モラハラ家庭の子ども

レス17

（トピ主 3 ）

レタス

2012年02月27日 18:32

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。アドバイス、ご意見をどうぞよろしくお願いいたします。アラフォー夫婦で、小学生の息子がいます。主人はどうやらモラルハラスメントがあるようです。主人は怒らせなければ、穏やかなんですが、怒ると暴言を吐き、私を責め立てます。年々、その怒りの沸点が低くなってきました。離婚は考えていません。普段は穏やかで、時々どうしようもない嫌味を言われるだけなので耐えれます。ただ私は主人と向き合えなくなってしまいました。どんなに努力しても彼は変わることはないでしょう。心配なのは息子のことです。主人は教育は熱心で、息子も父親を慕い尊敬しています。しかし、息子も人を傷つける言動をとり、主人のように友達ひとりもいないようになってしまったら…と不安です。そうならない為にはどうすればいいのでしょうか？

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うちはなりました。

😀

ここ

2012年02月28日 12:05

長男は全く持ってモラハラ夫のコピーです。妹のほうは私と同じく弱い立場でおろおろ系です。私ももうあきらめていて夫とは離婚はせずに一生を添い遂げる気でいます。心配するのと外ずらがいいのでまず両親は真実を話してもこの内部事情を信じないでしょうし私も年老いた両親にいらぬ心配をさせたくないのでこのことは誰にも言っていません。それでいいと思っています。ただ・・長男がそうなってしまった以上・・それに関してはまぁしょうがないと思って夫がいつか亡くなってもコピーとなってしまった長男とはそれなりに付き合っていく以外ありません。モラハラは本当に辛いですよね。

トピ内ID：9373431489

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同じタイプ

だよん

2012年02月28日 16:14

あの、うちの夫と同じタイプですね。うちの夫の父親が同じタイプです。モラハラって、多分、気質なんです。とにかく、私は息子たちを、たくさんの人たちに会わせていきたいと思ってます。同じ気質でも、世界が狭いと、どうしても悪いほうに固まってしまいやすいと思うので。あとは、息子がひどいことを言ったら、泣くまねをして「ひどいことしないで」と言ってます。傷つかないフリはけしてしないようにしてます。ほんとに、どうしていけばいいか、いつも迷ってます。でも、夫の両親のように、自分の子供の気質から逃げることだけはしたくないと思ってます。夫の両親のやることはとても半面教師になって、参考になります。

トピ内ID：2773381049

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母親が諭す

😨

みず

2012年02月29日 10:51

うちも同じです。トピ主さんのご家庭、我が家のことかと思いました。うちの夫も息子を叱るときなど言葉遣いが酷くて、且ついきなり怒鳴り出すので、そもそも何で叱られているのか訳がわかりません。街でチンピラに絡まれているようです。息子も怯えてしまい…。私もこの言葉遣い、暴言では息子に伝わらない、そもそも何で叱るのか、きちんと説明すれば分かる子供なのに、何で罵倒するような言葉遣いで言わなければならないのか、と何度も夫と喧嘩しました。でも夫は私と喧嘩するときも酷い言葉遣いのままなので、もうこの人はこういう人なんだ、と諦めました。続きます。

トピ内ID：2128816998

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続きです

😨

みず

2012年02月29日 10:51

かわりに息子に対しては、夫のような言葉遣いは駄目だよ、私が言い聞かせています。特に息子が夫に叱られたあとなど、息子も「ああいう言葉を言われるのは悲しいし、嫌なんだ…」と言うので、そういう言われ方をする方の身になってみれば嫌な言い方だと分かるよね、と。息子はまだ小学校一年ですが、私はずっと言い続けるつもりです。そうしないと息子の性格まで歪んでしまいそうで怖いです。うちも夫は教育熱心ですが（子供に過干渉）、そもそも夫は自分の教育がなってないよ、と思っています。夫のモラハラはもう治らない病気でしょうね。お互い子供のために頑張りましょうね。

トピ内ID：2128816998

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トシとともに弱る

したたか嫁

2012年02月29日 17:06

うちの夫は外でよく怒鳴っていました。家でも怒鳴ったら嫌だな、と思っていました。だから、あと一歩踏み込んだらヤバイと思うところで、だんまりをきめました。そうすると、そこで終わります。沸騰しません。ただ、そうそう相手のペースで家の事を進められたら困るので、穏やかなときに、穏やかに話して、私のペースに持って行っています。外では、他人に「用心しなさい」とは言えないので、他人はよく地雷を踏んで害を被っています。私達は、知らん顔をきめこみ、速やかにその場を去ります。どうせ、押さえられませんから。子供には、見せません。だから、コピーにはなっていません。娘が露骨に嫌な顔をすると、少し気持ちが萎えるようです。娘には弱いんですよね。最近は、怒鳴ったら心臓がバクバクした、と申しています。もう怒鳴るのはやめるみたいですよ。ただ、こういう人は、本当は小心者なんです。その裏返しで、先手を打って相手を黙らせる手法だと思います。上手に操縦できたらいいですけどね。

トピ内ID：7075333612

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トピ主です。ありがとうございました。

レタス(トピ主) トピ主

2012年03月01日 17:04

アドバイス、ありがとうございました。私もこのような旦那のことを身内にも友人にもなかなか言えず、共感していただけて、うれしかったです。したたか嫁さんの「トシとともに弱る」のは、救われました。息子は優しい面もあるけど、時々、口調や口癖が主人と同じなんで、心配です。みなさまのアドバイスを参考にして、息子を導いていけるよう、頑張ります。

トピ内ID：5039343268

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したたか嫁さんへ

🙂

あんこきなこ

2012年03月02日 12:40

質問です弱っていくのは何才頃からでしたか？うちは今43才ですが35～40才頃がピークでしたカウンセリングでモラを指摘されてやや落ち着いてみえますが本質は変わってないです私もしたたかに生きたいです

トピ内ID：9089869426

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年関係なし

だよん

2012年03月02日 18:18

年取って弱るのはうちの父。モラハラと言うより、ただの乱暴者。粘着で、家族に猛威を振るうタイプは年取って、粘着度を増してきます。怖いよ。うちの夫、粘着系。子供の頃、仕事に行く為に、柱に縛り付けていたと、義理の母が笑ってました。

トピ内ID：2773381049

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うちの場合は

匿名

2012年03月03日 19:58

子どもが、中学生と小学生です。夫は、モラハラで子どもには過干渉です。いろいろなこだわりを子どもにおしつけてきます。ほかの方のレスにもありましたが、私は夫のやり方、ことばかけがあまりひどいと思ったら、子どもに自分の考えを話すことにしています。“お母さんは、お父さんとは違って、こう思うよ……”と。子どもも、すでに父親からの影響を多くうけているものの、違うやり方・考えもあるということを、だんだんわかったり選択したりもできるようになってきたかと思います。（私の手ごたえとしては）長期戦でも離婚したいと考えていますが、母親もしっかりといろいろな面で自立して、子どもたちを育てていきたいです。

トピ内ID：1607897697

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そんなお考えはいますぐおやめください

まお

2012年03月04日 12:31

モラハラ家庭で育ち、尊敬できる言動と自分への暴力、暴言の両方を父から受け、母からも受け、家のなかにどこにも居場所がなく、それをぜんぶ自分のせいであると思わされ、親は悪くないと思って生きてきました。トピ主さん、お連れ合い様のような男性はあまり長生きしません。私は父が亡くなったら、苦しかった「不安障害」が嘘のように治りました。しかし、当時も今も母は、モラハラな父に私が似てしまっていないか心配だと、いつも申します。心配に名を借りた、ゆがんだその考えかた！そのことじたいが、父に受けたモラハラと同じぐらいつらいです。不安障害は病院にも行かず治りましたが、母から受ける心の傷はいまも続いています。だから、息子さんのことを「夫の悪いところに似てしまったらどうしよう」などというお考えはどうか、お願いだから、いますぐお捨てください。よい家庭に育つことができず、それでもがんばって健全にバランスをとっている息子さんの不運に同情し、味方になってあげてください。それに、子供は半分は母親にも似るのですよ。

トピ内ID：2431740998

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貴方も十分にモラハラ

2012年03月05日 14:43

自分だけが被害者みたいな顔しないでいただきたい。十二分に加害者です。

トピ内ID：1240587071

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トピ主です

レタストピ主

2012年03月05日 20:18

子供のことを心配することは、私はゆがんでますかね。そうですか、私も加害者なんですね。私は母親としても妻としても、人間としても、失格なんですね。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：5039343268

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あきらめないで

だよん

2012年03月06日 16:49

ただでさえ、モラハラ被害者は自己評価が低いのだから。間違えないで。あなたは被害者。悪くない。思考停止しないで。今の状況から改善することもあきらめないで。迷って、迷って光を探し続けて。お子さんにその姿を見せることが一番大事。私も迷ってます。でも、幸せを探すことをあきらめないよ。モラハラの情報収集は続けよう。たくさん知れば、たくさん道が開ける。

トピ内ID：2773381049

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トピ主様　大丈夫！

匿名

2012年03月07日 12:59

だよん様　が書いて下さったようにあきらめず、やっていきましょう。困った状況を、すぐに変えることはできないかもしれないけど… 時間は確実に過ぎていきます。自分にも子どもにも誠実に、毎日を過ごしていきたいものですね。

トピ内ID：1607897697

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ありがとうございました。トピ主です。

レタストピ主

2012年03月08日 17:09

だよん様、匿名様… レスありがとうございました。だよん様の「幸せを探す」という言葉が心に沁みました。匿名様の「大丈夫」に背中を押された気持ちになれました。私、がんばっていけばいいんですよね。これからもいくつもの難題にぶつかっていくだろうけど、目を逸らさずに立ち向かって行こうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5039343268

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反面教師。

はらはら

2012年03月13日 17:14

夫は、理屈がうまいせいか、自分の沸点が人より気分次第で低く、かつ爆発が（家族に対してだけ）不要に激しいことを自覚していませんでした。それでも15年ぐらい「あなたの怒る理由がが正しいかの問題ではない、怒り方が良くない」と言い続けたら、少し認識したようです。完全に直ってはいませんが、45歳ごろから頻度が毎週末から月1ぐらいに減りました。長女は幼いころはただ怯えていましたが、理不尽さがわかった小3頃から反抗しヒステリーがひどくなりました。その時に覚悟をきめ繰り返し教えました。「お父さんの言ってる内容は（行儀のことなど）正しいことも多いが、あの怒り方はよくない。悪い怒り方の癖は、子供のころ直さなかったから、大人になってからではなかなか直せない。だから貴方はお父さんの小言の正しい内容だけ聞いて、ヒステリーや短気はいまのうちになおしなさい。いまなら簡単にできるよ。」主人の年齢によるパワーダウンもあり、中学生の今長女は父の機嫌がおかしいときは客観視してかわし、普段は（尊敬はしてないと思うが）子供っぽいお父さんだねと可愛がってます。祖父もモラハラでしたが、息子（私の父）は正反対ですよ。

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続きです

はらはら

2012年03月13日 17:14

モラハラされ続けると疲れてなにがまともなのかわからなくなってきがちですが、まずトピ主様がしっかり自分の考えを保ってくださいね。「これは自分の考えではOKなのか、何がダメなのか」自分に尋ねる。少なくとも心の中は、ご主人に振り回されないこと。相手が興奮していて何を言っても無駄な時でも心は振り回されないこと。子供は、小学生以上でいろいろ話せばわかる年齢になったら、普段から心を開いてしっかり会話しましょう。あなた自身がご主人とは違う考え方で周囲と仲良く楽しく生きている姿をしっかりお子さんに見せましょう。そうしていれば子供さんは自然と幸せな生き方のほうを参考にすると思いますよ。私の祖父はモラハラで息子（父）はそうならなかった。義父（夫の父）はモラハラで息子はそうなった。なぜだろうとよく観察し考えてみたところ、義母は家事ロボットに徹し全て夫に従う専業主婦で一見平和な家庭で、男の子は勉強だけしてろと甘やかして育てました。祖母はモラハラ夫のいうことをきかないので不仲でしたが、仕事（自分の世界＆経済力）も持ち、性格もどこかマイペースでのんきな人で、父は祖母を真似たようです。

トピ内ID：3322386956

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