎませんか。もめそうですと仰いますが、無用なもめ事の種をまこうとしているのはあなただと思います。生活や将来のための貯蓄の増額をお願いしたいなら、式の分とは関係のないところで話し合わないとだめですよ。計画を定めて、そこから互いの貯金額を決めるのが筋です。

トピ内ID：4740313724

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デートコースとしての、ブライダルフェアめぐりはいかが？

🐱

しましま

2012年02月27日 18:32

彼は結婚式を挙げたいと思っています。でも、結婚式を挙げたいから、挙げたいのではなく＞エビに結婚式を挙げさせるために頑張ったという実績をもとにトピ主に何らかの代償を求めようとしているかトピ主を支配下におきたいのです。＞もし挙式しないなら、貯金もしない挙式せずとも、貯金は必要だと思いませんか？事実トピ主は＞貯金は結婚後の生活のために使えばいいし＞私は私で貯めていますデートとしてブライダルフェアに行ってみては？衣装を試着したり、料理を試食したりワクワクふわふわ楽しいですよ。と、同時に、費用の概算を見て現実に引き戻されます。写真や簡単な会食ではなく、やっぱり披露宴をしたいとトピ主の気が変わるかもしれません。予想以上にお金がかかることを知り彼が尻ごみを始めるかもしれません。トピ主は今は漠然とした違和感だけのようですが結婚式の形態より何より、２人の金銭感覚の差が今以上に、際立つことでしょう。とりあえず、普通程度の高給取りでは１年で結婚式の費用を貯金するのは無理です。

トピ内ID：0763467960

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問題ない。

ぱみゅう

2012年02月27日 18:32

派手な結婚式を上げたいけど、貯金が足りない　のなら、困りますが小さな式にしたくて、貯金が余る　のに、何の問題があるでしょうか？１年後プロポーズされるまで、お互い貯金を続け、結婚式はあなたのプランを提示して、二人で煮詰める。貯金が残ったら、新生活へ持ち越し。それでいいんじゃないの？

トピ内ID：1119910166

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旅行は?

久美子

2012年02月27日 18:32

そのためたお金で、新婚旅行に行くとか。式は地味で、旅行のプランを一緒に考えようっていうのはどうですか?

トピ内ID：3511871878

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好きな規模でやればいいじゃない

☀

あらあら・・・

2012年02月27日 18:32

トピ主さんにとって2回目の挙式なら、あこがれの実現ではなくお世話になった方々へのけじめの儀式として貯金に見合った規模でほどほどにやればいいのでは？丸投げが嫌なら業者に丸投げしてプラン通りでやればいい。あんまり人を呼びたくないなら両家＋最低限の親戚や友人計20人とかでやればいいじゃない。私だったら「やっぱりやりたくなくなった」とか面倒なことは言わずさっさと自分の好きな規模で比較的小さめにやっちゃいますね。わ～あなたが頑張ってくれたから貯金ずいぶん余ったね。ご祝儀も併せて新婚旅行や新生活用品も充実させようね！が円満と思いますが．．．もしかしてトピ主さん、結婚式への気持ちを彼と共有して一緒に準備したいっていうのが理想ですか？トピ文読む限り彼も結構融通きかなそう（一度決めたら曲げない、曲げるなら全部ナシにするタイプ）だしトピ主さんも察してちゃん風なところもありそうだし家計とか育児とか先々がちょっと不安ですね．．．貯金をし続けてほしいというのも彼が結婚式しないなら貯金をしないと言っている以上結婚式が終わったらやめてしまうかもしれないですよね．．．

トピ内ID：9480507973

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２度目なのに結婚式～

♨

したいのか

2012年02月27日 18:32

×１になった時　『結婚式』ってものが、いかに無駄だったかと思いませんでした？んでも　２度目の結婚式をしたいと云ってしまったんですね彼はそのつもりでいるようなので　簡単な式にすればよろしいかと。。。でも　友達呼びたいって・・・またお祝い貰うつもりですか？因みに　私も２度目でしたが　写真と親族のみの食事会で済ませました

トピ内ID：6889605942

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式場提示の最もシンプルなプランは？

2012年02月27日 18:32

私はずっと結婚式絶対反対派でしたが最近になって、形だけでもやっておこうかと思ってきました。そのほうが、両家の両親ともほっとするのではないかなと。もちろん自分自身も、面倒くさくてしなかった、でも私したくないからいいの！って言い続けるよりも、形だけでもやっといたほうが気楽かなーと。というわけで私は、式場提示の最安値プランで、演出なども全然ない簡素な結婚式を考えています。演出とか色々考えるから面倒なわけでそういうの全部、式場の提示の最もシンプルなプランの通りにすれば特に色々考えなくてよいんじゃないかなーと。お互いに衣装を決めて、写真取って、当日流れ通りにやるだけ。それだったら、女性側もそもそも責任感持たなくてよいのだから男性側に責任感を求める必要もなくなると思います。呼ぶのも親族だけで、披露宴もせずに、会費制の食事会くらいしておいたら、多額のご祝儀をもらうこともないので「おもてなししなくちゃ！」と気張らなくていい気がします。お金は、彼には彼の分だけ請求して式全体でいくらかかるかは内緒にしておけば貯金は続けてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6147446796

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彼のご両親の気持ちはどうなんだろう

フルート

2012年02月27日 21:20

彼は初婚ですよね？彼のご両親のお気持ちも考えてあげたほうがいいと思いますよ。初婚だけに、息子の晴れ姿を見たいと思っているかもしれません。主さんの文章を拝読すると、あくまでも自分達の気持ち優先ですよね？実際に話が進んでいるわけではないみたいですから、聞きにくいかもしれませんが、彼に「ご両親はどう思っているのかな？」と聞いてみてはどうですか？もし挙式をすることになっても、彼には過剰に期待しないこと。一度結婚なさっているのですから、分かるでしょう。過剰な期待は禁物だって学びませんでした？

トピ内ID：2045413927

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結婚式はやめて旅行に行こうよ　でOK

♨

おっさん

2012年02月27日 22:16

または、家具を買うとか。基本、男は結婚式自体を阿呆らしいものと考えているので何の夢も持ってません。事実として彼女がやりたがるからやる、俺にはわからんがやりたい理由があるのだろう、以上の認識はありません。

トピ内ID：3751668714

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前の式の話しちゃうんだ。

ゆきうさぎ

2012年02月28日 10:18

前の式を知らなきゃ、知りたくもなきゃ、トピ主さん主導になるでしょう？やらなくていいよ、にはならないでしょう？前より、となれば、大きくやるのが男ってもんでしょう（本当か？）。挙式よりも、二人の生活の方が大事だと気がついたと正直に打ち明ければ。で、例えばリーズナブルな式にしたとして、それでもそれが「しっかりした式を挙げた、ありがとうこれからふたりでがんばろう」というのがトピ主さんの責任なんじゃないの？

トピ内ID：5792144435

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式だけが問題？それとも披露宴も込み？

Papillon

2012年02月28日 10:18

そりゃ２回目ですもんね。前回の事情はに関係なく「今度こそずっと一緒にいます」と約束するのはふたりがいればできること、別に金はかけなくていいですよね。彼が「一生懸命資金を貯めている」のは披露宴も考えているのでは？彼が頑張るのはあなたが「式はしたい」と言ったから。気持ちが変わったなら、それは言いましょうよ。式をしたら終わりじゃないんだし、貯金は無駄にはなりません。彼には「２回目だから遠慮する」筋合いはないのだし、ふたりで誓いを立てましょう。傍から見ると「そんなことも言えない相手と結婚して大丈夫？」と思います。そんないい加減なところが彼に知れたら、プロポーズは中止になるかも。それでも貯金は無駄にならないので、変に気を回す必要はなし。「式を挙げるなら彼にも同等の責任感を持ってもらって計画したい」ってまたわがままな。「責任感を持て」ではなく「あなたの希望も叶えたい」でいいじゃない。

トピ内ID：6874207732

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手作りの結婚式

ポプリ

2012年02月28日 10:47

私は晩婚だったので、写真だけの結婚式にしました。挙式は面倒なので、将来残る写真だけは、和洋装豪華に何枚も残してあります。すると、友人知人がなんと手作りの結婚式をしてくれました。コミュニティセンターを貸し切って、手作りの料理とウエディングケーキで盛大にお祝いしてくれました。本当に嬉しかったです。どんな盛大な結婚式よりも心に残る物だと自負しております。お金は一銭もかからなかったので、家の新築に回しました。とっても合理的でした。

トピ内ID：6970179145

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トピ主です

エビトピ主

2012年02月28日 12:37

みなさま、レスありがとうございます。とても勉強になりました、感謝します。まとめてのお返事で申し訳ありません。まずは話し合いが必要ですよね。私の気持ちを伝えた上で、結婚式を挙げるのか、挙げないのか。実はタイトルで書いた会話なんですが、ものすごく勇気を振り絞って言ってまして、相手に意見したり反論するのは元々苦手なんです。基本イエスマンです。。その代わりに言う時は言い過ぎてしまうことがあり、上手に伝えられないのですね。みなさまのレスを読んでいたら、本当にシンプルに話し合えばよいこと、と思うことができました。ありがとうございます。話し合いもきちんと出来なかったら、結婚以前の問題ですよね。挙式をあげないのであれば、貯金の目的を具体的に明らかにするように話し合いたいですし、あげるのであれば、現実的にいくらかかるのか、お互いの挙式準備の役割などを具体的に話せたらいいなって思いました。ちなみに彼の意見は、彼の貯金は全額結婚式に、私の貯金を新生活のための準備＆貯蓄に当てるとのことです。続きます

トピ内ID：6273622769

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トピ主です　２

エビトピ主

2012年02月28日 12:59

挙式をしない場合の貯金の目的として、旅行もいいですね。代案のひとつとして考えてみますね。もし挙式をすることになったら、かなり小規模でやりたいです。プランナー丸投げという手もあるのですね、やることになったらそれでいきたいなぁと伝えようかと思います。彼の両親がどのように考えてるのかは、重要なポイントになると思いますので、そこもきちんと話し合おうと思います。あと、みなさまに言われるとおり、・察してほしい・彼を操縦したいなどなど、私はその意識が強いんだな、と改めて知ることができましたので、改善していけたらと思います。本当に直したい性格の一部ですので。需要があるか分かりませんが、また話し合いをしたら結果をここに載せたいと思います。どの意見も本当に参考になって、うじうじ悩んでいる自分がとてもちっぽけに見えました。自分で考えると考えすぎてしまうところがあるので、本当に助かりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6273622769

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何があっても墓まで持っていく覚悟で

🐧

ソレイユ

2012年02月28日 14:28

そのまま言えばいいのでは？無理してするものではありません。但し、式を挙げない事、上げた場合の規模など後々絶対に結婚式をこうしたかったああしたかったとかやっぱりやっとけばよかったとか言わない自信があるのならです。後で式のグチを言われる方が相手の怒りは今もめるより以上に大爆発ですよ。相手はあなたの為にお金を貯めてあなた好きなようにしてほしいでしょ？あなたの好きで式を辞めたんだったらグチがあっても墓まで持っていって下さい。

トピ内ID：0310086419

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彼のご両親のために…

かなころ

2012年02月28日 16:14

うちは逆夫が2度目で私は初婚ですもともと披露宴面倒くさいと思っていたので、挙式披露宴なし！と決めたけど、母に懇願され、家族だけの小さなお式をしました親って子どもの晴れ姿をたのしみに生きてたのかなと、規模は小さくてもそれなりの形式は整えました友人は主さんと同じ 2度目でご主人が初婚正直、あまり親しくもないのになぜ招待されたのか… 謎でしたが出席してみて納得ご主人は長男さんで、そちらのご両親の希望でそれはそれは盛大なお式でしたたくさんの親族、会社関係者、友人たちで埋まった新郎側対して新婦側は掻き集めた感じでしたねえ同じ友人を呼んでご祝儀2度取りは心苦しかったのか、離婚後勤め始めた私たちの会社関係者以外の友人知人はゼロでしたここまでして披露宴するなんて新婦がかわいそう 2度目の人と結婚するならその辺りも配慮すればいいのに気が効かない新郎だな…と思ったけれど、ご両親のうれしそうな笑顔、泣き顔、見たらむしろ新婦側が、新郎ご両親の気持ちに寄り添った結果なのかな？とかえってあたたかい気持ちになりました結婚式、慎ましやかなものをすればいいと思います

トピ内ID：4906314815

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彼の気持ちも考えると

🐤

あい

2012年02月28日 16:30

彼は、トピ主さんの夢だった結婚式を叶えてあげよう、喜ぶ顔が見たいと一生懸命頑張って貯金しているのだと思いますよ。だからといってトピ主さんは、昔語った夢の通りにプランを立てるのもちょっと… って感じなんですよね？。だったら昔の夢と今の現状の真ん中を取ってシンプルな式にしてみては？。 ◎料理の美味しいレストランを予約（価格、ドレスのレンタル、非常時の対応からするとホテルをお勧めしますが、一軒家も素敵ですよ）。挙式は、レストラン内で、いらしてくださった親族や友人を証人にして人前式をし、そのまま会食へ。余興は無しで、会食中はテーブルを回ってお話したり、写真を撮ったり…あっという間に２時間が過ぎました。私の友人が、このような式でとても素敵でした。ホテルの会食のみのウエディングプランでも良いですね。トピ主さん達にとって楽しい思い出になりますように。

トピ内ID：1833012882

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そうですね

うん

2012年02月28日 17:59

本当に直さないとまた増えるよ、バツの数。あなたに足りないのは「本気で直そう」という覚悟だね。まぁこればっかりはあなた次第だから・・・

トピ内ID：4622734740

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挙式しないなら、新生活の準備金を分担する

ふしぎ

2012年02月29日 15:11

＞彼の貯金は全額結婚式に＞私の貯金を新生活のための準備＆貯蓄新生活の準備は、具体的には何円ですか？アパートを借り、家具や家電を少し買うなら50～100万円。家具や家電を新調するなら100万円では足りなくないですか？家具や家電のような目に見えて大きなものは概算も立てやすいですが食器類やカーテンのような細々としたものは、具体的には予算化しづらいです。独り暮らしの時には不要だったけど、２人暮らしになったらスリッパが欲しくなる…とか。＞挙式しないなら、貯金もしないこの場合、彼は新生活の準備金は一切出さないつもりですか？挙式費用が０になっても新居費用は０になることはないでしょう？『挙式しないなら、新生活の準備金を半分出す』とは言わなかった時点で、私なら、相当、不信感をもちます…。また、私なら…ですが＞挙式しないなら、貯金もしないと言った時点で「挙式せずに、新生活の準備金を分担するために貯金して」と言いますがトピ主はそうは言わなかったのですか？言いにくいとか、そういいとこじゃないよ。

トピ内ID：4754365571

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トピ主です　３

エビトピ主

2012年03月01日 11:55

みなさま、引き続きレスをくださりありがとうございます。ふしぎさんまで読みました。話し合ってみたら、意外に好意的に話し合いができて、本当に勇気を出して話してよかったと思いました。色々と背中を押してくださったみなさまに感謝しています。彼は、やはり挙式をしたいそうです。私が挙式したくなくても今後したくなっても、彼としてはプレゼントをするような気持ちで、挙式をしてあげたいということだそうです。そう言ってもらえて、本当に嬉しい気持ちになりました。また、小規模でという希望は沿いたいし、プランナーに丸投げにするなら海外挙式の方がいいといわれました。私は神経が細いので海外での挙式は心配があり、出来れば国内挙式の方が良いですが、その辺りは今後煮詰めようと思います。ちなみに前回の式では、私は友人を一人も呼んでいません。借金まみれの休職中の男性が相手でしたので。式と呼べるほどのものではなく、両家のお食事会（＋元旦那の親友の女性　今考えるとおかしいですね）でしたので、全くいい思い出がありません。続きます

トピ内ID：6273622769

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トピ主です　４

エビトピ主

2012年03月01日 11:55

色々なご提案、本当にありがとうございます。国内なら、ホテルのレストランでの会食形式もいいなって思いました。人前式もすてきだなぁと。やっぱりブライダルフェアに近いうちに行ってみようと思います。きちんとした式はしたことがないので（前回は、全部で１００万以下）、相場がいまいち分からないので、色々前向きに勉強してみようと思います。新生活の準備として、１００万円では足りないくらいなのですね、参考になります。そのあたりの金額も、貯蓄額と調節していかないといけませんね。一応、結婚式までに二人合わせて７００万円を目標にしています。親からの援助は無いようなものなので、二人で頑張って貯めようと思います。また、私の「言えない」性格、本当にダメダメですよね。改めて痛感しました。結婚云々の前に、対人関係での自己主張の練習を、花嫁修業の一つとしようかと思います。ご丁寧なレスばかりで、どのレスもためになり、感激しました。具体的に色々と教えてくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6273622769

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