兄の結婚に賛成できない。

レス35

（トピ主 5 ）

みずき

2012年02月27日 15:23

ひと

先日、兄から結婚の報告を受けました。
お相手について客観的なご意見を伺いたいです。

兄は20代後半、お相手も同じです。
お相手はいじめによるトラウマで高校中退。
働く気はあり、ネイルの資格を取ったと聞いていたので安心していたのですが、人間関係が不安で就職は諦めたそうです。
今はまた別の資格の勉強をしていますが、とても身になるとは思えません。
ご両親がお金を出しているのでしょうが、それも不思議でなりません。
少し考えれば将来性がない資格だと分かるはずです。
なぜ何も言わずやらせてしまうのか…

過去をとやかく言うつもりはありません。
つらい想いをされてきたのでしょうし…

でも、
家事は出来るのか？
近所づきあいや子育てが出来るのか？
なによりも、親元を離れて2人だけの生活が出来るのか？
とても心配です。

妹から聞いた話ですが、
お相手は母親と一緒になって兄に対しダメ出しをするそうで、それも納得がいきません。
普通はどちらかがフォローに回るべきでは？
兄は真面目で優しく、それなりの会社に勤めています。
親子で口を揃えて悪口を言われる筋合いはありません。

例えばこれが妹で、あちらが男性だったら、遠慮なく反対したと思います。
私の夫は『まだ間に合うならやめた方がいい』と言っています。

私も反対したいのが本音ですが、私の狭い見識により穿った見方をしているかもしれないと思い、
こうしてトピを立てさせていただきました。

家を出た者の出る幕ではない等、ご批判もあるかと思いますが、皆様のご意見よろしくお願い致します。

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私も嫌。

ケロ子

2012年02月27日 21:20

働く気はある→人間関係が不安で就職は諦めた働く気、ないじゃないですか。資格ってとればいいってモノじゃなくて取った後が重要ですよね。活かせてない、活かす気がないなら意味ないです。取得費用の無駄。なんだか資格取得に向けて勉強中、て言葉を働いてない言い訳に使ってないか？と穿った見方をしてしまいます。親と一緒にダメ出しと言うのも、内容はよくわかりませんが仮に私の兄が交際相手からそんな扱いを受けていたら「何様？お前らに言われたくねぇ！！」となると思います。まぁ結局は当人同士の問題なのでどこまで意見するかは置いといて私だったらイヤです。

トピ内ID：2654894652

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確かに賛成しかねる

🐧

salut

2012年02月27日 21:20

彼女母が口を出してきている時点でダメですね、私なら。なんだか彼女母がご飯作りにきそうですね。喧嘩しても彼女母が殴りこんできそう。確かに止めるなら今のうちって感じですね。一旦捕まったら逃げられなさそう…。

トピ内ID：5113746514

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どこで知り合ったの？

yuki

2012年02月28日 10:18

彼女さんのいじめで中退の話、誰から聞きました？当人からしたら、絶対知られたくないプライベートな事情なのですが。偏見で申し訳ないのですが、出会い系で知り合うような内容だと思いました。お兄さん、あんまりもてるほうじゃないのかな？なんにせよ、トピ主さんに結婚を阻止する力はないのですが、このご時世、非モテは非常に結婚難な世の中です。将来兄に恨まれることのないよう、意思表示は特に慎重にお願いします。

トピ内ID：7779312456

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基本、止められない

みんつ

2012年02月28日 11:48

婚姻は基本、両性の合意で成り立つというのが、日本の法律ですので、外から婚姻の強制や婚姻の妨害をしても意味がありません。こういう大前提を考えてください。そして、合意している両性について、反論したとしますね。別れても、くっついてもシコリしか、残りません。＞家事は出来るのか？＞近所づきあいや子育てが出来るのか？＞なによりも、親元を離れて2人だけの生活が出来るのか？それらを含めて、合意されているわけですから、「出来ても出来なくても」婚姻を阻害する理由にはなりません。あなたは兄さんが苦労するかもしれないという心配をしているのでしょうが、苦労するのも生き方だということになります。

トピ内ID：3464558698

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ん～・・・

嫁

2012年02月28日 12:05

私は、姑に反対されました。「どうゆう人か分からないから挨拶に来られても困る。」何度か遊びに言った後に挨拶すれば「そんな話聞いてない！」私とう人間を知らないのに、どうして反対するのだろう？と悲しい気持ちになりました。反対される理由がなかったから、とても悲しかったです。反対する理由があるのなら、お嫁さん本人ではなくお兄さん本人に言っては良いかと思います。仕事が続かない事や、お兄さんのダメだしを嫁だけではなく姑が言う。考えられません。人づきあいがうまくできないのなら、キット・・・家族でトラブルを起こす可能性があります。

トピ内ID：2159418354

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伝え聞いた話と先入観だけで判断するものではない。

まる子

2012年02月28日 12:37

家族として当然のご心配、お気持ちお察しします。でも文面を読む限りお兄様のお相手と殆どというより全く接点を持たれていない印象を受けました。ご納得いただけないかもしれませんし、癪に障るかもしれませんが、人というものは運悪く挫折し自分の努力ではどうにもこうにもいかなくなることがままあります。勿論自分の置かれた苦境に言い訳ばかりで他力本願、我儘でどうしようない人は確かにいますが、あなたはどれほどニートやフリーター、いじめによるトラウマなどでその後の人生に尾を引き苦しむかなど、実態を把握されているでしょうか？「過去をとやくいうつもりはない」とお書きですが、おそらく配慮に欠けていると思います。どこまでも許容していたらいつまでも妥協することになりますが、もう少しでも理解しようという気持ちが文面から見られればと思いました。ならべく条件の良いお相手を、と望むのは誰もが同じです。「働いていない」それだけの先入観と妹さんから伝え聞いた話だけを信じないで、実際にお相手と接点をお持ちになってはいかがですか？なぜお兄様がそのお相手を選んだのかなど良い点も見えてくると思います。

トピ内ID：3395558732

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反対するのは自由だと思います

鰆の西京漬け

2012年02月28日 12:37

…と言うか、トピを読む限り、むしろ家族なら反対しない方が変なんじゃ？ってお相手だと思いますよ。 >お相手は母親と一緒になって兄に対しダメ出しをするそうでトピ読んでもここはとても気になる所です。逆にトピ主さん達お兄様の家族がお相手のダメ出ししたら、どう反応するのでしょうね。

トピ内ID：2322489702

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要するにニート？

🙂

いよかん

2012年02月28日 14:52

要するに、ニートとの結婚なのですね。そりゃ反対しますね。しかも母親が「ふつつかな娘ですが、結婚してくれてありがとう」ではなくて、娘の彼氏を批判？　それはぶらさがる気満々ですね。たかられますよ。過去のいじめ？本当かな？「いじめで傷ついた」って言うと、口だししにくくなりますからね～。実際トピ主さんも、「いじめが理由の高校中退」ときいて矛先が鈍っているし。もし本当にいじめだったとしても、理不尽ないじめだったのか、理由のあるいじめだったのか。高校でいじめって、中学よりは少ないと思いますが。＞働く気はあり、ネイルの資格を取った学生でしょ。楽しいことやって遊んだということですね。なにせ「結婚」という重大事ですからね。お姉様（と妹）が口だすのは当然ですよ。この親と娘、一度身辺調査を入れたほうがいいですよ。とんでもない事実が発覚するかも？

トピ内ID：9750169243

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彼女はアウト

フモン

2012年02月28日 16:14

確かに他の方々も言ってるようにその彼女はアウトですね。母親の言動も理解出来ません。何と言っても肝心な彼女本人が見込みありません。

トピ内ID：8736056695

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惚れた方（兄）が負けかな？

めりっと

2012年02月28日 21:13

高校中退のニートで、働く気はまるで無さそうな兄嫁。向上心が少しでもあれば、まずは、ネイルの学校じゃなくて、通信制の高校でも通って、高卒ぐらいまでは、頑張れるんじゃないですか？ネイルの学校やら、別の資格の学費は両親が出せるのですから、経済的に苦しいということは無いはず。専業主婦で、快適生活ゲット～♪と、有頂天なんですね。身の程知らずもいいところです。身内として、反対するのは構わないと思いますよ。お兄様は今は、恋に浮かれているかもしれませんが、そんな相手と結婚したら、尻にしかれて大変そう～。

トピ内ID：2742072440

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ご意見ありがとうございます。

みずきトピ主

2012年02月29日 00:09

私と同じようなご意見の方がいらして安心しました。やはり不安になりますよね。出会いについてですが、彼女母と兄が同じ趣味で、その集まりに彼女が出席したことが始まりだと聞いてます。いじめについては、兄から聞きました。彼女の現状をフォローするための発言でした。詳細は聞いていません。私も男子からいじめられていたので、思い出したくない・話したくない気持ちはよく分かりますし、そこは黙秘でいいと思ってます。兄との今後の関係性についてですが、これに一番頭を悩ませています。兄と私は仲がよく、お互い信頼しています。（私だけかな？）兄にはこれまで何度か救われてきましたし、私としてはとにかく幸せになってほしいです。そのためには、ズルズルなりゆきにまかせてこの話を進めることに不安を感じます。彼女に対し、要求すべきところはするべきではないでしょうか。（もちろん出来る範囲で、ちょっとずつでもいいです）兄との関係にヒビが入ることになろうとも、兄の本当の幸せを思えば意見した方がいいのではないかというのが今の気持ちです。続きます。

トピ内ID：1339797110

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お兄さんに

セイウチ

2012年02月29日 10:51

これだけは言ってください。相手の女性に訊いて下さい。「結婚は家を出て独立する事だ　つまり、自分の家庭を内にたとえるなら、実家は外　何事も、自分の家よりも実家が大切だという考え方では家庭は成り立たない　仮に僕とお母さんが対立したら、全面的に僕の味方をしてくれるか？　なぜなら、夫婦とはそういうものだから」これにＹＥＳの明確な返事がもらえなければ、結婚は止めなさいと言っても良いと思います。できれば、上記を文章にしておくと、何かの時に「あのときこう言ったよね」と強気に出られますから、オススメです。

トピ内ID：2615985092

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続きです。

みずきトピ主

2012年02月29日 10:51

彼女の情報が兄側からのものだけであること、私も気になってます。一度会ってお話してみたいです。数ヶ月前に、映画のタダ券をいただいたので兄カップルを誘ってみたのですが、彼女が人ごみが苦手らしく、断られました。会いたくないのかな、と諦めてその後は誘ってないのですが、静かなところへもう一度誘ってみていいでしょうか。我が家は気を遣わせてしまうでしょうか。できれば主人にも同席してもらい、自分以外の意見を聞きたいです。私より実家の両親や妹と会ってもらうべきなのかもしれませんが、この話に対して私に輪をかけて疑心暗鬼なので、一度私を通して緩和した方がいいのかなと思っています。離れて暮らしている分、家族の中ではまだ冷静な方なので。彼女に確認したいのは、自立して兄と2人で生きていく覚悟があるか？就職に対して本当はどう考えているのか？（働けないなら節約や家事全般を学んだ方がいいのでは？）私たち親戚との『人間関係』は大丈夫そうか？なるべく穏やかな口調を心がけてたいと思います。他に聞いた方がいいことはありますか？引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：1339797110

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面倒な妹がいること思い知らせる

みかん

2012年02月29日 15:11

しっかりとお兄さんを守っていいと思います。まずはご兄弟で話をされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9113091653

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反対しても

ゆき

2012年02月29日 15:11

お兄さんは結婚されるかと思いますが、トピ主さんの思うところはお話した方がいいですね。彼女にしてみれば安定生活を手に入れるのだから絶対離さないと思います。義弟の嫁がそんな感じで違うのは結構いい企業に勤めていたのですが｢いじめられていた｣でもすぐわかりましたいじめられていたのではなく、嫌がられていた。現に本当に働かない。自分の親は離れているので義父母に頼りっぱなし。おまけに別居にかかわらず自分達の生活品まで一緒に行って買わせる始末。自分の弟の相手でなくて本当に良かったと思ってます。義父母は可愛い孫が将来あんなになってしまうのでは。。と、今から心配してます。価値観、感覚が違う他人が入るといろいろ苦労しますよ。

トピ内ID：5969161929

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結婚→スピード離婚

😭

私も反対しました

2012年02月29日 15:11

私も兄弟の結婚に反対。でも反対を押し切って結婚していまいました。反対した理由1たまたま私の知り合いだっだ人が彼女の家のご近所。ご近所さん曰く彼女家庭自体の評判が悪かった。 2お付き合い時点から農作業の手伝いを強要（兄弟は農業未経験者） 3婿養子にする気マンマン発言、家族ぐるみで結婚するようにプレッシャーをかける。私は母に現状を言って、この結婚はうまくいかない可能性が高いと説得したが、惚れた弱み？で結局母も弟側につき、母にも裏切られる形で兄弟は反対を振り切る形で結婚しました。でも結婚１ケ月もたたないうちに彼女のＤＶとモラハラに耐え切れず兄弟は外に癒しを求める（浮気。許される事ではないけれど）。最後に浮気が見つかって家中の物や服を破壊され、「そこから飛び降りて死ね」など暴言、暴力の末慰謝料を取られてお別れしました。家中を敵に回し結婚に反対した私は孤立しましたが、今は「あなたが正しかった」と家族から謝られましたよ。闇雲に反対するのではなく反対するには根拠が必要です。心配ならば、そのお家の評判を近所の方などに聞くといいですよ。案外ご近所の意見は正しいと思います。

トピ内ID：5856271943

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反対してどうなる？

😠

男は漢

2012年02月29日 15:11

　たしかに問題ありの女性のようですね。しかし、妹のあなたが言って、兄がそれを素直に聞きますか？言わないより、言うだけは言ったほうが良いでしょうが、それで兄がその結婚を止めることを期待してはいけません。　兄との関係が壊れるのも覚悟して、「兄のため」と信じて意見しましょう。あなたにできることはそこまでです。真面目な意気地無し、優柔不断な優し。多分、可も無し不可も無し、親に心配かけない良い子だったのでしょうね。そんな男に育ってしまったのは、親の育て方のせいです。あなたではどうすることもできません。　親に反発したり、親を否定して乗り越えていくのが男です。優しさだけでは生きてけません。優しい人は良い人などとは、男性を侮蔑した言い方です。優しさなんて男にないする褒め言葉ではありません。やさしいは意気地無し、若いは未熟。男に対する評価とはそんなものです。

トピ内ID：8824943421

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家族みんなで説得

熊ゴロー

2012年02月29日 15:47

確かにいやですね…私でも反対します。だけど、現段階でいくらお兄さんに反対したところで、惚れた弱味というか、聞く耳持たないでしょう。結婚を潰したいなら、話が進んでしまわないうちに外堀から埋めていくことです。ただ現時点ではトピ主さん自身、お兄さんや妹さんから話を聞いただけで、実際まだその彼女や母親の実態をまのあたりにはしてないようなので、説得力に乏しいです。まずは妹さんや親御さんと結束して、本当にこの結婚はやめるべきなのか、裏付けをとりましょう。実際に彼女らと接触することが必要です。そのふるまいから「非常識さ」「不安要素」などがどんどん出てきたら、家族一丸となって反対してください。場合によっては会話の録音、身元調査もした方がよいかもしれません。

トピ内ID：4609046039

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まあ、いいんだけどさ

😀

小姑全開

2012年02月29日 15:47

反対する理由もわかるけど。でもね。結婚を反対するってことは、もし、このさきお兄様にご縁がなくて生涯独身でおわったとしてもいいっていうことよね？あとになって結婚しろの子供つくれの絶対言わないってことよね。貴女の子供に迷惑かかってもいいってことよね。

トピ内ID：1561162218

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意見は言って良い

hon

2012年02月29日 17:06

トピ主さんが不安になるのはよく分かります。お兄さんは、客観的になれないのでしょう。何年か経って、あの時妹の意見を聞いていたらと思う事が出てくるでしょうね。トピ主さんや周囲の人は、思っていることを言っていいと思いますよ。彼のためを思っての意見ですから。聞く耳があるかどうかは本人次第ですが。誰かが懸念を抱く結婚は、長い目で見て、結局破たんすることが多いです。彼女の母親はお兄さんに娘をくっつけたがっていますね。資格を取るばかりで、本人の気力がなく何もできない人は沢山います。懸念が多いなら、身内としてご主人にも意見してもらったらどうですか。入籍してから、子供が生まれてから離婚となると、大変ですよ。未然に災難を防げるなら、防いだ方が良いのです。トピ主さんの懸念は当たっていると思います。最終的に、決めるのは本人でも、言う事を言っておいた方が後悔が少ないですよ。結婚すると、すぐに問題が出てくると思います。

トピ内ID：0883717496

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自分で確かめよう

♨

oyg48

2012年02月29日 17:06

どうも、伝え聞いた話ばかりなので、本人に会ってみた方がいいのではないでしょうか？自分は対人恐怖症なのに、他の人にはダメ出しをする。なんか矛盾しているようにも思えるのですが。そんな人居るもんなんですかね。ダメ出しも資格の件も就職の件も理由や程度ってもんがあると思います。自分で確かめると印象が違うかもしれません。

トピ内ID：3028655501

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調査いれたら

😝

2012年02月29日 17:06

こんにちは。なんか胡散臭いですね～。本当にイジメか、、、ヤンキーの間違いでは、、それと、相手の母親がイヤですね！！これからもガツガツ踏み込んできそうです。たかられますよ。一度調査したらいいのではないですか。納得しないのなら。私なら、反対だし、調査します。がんばってください。

トピ内ID：7789066579

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こわい姉夫婦のいる男

花粉

2012年02月29日 17:06

>お相手は母親と一緒になって兄に対しダメ出しをするそうで、それも納得がいきません。これ、主家族も同じことしてますよね？お兄さんはわからないけど、主さん家族は思いっきりダメ出ししてる。我々親戚とうまくやっていけるのか、ってとこもなんか怖い。結婚しようかって時に、お姉さんがそのご主人と一緒に会いたいと求めてくるのって一般的じゃないと思うよ。品定めされるのかって感じです。まあ結婚を壊したいようなので、その意味ではいいかもしれませんね。私が彼女の友人なら、「そんなややこしくて嫌みな親族がいる男、絶対苦労するからやめたら？　それか絶縁してもらうかだよー」くらい言ってしまいそう。でも、前の部分が採用されたら主さんたちには万々歳だけど、後の部分を採用される可能性もあるし、最悪、この話が壊れても、「あの男の親戚、婚約者に難癖つけて結婚やめさせたんだってよ」「こわー」「あの男とつきあう女の子にはその話、耳に入れてあげといたほうがよくない？」ってことにもなりかねないからそのへんはご注意。

トピ内ID：0599031428

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そんなの兄が判断したのだから仕方が無い

ケイト

2012年02月29日 17:06

トピ主さんの気持ち、少しは解るけど同意できない事もありますね。色々と問題をごちゃまぜして、ある意味、過干渉になり過ぎてますよ。お嫁さんの性格に対しての不安だけならまだしも、現在ニートである事や、働く姿勢が無いから専業主婦確定だろうな、と専業主婦になる事すらも否定したいようなら、お節介が過ぎます。専業主婦になるかどうかなんて、夫婦2人の問題じゃないですか。自立していけるのか？って、自立しようと思えば出来るでしょう。多分、現状だと嫁側の実家に寄りかかるようで、長男としての期待はできないかもしれませんけどね。ただ人付き合いに関して積極的に断る人は嫌ですね。誘われたら会って欲しい気がします。でも、トピ主さんみたいな考えの人で、頭ごなしにあれは駄目、これも駄目、と少しずつ改善して欲しいところの欲求が多過ぎる（仕事とか対人関係とか）なら、小言を言われたくないから控えたいかもしれませんね。お兄さんに口止めするなら、相手の対人関係の恐怖感で親族を蔑ろにしたら辛い。と言った方が良いかも。決め付けで拒絶されるのはこちらとしても不愉快ですからね。

トピ内ID：0744477805

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まずお兄さんに聞くものでは？

ぼうず

2012年02月29日 17:32

お兄さんに、自立して彼女と2人で生きていく覚悟があるか？彼女にその覚悟はあるのか？就職に対して彼女は本当はどう考えているのか？働かない彼女をどう思っているのか？（働けないなら節約や家事全般を学んだ方がいいのでは？と思うが、どう思うか？）私たち親戚との『人間関係』は、彼女は大丈夫そうか？と、聞いてみては？お兄さんが「大丈夫」と言えば、それでいいんでは？お兄さんが不安を抱えてて相談されたならともかく、なぜそこをすっ飛ばして直接彼女さんと話そうとするのかよくわかりません。お兄さんがそのことは全てひっくるめて彼女と結婚したいと思ってた場合、お兄さんの顔にも泥を塗ることになりませんか？それにもし結婚するとなった場合、そんなことをしてしまっていて、トピ主さんは未来の義妹とちゃんと円滑な人間関係作れますか？

トピ内ID：4774824796

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お兄さんはもう大人

家政婦は姑

2012年03月01日 00:06

慕ってる兄の事を心配するのは妹として当然よね。分かるわ。でもね、よくよく聞いてちょうだい？お兄さんはもう成人した男性なのよ。貴方のご主人と同じ様に。貴方のご主人はずるずると相手に流れて結婚する様な情けない男かしら？違うわよね？ちゃんと世帯を持ってるものね。だから、心配する気持ちも分かるし、口を挟みたい気持ちも分かるけどここは黙っておいた方が良いんじゃかしら？成熟した男女の事に第三者がクチバシを突っ込んじゃもめ事の種よ。家事は出来るの？育児は出来るの？うちとの親せき付き合いは出来るの？全部聞きたいわよね、妹だもの。でも聞いちゃダメ。仮に全部出来ます！と彼女さんが答えてもそれは軽い口約束。どうとでもなるわ。残るのは貴方の「ブラコンの口うるさい小姑」のレッテルだけよ。家事が出来なくても、育児も親せき付き合いも出来なくてもそれを凌駕するほどの何かが彼女にあってお兄さんがそれに惹かれてるかも知れない。だから本当分からない事よ。当事者以外は。ただね、私がお兄さんならあんな女は真っ先に相手にもせずに後ろ足で砂をかける勢いだけどね（笑）

トピ内ID：9431688300

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ありがとうございます。

みずきトピ主

2012年03月01日 12:26

みなさまのご意見、感謝です。自分だけでは思い至らないことも気づかされ、トピを立てて良かったです。兄弟の結婚に普通どこまで関わるものなのか正直よく分かりません。ちなみに彼女が専業主婦になること、反対ではないです。ただ彼女の気持ちが分からないんです。働きたいのか、働きたくないのか。不安は言い出したらキリがなくて、混乱してしまうので私が心配していることを整理してみました。１。兄が彼女に気を遣いすぎていること２。彼女の母親が過保護すぎること（疲れて彼女に電話できなかったことを責める彼女母からのメールを兄から見せてもらいました）３。彼女自身の考え方がよく分からないことです。兄は彼女のことをあまり知りません。ご指摘いただいた通り、意気地がないのかも… 高卒資格がないのも最近分かったことで、それまで通信で資格は取ったと聞いていました。これまでの話がここに来てどんどんひっくり返り、父や母も困惑しています。彼女が出来たと聞いたときは、みんな戸惑ったけど祝福してたんです。（高校中退や働いてないことは最初から聞いてました）まとまらなくてすみません。続きます。

トピ内ID：1339797110

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続きです

みずきトピ主

2012年03月01日 12:26

気を遣うあまり自分の気持ちを言えないのって後々つらくなるんじゃ… 兄がそんなの全然苦にならない可能性もありますが、25年以上見てきてそれはないなと思います。我慢して我慢して最後に静かに噴火するタイプです。２番目は、そのままです。親が口出しする問題じゃないと思うんですが… 結婚後の夫婦げんかのときが心配になりました。３番目は本人と話したことがないし、兄がそんな感じなので本当のところを知りたいんです。お母さんが過保護なだけでとてもいい人かもしれないですし。現時点では母親に守られて現実が見えていないと思ってしまいます。結婚をゴールだと思ってそう。今してる資格勉強も超難関なんです。就職も狭き門です。友人がさんざん努力して諦めたので偶然知ってました。それが分かってないんじゃないかな… 一方的な情報で決めつけてしまうのは申し訳ないので、とりあえず本当の彼女が知りたいです。知ったうえで、兄の幸せのために何が出来るか考えたいです。蛇足ですが兄の名誉のために。モテなくないです。今までの彼女さんは皆さんステキな人でした。

トピ内ID：1339797110

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レスします

🐱

通りすがり

2012年03月01日 18:17

大検を取ってくれたら話は別ですけど彼女の親は母親しか出てきませんが、父親はいるのですか？持ち家ですか？ >別の資格の勉強をしていますがどんな資格でしょうか？ >母親と一緒になって兄に対しダメ出しをするそうで結婚したら入り浸りにならないでしょうかお子さんが産まれたらどうでしょうかトピさんのご主人がそう言っているなら、やめた方がと思います。 >兄は20代後半、お相手も同じです。 10年は社会人しているのですよね。貯蓄はいくらあるんでしょう。多分0円なんですよねいくら稼いでも生活費は足りないと思いますよ。 30近くになって親から資格取得のお金を出してもらっているのですよね彼女は独立して結婚する気が見られないしいつまでも中退した頃の年齢のままのようですね。彼女に200万の結婚資金が貯まったらというのはどうでしょうか

トピ内ID：3969611518

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未熟な男、結婚はまだ早い！

😠

おやじい

2012年03月01日 21:39

　兄は男性として未熟なのです。結婚する資格が無い子供です。彼女に良いようにもて遊ばれているのです。そして、養うために必死で働く。専業主婦になっても、兄は家事もするでしょう。　妻はそのぬるま湯の中で、やりたい放題でしょう。浮気だって平気でするかもしれません。夫を金を運んでくるやつ、ぐらいにしか考えていませんよ。　でもその女と結婚するのは兄です。自分で責任を取るしか無いですね。

トピ内ID：8824943421

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