出産後旦那に対して愛情がなくなりました

レス26

（トピ主 2 ）

🐱

きいろねこ

2012年02月27日 18:32

恋愛

2児の母親です。旦那はまじめに仕事もして子どもたちもできるだけ関わろうとしてくれています。ただ、第2子を出産してから旦那への気持ちが変わってきました。私は、第2子を妊娠中に自宅で大量出血をして緊急入院をしました。かなり状態は危ないのに、旦那は「何かあっても仕事が忙しいといけないかもしれない」とか、「この日は仕事が忙しいから出産（帝王切開が決まっていたのですが）やめてほしい」と私の体調より仕事を優先する話をしたことはかなり頭にきました。私や子どもの体調悪くても、近くの義母やたまに帰省する義姉がいるとそちらを優先。体調が悪い私たちをおいてあちこち向こうの家族と出かけていました。私たち家族よりもそちらを優先するのにはドン引きしました。私のほうは旦那の誕生日や記念日にはプレゼントを用意しますが、私の誕生日にはなにもなく、たまにしんどいから外食をしたいといっても面倒だからと応じてくれません。最近もうそういうことを言う気にもならなくなってきました。今は管理職になり仕事が忙しくなり夜も10時過ぎまで帰宅せず、週末もどちらか1日は仕事に出ます。 3歳と0歳児の子育ては私一人でして、正直旦那が居なくても毎日回ることに慣れてきました。気がつくと旦那に関してはいっしょにいるのはいいけれど、もう愛情はないような気がします。体をさわられても嫌悪感がします。嫌いというのではないのですが、私の中では一番しんどいときに私たちを優先（お腹の子も含めて）してもらえなかったことがかなり引っかかっています。そういう夫婦として割り切ってこれから生活をしていくしかないのでしょうか？旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています。

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嫌ですね

🐧

アリソン

2012年02月28日 11:00

旦那さんにとって自分の家族はまだ、義家族なんですね。あり得ないです。父親としての自覚が薄すぎます。おそらく、話し合ってもこういうタイプは無駄でしょうね。子供にとって、夫婦の不仲はキツいです。トピ主さんの態度次第ではあると思いますが、ギスギスした家庭にだけはしないでください。

トピ内ID：8637685938

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それでも話さないとどうにもならない

🙂

めんたい雄

2012年02月28日 11:00

よくいいますね、出産の時は仕事を優先してくれるなと。ホントは逆じゃないですか？クビになったり査定が下がったりしても「あの時に立ち会ってくれたダンナ最高！」なんて思うのでしょうか？　赤貧になっても？それは絶対嘘です。大量出血して助けられるとなったら、それはダンナが医師でもなければ不可能でしょう？　実際に助けるのは病院スタッフ。ダンナは心の拠り所にしかならないですよ。こんな発言ができるのは、所詮クビなど他人事つまり自分のことでないから、そういっているだけです。実際立ち会ってくれてもそれでクビになったら、主さんは絶対に言いますよ「そんなコトしないで会社にいてくれても良かったのに」と。＞3歳と0歳児の子育ては私一人でして生活原資はどこから来ているのですか？　まさか主さんが？それなら「私一人」と言い切っても良いと思いますが、実際は違いますよね？　タダで子育てできている筈などありません。最後のダメ出しも効きすぎです。＞旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています。それでも話さないとラチは明かないもの。夫婦だって元々は他人です。

トピ内ID：5519508619

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気持ちを率直に伝えたら

苺

2012年02月28日 11:12

旦那さんは、悪く言えばマザコンというか自分の母親や兄弟(姉)にべったりですね。男ですから仕事を優先したい気持ちもわかります。しかし帝王切開でのご出産、その前の自宅での出血…自分の家族を差し置いて仕事を理由に逃げてますね。旦那の親に話をしても意味ないと思います。正直に今の自分の気持ちを旦那に伝えて、今後どう行動してくれるかです。我慢に我慢を重ね続けて仮面夫婦を続けるくらいなら、早期発見早期治療じゃないですけど、貴女にも旦那にたいする愛情が僅かばかりでも残っていて、修復したい気持ちがあるなら、率直に話をしたらいいと思います。そこで旦那が、嫁にこんな事言われた～！なんて母親に泣きつくようなら…見切りつけるなり…でも、子供もまだまだ小さいですし、離婚なんて早まらないで。きちんと腹割って話をしましょう！頑張って！！父子家庭のお父さんからの意見でした！

トピ内ID：6856679475

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諦めがついている様ですね

みんつ

2012年02月28日 11:12

＞旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています。つまり、諦めてそのままいくというご意思ですね。がんばってください。

トピ内ID：0004046726

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夫婦で構築していくしかないでしょ？

lemon

2012年02月28日 11:48

＞そういう夫婦として割り切ってこれから生活をしていくしかないのでしょうか？どういう生活をしようがしまいが、主さん１人でそれを決められないという事を肝に命じている必要がありますね。身体を触られて嫌悪感がする、愛情もないと言ったって、ご主人が「こんな夫婦は嫌だ」と言ったら翌日から路頭に迷うのは主さんです。＞旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています。諦めるのはいいですが、やりもしないである日「他に女性ができた」と放り出されても主さんにも責任がありますね。いつからご主人との関係性に希望がなくなったか知りませんが、子供を産む前に構築すべきだったのを放っておいただけだと思います。出産で身体が不調だったのは気の毒ですが、自分が辛い事ばかり羅列して、それへの思いやりがないご主人の悪口をここで書いたって何も解決しません。子供の様な文句言っている暇があったら、今後夫婦としてどう生きていくか、直ぐに話合うしかないんですよ。誰も主さんに変わってやってはくれません。今迄逃げてきた現実が目の前に現れた、ただそれだけです。

トピ内ID：9574169772

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一度ご主人と

珊瑚

2012年02月28日 11:48

一度ご主人とお話されてはいかがでしょうか？ご主人は事の重大さに気がついていない気がします。

トピ内ID：6769815729

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今が地獄の１丁目

ケンタ

2012年02月28日 11:48

３０代はトピヌシさまのように悩みました。子育ては私一人でも回る仕事も私一人で子供育てるくらい何とかなるあれ？旦那必要？って離婚届貰って来てああだこうだしてる時に旦那の浮気発覚こりゃ１００％離婚だなと思って話し合うと旦那は「誰かに必要にされたかった」と… あ～私は彼を必要とはしてなかったな…と気付きました。必要としないと男は必要とされたいトコに逃げるのを思い出しました。今あれから１０年子供の一番大変な思春期に旦那の存在は重要でした。子供が小さい時は旦那は役立たずでも、思春期に荒れくれた時には旦那は重要な人でした。もちろん私は役立たず人間いつどうなるか？誰にも分かりません。でも「あの時勢いで別れなくて良かった」と、今では思います。３０代で離婚した友達は４０代の今になって配偶者の有り難みが羨ましいと言います。少なくとも私の子供を私並みに愛してるのは世の中には旦那しかいません。我慢する時ってありますよ。頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：0460379017

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お気持ちわかります

🐱

まもちゃん

2012年02月28日 11:48

私の旦那は私が分娩前の待機室で陣痛に苦しんでるときに、気がつくと丸椅子に座ったまま寝ていました。出産はもちろん喜んでいて、赤ちゃんも可愛がってくれますが、子供が二歳のとき、私が４０度の熱(インフルエンザでした)でもうろうとしてるときに、「悪い仕事にいかなくては」と、子供と私をおきざりにしていきました。近所の実家の自営業を継いでいて、こんな時こそ、なんとかなりそうなものだと思いましたが。。。。きいろねこさんの旦那様の行動はよろしくないですよね、気持ちが冷めてしまうのよくわかります。旦那様はたしかに激務で大変だと思いますが、自分の子供の面倒事を避けてるようにも思います。たぶんきいろねこさんが気持ちをぶつけてみても理解できないタイプのように思われますね。お子さんがもう少し大きくなると旦那様も変わられるかな？と思いますが、今は父性を芽生えさせるためにも、可能なときに子供を旦那様に数時間でも預けてみたらどうでしょうか？主様も少し息抜きも必要です。小さい子供の世話が重労働であることに気づき、改心してくれるのを期待して。

トピ内ID：5941412421

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不思議

匿名さん

2012年02月28日 12:37

女性にありがちな話、確かに夫の行動や発言は問題が有るのは間違いないけど、どうして夫婦なのに自分の気持ちを伝える前に諦めるの？夫はこの程度の人間だと切り捨てるの？結局そうやって不満をどんどん溜め込んで行ってどうしようもなくなってから爆発させるんでしょ？そしてそれを見て態度を改めようとする夫に対しては『今更もう遅い』とまた切り捨てる、完璧な人なんて居ないのだし、エスパーじゃないんだから貴女が不満に思うことは喧嘩になろうと伝えるべきでしょ？それでも夫が変わらない時に諦めるのは仕方無いけど夫婦や家族としてまだまだこの先幸せになれる可能性が有るのにね・・・夫を真面目で子供達と関わろうとする姿勢をちゃんと評価出来てるんだから貴女が思う程夫に対する気持ちは冷めては居ないんだよ、貴女の選んだ夫は、可愛い子供達の父親はそんな悪意の有る人じゃ無いでしょ？もっと弱い所見せれば良いじゃん。

トピ内ID：9234377215

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話し合うのはいいけどね

うわ…

2012年02月28日 17:23

＞第2子を妊娠中に自宅で大量出血をして緊急入院という状態の時になってまで＞クビになったり査定が下がったりしても立ち会ってくれたダンナ最高！なんて思うのでしょうか？それは絶対嘘です。勝手に決め付けないでくれませんか。大量出血は死に直面する事態であるってわかっていますか。個々の状況をちゃんと見るって事ができない人なんですね。心のよりどころにしかならない、てその心のよりどころなくしてただ食べるだけして生きていけばいいとでも？どうせ死ぬ時は死ぬんだから傍にいる必要もない、とでも？＞私や子どもの体調悪くても、近くの義母やたまに帰省する義姉がいるとそちらを優先こちらに至ってはもはや出産は関係ないでしょう。何故かそっちは無視してますが。都合のいい所だけ取り上げてるのは男も同じですね。

トピ内ID：9379247891

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うわ…さん＞私の発言にカチンとこられたようですが

🙂

めんたい雄

2012年02月28日 23:12

うわ…さん、レスが感情的に過ぎます。立ち会って何ができるのですか？　大概の夫は何もできませんし、単に心の拠り所にしかなりません。大量出血が死に至ることぐらい判りますが？　そのための病院出産でしょう？仕事はメドがついたところで、バトンタッチするなりして戻ればよいのです。そのための救急車でしょう？　病院の車が手配されるところもあります。そもそも「普通に経過観察されケアされている妊婦さん」ならば、普段から産科との連携など取れているはずです。出産に多少のトラブルはつきものですから、病院に連絡すれば的確な指示が得られます。主さんも、かなり状態が危ないのに「仕事の話で頭に来る」ゆとりがあったのですから、危ないとは言え、落ち着いてケアすれば何とかなったレベルではないのですか？　真に失血死に直面していれば、そもそもこのトピが成り立っていないはずです。このトピでは違うと思いますが、仮にご主人さんが病院勤めの職場ならどうなるでしょうか？　私は病院に勤務していたことがありますが、もしその時に夫の立場なら、妻の出産よりも患者の命を尊重しますよ。それがプロです。

トピ内ID：5519508619

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これから模索してくのでしょうね

🐱

きいろねこトピ主

2012年02月29日 10:51

いろいろなご意見や同調していただくご意見ありがとうございました。私のほうでは、一番しんどいときにどうしてそばにいるという普通のことができないのかがずっと引っかかっているのだと思います。帝王切開で出産したものの、３Ｌを超える出血があり、意識の混濁や呼吸困難の中で、医師や看護師が私の周りを囲み行ったり来たりしていました。旦那はそれを見て、自分がいても仕方がないからと職場が病院から近かったので職場に戻って仕事をしてまた夕方様子を見に来たそうです。この状況で仕事を優先したことを話をしても、根本的に性格というか考え方って変わらないように思います。こうして欲しいという行動やもしくは考え方は話しあいをもてば変わるかもしれません。でもこういうことって話をして変わるものなのでしょうか？何を優先すべきかをまったく履き違えているのです。こんなこと話をする以前の問題のように思います。どうしたらいいのかこれから模索していくしかないのでしょうね。

トピ内ID：4223186227

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で？離婚はしないんでしょ

❤

すたあ

2012年02月29日 17:06

だったら、あなたのいうように、一緒に暮らしていくしかないでしょ。離婚が頭をよぎりもしないのは、ご自分に経済力がないとよくお分かりだからではないですか。私も既婚女性でこどもも二人います。二人目のときは会社でトラブルが発生し、私の出産時には仕事に出ていた夫。でも、私を優先しなかったとは思いません。私自身、正社員ですが、手術だろうが出産だろうが、身内とはいえ当事者以外の人間ができることなど限られてます。私は大きな手術もしました。そのとき夫は１０時間も待合室でごはんも食べず心配してくれていたようですが、私としてはごはんくらい食べに行けば？と思いましたし、言いました。もちろん、感謝はしてます。仕事してお給料をいただいて生活してるんです。女性として感情の部分では嫌でも、ご主人の判断は間違ってはいないです。あなたも自分を優先して欲しいあまり、ご主人を思いやれてないのではないですか。話し合いしても無駄って、努力もせず、できない言い訳を探すんですか？それでは誰とも心を通わせることなど叶いませんよ。現在の自分の状況は過去の自分の積み重ね。自己責任です。

トピ内ID：8845550064

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うちの夫も

パイン

2012年02月29日 17:06

うちの場合は、子供が生きるかどうかの緊急手術の時も医師に呼ばれて話を聞くだけ聞くと、仕事に行ってしまいましたよ。うちは、そういうことは度々ありますが、私は割りきってます。トピ主さんの気持ち、わかりますよ。うちの夫も、トピ主さんのご主人も、想像力が欠けているのかもしれません。うちの場合は、不器用で言葉も少ない人なので、それこそ幾度も話し合いをし、妥協できる点、できない点を確認しながらの結婚生活です。相手の気持ちもちゃんと冷静に聞き入れて、話をしていけば、ご主人もトピ主さんの話を解ろうしてくれるかも。想像力がない人には、うまく誘導していくしかないんですが、「あ！わかった！」となった時、ご主人は少しでも変わってくれるかもしれません。

トピ内ID：8465283730

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わかります

🐧

スナフキン

2012年02月29日 18:30

第二子を妊娠中の兼業主婦です。以下のような記事を最近読みました。産後、特に生後1年以内に、夫に比べ妻が配偶者に感じる愛情の減り具合がすごく大きいとのこと。妻がもっとも負担を分かち合ってほしい時期に、夫がその期待にこたえてくれないことが原因と思われ、夫に不満を抱かないための防衛策として、夫に関心を持たなくなるのでは、というような内容でした。ねぎらってくれる夫、家族と過ごす時間を努力して作ってくれる夫を持つ妻は、夫に対する愛情を失わない率が高いそうです。うんうん、と頷きながら読んだ次第です。記事には労働時間が長いのが一因とありましたが、トピ主さんのご主人はそれ以外にもありそうですね。私の友人同士で結婚した夫婦(子供一人)がおり、妻側：「子供ができて夫に愛情がなくなったからふたり目なんて考えられない」夫側：「ふたり目は女の子がいいな」という話を別々に聞いて、夫側の友人にこの記事を見せたい衝動に駆られています。

トピ内ID：8172370044

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それじゃあ、あなたは

科学者Ｙ

2012年03月01日 11:55

　旦那さんの仕事が瀬戸際のとき、たとえば、クビになるかならないか、大きく出世できるかどか、ってときに、何かしてあげられるのですか？　自分の大変なときにはそばに居て欲しいと考えているようですが、あなたは旦那さんの仕事にどれだけ寄与できているのですか？　家族において、子育ても大事ですが、その糧を得るための仕事も同じくらい大事でしょう　出産時の旦那さんも、仕事でのあなたも、居ても役に立たないことは同じなんだから、それぞれががんばるべきところでがんばるのは、とても合理的だと思いますよ　感情論で旦那さんをそこまで嫌うのは、あまりに一方的すぎます　ちゃんとお互いが支え合っているということを理解した上で、ちゃんと話し合いましょう

トピ内ID：9928563501

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おそらく

Moran

2012年03月01日 17:04

先に待っているのは離婚だろうね

トピ内ID：0368851204

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トピ主です

🐱

きいろねこトピ主

2012年03月01日 19:57

いろいろなご意見がありますが、世間一般で旦那さんの仕事で家族が病院で大変なときに優先できない仕事ってどれぐらいあるのでしょうか？旦那の仕事のほうは私も理解しています。仕事によっては家族より仕事が優先であるときもあると思います。でも私の旦那の仕事は、そういう類の仕事でもなく、今回も会議がある（社内）とかそういう話です。チームで仕事をしていて主任とかであってもどなたかがフォローできるのだと思います。ちなみに、食べさせてもらっているのにというご意見はすごくナンセンスな話だと思います。二人で働いて家事を分担する、家や子育ては主にするので家にいるというのは個々のお宅の方針です。出産もなにもなくて当たり前の方が旦那は仕事を優先してもらったとおっしゃっていますが・・・それは子どもも母体も大丈夫だったからでしょう。結果論のように思えました。

トピ内ID：4223186227

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ご主人は仕事に逃げているのですね。

🐤

ピヨピヨママ

2012年03月02日 10:51

レスの中にはちらほらと‘男がいてもなんの役にも立たない’だとか‘仕事の瀬戸際の時に主さんはホントの意味で力になれるのか’とかご立派な事を書かれていますが、そんなものはただの屁理屈です。例え医療技術的には役に立たたなくても、奥様や家族の一大事に男性が側に寄り添い、その一大事を精神的に受け止める覚悟があるなら、どんなことをしても都合を付けてかけつけますよ。要は‘事の重大さを精神的に受け止めきれずに仕事に逃げている’場合が多いのです。私の夫も重要な役職につき、日々忙しくしていますが、重大時には必ず都合をつけて私や家族の傍らで共にいてくれますよ。

トピ内ID：6290462771

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主さん発言は己の事ばかり。ご主人を思い諮るものが感じられない

🙂

めんたい雄

2012年03月02日 11:37

＞チームで仕事をしていて主任とかであってもどなたかがフォローできるのだと思います。立場によってそういいきれないのでは？　主さんはご主人さんの立場を全て判ると言い切れるのですか？（違う意味で驚異的）。勿論男性だと無理解な人はいます（でも理解者もいる）。ましてや大量出血発生の現場を後に出社した訳ではないでしょう？＞食べさせてもらっている（中略）ナンセンス主さんの場合はね。うちは妻も医療人なので、いざというときの臨終立会不可も止むなしと妻自身口にしていました（出産当時）。しかも現実にはトラブルあり(母子共）。ただ就寝直前で即死する程ではなかったので事なきを得ました。ですから結果論の認識はありません。危機的状況下で漫然と仕事を継続されたならともかく、早退直行なら、ご主人もされたのでは？結論：トピ主さんの考えと感情優先の感が拭えません。心の拠り所の有無が、生死を左右との確かなエビデンスでもあればよいのですが。意見：耳に抗う意見に対してナンセンスと決めつけるのなら、初めから賛同者のみお願いしますとトピ文に記せばよかったのでは？　それこそ「個々のお宅の方針」なのですから。

トピ内ID：5519508619

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このままでは

❤

すたあ

2012年03月02日 11:37

妻が夫に対して愛を持っていないことはわかると思うので、離婚が待ってるんじゃないですか。食べさせてもらってるいないに関わらず、仕事で糧を得て生活してるんです。あなたは夫の仕事を理解している「つもり」でいるだけ。ご主人の仕事は当事者にしかわからないことです。結果としてはあなたも無事にこうしてトピをたてているわけですよね。あの時はどうだったこうして欲しかったなんて相手にも伝えずずーっと根に持つんですか。それじゃあ、遠からず離婚でしょ。結局のところは、夫婦のコミュニケーションもとれてなくて信頼関係も築けていないんですね。話し合いもできない夫婦ってそういうことだと思います。あなたは自分の希望の夫婦像があっても、相手が察してくれて当たり前。そんな風に見えます。自分の希望が叶わなければ話し合いもせず、どうせ話しても無駄と逃げる。自分がいま生きていること、いろんな人の支えがあってここにいることに対して感謝したことありますか。言い訳しないで自分を見つめ直した方がいいと思います。そうやって皆成長していくんですから。

トピ内ID：8845550064

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諦めて家庭やってけるの？

ハンス

2012年03月02日 11:37

大量出血で大変だった時にそれを目の当たりにしながらあっさり仕事に行かれたら、そりゃちょっとご主人の人間性を疑う…というか自分のパートナーの冷淡な一面を「よりによって一番弱っている時に」見せつけられてしまった感じはしますよね。お気持ちはわかる。 …でも。それをぶつけることもせず、引っかかりまくってるのに「話したって仕方ない」。トピ立ててどうするの？というのも正直な印象です。男性は言わなきゃわからん生き物ですよ。言って初めて「あーそうだったの？」ってなもんです。うちの夫も、私が何度も涙ながらに訴えた案件に関して、５年目にして「そんなに辛いの？」とのたまいましたよ。それでもわかってもらわないと今後夫婦としてやっていけないから訴え続けるわけです。今はようやくわかってもらえたようです。義実家の事も「何が悪いんだ」から始まるでしょうけど、手を変え品を変え訴え続けていずれ「そんなに嫌なら減らしてもいいけど」くらいになるかもしれないじゃないですか。諦めて冷め切った家庭より、多少喧嘩しても風通しのいい家庭のほうが子供にもいいと思いますが。

トピ内ID：8495456411

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無題

男

2012年03月02日 13:01

>世間一般で旦那さんの仕事で家族が病院で大変なときに優先できない仕事ってどれぐらいあるのでしょうか？チームリーダーでは無くても仕事の分担の中で自分しか携わっていないこともあります。社内の会議も別にいなくてもいいかなと思うものと、いなきゃまずいものがあります。私は、仕事命ではないので、給料が下がったり今後のリストラ対象になったりしてもいいのであれば、仕事なんか後回しで常に家庭を優先できます。稼ぎとのバランスが難しいですね。

トピ内ID：5459687147

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貴女はどうしたいのか？

通りすがり

2012年03月02日 16:18

夫婦関係だけじゃなく子供さんを含めた家族としての今後の事を同考えてるのですか？＞こうして欲しいという行動やもしくは考え方は話しあいをもてば変わるかもしれません。でもこういうことって話をして変わるものなのでしょうか？これって飽くまで貴女の主観ですよね、そこでどうして行動の前に諦めるのかが不思議です。＞そういう夫婦として割り切ってこれから生活をしていくしかないのでしょうか？多分、この先もっと子供さんを含めた色んな問題や現実にぶつかりますよ？割り切って乗り越えられますか？

トピ内ID：7076983792

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なぜ？

匿名さん

2012年03月02日 16:18

＞私の中では一番しんどいときに私たちを優先（お腹の子も含めて）してもらえなかったことがかなり引っかかっています。なぜこの気持ちを伝えないのですか？この事が全ての根源でしょ？＞そういう夫婦として割り切ってこれから生活をしていくしかないのでしょうか？＞旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています割り切るとかあきらめとかってもう貴女の中で見切りをつけたって事ですか？そうであれば結婚生活を続ける意味がありませんし、近い将来破綻しますよ？それに貴女の中でそう言う感情が有る以上、子供さんはご主人の事を尊敬しない子に育つと思いますよ？そうでなくなんとか夫婦として家族として前向きに、幸せになりたいよって思ってるのであれば否定的な考えは必要有りません、貴女が夫婦問題として考えるのか家族（子供達）のこれからの為を思って考えるのかで答えは全く違うのでは？

トピ内ID：8589568056

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あきらめるのは勝手だけど

アキラ

2012年03月02日 16:48

＞そういう夫婦として割り切ってこれから生活をしていくしかないのでしょうか？＞旦那にこういう気持ちを伝えても話にもならないような気がしてあきらめています。あきらめるのは勝手だけど、だからといってこのまま生活していけるとは限りませんよ。あなたの冷めた態度に堪忍袋の緒が切れ、離婚されない保証なんてないでしょ？夫婦生活を拒む等は立派な離婚理由になりますから。たしかに過去の件は腹が立ってあたりまえです。でも、それを許せなくて冷たい態度をとり続ける、というのは離婚する覚悟がある人のみがとれる駆け引きですよ。あなたが「離婚されたら生活できなくて困る」んなら、話し合うでもわりきるでもいいから「旦那から棄てられないようにする」のが最優先です。

トピ内ID：4504014201

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