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夫の妹が離婚して

レス126
（トピ主 7 ）
😢
猫と人間
ひと
共働き、2人子供がいる女です。
ご助言お願いします・・・。

夫の妹が離婚しました、義妹は3人の子持ちです。
離婚の際に養育費等の話はしたようですが、金額、不払い等、うまくいってない様子です（詳しくはきいていませんが・・・。親権は全て義妹です。）

そこで、夫が義妹の子供たちのために、毎月一定額渡したい、と言い出しました。金額についてはまだそこまで話し合ってないのでわかりませんが、最低でも3万円（一人一万）は渡したいようです。
私が反対すると、「うちは共働きで余裕もあるし、妹や甥たちが困っているんだから、これくらいのことはしてやりたい！」と言います。
余裕があるといっても、お金持ち、というわけではなく、一般家庭というか、不自由しないレベルです。
私はまだ自分の子供たちの進学も控えているし、その時の為に蓄えておきたいと考えています。例え留学をしたいと言ったときにでも、出してあげれるようにしておきたい。
しかし、主人は「甥がかわいそうだろ。父親もおらず、苦労するなんて」と。

義妹は個人塾で講師として働いており、苦労するとはいっても、そこまでではないと思っています。車もプリウスを買ってましたし・・・

ちなみに、義両親は、数年前から義父が障害者となったため、そちらのことでていっぱいという状況です。実はそちらの援助をほとんど我が家でしており、義妹はしておりません。それは事情があるので仕方がないと思っているのですが、さらにその上義妹にまで援助というのはめちゃくちゃではないかと思ってしまいました。

愚痴混じりで、読みづらいものになっていて申し訳ありません。
私は、義妹や子供たちが、いざ困った、という時には援助するのでしたら構いませんし、子供たちにも多少の我慢はしてもらいます。でも毎月の仕送りには納得がいきません・・・。
ご助言お願いします。

トピ内ID：1619225540

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毎月仕送りはなしかなあ

041
みかん
ご主人、舞い上がってますね。 余裕があるのは共働きだからなのにね。 共働きができる環境をご主人も作ってくれてます？ 家事負担は平等でしょうか？ 義実家の援助までしてるのに無茶だと思います。 義妹さんは希望してないかもしれないのに…ほんとに困ってたら元夫の給料を差し押さえるとかしませんかね。 そっちをご主人が手伝ってあげたらいいのに。 私なら家計を洗いなおして、進学費用、老後費用、その他貯蓄も洗い出して、残りを小遣いとして夫婦で折半にします。 その小遣いの中で夫が出せるんなら好きなようにすればと思います。 ちなみにうちの場合、世帯年収1200万を越えてますが、住宅ローンあり、子供は大学生２人（２人とも大学院まで行く予定）で、そんな状況で義妹に仕送りする余裕は全然ありません。 子供２人の学費は年300万を少し超えます。理系です…。 バイトしてる暇がないので最低限の小遣い、食費を渡しています。 もっと貯蓄に励んでおけばよかったと思います。 ご主人がずっとできる金額でないと義妹さんもあてにしてなくても、急になくなったら困ると思います。 実家援助はお互いの実家同程度が基本だと思います

トピ内ID：6014085142

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同感。

😨
如月
おかしいですよね～！ なんで義妹の元夫の養育費不払いの補てんをトピ主さん達の収入からしてあげなければならないのか、まったくわかりません。 しかも「プリウス」買えちゃうんでしょ～？！ 十分裕福ではありませんか。 義両親に援助して、さらに義妹にも援助しなきゃならないんだったら、 離婚してトピ主さんとお子さんだけで暮らした方が、 精神的にも負担が軽くなっていい気がします。

トピ内ID：5859775126

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はじけまくってるね

☁
変人28号
する必要なし！ ご主人が一人で暴走しているだけ。 義妹かご両親に相談してみたら？ ご主人の暴走にびっくりするかも。 もし逆に喜んでたかる親族なら、離婚覚悟の話し合いでしょうね。 かわいそうな妹に援助するカッコいい俺って、浸っているかもしれないけど。 あなたがその妄想の犠牲になる必要はありません。

トピ内ID：0790241632

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それなら…

041
mimi
義両親にも援助してるなら、いっそのこと離婚してあなたの旦那から養育費もらったほうが、良い生活できそうですね

トピ内ID：1531720967

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旦那さんはすっかり嫁のトピ主さんに甘えている

041
フェロン
ただ身内だからとか家庭の事情でかわいそうだからとかそういう問題を取り上げて援助していたらこっちが破産しますよね。トピ主さんのお気持ち手にとるようにわかります。 義親に援助するだけでも大変なのに、それを義妹にまでふざけんじゃないわよっと言いたくなります。 旦那さんは嫁であるトピ主さんに対してすっかり付け上がっているというか甘えているんじゃないですか、がっつりトピ主さんの感情をぶつけてください。 私だったら「義親だけでも大変なのに義妹にまで出来ないわ、あなたがどうしても義妹にしてやると言うのなら義親の援助は金輪際お断りよ、確かに義親は親ですからどうしようもないと思ってきたけど、あなたの親族の事情に付き合わされてお金を吸い取られるこっちの身にもなってよ、それでもっと言うのなら私にも考えがあるわ、離婚よ」っと言ってやります。

トピ内ID：5978345252

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援助を始めるのは簡単だが、止めるのは至難の業

041
セイウチ
私は、義妹や甥っ子達の援助のために働いている訳じゃない。 それでも援助を強行すると言うのなら、私は仕事を辞めるよ。 そうなったら、家計的に援助はしたくてもできなくなるでしょ。 こう言ってみてはどうでしょう。また、 月々の援助というものは、最初こそ感謝されても、 やがてそれが当たり前という気持ちになっていくもの。 将来自分の子どもにお金がかかるようになったり、 我が家の収入が減ったりして援助を止めなければならなくなったときに、 すんなり止められる？ 援助を止めると通告する際、普通に考えれば 向こうがこれまで援助してくれてありがとうと言って然るべきだろうけど、 向こうにしてみれば援助は既得権益という感覚。 その既得権益が奪われるという気持ちになるだろうから、 感謝どころか逆恨みされかねないよ。 同じ金額出すのでも、普段からの援助ではなく、 向こうが本当に困ったときにまとめて出す方が 絶対に感謝されるし、お金の使い方としては賢いと思う。

トピ内ID：0974892924

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まずは家計を割り勘。

041
みー
とりあえず、お互いの実家関係に援助する、しないがもめる原因は 家計から出すからです。 トピ主さん宅は共働きなので簡単です。 将来の自分の子供のための貯蓄も含めた家計費を二人で割り勘しましょう。 とにかく細かく、出せる分は最大限入れます。 レジャーも、家電が壊れた場合の積み立ても全部。 二人に収入差、家事負担の差があればそれを考慮して6：4とか 7：3で割ります。 で、余ったお金はお互いのお小遣いにする。 こうしてお互いの実家関係の出費はそこから捻出すれば問題ありません。 感情論では何ともなりません。 援助はしたい人が自分の収入でする。 それでOKです。

トピ内ID：7244575623

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旦那さんのお小遣いから

🐶
しゅじゅ
旦那さんのお小遣いから援助してもらったら? だって、トピ主さんは義両親にも援助しているのでしょ？ プリウス買うくらいのお金があるのなら、困っている風には思わないけどな 食べるのに困るくらいの状態なら、考えても良いともいますけどね 妹・甥に援助した挙句、自分の一家が我慢しなきゃいけないって言うのはどうかと思いますけど。 どうしても援助したいのなら、自分のお小遣いかアルバイトでもしてもっらったらいかがです?

トピ内ID：0293869670

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そうですね

🐱
ななか
今は苦労したほうがいいですよ。 旦那様には、毎月三万援助して生活費に消えるより、貯めて高校入学のお祝いの時にまとめてあげたほうが喜ばれると思うけど？ て言ってみたら？ それでも、今すぐ援助、援助と騒ぐなら、家計からは一万五千円、旦那様の小遣いから一万五千円を出しては？ 甥たちにとっては、毎月より中学入学の時に、制服代とかにまとまって援助してもらったほうが嬉しいですよきっと。 旦那様には、援助は高校まで大学は自力で行くのと三人平等にという約束をさせるほうが先決だと思います。 援助するなら小遣いからしてくれと思うとおもいますが、とりあえず毎月援助を回避することをオススメします。

トピ内ID：3398506267

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納得できるはずがない

😀
ネロリ
　余裕があるから渡すのであれば、いつになったら自分たちに余裕の暮らしが出来る日が来るのだろうとなりますよね？ 　毎月３万円余裕があれば貯金したり、もしくは自分たちの贅沢に使いたいと思うことが悪いことではないです。 　ほっとけない性格のやさしいご主人を好きになったのでしょうが、ここはきちんと話し合ったほうがいいかと思います。 　じゃないと、エスカレートしてしまいますよ。 　

トピ内ID：3543139362

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義妹さん自身はどう思っているのでしょうか？

041
ne2kai
実の両親への援助を兄夫婦に任せきりにしている上に、自分たちまで金銭的な援助を受けるとなったら…相手の性格によっては喜ぶどころか負担に思ったり、下手をすれば屈辱と感じる場合もあるのでは？ 援助は、義妹さんやそのお子さんたちも望んでいる事なのでしょうか？ ＞うちは共働きで余裕もあるし、妹や甥たちが困っている ごめんなさい。ご主人にそのつもりはまったく無いのかもしれませんが、上記のセリフには「上から目線」というか、妹さん一家の不幸を自分たち家族の幸福度を測る物差しにしているような印象を受けます。 援助するにしても、トピ主さんの案のような「相手が困ってた場合に手を差し伸べる」形の方が、相手のプライドを傷つけずに済むと思います。 ＞甥がかわいそうだろ。父親もおらず、苦労するなんて そう思うなら、今後甥御さんに「同性の大人の話し相手」が必要になった時に、実の伯父であるご主人が近くにいない父親代わりに相談相手になってあげて下さい。 「可哀想だからお金をあげる」というのは、「援助してあげる」というよりは「めぐんであげる」的な発想だと思います。

トピ内ID：4292628819

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月々じゃなくてまとめてポーンと貸したら？

☀
あらあら・・・
まず確認なのですが、その妹さんはしてもらって当然という わりと非常識なわがままタイプの人ではないんですよね？ 夫が自主的に援助したいと言っているだけなんですよね？ エコじゃないですけど、持続可能性って大事だと思うんです。 毎月３万円、１年３６万円（お年玉やら何やらで４０万として） １０年４００万円、１５年６００万円です。 ちりも積もればってやつですよね。 しかも毎月ちょこちょこもらったんじゃきっとありがたみもないはず。 私はあなたの妹のために働いてるんじゃないよ 私の親だって．．．私の兄弟だって．．．と言った上で まとめて無利子・長期に貸すならOKと言ってあげたらどうでしょう？ たとえば１００万円。利子なし。 お子さんが成人した後にでも返してもらえばいいから、と言って。 妹さんが本当に困っているわけでないのなら なし崩しに使ったりしないでしょうし、 ちまちま援助をねだってくることもしないでしょうし、 いざという時（入学や進学など）の時に お兄さん夫婦から借りたんだな、と自覚してありがたく使うと思います。 兄としての威厳も保てるし、 長期的にはちびちびあげるより安くて効果的。

トピ内ID：8264839330

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旦那さんの援助の仕方は間違い。子供の父親が払うように動くべき

🙂
ひより
子供たちの父親である、妹の元夫がきっちりとお金を払うように、 なんとか動くべきなのが兄としてやるべきことでしょう。 お金で援助して解決だめですよ。 自分の子供達に負担をかけてどうするんですか？ 妹の子供達にとっていいのは、 きちんと自分の父親から援助してもらい、 父親からも大事にしてもらえてる、と思わせてあげることです。 お金を払わない元夫と、妹の兄である旦那さんが話をつけて、 ちゃんと毎月養育費を払わせる、 それが兄らしい行動だと思います。

トピ内ID：0044410244

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私も嫌です

🐱
ひとみ
自分たちのわがままで離婚して、３人の親権を自ら取ったのですよね。 生活が苦しいと思うならば父親に渡す方法もあったはず >車もプリウスを買ってましたし・・・ 軽自動車に変えたら考えるかなと思います。 自分は義妹の為に働いているのではないから援助するなら仕事を辞めたいって思います。 義妹＝姫なんじゃないですか？ 最近多いですね。 言われたら対応も私は無理です。 もし、対応するなら 年に３６万 ３年近くで百万、５年半で二百万って本人に言っちゃいますね。

トピ内ID：1488937307

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毎月の援助はやめた方がいい

041
にも
私も子供いる妻の立場ですが、夫に言われたとしたら反対です。 まだまだこれからお金のかかる小さい子供もいて、自分たちの将来もこれからどうなるかわからないのに援助までする余裕もない。 可哀想という気持ちはよくわかるが、それだけで始めてしまってよいものか。毎月となると途中で止めずらくなる。先方にも習慣化されてしまってあてにされると止めれなくなる。もしやるにしても、相手には期待させずに内緒でこちらで毎月少しずつ貯めておいて、入学や受験の際に足しにしてもらう程度でいいのではないか。 習慣化させてしまうのが一番こわいし不安。 と伝えるかな～。 まずは元夫をどうにかする必要があるのでは？

トピ内ID：3974508206

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一方的すぎる

041
MINE60号
10年程前に義妹が小さい子供２人連れて離婚しました。 義両親は既に亡く、夫の実家は義兄夫婦のもので義妹は帰れない。 義兄がマンションの家賃を負担して、私達も毎月３万渡していた。 うちは共働きで子供の予定もなく余裕があったのと、 私達が家を買う時に義両親が多額のお金を出してくれたのもあった。 義妹が再婚するまで６年程続けていました。 トピ主に出せと言っているのではなく、 私も兄嫁も義両親から恩恵を受けたから出せるという例です。 トピ主のように一方的に義理家族に出すだけでは 心情的に無理がありすぎる。

トピ内ID：7204123116

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仕送りする余裕はない事を数字で示す

💰
おばさん
保険会社のＨＰとかにあるシミュレーションを使い、感情論で援助したくないのではなく、経済的に３万円援助する余裕がない無い事を納得させてはどうでしょう。 概算ではなく具体的な数字を見ると納得するものですよ。 その際、教育費は私立理系・下宿・予備校・塾etcを最高額で計算し、老後資金も年金は７０歳支給・１０万円位の最低額で当てにしないようにする。 余裕が出るようならトピ主の退職時期を早めて計算する。 義両親への援助も減らさないと無理があるようにシミュレーションして説明すれば、義妹への援助など無理だと理解するでしょう。 それでもなお援助したいと言うなら、小遣いからして貰いましょう。

トピ内ID：4488148954

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だれがだれに頼むのか

😀
2児の母
現時点で、妹さんはそれを望んでいるのでしょうか。 援助は、受ける側（妹）から依頼があってからしないと、あとで、感謝されるどころか頼んでもいないのにそっちが勝手にやってること、と認識されて、いい事なしですよ。 　 そもそも、元夫が負担すべき額でしょうから、元夫から養育費を払わせる事に力を貸したらどうでしょうか。

トピ内ID：0830472008

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それじゃあ

🙂
にゃもにゃも
旦那のおこづかいから出させればいいんじゃないですか？ （3万くらいじゃないの？） もしくは援助でなく貸し出しですね。 必ず返してもらう。 旦那さん甘いですね。 議妹さん働けているんだから、病気や事故で やむなく働けなくなった時に援助すれば宜しい。 別世帯なのだから、そこはちゃんと線引きするべきでしょう。

トピ内ID：5258913790

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どうしても仕送りしたいのなら

041
鰆の西京漬け
夫の小遣いから勝手に仕送りしてもらうようにするとか。 そのお金を自分達の子の為に貯蓄しておきたいと言うトピ主さんの気持ちは分かります。 離婚でなくても、将来夫の収入がなくなる可能性がない訳でもなし。

トピ内ID：6645084662

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私なら・・・キレます。

041
通りすがり
ご主人は何を考えているんでしょうね。 義両親にも援助をしているならば、私なら下記のように訴えますね。 『義両親や義妹に援助するために働いているのではない。自分の老後や子供たちの将来のために働いて余裕を持たせたいと思って働いてるの。貴方や私に何かあっても大丈夫なように貯金をしたいから働いてるの。離婚をした義妹や甥が可哀想というなら、私は可哀想じゃないの？私が苦労するのは当然なの？自分たちの生活が余裕になるように働いてるのに一行に余裕にならないし、少しの贅沢もできない。援助より元義弟に養育費を払うように働きかけるのが先じゃないの？』っと淡々と訴えます。 ご主人は、ただいい格好したいだけです。 援助したいなら自分のお小遣いから出してもらえばいいですよ。 甥が父親が居なくて苦労するとわかっても離婚したのは義妹です。 その負担をトピ主家が背負う必要はないです。 どうしても援助したいなら、義妹か義両親どちからにしてもらいましょう。 それか、同じ金額をトピ主実家にも援助するよう言いましょう。 両家平等にしてと。

トピ内ID：9978867018

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ありえない！

💔
ひかり
共働きなのは、決して親族一同にお金を渡すためではなく、子供たちに不自由ない生活を送らせるため、何かあっても支えていけるだけの蓄えをするため、老後に子供たちに迷惑をかけずに生活するためですよね？ 援助している義実家、義妹はいつかトピ主さん一家が困ったときに助けてくれるのでしょうか？ 援助に対して感謝の気持ちはあるのでしょうか？ そもそも義妹はお金がほしいと言っていないのでは？ それなのに渡し始めると必ず当てにするようになり、もらうのが当たり前になります。 義妹に援助するならその分を義実家の援助分から差し引くか、旦那のお小遣いから渡してもらうか、そうでないなら家計も貯金も分けて、最低○○万円家計に入れてもらって、後のお金で援助なり自分のお小遣いなり使ってもらったらいいのではないでしょうか。 お金を上から渡すのって、気持ちいいですよ。困ってる人を助けてあげた！！って気分になって。 旦那様は困っている親戚を助けてあげて、ご自分が悦に入りたいだけのような気がします。 それでも甥が、親が、妹が、というのならば、あなたの家族はいったい誰なの？と問いかけましょう。

トピ内ID：5959022361

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トピ主です

😢
猫と人間 トピ主
皆様、レスありがとうございます。 まず、義母や義妹は知っているのかということですが、これはまだ話していないようです。 義母についてですが、嫁である私に気を遣ってくれ、仲は悪くはないのですが、当然ながら娘がかわいく「あの子は大変、仕事もして苦労している」といつも私に言っており、さすがに夫に援助しろとは言わないし、私に悪いからしなくていいと言うとは思うのですが、「援助してくれるならありがたい」くらいは思いそうなので、義母に言っても無駄だと思っています。 義妹については、プチお姫様、と言った感じでしょうか。さすがにこちらも援助しなくていい、と言うとは思いますが、援助を言ってしまうと、何かとお願いしてくるんだろうなーとは思います。（昔から、我が家に義母についてやってきて、勝手に色々あさって、食べたり、「このおもちゃ頂戴」とか言ってました。我が家の長女のおもちゃを、年齢的に使わなくなるだろうから、自分の子に頂戴、だそうです。でもうちの次女はあなたの子供と同い年なんですけど・・・ということがありました。そしてそれを止めない義母。すみません、横にそれました。） 続きます。

トピ内ID：1619225540

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トピ主です　２

😢
猫と人間 トピ主
長くなってすみません、続きです。 先ほど書きましたような義妹たちですので、失礼になる、ということで夫を説得するのは難しいかもしれません。でも言ってみようと思います。 また、義妹の前夫が払うべき、というのはごもっともです。 義母が「悪いのは全て前夫。娘はかわいそう！！」というスタンスで、夫も「あんな男には会わなくていい」とか言ってるのですが、そこは感情論ではなく、子供の為にも貰うべきものはきっちり貰うようにするべきだ、と言おうと思います。 やはりいざという時にだす方がよい、ですよね、賛同いただき心強いです。 進学の際にまとめてお祝いという形で援助（困ってたら）の方が良いのでは、と改めて伝えようと思います。 小遣いから、あるいは義実家への援助の中から、はもっともですね！ 前「私はその為に働いてるんじゃない」といったら「それはそうだけど・・・」とかごちゃごちゃ言ってましたので、もっときっぱり言おうと思います。 駄文になってしまいまして、申し訳ありません。

トピ内ID：1619225540

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甥を直接援助したら

🐷
アリスキレン
義理の妹は特に困っているふうでもなく、第一助けを求めていないんだから 妹に援助するのは無駄ですね。 ですから義理の妹を飛び越えて、甥を直接援助したらいかがですか。 「お金に困って、しかもお母さんに言えないような時は遠慮なく頼りなさい」 とでも伝えておけばいいでしょう。

トピ内ID：2185364123

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旦那さんだけつっぱしってますよね

🐱
aa
旦那さん、親も妹も救う救世主な自分に酔ってるんじゃないですか？ その救世主ゴッコはトピ主さんの犠牲の上に成り立ってる事を忘れてますね。 目を覚ましてほしいですね。 お金を払うのは元夫なのだから。 母子家庭を選んだのは義妹自信ですし、旦那さんの ＞甥がかわいそうだろ。父親もおらず、苦労するなんて という発言も、母子家庭は絶対苦労するしかわいそう！って決めつけてますよね。 失礼ではないでしょうか。余計なお世話かと思います。 援助って、やりだすと止められないですよ？ そもそも義妹からお金貸してほしいって言われてないですよね？

トピ内ID：5163188620

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私もキレる

041
ゆか
義妹さんは離婚したほうがマシと離婚した筈です。 父親が居ない子にしたのは義妹さんです。 父親がいなくて不憫と言うなら、「再婚してもらって」と言います。そして義両親だけ援助せず、トピ主実家にも援助してください。貯金でも良いです。両実家に援助して、それでも余裕があるなら義妹に援助してもいいかも。 でも、元夫も生きているんでしょ。ソイツが払うべきお金でしょう。援助より、兄として不払いを払うように脅しに行くとか他に方法があるでしょうに。 それでも義妹に援助すると言うなら、私なら離婚します。同じく父親が居ない子にするけど、どう思うか、、考えさせます。 我が子とは一緒に住まず援助して、義妹の子にも援助して一生送ればいいと突き放すかな。

トピ内ID：9712202857

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義理妹さん

⚡
おばさん
生活のメドも立たないのに　安易に離婚しすぎ　世の中お金があっても養育費途中でやめる旦那が多いのに。　自分だって生活もあるしね。　いつまでも貰えると思う方も変。かわいそうだけど　貴方たちの生活まで壊して援助はしませんね。離婚するにはそれなりの覚悟はしていたはずですよ。こちらの生活まで狂わされたらたまりませんわ・

トピ内ID：2603488071

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アリスキレンさんが良いこと言ってます。そのとおり

💍
HOHOHO
アリスキレンさんが良いこと言ってます。 どうしてもとご主人がいうのなら、甥とかが進学するときに困ってるなと思うときだけ援助すれば良いのでは？ それもご主人に自分のおこづかいから、ためといてもらうで良いと思います。 義理妹に渡すのは間違いです。義理妹がそれで贅沢したらトピぬしさんたちバカみたいですよ。 とにかく甥とかの進学のときだけでよろしいと思います。それも必要ないならいらないかと。 ただ優秀な子ででも経済力がないから上の学校に進めないってのなら、さすがにかわいそうなので、本当そのときだけ援助されれば？

トピ内ID：8180334444

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平等で行きましょう

041
tai
義理両親へは援助をされているんですね。 トピ主さん両親へは援助していますか？ 義妹さんへ援助をされるなら、もちろんトピ主さんの兄弟にも援助しますよね？ 兄弟がいない、もしくは金銭的に困窮していない場合は、困窮していそうな親族がいれば、そちらに同額援助するんですよね？ 夫側親族へ援助するなら、自分のところにだって援助してください。 もちろん同額。 それがフェアってものでしょう。 ぜひご主人に提案してみてください。 そしたらすこしはトピ主さんの身の上にたってものを考えられるようになるかもしれません

トピ内ID：4610491034

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