私は３０代で一女の母です。夫は２０代後半です。姑が結婚当初から過干渉で頭を悩ませています。周囲は味方についてくれず辛い思いをしています。新しく家族を築くって難しいですね。どなたか姑との上手な付き合い方や、揉めても修復された方どんな事でもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

姑と嫁の付き合い方を教えてください。 | 家族・友人・人間関係

もめました

鉄仮面

2012年02月28日 16:30

結婚当初、私も過干渉＆息子離れできていない姑の言動に、一度真正面からぶつかって、大揉めになったことがあります。主人はそれ以降、私の言い分に耳を傾けるようになりましたが、やはり年下の嫁という立場の者が言うべきことではなかったと、謝罪しました。すると、姑も自分も悪かったかも・・・と少し柔和な態度になりました。約半年かけて表面上は修復しましたが、まだまだお互い探り探りの状態です。主人の親＝家族・身内　と考えずに、パート先の口うるさいおばさん位に考えた方が、はいはいそーですねーとサラリとかわせるかもしれません。ご主人を味方につけるには、姑の言うことを聞く→余計なことまで口出ししてくる→息子でも腹が立つというのはどうでしょうか。我が家の場合は家計の事までどんどん口を出すようになり、さすがに主人も「余計なお世話じゃ」と怒るようになりました。あくまで、「お義母さんは心配してこう言ってくれてるんだけど・・・ちょっと困ってしまって・・」というスタンスで臨めば良いと思います。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：5543179561

...本文を表示

良い嫁を演じようとしない

てい

2012年02月28日 16:30

干渉してくる相手なら、これ幸いと用事を一杯させればいかが。私はズボラ嫁なんで、張り切り屋の姑さんには用事をさせてばかり、甘えてばかりです。うちの姑はそれが性に合っているようですが、それでもたまに疲れてるときは「もうムリ」と向こうが根を上げますよ。

トピ内ID：1620742909

...本文を表示

過干渉？

昔の嫁

2012年02月28日 16:30

過干渉内容がよくわかりませんので何ともいえませんが、過干渉ととるかアドバイスととるかは貴女次第です。周囲が見方についてくれないというのは、姑の方にも一利ありという判断でしょう。加えて、最近ありがちな姑キライという先入観がないかじっくり考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7061686849

...本文を表示

決して「母娘」とは思わないこと

レミ

2012年02月28日 17:00

よく息子が結婚して妻を迎えると「娘ができた」という姑さんがいますが、それが間違いの元だと思いますね。娘だと思うから、あれこれ世話を焼きたがり、自分の思い通りにしたくなるんです。息子の嫁さんだけど娘になったわけじゃない「アカの他人よりは近い人」だと思えばうまく距離をおけると思います。やっぱり一番だいじなのは、嫁も姑も「距離間」です。過干渉の人はそれが欠落しているのです。お互い日々のことを全部知っている必要はまったくないし、さっぱりした付き合いがうまくいくと思いますね。

トピ内ID：6470022893

...本文を表示

同居、お疲れ様です

梅花

2012年02月28日 17:23

私も同居で苦しみましたよストレスから吐血して入院までした経験者です。トピ文だけでは、情報不足でアドバイスが難しいです。もうチョッと苦しい心の中を吐き出してみましょうよ。周囲が見方になってくれない・・誰を指していますか？ご近所さんや身内の全般が、義親さんを擁護だとトピ主さんに原因がある場合も・・私、姑立場ですが、現役の嫁ですのでトピ主さんが、少し楽になれるアドバイスが出来ると思いますよ義親さんと同じ土俵にいたら苦しむだけの日々になってしまいます貴女の心の目を少し横に向けていてみて！少しだけ楽になれるはずです

トピ内ID：3601129235

...本文を表示

疲れます。

りおたんママトピ主

2012年02月28日 17:59

私の友人も、親でさえ姑の味方なので気落ちします。夫は大人しいのでやりやすいのですが、姑は更に輪をかけて大人しいです。何を考えているのか理解に苦しみます。それでいて過干渉なのが困ります。姑は家庭菜園が趣味で、孫のために無農薬の野菜を定期的に送ってくれます。時々恩着せがましいというか鬱陶しい時もあります。まあそれは助かるんですが、たまにゴミが入ってたりする事があり大雑把というか不衛生というか。私は神経質なので何度も注意してるのにです。姑は毎回「ごめんね。老眼なの。次は気をつけるね。」と同じ言い訳ばかり。実母に愚痴ると「いい加減にしなさい。お礼の電話くらいしなさい。自分で洗い直せばいい話しでしょ。」と反って怒られます。「本当に良いお姑さんで幸せね。」といつも嫌味を言われますが姑は姑の味方のようです。住まいは夫の仕事の関係で、実家も婚家も３０分程度なのでよく実家に遊びに行き子どもを預けてます。それも実母は気に入らないようで「たまには婚家に孫を見せに行きなさい。」と。同居の弟夫婦に気ばかり使ってます。実親なのに。

トピ内ID：9960088996

...本文を表示

お疲れ様です（1）

まほ

2012年02月28日 17:59

同居ですか？旦那さんは長男もしくは一人っ子ですか？私は同棲３年を経て、一人っ子の夫と結婚したのですが結婚した瞬間に、おだやかで優しかった彼ママから、過干渉・大暴走姑に豹変しました。何をするにも「あなたの為にやってあげている」と恩を着せるようになりました。あなたの為に私が孫を見てあげる！だから二世帯にしてあげる！ここから通えるあなたの仕事も私が探してあげる！私は孫を見る為に学童で１０年間働いてきたのよ！！今だってそう、もう私たちは働く必要はないけれど、あなた達の為に働いてあげているのよ。夫にＳＯＳを出しても「うまくやってくれ」「嫁姑とか面倒くさいから巻き込むな」と。実親に言っても「その程度で何が嫌なの？」と。過干渉の苦しみは、受けた本人にしかわかりません。そして誰よりもその苦しみを与えている姑本人が一番わかっていません。むしろ無償の愛を捧げる素晴らしい母、と恍惚の表情を浮かべながら饒舌に喋ります。自分が息子の配偶者の首を真綿で絞めているとは露にも思っていません。

トピ内ID：3283000995

...本文を表示

しっかり『夫婦』で話し合う事！

主婦

2012年02月28日 17:59

この一言に尽きると思います。おそらくですが、20代の旦那さんのお義母さんならまだまだお若いのでは？だからお互い親離れ子離れが出来ていないんでしょうね。根気よく「結婚は互いの親から独立して新しい別所帯を持つこと」を旦那さんに懇々と時間を掛けて説明するしかないと思います。お義母さんへの対応も、「嫁だから多少は我慢しないと」なんて気遣いや遠慮は不要です。言いたい事ははっきり伝え、極力対等な関係を保つことだと思います。お姑さんと言っても、お互い妻であり母であることには変わりないから。難しいですが、私はお義母さんに自分の気持ちをはっきり伝えます。「察してちゃん」だといつまでも伝わりませんものね。それで関係がこじれてもOKぐらいの気持ちでいましょう。

トピ内ID：4430603219

...本文を表示

お疲れ様です（2）

まほ

2012年02月28日 18:26

そして私は不眠症になり、病院の薬を飲めば苦しみを紛らわせるかもしれないと一人で心療内科に通い始めました。薬の効果は不明でしたが、とても相性の良い先生と出会えた事、周りに話しを聞いてくれた人がいた事でどうにか気持ちを持っていました。そんな中でも姑の連絡ペースは増し、限界を感じて姑を着信拒否しました。私から返事がなくなり、何を怒っているのか！と姑が夫に連絡し夫がそこで初めて私の状態に気づき離婚覚悟で私も全てを話しました。姑から一方的に押し付けられている事、目上の人であり、夫の親である事で尚更どう対応すればよいかわからない事、精神安定剤を飲んでいる事。特に薬を飲んでいる事実が響いたらしく、やっと気持ちを理解してくれるようになりました。そして夫が姑に「自分達の事は自分達で決める！これ以上あいつを苦しめるな」と言ってくれました。現在、薬は止めており、姑とは合っていません。そのうち会いに行くつもりですが、これで良かったと思っています。遠まわしや間接的な言い方では絶対に伝わらなかったし、あのままでは私も私たち夫婦もダメになっていたので。

トピ内ID：3283000995

...本文を表示

ストレスたまります。

りおたんママトピ主

2012年02月29日 10:51

実家ですが、私はかなり気を使って親孝行してきたつもりです。初孫だったのですごく喜んで可愛がってくれ、祖父母と娘を残して出かけてあげたりしました。「また子育てができる」と楽しんでいましたよ。私も自分の時間ができて一石二鳥でした。それが弟夫婦に子どもができた頃から、母の様子が変わりました。新築２階建てですが二世帯住宅ではありません。１階の半分に実親の部屋２つと小さな台所がありますが、基本水周りと食事は弟夫婦と一緒です。２階は将来の子どものために取ってあるそうですが、私が泊まる時に利用しています。今までは私の孫命だったのに今じゃ弟の孫に夢中です。うちの子が初孫なのに酷いです。うちの娘が乱暴で赤ちゃんが危ないとか平気で言いますし、弟嫁が産休で休みを取ってるのに申し訳ないとか・・・弟夫婦に気を使ってばかりいます。弟夫婦が建てたとはいえ、元々私が生まれ育った実家の敷地です。私だって子育てや姑問題で頑張ってるのに「甘えてる」の一言でイライラします。姑なんて入院した時さえ「心配かけるから」と知らせもしなかったんですよ。

トピ内ID：9960088996

...本文を表示

トピ主さん、わがまま

😢

ハミー

2012年02月29日 17:32

30代、既婚女性です。レスを２つ読みましたが、別に過干渉でもないと思いますが。むしろ、良い姑さんじゃないですか。それより、貴女の性格の悪さが文章からにじみ出ていて、心配になります。実家ばっかり頼ってません？実家も義理実家も平等にすべきでしょう。

トピ内ID：4078381449

...本文を表示

ごめん。主さん少し我侭かな？

きりん

2012年02月29日 14:00

トピ主さんの追加を読んで、ウチの姑と交換してください（苦笑）です。大人しい姑さん、家庭菜園での野菜をくださる。貴方がその野菜に関して「土等がついていて不衛生」だと注意する→謝る姑注意する事自体上から目線でしょ？私なら注意じゃなくてお願いするかな。実母さんが言われるようにご自分で洗えばいいと思うけどな？面倒ですか？人に物をやるのなら綺麗な物を持ってくるべき派の方ですか？ご実家の件。仮にトピ主さんがお生まれになられた家でも、もう弟さんご夫婦が主なんですよ。実家に帰るなと言いませんが、私（トピ主）の家ではないのです。お孫さんの件。貴方のお子さんが騒ぐと赤ちゃんに危険→当然の事ですよ。実母さんに言われる前にご自分で気をつけなくちゃ。産休のお嫁さんに気を使う実母さん、これも当たり前。実親と同居している夫婦がいる場合、小姑は頻繁に顔を出さない方が良いのですよ。

トピ内ID：3293408185

...本文を表示

横レス失礼

アイアン

2012年02月29日 20:23

2月28日 21:43のトピ主レスまで読みました。元々のご相談は姑と嫁の付き合い方なのに、どっちかと言えば、実母についての愚痴ですね。なんか変なの。

トピ内ID：1928907348

...本文を表示

追加レスを読んで

🙂

haru

2012年02月29日 21:40

トピ主さん、実家から自立しましょう。実母に甘えすぎですね。実家と弟夫婦の同居を円滑にいくように努力して下さい。弟夫婦から実家に依存した義姉に困っていると、注意されないように気をつけて下さい。子どものためにとってある、新築２階建の２階部分に義理姉が泊まるなんて私が弟嫁だったら嫌です。野菜の件やトピ主さんの娘さんに対する、実母さんの言い分間違っていないと思います。実母さんも、同居しているお嫁さんと上手くいくために頑張っていると思いますよ。婚家から３０分のところに住んでいる、トピ主さんと実母さんだったら実母さんのほうが嫁姑関係に気を使っていると思います。トピ主さんも、御苦労されていると思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：5268168180

...本文を表示

我侭

k

2012年02月29日 21:40

主さんは少し我侭ですね。過干渉だからどのような過干渉かと思えば、家庭菜園で収穫したお野菜を確り洗わず、送り届けてくるだけですか？可愛い出来事です。過干渉にも入りません。食費が浮いてラッキーに思えないの？洗えてないのであれば自分で洗えば済むことです。そして母親の住まいは弟名義になってますし、親だけでなく弟家族も暮らしていますから、主さんは母親の立場も考え訪問も少し控えるべきです。主さんの母親は娘が自己中の考えをして、謙虚な気持ちを持ってない我侭娘にそだった事に頭を痛めてるでしょう。結婚して別世帯を築き主さんも母親になってますし、少し実家依存は控えるべきです。母親には母親の生活もありますから頻繁な訪問は迷惑です。主さんが万が一不運にも離婚へとなっても、実家は弟名義ですから、帰る場所ではない事だけは頭の片隅に入れておいてください。主さんのレス読むとお姑さんは良い人だと思います。我が家の姑と変えていただきたいです。我が家の姑であれば、主さん母親も苦労してるわねと味方についてくれますね。夫実家の近隣の人も姑さん難しい人だよと、教えてくれましたから。

トピ内ID：3502442409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

このトピの場合、トピ主がわがままで礼儀知らずなだけでは

まくら

2012年02月29日 22:36

だから実母からも叱られているのでしょうせっかくご主人のお母さんが下さった野菜にケチをつけては謝らせお礼の一言もないって、一体トピ主は何様? 私の気に入るように送ってこないあなたが悪い、礼なんか言う必要ないと言うトピ主、どれだけ偉いの? 要は、ご主人のお母さんが過干渉なのでなくて、トピ主がわがままで思いやりのかけらもないだけの話です実母からの注意も全く常識的なものなのに弟さんの奥さんを悪者にして、責任転嫁も甚だしいですよだいたい弟さんの奥さんは｢姑との同居｣をうまくやっている分、トピ主より｢上｣だと思いますトピ主の理屈で言えば当然そうなりますよねトピ主には不可能なことをこなしているんだからまあトピ主には、周囲の誰かにケチつける資格も権利もないです離婚されないだけ有り難いと思った方がいいですよ …とここで言われて目が覚めるくらいならまだ救いはあるだろうけどご主人とご主人のお母さんがお気の毒

トピ内ID：5500923397

...本文を表示

考えを改めましょう。

😣

まるこ

2012年02月29日 22:36

少しは何事にも感謝をしましょう。ゴミがついていても、お子さんのために無農薬野菜を送って下さることはありがたいことですよ。簡単に思うかもしれませんが、野菜作りも大変ですし送るのも手間もお金も掛るんですから。せめてお礼くらい言いましょう。ひとに何かをしてもらったら有難うと言うこと小さい時に教えてもらいませんでしたか？実家のお母さまはよく出来た方だと思います。まともな考えをもたれているかと。ご実家には弟さん夫婦が暮らしておられるなら少しは遠慮しましょう。義妹さんにとっては貴女は鬱陶しいと思います。「私の実家なんだから、当然」って態度にでてるでしょうしね。お子さんをいい子に育てたかったら、貴女の考えを改めることです。

トピ内ID：6718526848

...本文を表示

何が過干渉？

マック

2012年03月01日 00:06

トピ主さんのレスを読むと、義母さんへと実母さんへの不満が混同しているようですが、義母さんへの不満の野菜の件だけでは、全く過干渉とは思いません。私(30代)も嫁の立場で、義母との付き合いに悩んでおりますが、トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんの義母さんに同情してしまいました。老眼って、細かいものがほんと見えにくいんですよね、私の母(50代)がそうなのでよくわかります。野菜を送って下さるのも、ありがたいと思います。送ったからといって、義母さんから電話で恩着せがましく礼を求められますか？(それなら、鬱陶しいのもうなずけますが) 義母さんが過干渉だと思われる例をもう少し挙げて下されば、わかりやすいです。実母さんへの不満に関しては、私は、実母さんの言い分がごもっともかと、、、。

トピ内ID：3464741654

...本文を表示

いつもは嫁派の私ですが

嫁だが

2012年03月01日 13:00

このトピはハッキリ言って、あなたがわがままだなと感じます。姑さん別に悪くないよ。しかも、あなたしっかり文句も言ってるじゃん。あと、もっと弟嫁に気遣いなよ。あなたの両親はまともだと思いますよ。あなたはちょっと……… だけどね（苦笑）

トピ内ID：8655118799

...本文を表示

無神経だと思います。

りおたんママトピ主

2012年03月01日 16:22

誤解している人もいますが、姑でもっと酷いことがあるんですよ！無農薬で頼んでいたのに、娘に農薬使ってたんです。信じられません。姑曰く「無農薬の野菜はどうしても虫食いだらけになってしまう。気持ち悪くて食べられないと捨てられてしまったので、翌年から勉強して影響がない程度に安全度が高いものを少量時期をずらして使用したり、アブラムシ対策に牛乳を吹き付けて油膜をつくって予防したり、努力したのはわかってほしい。」とか。言い訳ばかりです。謝っても非を認めようとしません。虫食いだらけの野菜を送る神経が信じられないし、気持ち悪くて無理。無農薬でやっている人だっているのに、自分の孫なのに努力が足りないと思います。文句の１つも言いたくなるのわかって頂けますか！？私の母も気が強くて、先日娘に声を荒げていて頭にきました。実家に遊びに行った時に、娘が寝ている赤ちゃんの上を２～３度飛び越えたんです。私は微笑ましく見てたんですが母は「危ないでしょ。バランス崩して赤ちゃん踏んだらどうなるの！」って。私だって親だから危ない時には注意します！

トピ内ID：9960088996

...本文を表示

トピ主が私の知人じゃないことを祈ります。

アイアン

2012年03月01日 21:39

3月1日 7:55のレス読みました。 >自分の孫なのに努力が足りないと思います。 >文句の１つも言いたくなるのわかって頂けますか！？トピ主さんは、無農薬野菜の栽培がどれだけ大変かご存知ですか？文句ばっかり言ってないで、たまには手伝いに行きなさい。 >私の母も気が強くて、先日娘に声を荒げていて頭にきました。貴方のほうがおかしいです。 >娘が寝ている赤ちゃんの上を２～３度飛び越えたんです。 >私は微笑ましく見てたんですが貴方の母上の言うとおり、「あ・ぶ・な・い」です。ちっとも微笑ましくなんかない。義母さんと実母さんと、両方に対する愚痴を、自分を正当化しつつ垂れ流すのは貴方の勝手ですが、次から次へと書き立てられて、読んだこっちは、貴方のあまりのわがままに不愉快です。読んでて腹が立ってきた・・・あ、そうか、読まなきゃいいんだね（大笑）　

トピ内ID：1928907348

...本文を表示

うるさいよ

🙂

さてと

2012年03月02日 00:10

アドバイスが欲しいんじゃなくて「あなたは悪くないよ！」って庇護が欲しいだけでしょ？そんな人いないと思うからここでこれ以上誰からも共感してもらえない事を言うの止めたら？コメントする度、主さんがいかにダメかを披露していることに過ぎない。まぁ、それすら主さんにはわからないだろうけどね。ちゃんとしつけてもらえないお子さんが可哀そう。せめてお母様に気にかけてもらえてるのが救いかな。

トピ内ID：7055048767

...本文を表示

黙っていられなくて

自家栽培

2012年03月02日 00:10

＞無農薬で頼んでいたのに＞虫食いだらけの野菜を送る神経が信じられないし、気持ち悪くて無理あのね、農薬を使わないと葉っぱが虫食いで無くなってしまうのです毎日毎日覗いて、貴女が気持ち悪いという虫を手で取り除いても取り除いても虫には負けます＞謝っても非を認めようとしませんお姑さんに非はありません、お姑さんが謝るなんて、どんだけ控え目で優しい人なんでしょう＞孫のために無農薬の野菜を定期的に送ってくれます。＞時々恩着せがましいというか鬱陶しい時もあります。＞無農薬でやっている人だっているのにじゃあ、そういう無農薬の野菜を探して買って食べてくださいまたはプランターで自分で作ってください＞娘が寝ている赤ちゃんの上を２～３度飛び越えたんです誰だって阻止しますよ常識のあるお母様に育ててもらったはずの貴女どこでどう間違ったのかしら？

トピ内ID：3476744144

...本文を表示

ありがとうございます。

りおたんママトピ主

2012年03月02日 13:01

皆さんは少ない情報の中なので良い姑に感じてるようですが、違います。例えば子どもの服ですが（勝手に送ってくる）センスが悪いのでメーカーや色やデザインを伝えてあるのですが、大体良くないです。それにいつも大きめ。貧乏臭いのでジャストサイズでとお願いしてるのにブカブカですよ。せっかく貰うのなら気持ちよく戴きたいというのは間違ってます？好意も半減です。野菜といい子供服といいジワジワとストレスがたまります。私だって最初はお礼を言ってましたが、きりがないのでやめました。電話の内容は孫の話ばかりで正直発展性もないですしね。それに関して文句を言われたことないですし、会う度にニコニコしてます。お互いそれで問題ないのならいいのではないですか？姑は言いませんが私の母は婚家への対応まで口を出します。年末年始は基本旅行に行き、余った時間に実家と婚家に顔を出しますけど先に婚家に行きなさいと。上げ膳据え膳もやめなさいとか本当に口うるさいです。私なりに他人の家で勝手に動くのは良くないと気を使っているつもりです！

トピ内ID：9960088996

...本文を表示

なんだかさあ

😑

hiromi

2012年03月02日 15:03

すべてを悪い方に取ってしまって、ご自分の性格もドンドン悪くしていってますね。そんなので楽しいですか？あなた、体中とげとげしそう。もう少し丸くならないと、お子さんも可哀想ね。虫がついていようが、わざわざ送ってくださったんですよね？まず、ありがたいわ、って思わないのかな？人の好意を無にする人って、心がまずしいんだな、と思います。ここの方達の意見も、「ふんっっ！何よ！」なんて思いながら読んでいませんか？とげとげが、もっと増えていきますよ。

トピ内ID：6690920475

...本文を表示

再投稿です

梅花

2012年03月02日 16:18

こんなにも自分勝手で非常識で恥知らずのトピとレス。怒りと共に呆れてしまいました。貴女の事ですよ。非常識きまわりない人を揶揄する言葉に「親の顔が見たい」がありますが、今回ばかりは当てはまらないですね。読んでいる私たちすら腹立たしく思う事の列挙で親さん達の怒りは、如何ばかりかと推察します。真っ白で素直に生まれてきたお子さんが母親の思考の色に染まってしまったら未来のある一生を台無しにしてしまう。母親である貴女のせいでね。あなたの思考は、そのくらい重大な問題なのです。今皆さんの意見に立腹だけで、反省要素が解らなければ貴女に厳しい意見を言ってくれる人とご主人を交えこのレスを読んで貰いどこが駄目なのか噛み砕いて説明を受けなさい。貴女が、早くに人としての道理を学び素敵なママになれる事を切に願います。

トピ内ID：3601129235

...本文を表示

どう読んでもお姑さんが悪いと思えない

💄

苗

2012年03月03日 22:07

嫁と姑の付き合い方を実母さんや、友人さんがすでに教えてくれているではありませんか。皆、言うことは同じですよ。聞く気がないのはあなたの方ですよね。そして姑さんは入院したことまで黙って・・あなたに気を使わせたくないと。あなた、知ってたらお見舞いに行きましたか？年いって野菜作りは大変ですよ。義妹が畑をしていて、無農薬野菜もらいましたが、葉は穴が開き、虫も入ってました。農薬でもきっと勉強されたと思います。それらの気遣いに感謝はないのですね。もう何も「いらない」「送ってこないで」と言えばストレスはなくなりますよ。皆が姑の味方という意味が何度かのレスを読んでいてよくわかりました。仕方ないですね。読んでも、読んでも、私も姑さんの味方、実母さんに賛同。もっと相手の気持ちも考えなくては。なんか、お姑さん、可愛そう・・。

トピ内ID：6576957517

...本文を表示

お疲れですか？

花粉症

2012年03月04日 14:43

あなたの書き込みを読み、状況が頭に浮かんできて特にお姑さんに対する無礼な言動にムカついて仕方ありません。あなたやあなたの子供の喜ぶ顔が見たいためのお姑さんの好意をすべて迷惑に思うんですね。服のメーカーまで指定するなんて厚かましい！　大きなサイズも子供ってすぐサイズが合わなくなるからなのに！　大き目な服を選ぶのは常識でしょ？私の母には嫁はいませんが、母が嫁にこんなあつかいをうけたら泣きたくなりますね。感謝してください。　素直にありがとうとお礼言えてますか？もうちょっと謙虚になってください。そしてたまには姑さんにお返ししていますか？

トピ内ID：7726369947

...本文を表示

始めはトピ主さんに対して

ちい

2012年03月04日 14:55

嫁姑問題は大変だもんねぇ…と同情的な気分で読んでいましたが、レスを読み進むにつれトピ主さんの人間性の問題だとわかって残念。トピ主に少しでも同情してしまった時間を返してほしい…

トピ内ID：4082020780

...本文を表示

姑が～!と言えば必ず同情してもらえると思っているのですか?

まくら

2012年03月05日 20:18

トピ主以外の人間にも、つまりお姑さんにも｢心｣というものがあって、親切を仇でかえされたら傷つくんですよトピ内容から推測したトピ主は、とにかく自分以外の人間を｢人間扱い｣できない残酷な人のように感じられます批判されたら、被害者ぶってみせることで周囲を黙らせてきたんでしょうね時に涙も利用してご主人もきっとお姑さんと同じ憂き目にあっているのでしょうご主人が黙ってトピ主の言い分に従っている＝自分を愛しているトピ主の言い分に心底から納得しているとでも思っているなら滑稽な勘違いですよ何も言わないのは、トピ主に何かしら意思表示しようとする程度の愛情も失せたからでしょうご愁傷様

トピ内ID：5500923397

...本文を表示

姑と嫁の付き合い方を教えてください。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ