娘に絶縁されました（そんなに悪いことでしょうか？）

レス61

（トピ主 4 ）

😢

ひかり

2012年02月27日 18:32

ひと

６０代の母です。３０代の娘夫婦の近くに転居したところ、娘が激怒し絶縁されました。現在私（退職）は、夫（非常勤勤務）と二人暮しです。昨年、娘が結婚し新居（持家）を構えました。娘夫婦は二人とも激務（専門職）で、子供が出来ても娘は仕事を続けたいと言っておりました。私どもは、息子（独身）も独立し、仕事も落ち着き、もともと転居を予定していたのですが、たまたま、娘夫婦の新居の近所（徒歩１０分）に大変条件が良く、気に入った物件を見つけ購入いたしました。もし、娘に子供が生まれたら、少しは手伝えるかとも思ったのです。もともと、独立精神旺盛な娘ですので、普段から余計な口出しも手出しもしておりません。娘の方から頼まれなければ、何もする気はないのです。また、私達も娘夫婦も新居の購入資金はそれぞれが負担しております。（私どもの援助は断られました。婿方からはいただいたようです。）ただ、娘婿はいわゆる地方（遠方）の名家の長男であり、娘は婚家のご両親の手前遠慮があり、私達が近居となると、嫁のくせに図々しいと思われると心配し、反対しました。反対を押し切ってしまった私が悪いのですが、不動産は縁のもので、今まで沢山の物件をみて、一番良い家が偶然近所になってしまったのです。やはり、娘婿のご両親は不快感を示されたのか、娘から絶縁を言い渡されました。電話もメールも通じません。婿は娘に仲直りしなさいとは言ったらしのですが、親子の問題なので静観する姿勢です。（婿とはメールできました）婚家とも年賀状、お歳暮等のお付き合いはあります。夫は盆も正月も挨拶ひとつないと立腹していますが、私は時が解決してくれるのではと考えています。常識的に、私のしたことは、絶縁されてもしかたないほど悪かったのでしょうか？また、今後どうしたら、良い方向に向かうでしょうか？皆様のご意見をお願いいたします。

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結婚してすぐに近いに引っ越したのはまずかったと思います。

サザンクロス

2012年02月28日 10:47

昨年結婚して一年も経たないうちの出来事ですよね。主様ご夫婦の行動が早すぎました。周りから見ると、娘さんが親を引き寄せたように思います。お孫さんでも生まれて、その後の方がよっぽど自然です。この問題、時が解決するしかありませんね。娘娘言ってないで、主様方も新天地、大いに楽しんだらいかがですか？娘さん夫婦には独立したご家庭があります。家に挨拶に来ないからどうこうはご主人も覚悟の上だったんではないですか？おかしいです。主様のご家族は、ご主人と主様です。老後はご自分の人生楽しんでください。家、土地という物は良いと思って買っても、10年20年経たないと本当に良い物件だったかはわかりません。それにしても今まで住んでいた土地に見切りをつけるの早くて驚きました。私には子供の近くに行きたくても、了解無しには出来ません。

トピ内ID：4014651600

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娘さんだけが意地になっているのでは？

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月28日 10:47

婚家に過剰に遠慮しているのか、独立心旺盛なプライドの高さなのかは知りませんが。当面は婿さんを連絡と情報の窓口として静観する以外にないのでは？ >夫は盆も正月も挨拶ひとつないと立腹夫には事態を静観するようクギを刺しましょう。ヘタに口出しされると話がこじれます。

トピ内ID：1047599686

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娘は娘、親のあなた方はあなた方の考えでいい

ザセン

2012年02月28日 10:47

今時、婚家の手前を考えることはないんじゃないですか、あくまでもあなた方が自腹で買った家ですよね、娘さんに一言も言わないで娘さんの近隣に引っ越したわけじゃなし、一応はお伺いを立てたんでしょう。それは娘さんが変ですよ。親であるあなた方はあなた方で自由に住めばいいと思います。近所といっても案外そんなに会うわけじゃないでしょう。今までも娘さんの方から言ってくれば助けてあげていたんですよね、だったらそれでいいですよ。とにかくあなた方は自分の考えで生きてください。

トピ内ID：1732401046

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良い悪いというよりは

ココナッツ

2012年02月28日 10:47

娘さんは、夫の親側に絶縁したと思わせないとならない状況なのです。親じゃなくて、姉妹や兄弟や親戚が、色々言う場合も有り得ます。娘さんの夫は、自分の親を贔屓目で見ているので「キミの親が近くに住んだ所で、俺の親はどうこうしないよ？早く親と仲直りしなさい」とピントの外れた事を言うのです。真に受けて、トピ主さん達との交友を復活させた事が、夫の親に知れたら、面倒な事になるのでしょう。娘さんにも立場というものが有ると理解して、静観してはどうですか？特にトピ主さんのご主人は、娘さんの夫と同様「嫁」の立場には鈍感みたいですから、トピ主さんが良く言い聞かせて下さい。娘さんなりに、夫の親と折り合いが付けば、連絡してくると思いますよ。

トピ内ID：8520264563

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転居して離れなさい

ぺぺ

2012年02月28日 11:00

婿親家では、あなた方の近居はむかつくでしょうね。息子は婿にやったのではないとね。娘さんはあなた方の所為で、肩身が狭く「親とは、絶縁しましたのでご立腹を納めてください。」という所でしょ。頼まれないことや嫌がることは止めなさいね。

トピ内ID：8204887521

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時間は解決しないと思います

みー

2012年02月28日 11:00

解決するような時間って、どちらかのご両親が二人とも亡くなるとかそのくらいの時間がたたないと無理でしょう。娘さんの怒りの理由が「相手の両親の手前」ですから。娘さんにとっては「娘の婚家での立場を悪くするような行為」というのは絶縁するほど悪いことだったんですよ。

トピ内ID：6653323451

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一番よい物件ではなかったんですよ

みんつ

2012年02月28日 11:12

＞不動産は縁のもので、今まで沢山の物件をみて、一番良い家が偶然近所になってしまったのです。近所だと嫌がられるとわかっていたら、まずは選択肢から外すべきです。近所だと嫌がられるとわかっていながら、それを選択した以上、嫌われて当然です。いい年して、当然が判らないお方は、嫌われて当然です。＞私のしたことは、絶縁されてもしかたないほど悪かったのでしょうか？少なくとも、覚悟しないでいるのが愚かです。＞今後どうしたら、良い方向に向かうでしょうか？皆様のご意見をお願いいたします。娘さん宅の近所以外に住まわれるべきです。

トピ内ID：4751588259

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娘さんにも事情がある。

🐱

かなやん

2012年02月28日 11:48

娘さんの気持ち、配慮して良かったんじゃないですかね～。ちょっと強引過ぎた気がしました。

トピ内ID：5258948673

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悪いことではないと思います。

はるちゃん

2012年02月28日 11:48

娘さんと同年代の主婦です。今はお婿さんのご実家を気にされていて、立場が悪くなることを気にされているだけではないでしょうか？激務の仕事を持ち、今後子供さんも産まれれば、親が近くにいて元気でいてくだされば、嫌でも頼ってこられ親のありがたみを身にしみて感じられると思います。私も遠方に嫁ぎ、体を壊した時、病弱な体で右も左もわからない都会に飛行機を使い看病に来てくれた母には本当に感謝しています。（一人暮らしの母が手術をする時は、子供の受験間じかで　付き添ってもあげれませんでした。してもらうだけで、子供に手がかかるうちは　やってあげれることはないのに、母は無償で助けてくれます）娘さんもまだお子さんがいらっしゃらないようですし、ご自分のことしか考えられないだけだと思いますよ。今は、つかず離れずでよろしいのではないでしょうか？きっとご両親に申し訳なく思う日が来ます。すばらしいご両親だと思います。

トピ内ID：5066984762

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それだけじゃないでしょう？

40代半ば

2012年02月28日 12:05

近居はあくまできっかけで、それまでに積もりに積もったものがあったんじゃないかと推測されますが。トピ主さんは「独立精神旺盛」と捉えていますが、私は「親から逃げたくて仕方なかった」のではないかと感じます。私自身が、「親からは独立精神旺盛と思われている、親から出来るだけ離れていたい娘」ですから。

トピ内ID：1143378254

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絶縁～？

おちゃ

2012年02月28日 12:05

常識的に絶縁されるほど悪い事か？と聞かれれば、そんな事はないです。娘さんは親が嫌いなんですね。理由は分かりませんが、側に住まれる事が嫌なんでしょうね～。そういう性格（難しい子）だと分かってて、その家を選んだんでしょ？それなら放っておいて新生活を楽しんだらいいと思いますよ。

トピ内ID：7018019671

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失礼承知で申し訳ありませんが、

ももか姫

2012年02月28日 12:05

転居以前の問題ではありませんか？独立心旺盛、と良いとらえ方をしてますが、娘さんの立場で言えば、過干渉。だったのではありませんか？また、新居の援助を断られたって言うのも相当なものですよ。恐らくですが、立腹しているお父上（主様にとってはご主人）に問題が有ったのではありませんか？

トピ内ID：9947847638

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相手の意向を無視したら、なるようにしかならない

クローバー兎

2012年02月28日 12:17

＞反対を押し切ってしまった私が悪いのですが娘さんの性格だって分かってますよね？一般的に・・・と言われても、一般的な娘さんなのですか？一般的に批判されることじゃなければ、許さない娘さんが悪い！と主張できるということでしょうか？でも全く無意味ですよね同居や近居で絶縁になるほど孤独を感じることはないと思いますよなんでそんなにリスクの高いことをしたのでしょう。無謀としか言いようがありません。反対されても無理やり引っ越したら、そうなるでしょうね。予想しやすい結果です。娘さんを舐めた結果ですよね。娘さん夫婦が引っ越す羽目にならなきゃ良いですけど。

トピ内ID：8420417004

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一般論に当てはめることはできないと思います

🐶

ten

2012年02月28日 15:46

娘さんの「反対」の強さは、親との絶縁を考えるほどに強かった。それを、あなた方は押し切ったのです。お聞きしますが、娘さんの反対を押し切るときに、どんな覚悟があり、またどのようなことで補えると思っていたのでしょうか。生まれてもいない孫の世話などという漠然としたものしかなかったのではないですか？そもそも、そんなことを頼まれてもいないうちに・・・。絶縁する人には、そうしなければ自分を保てないほどの切羽詰まった苦しみがあるので、親ならば娘さんの気持ちや立場を思いやってあげてほしいと思います。こういうことに、常識なんて関係ありません。常識的に悪くなくても、娘さんには具合が悪かったという現実があるのですから。娘さんは、婚家との関係で、立場的に追い詰められてしまったと思います。今はこれ以上追いつめるようなことをしないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7843164332

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娘婿の実家に泣き付く

🐧

ペンギンプリン

2012年02月28日 16:02

　娘に絶縁されてしまいましてと泣く。たまたま近くの物件が良かったんで購入しただけなんです。と泣き付いてみましょう。

トピ内ID：1365003122

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トピ主さんが一方的に悪いとは思えません

ねこ

2012年02月28日 16:02

娘さんのお宅に押しかけたとか、費用を負担してもらったとかならともかく、自分達で好条件の物件を買って住むのに文句を付けられる謂れはないと思います。娘さん、義実家に構えすぎているのではないでしょうか？娘婿さんには連絡でき、婿さんが仲直りした方がいいという態度ならば、間に入ってもらって時間をかけて仲直りするしかないのでは。とりあえず、「あなたの近所に住むためではなく、たまたま気に入った家があなたの近くだっただけ。余計な干渉をする気はまったくない。」という事をやんわり伝えてもらうのが先決です。

トピ内ID：8074586980

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なるべくして、そうなったのでは。。。

😨

マカロニ

2012年02月28日 16:14

娘さんの立場を悪いものにしてしまったんですよね。そうまでして、自分の勝手を通したのですから、結果的に絶縁状態になった。 …読んでいて何も不思議なことは無いと言うか、なるべくしてそうなったんだな～という印象を受けました。もちろん同じことされても絶縁に至らない問題で押し留まる親子（母娘）もいるとは思いますが、トピ主さんの娘さんはそうではなかった、ということです。（そして娘さんがそんな風に育っているというのは、生育環境を作った親の影響は少なくないです）相手の嫌がることを自分がやりたいからと押し通す、親。嫌なことされたからもう顔も見たくないと絶縁する、娘。端から見ている他人の私には、単なる似たもの親子にしか見えないですし、そりゃ嫌がることすれば離れていくのは当たり前でしょう？としか思いません。もうこうなってしまってはこれ以上娘さんに悪い印象を与えないようにするしか、方法は無いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2434673358

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悪くはないけど

匿名

2012年02月28日 16:30

あなた方は悪くないと思いますが、娘さんはあちらの両親を相当恐れているみたいですね。少しでもつまづけば転んでしまう、そんな状況なのかもしれません。とりあえず静観し、婿を通じて連絡をとりあえばいいと思います。

トピ内ID：5604617034

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あなたの都合

さら

2012年02月28日 17:00

なぜもっと娘さんの気持ちを考えてあげなかったのでしょうか？娘さんが「嫁に行った」という気持ちでいるのに、お母様たちがその気持ちを理解しないでどうしますか？寂しいのは分かります。でも、あなた母親でしょ？＞もし、娘に子供が生まれたら、少しは手伝えるかもとも思ったのです。これは、主様の勝手な思いであり、主様の都合でしかあり、言い訳にしかずぎません。それを、娘さんが望みましたか？＞たまたま、娘夫婦の新居の近所に大変条件がよく、気に入った物件を見つけ購入しました。条件は決してよかったわけではないですよね。そこへ転居したことで、娘さんから絶縁されてしまったのですから。娘さんの婚家での立場を考えてあげてください。絶縁しなければならなかった娘さんの気持ちもわかってあげてください。お嫁にだした娘です。娘さんの迷惑にならないようにしてあげてください。

トピ内ID：0830675792

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両親が嫌いなだけ

😑

さく

2012年02月28日 17:00

婚家への遠慮というのは建前。あなた方を嫌いなだけだと思います。それもかなり昔、娘時代から。嫌悪という言葉が相応しいですね。決して独立心旺盛なだけではないと思います。本当に解りませんか？気付かない振りをしてきたんじゃないですか？娘さんは成人し仕事を持ち、家庭を築き、正々堂々あなた方から距離をとって自分らしい生活を送っていたのに、まだ懲りずに『親だから』と傍若無人な振る舞いをされて、さぞかし悔しい思いをしたことでしょう。結局、娘の意見を無視してまで、こんな無謀なことをした理由って、娘の婚家へ虚勢を張りたかったからなんじゃありませんか？「私どもも、しようと思えばいくらでも援助できますのよ」「本当は娘に頼りにされてますのよ」って。もし、父だけまたは母だけと連絡を取るのなら、少しは救いようがありますが、盆暮れの挨拶まで無しということは、両親への怒りは相当だと思うので、残念ながら時が解決なんていう次元じゃない気がします。

トピ内ID：0830611927

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娘さんなりに婚家とうまく付き合いたいのでは

ここ

2012年02月28日 17:00

＞娘婿のご両親は不快感を示されたのか、娘から絶縁を言い渡されました。娘さんも心苦しい事と思います。本来なら、どこに住もうと関係ないと思いますよ？でも、普通に考えて夫の両親（その他親戚）からのプレッシャーというか重圧ってすっごく苦しくないですか？（スルー出来たらどんなに楽か）名家の長男…でも、離れた場所に持家… いまいち、どの程度「名家の長男」を主張してるかわからないですが、（将来、どこに住むのでしょう？）お歳暮等の付き合いがあるそうですので、その時に少しお話されるのはどうですか？娘には反対されたのですが、本当にいい物件でして。と。娘婿さんにも。ご主人には静観するようしてもらわないと。余計にこじらせてしまいそう。それにしても「嫁」って立場は難しいですよね。人によって解釈が全然違うんだもの。ため息です。

トピ内ID：7044767634

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元々あなたの過干渉が嫌だったのでは？

お転婆

2012年02月28日 17:23

相手の親の文句は、ダシに使われているだけのような気がします。娘さんの本音として、あなた方夫婦の干渉を受けたくないという強い気持ちがあるのでは？と思いました。やっと逃げたと思ったら追いかけてくるのかよ！勘弁して！ …ってところではないかなぁとうちの近所のおばちゃんがまさにそういう感じでしたのでふと思いました

トピ内ID：3995101491

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それだけじゃないでしょ！！

🙂

よしえ

2012年02月28日 17:23

多分、トピ主さんの今までの行動に嫌気がさしていていい感じに離れて暮らし上手く行っていたのになんじゃないの？絶縁されるほど嫌な親っていますから

トピ内ID：7151726233

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人からどう見られるか？

😨

40代主婦

2012年02月28日 17:23

娘さんの近くに行きたい気持ちが無いならその近辺の物件は見ないですよね？だから色々言っても何だか説得力が無いです。主さんがどの様に言っても、娘夫婦の子育てに関わりたい、ひいては自分たちの老後の安心を得たくて転居したと他人には思われる場合が多そうですが。それがいい良い事か悪い事かは、人それぞれじゃないかと思います。ひょっとして…以下推測です。主さん夫婦は世話焼きなタイプではないですか？そうだとしたら、ひょっとして親から色々してもらうことを干渉だと思っていて、避ける為に距離をおきたかった可能性は？持ち家だからそうそう簡単に引っ越しもできないし、引っ越してまで付いてくるのに執念を感じてそういう態度に出たのかも。勿論婚家への建前もあるかもしれませんが、何となくそれだけではない様に思います。

トピ内ID：2987872824

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そんな単純な理由じゃないと思います

yuki

2012年02月28日 17:23

>普段から余計な口出しも手出しもしておりません。これはなかなか言えることではないと思います。姉妹間、友人間でも、ついつい余計なことを聞いたり言ったりしてしまいますもん。つまりは、転居以前に一度、お嬢さんを怒らせて口出し手出ししないよう気をつけないといけないはめになったのではありませんか？もしくは、トピ主さんの主観で余計な口出し手出しをしまくってる自覚がないとか。とにかく、お嬢さんはいまどき珍しく、婚家＞実家な方なのでしょう。どうしても良い方向をお探しでしたら、懐は痛いですが、新居を売って遠くに引っ越しましょう。今のままでは、お嬢さんは何か用事があって10分距離のトピ主さん宅を目に入れるたび、怒り再燃しつづけることでしょう。

トピ内ID：4610443713

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くだらない

匿名

2012年02月28日 18:26

娘さんですね。娘婿の実家が名家だか銘菓だかしりませんが、主様にとって「良い家があったから買った」ってだけのことで絶縁なんて。もっと他に悩みはないのかなって思っちゃいますよ。娘さんはきっと悩み無く幸せだから、そんなことで親に対して『絶縁だ!!』なんて言えるんです。そう思えば主様も娘が幸せなら「まぁいっか」って思えませんか。息子が障害を持っている親としては、実親が近所に越してきたかどうかなんて些細なことです。

トピ内ID：1920644537

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トピ主です

🙂

ひかりトピ主

2012年02月28日 21:13

トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。私も反省していますが、娘との関係は、今回の転居までは、とても良かったのです。私も仕事があり忙しく、仲良し母娘ですが、密着した関係ではなく、お互いに自立した大人として付き合ってきました。娘夫婦の生活には、全く干渉する気はありません。ただ、私自身、仕事をしながらの子育ては実母の助けがなければ不可能でした。娘もそのことは理解しています。現在の状況は、ココナッツ様のおっしゃるとおりだと思います。娘夫婦が、本当に私達の手助けが必要となれば、また変化もあるかと思いますので、しばらくは、静観したいと思います。幸いなことに、新居は快適で、ご近所も良い方に恵まれ、楽しく暮らしています。夫婦ともリタイアし、やっと自分の時間が持てたのですから、夫や、友人と旅行やいろいろ楽しみたいと思っております。皆様のご助言ありがとうございました。

トピ内ID：7697587811

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過干渉な親なのかな

しいな

2012年02月28日 21:13

ふつうに考えれば、過干渉な親から逃げたい娘さん？トピ主さん夫婦が苦手で、娘婿さんの親夫婦と関係が良いのかな。結婚相手さんの親がどうこう言ってるって話は、あくまでトピ主さんの想像ですよね？実際は、とても良い義両親だから波風立てたくないのかも。お相手親の援助は受けたって事実から察するに。 >夫は盆も正月も挨拶ひとつないと立腹悲しむでも気に病むでも心配するでもなく怒る、というご主人に問題ありそうな気がしますけどいかがですか？

トピ内ID：0624993406

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無神経だなあ。

🐷

アリスキレン

2012年02月28日 21:13

>ただ、娘婿はいわゆる地方（遠方）の名家の長男であり、娘は婚家のご両親の手前遠慮があり、私達が近居となると、嫁のくせに図々しいと思われると心配し、反対しました。娘さんが「嫌だ」といってることをあなたは無理やりしたのですから、娘さんが怒るのも当然です。子供にだってわかることです。 >反対を押し切ってしまった私が悪いのですが、不動産は縁のもので、今まで沢山の物件をみて、一番良い家が偶然近所になってしまったのです。貴方はこの事情を、娘さんやその旦那さんに相談しましたか？一言でも相談してればこういう結果にはならなかったのでは？ >夫は盆も正月も挨拶ひとつないと立腹していますが、私は時が解決してくれるのではと考えています。あなた方夫婦がその土地に住まうこと自体、娘さんにしてみれば嫌がらせが現在進行形で行なわれていることになるわけで、そんなに簡単に考えない方がいいですよ。あなたは娘が嫌だということをし続けているんですから。 >どうしたら、良い方向に向かうでしょうか？事情を説明して平謝りするか、直ちに退去するか、どっちかでしょう。

トピ内ID：4925827879

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矛盾

butti

2012年02月28日 21:13

そのエリアの物件をわざわざ見に行かなくても。意図的なものを感じる。娘が嫌がっている・反対していることを知っているのなら、あえて違うエリアで探すべきでした。

トピ内ID：8615621741

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