自分優先な夫に離婚も頭によぎる

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

カリーナ

2019年05月30日 17:38

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私は30代専業主婦、夫サラリーマン、子ども一人（4歳）、どちらの両親とも遠方です。私は夫の転勤を機に仕事を退職しています。夫は元々飲み会が好きで週に2.3回は行っていました。連絡なく遅くまで飲んだことがあった際に喧嘩したことがキッカケで、飲み会は週2限度という決まりを作りました。（かなり夫側に譲歩したと思います）普段から行くと必ず午前様コースです。飲んでいる場所から家が徒歩圏内なので時間を気にせずにいます。子どもが体調が悪いとき、私も風邪が治りきっておらず体調が優れないときなども気にせず週2飲み会を守り抜いております。飲み会だけではなく、何事にも自分のことが第1優先で自分大好きだと思います。飲み会が嫌なのではなく、結婚して子どもができてからも自分優先の独身気分が抜けない夫にイライラするんだと思います。様々なサイトや本をみて、自分の感情をコントロールしたり、帰ってきたい家にするように心がけてみましたが、どうしても根底にイライラする気持ちが消えません。離婚も頭によぎりますが、今の生活を大きく変える勇気もなく、娘を養える職に就くことも難しいように思えます。浮気などしているようであればまた違うんですが（飲み会といって浮気している可能性もあると思いますが）、中々自分の気持ちを決定できないでいます。金銭面では特に苦労をかけられておらず、子どもも夫に懐いています。土日は基本的に家族サービスしてくれます。客観的にみても悪い夫ではないとは思います。私の心が狭いんでしょうか。。夫の意識を変えるのは難しいと思いますが、自分本意な考えを改めてもらうにはどうしたらいいと思いますか？話し合いをしても、土日は家族サービスしている、飲み会はストレス発散などといって自分が悪いとは思っていません。

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どこが自分本位？

🙂

あらら

2019年05月30日 18:29

飲み会は週２に決めた。金銭面で家族に苦労をかけていない。土日は家族優先。どのへんが自分本位なのですか？子供が体調悪いときってどの程度？命に関わったり、そこまでじゃなくても緊急手術するような状態だったり？そんな状態じゃないなら子供の体調不良ってそう珍しいことではないでしょう。風邪が治りきっておらず体調が悪いときって・・・休みにくい職種ならその状態で皆働いてるし。トピ主さんも自分が悪い（自己中過ぎ）とは思っていないのですよね。どっちもどっち似た者夫婦なんじゃないかな。トピ主さんの不満ってもしかして、夫は週２で自由に遊べるのに私は子供の世話ばかりで自由が無いというところでしょうか。夫が土日家族サービスしてくれるなら、トピ主さんが１人で自由に過ごす時間を作ってしまえばいいのではないでしょうか。４歳ならそろそろパパと２人で時間を過ごせるのでは？

トピ内ID：1860293127

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将来への備え

🐱

蒔くのウチ

2019年05月30日 21:28

今はまだ耐えられても将来どうなるか分かりません。そんなに午前様のような飲み方なら身体を壊したり、また自分本位で別のことに没頭するようになるかもしれません。少しでも余裕ができたら働きに出て自活力をつけておくべきです。

トピ内ID：1079901636

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仮に・・・

🙂

京香

2019年05月31日 12:26

ご主人が、トピ主さんに「自分優先にして良いよ。サポートするよ」と言ったら、何をしたいですか？トピ主さんは、今、何を我慢しているのですか？我慢している人は、我慢していない人が許せません。羨ましいから。一度、トピ主さんの中身を整理してみませんか？

トピ内ID：0047033630

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そのイライラは正しい

🙂

ZZZ

2019年05月31日 13:00

男性を好きにさせておくと、飲む・打つ・食うに走る傾向がありますから、それを止めるのは妻の役目だと思います。そのイライラは私は正しい感情だと思いますよ。飲み会の午前様は若くないのですから体への負担が大きすぎます。日付が変わる前に帰ってくるようにすべきです。 > 子どもが体調が悪いとき、私も風邪が治りきっておらず体調が優れないときなども気にせず週2飲み会を守り抜いております。体調が悪いときは飲み会に行かないで欲しい思うのは、当然の感情です。もし、夫が体調が悪く寝込んでいるときに、妻が飲みに行き午前様でも何も思わないのかと言ってやればいいでしょう。感情を我慢するのはトピ主ではなく、夫の方でしょう。何も飲みに行くなというわけではなく、大人なのだから家族のことも考えて少しは我慢しろと強く主張しましょう。

トピ内ID：8009608151

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一番イライラするのは何でしょう？

小麦

2019年05月31日 16:19

私も専業主婦です。正直、専業主婦だと夫に求める事が少なくないですか？トピ主さんが一番苛つく原因は何でしょうか？うちは子育てに関してはほぼ私一人です。と言うか私で間に合う。もう小学生ですが、それこそ幼児の頃は一日中子供と私の生活ですからね。主人が帰宅して下手に手伝われてもその方が嫌でしたけど。元々私自身が何でもかんでも家族で行動とか嫌いなので、子供が小学生の今なんて主人には「どうぞどうぞ好きな事してください」な感じです。もし私がトピ主さんの立場なら、飲み会が多いのは体調面で心配に思う事ですかね。やはり専業主婦だと主人に体壊されたら大変なので。でもトピ主さんはそこでは無いのですよね？一度しっかりとトピ主さんの不満に思っている気持ちを全部ご主人に話してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1667019260

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更に話し合いを

💤

nemui

2019年05月31日 17:01

仕事関係でない飲み会が＞週2回限度＞必ず午前様コースはさすがに行き過ぎ飲みすぎだと思いますなんでこんなに譲歩したんでしょう？？息抜きだとしても、せめて週一でその日に帰ってくるくらいにペースを落として欲しいですよねだってご主人は「一家の大黒柱」で「お子さんの父親」ですから経済的立場的に責任重大ですこれから先が大事ですし、身体にガタがでるのもこの先です金銭面で特に苦労をかけず、土日には家族サービスしてくれるご主人の努力を十分に感謝したうえで、ご主人の「外飲み以外の息抜き方法」を二人で考えるべきでしょうトピ主さんがご主人に伝えたいのはイライラでなく、「家族での一体感」ところが「いつも3人で一緒に」とこだわるとかえって窮屈になり、お互いに我慢を強いることになります時にはご主人にお子さんを預けて、トピ主さんが自由に過ごす時間も持ちましょうまたはお子さんを預けて夫婦二人の時間等を過ごしてみるのもいいと思います

トピ内ID：8489673238

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ありがとうございます！

🙂

カリーナトピ主

2019年06月03日 19:00

トピ主です。皆様、ご意見や優しいお言葉をいただきありがとうございます。ちょっと涙が出てしまいました。。夫の健康を気遣う意見もいただきまして、感謝いたします。夫は健康や見た目に気をつかっておりまして、ジムに通ったり食事に気をつかっております。糖質制限もしており、色んなサプリメントを飲んでいる姿をみると気持ち悪くすら感じます。（笑）カッコイイ自分でいたいからっていうのがよくわかるので。。もちろんそれ自体は悪いことではないのですが、そんなに鍛えてどうするつもりなのかと冷たい目で見てしまいます。体調不良の飲み会については、冷静にこちらの考えを伝えたところ多少の反省は見られました。まだまだ教育？は必要かと思いますが、自分のストレス発散も考えてうまくやっていければいいなと思います。 1人時間については、いまは2ヶ月に一回くらい夫に子どもを預けて外出する日をもらっています。これだけでも感謝するべきですよね。娘も少しずつ手を離れてきていますので、職探しも始めてみたいと思います。皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：1240022209

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男を捨てろと聞こえます

とりり

2019年06月03日 21:59

時々ネットなどでも見るのですが「女の人が化粧品や服飾にお金をかけると旦那さんがいい顔をしない、私に女を捨てろというのか、母親は女ではないのか」という悩みを主さんはどう感じますか？私は自分の稼ぎの範囲内でできるなら、いわゆる趣味のようなものだと思うので、反対しないであげればいいのにと思うんです。主さんは旦那さんのジム通いやサプリメントに対して「そんなに鍛えてどうするつもりなのかと冷たい目で見てしまいます」と書いていますね。上で申し上げたことが男女裏返っているだけです。私からしたら、きちんと仕事をして、妻との約束を守り、週末は家族サービスをし、健康に気をつけ、たまには妻に一人の時間を上げるかなり立派な部類に入る旦那さんだと感じます。離婚というのは、子供から父親を取り上げることです。もちろん暴力や不貞があったなら、それも仕方がないことです。でもそんな重大事項ですか…？たとえ近所に住んで交流を密にとっても、同居の時とは比べ物になりません。そのデメリットを払ってまで、離婚するようなことかどうかよくお考えになった方がいいですよ。

トピ内ID：3280563262

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旦那様を自由に

🙂

うん

2019年06月03日 23:29

させて、ほぼ干渉もしなければ、外に羽ばたいていくのが男性だと思う。行動に移す人と移さない人がいるだけで、浮気心も持ち続けるのが男というものだと思う。だから、そんなに自分の身を構い、カッコよくいたいとか言ってサプリもガブガブ飲んで、飲み会も一向に減らす気配もナイなんて、旦那様は結婚した認識がほぼなくて、独身気分が抜けてないんだと思います。主がイライラしたり、心配するのは、結婚して子供もいて妻なんだから当たり前の感情だと思います。全然良い旦那だとは思えない。引き続き釘を刺して、それでも何も変わらないなら、主も策を考える。それは、旦那様をよーく知っている主が考えないといけないと思います。自分の思っていることは、言い方を工夫して、全て伝えるべきだと思う。その方が今後上手くいくと思います。

トピ内ID：3542802524

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う～ん

😑

marie

2019年06月04日 10:29

金銭的には迷惑掛けられてなければまだましかと思います。ただ、お子さんがまだ小さいし、専業主婦だと余計に育児のストレスもありますよね。私が育児に家事に頑張ってるのに、旦那様に対してずるい。って気持ちが沸くのもわかります。けど、旦那様は家族を養う為に働き、飲みに行くのは唯一の息抜き、あとは仕事の付き合いもありますよ。あなたの寂しい気持ちもわかります。が、ここは少し気持ちを楽に持って見てはいかがでしょうか？このご時世に専業主婦をさせてくれるような男性はなかなか居ませんよ。育児に家事に大変でしょうけど楽観的に考えるようにした方がいいと思います。あとは、喧嘩してもいいから旦那様にきちっとご自分の気持ちを言葉を選びながらお話しされて見てはいかがでしょうか？

トピ内ID：6417469974

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こればかりは価値観なのか

🙂

さくちゃん

2019年06月04日 10:58

うーん、トピ主が何が不満なのかよくわかりません。タイトル通り、価値観が違うのでしょうね。私も専業主婦で、家事育児は私がやってます。稼ぐのは夫。平日は三回は飲み会ですね。仕事ですけど。しんどそうだな、可哀想に。と身体を心配するだけでイライラなんてしません。むしろ、晩御飯作らなくていいから楽、これに尽きる。我が家は小学生の息子が一人。寝るまで一緒に勉強してごはん食べてお風呂入って寝かしつけに本を読んで。このルーティーンで決まっているので夫が家にいるとかえって世話する人が増えてバタバタします。絶対それを態度には出さないけど。土日は家族サービスしてくれて稼ぎも良くて文句ありませんよ。むしろもっと趣味を持ったり自分の好きに生きて欲しいとさえ思います。夫が仕事を頑張ってくれるのも家族のため。信頼しているので飲み会が増えても平気。そもそも文句を言える立場にないです。息子とずーっとくっついていられることに日々感謝が溢れます。夫のお陰。こんなに可愛い息子を毎日そばで眺めていられる。土日は外食。そこで夫婦の会話も沢山ありますね。お酒を飲みながら、あれやこれや話します。夫は私と飲むのが一番楽しい、最高の時間と言ってくれますよ。私は常に夫の味方、理解者でありたいし、感謝の言葉もしつこいぐらい毎回伝えますね。まあトピ主のご主人は自分磨きに忙しいご様子。なんかふわふわしていて異性の香り、しませんか？それでイライラするなら前言撤回、その怒りはごもっともでわかりますよ。トピ主は本当はそこが気になっているのでは？

トピ内ID：7011539604

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とりあえず…

🙂

ワイルドおやじ

2019年06月04日 10:58

おはようございます。そうですね・dvをされている訳ではなさそうですし、暫くは静観するのも方法でしょう。まぁ、一昔前の男には、こういうタイプは結構いたと思いますよ？(笑) そこには多かれ少なかれ、ご主人が育った家庭環境も影響しているのでしょう。あなたのお悩みの解決策は、その辺りに答えが隠れているかもしれません。

トピ内ID：9264176658

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京香さんに同意

☀

ナツコ

2019年06月04日 10:58

無意識のうちに、自分だけが我慢させられていると感じているように思います。私もそういう時期がありました。もうお子さんも４歳ですし、自分も仕事を探して外に出てみたらどうでしょう？子供がいたら飲み会にはほとんど行っていないでしょうし、せいぜいたまのランチ会。洋服だって、子連れママだと制限があります。女が子育てで長期間我慢を強いられるのに、男は比較的自由です。でも、男だって家族を養うプレッシャー、あると思いますよ。私も子供が小さい頃は頻繁に飲みに行く夫にいつもイライラしてました。今はそうでもないです。夫には言えない秘密を作って、自分の中で納得させているから。それは人によって違うと思うのですが、そういうことも試してみては？

トピ内ID：0672480893

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貴女も自分で自由な時間を作る

naraba

2019年06月04日 10:58

私ならその様な夫なら歓迎です。客観的に悪い夫ではない、土日家庭サービスもしてくれる・・・その代わりに（？）週２回は飲み会を許可してくれと言う事ですよね。外で働く夫なら仕事でストレスも相当だと思うから飲み会で発散しているんだと思いますよ。許される範囲だと私は思います。家庭サービスもなく土日は一人で出かける‥だったら貴女の怒りは分かります。自分優先夫に値するから。毎度の飲み会でいつもタクシーを使うとかでもなく、家から徒歩圏内なら貴女が車で迎えに行くのでも無いし、何でそこまで貴女は不満なんでしょうか。貴女も自分本位で考えずに夫を理解する事もしましょうよ。不満欠点だけを探す生活は疲れます。専業で満足生活できることにも感謝でしょうね。そして貴女は自分の自由時間を楽しむことです。やりたい趣味を探して楽しめばその時だけでも充実すれば不満なんて消えます。自分の価値観だけで夫を判断するのもどうなんでしょう。貴女の意識改革の方が早いです。それでも貴女の不満を直せないのならグダグダ言わずに（生活できないとか）離婚すれば、夫への不満も一切消えることでしょう。

トピ内ID：7080065800

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専業主婦をなめてる

🙂

ゴータム

2019年06月04日 11:37

家庭において、稼ぎ手が１人という状況は、大変リスキーな状態です。将来にわたって１人で家庭の経済を保証していかなければならないという立場は、おいそれと病気になるわけにもいかない上に、仕事に対してそれなりのモチベーションを維持して、評価され続けなければ、昇給さえも実現できません。メンタル的にも健全な状態を維持しなければならないプレッシャーとストレスは相当なものです。そのストレスを「お酒」で解消する人も少なくありません。家庭で唯一の「稼ぎ手」が、心身ともに健全な状態を維持して稼ぎ続けることができるように「稼ぐこと以外の仕事」を一手に引き受けるのが「専業主婦（主夫）」という役割です。専業主婦（主夫）は決してお気楽な立場ではありません。それなりの覚悟がないと専業主婦（主夫）なんてやってられません。＞子どもが体調が悪いとき、私も風邪が治りきっておらず体調が優れないときなども気にせず週2飲み会を守り抜いております。そうしなければ稼ぐためのパフォーマンスが維持できないのでしょうね。それがご主人の能力の限界なのかもしれません。＞飲み会は週2限度という決まりを作りました。＞（かなり夫側に譲歩したと思います）「夫側に譲歩した」という感覚自体、勘違いも甚だしいです。本来、ご主人が「稼ぐ」為に、どのような環境づくりをするかは、ご主人に委ねられているはずです。飲みに行く回数は、ご主人が決めるべきことであるにも関わらず、妻に気遣い「制限」を受け入れるなんて、「妻への譲歩」以外の何ものでもないです。妻は、夫が飲みに行く回数を制限することで、夫の役割である「稼ぐ」プレッシャーから解放してあげられるのですか？自分優先なのは、トピ主のように見えます。

トピ内ID：9550050984

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何もかも中途半端なご主人なのね

🐱

NahLiy

2019年06月04日 12:19

サプリを飲んでジムに通ってカッコいい自分? でも週2で呑みに言っちゃうんじゃジムの効果なんてゼロなのでは? 夫もお酒大好きです幸い朝帰り等はありませんが交通の便が悪い為迎えに行くのはいつも深夜1時や2時でも最近肉体改造に目覚め、ダイエット筋肉増量と励んでいますカロリー制限もしている為午前様まで呑みに行くなんてとんでもない。チートデイにビール一杯くらいなもんです。トピ主さんが今日は自分の体調が悪いので子供を見て欲しいと言っても出かけてしまうんですか? それとも自分が咳き込んでるのを見てるのに帰ってきてくれないとか? 男の人は色々言われないと父親の自覚も持てない人も居ますから徹底的に話し合ってみては? （でも鍛えるのは止めない様にしましょう、そこは悪い点ではないと思うので）

トピ内ID：0782259405

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なんでそんなに上から目線なの？

🙂

snfkn

2019年06月04日 21:32

＞客観的にみても悪い夫ではないとは思います。いや、じゃ、客観的に見て、アナタは良い妻なの？＞自分の感情をコントロールしたり、帰ってきたい家にするように心がけてみましたがつまりは、感情的で、帰って来たい家じゃ無いって事。主さんはずっと家に居て暇で、ご主人に構ってほしいんでしょうが、仕事をしている人は身体も精神も疲れています。大抵の人が、お酒を飲む事がストレス発散です。それも徒歩で帰って来れる店で飲んでいるなら、問題ないのではないですか？しっかりお金を稼いで来てくれている、土日は家族サービスをしてくれている、子供はパパに懐いている。それを＞客観的にみても悪い夫ではないとは思います。って、上から目線。何様？「良い夫です」ならともかく、「悪い夫ではない」って。主さんは、客観的に見て、悪い妻ですよ。すぐ感情的になる、文句ばかり言う妻。夫が早く帰って来たら、子供が具合悪いの、治るの？主さんが少々具合が悪くて、ご主人が一日働いて帰ってきて、また主さんの言いなりになって家事や育児をしないといけないの？一日くらい、別に食べなくても死にやしませんよ。何か食べるもの、冷蔵庫や戸棚に入っているでしょう？＞週2飲み会を守り抜いております。って、嫌味。主さん、暇なんですよ。お子さん、保育園に預けてパートに出たらどうですか？

トピ内ID：1296667642

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水際

くま

2019年06月04日 22:29

ご主人が娘さんとのお別れの覚悟が出来れば離婚になると思う。そういうギリギリの状況かもしれない。現実的にトピ主さんの気持ちはどうでもよく、ご主人が離婚を考えるか否かにかかっている。トピ主さんが専業主婦で経済力がないということは厳しいけどそういう事。イライラが態度に出続ければ終わり。そこまでご主人が自分本位には見えない。

トピ内ID：9698046077

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ナチュラル上から目線

🙂

mou

2019年06月05日 12:33

>飲み会は週2限度という決まりを作りました。要求に従って従来より条件を下方修正したのはご主人の方ですから、ご主人があなたに譲歩したんですよね。譲歩という言葉の意味分かってます？ >まだまだ教育？は必要かと思いますが自己評価がやたらと高い女性がよく口にするセリフですが、自分の夫が「うちの妻は世間一般に比べるとまだまだなので教育が必要です」なんて他所で言っていたら許容できるんでしょうか。 >気持ち悪くすら感じます >冷たい目で見てしまいますこれらは客観ではなく主観ですよね。すでにこんな感情を抱いているのなら、お先真っ暗だと思いますけど。あなたの言う教育とやらは、夫の行動を制限して自分の思い通りにしたいというものでしょう。客観性を維持するのなら、家庭内で教育する側の主張が正しいとジャッジしてくれるのは誰でしょうか？ご主人が譲歩してくれている内はいいでしょうけどね。離婚の選択肢は先方にもあることは勿論分かってますよね？

トピ内ID：4843609859

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うーん、なんだかな。

まるめ

2019年06月05日 15:03

すみません、ヨコぎみですが「家族サービス」という言葉が引っかかります。トピ主が上から目線というレスもありますが、旦那も十分上からですよ。自分と奥さんとで作った子供に対して「サービス」ってなんだよ…どんだけ上からなの？って思います。トピ主が勝手に産んだの？違いますよね。子供と母親が風邪で寝込んでいても、「それが働いてない専業主婦の仕事。甘えすぎ」というのは酷すぎない？家族がしんどい思いしてても、息抜きしてるってどうなの？とはいえど、多分トピ主が働きに出ないと、事は変わらない気がします。働き出して、家にお金を入れられるようになったら、もう少し詰め寄れるのでは？まぁ働き出しても、俺の方が稼ぎも多いし仕事はハードだからと言って、仕事と一緒に家事育児に慣れてるトピ主が両立で～ってなりそうな予感もしなくも無いですが汗でも何か環境変化をしないと、何も起こらないのは確かです。＞職探しも始めてみたいと思います。という意思が普通に生まれるって事は何が何でも私は専業主婦じゃないとイヤ～～！！！って言ったわけじゃなさそうですが、どういう過程があって、トピ主は専業主婦に…という事になったのかな？

トピ内ID：8675055551

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トピ主です。

🙂

カリーナトピ主

2019年06月07日 10:22

皆様、貴重なアドバイスやご意見ありがとうございます！嫌味とかではなく、実際の友達だと気を遣われて言われない正直な感想などもいただきありがたく思います★ 自分が上から目線って、ホントですね！改めて自分のトピ読んでて何様なんだろうって思いました。世間からみると経済力がない専業主婦が何言ってるの？ってかんじなんですね。立派に専業主婦されている方はその限りではないかと思いますが、私はそんなに完璧ではないと思いますので。今の生活を変えるのが面倒で、いままで心のどこかで働けない理由探しみたいなことしてたと思います。退職したのも夫の海外転勤のせい（単身赴任の選択肢もありましたが、子どもが産まれたばかりで、事情があり両親に頼れず一人で子育てと仕事を両立する自信がなかった）、慣れない土地で育児をして大変なのも夫のせい。人のせいにばかりしてきたんだなぁ、こんな考え方の自分嫌だなぁと思います。おかげさまで重い腰があがりました。今の環境をかえるためにも真剣に職探しを始めたいと思います！夫はあれから子どもと私の風邪がうつり、苦しんでいます。風邪で食欲ないので、せっかくつけた筋肉が落ちる！と嘆いている姿をみて、また言ってる。。と呆れていますが。もちろん、うつしてしまって申し訳ないので早く良くなるといいなと思います。

トピ内ID：1240022209

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