私は冷たい？

レス27

（トピ主 0 ）

😒

ローズ

2012年02月28日 16:14

ひと

３人の子供の子育て真っ最中のローズと申します、お願いします。実の母と同じ敷地の別棟に住んでいるのですが、全くと言っていいほど孫の面倒は見てくれません。でも私は子供好きな母ではないのを知っているのでそれは仕方ないと割り切っていますが、私や子供たちが具合が悪く(インフルエンザなど) 病気になっているのを知ってても習い事を優先にして全く知らないふりなんです。もちろんその他の用や美容院も忙しいからと言われ断られてしまいます。それでも長女で跡取りの私に老後は手厚い看病を望んでいるみたいです。はっきり言って嫌です。私は冷たい娘ですか？相続なんかしたくないから勝手にお金でも貯めて老人ホームにでも行けばいいとさえ思います。

トピ内ID：9357583115

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お好きなように

タカチハル

2012年02月28日 17:00

お好きなようになさったら？それぞれの家庭でそれぞれの考え方があると思います。

トピ内ID：5474015650

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冷たくない

ミニチュア

2012年02月28日 21:13

母親いないから育児の手伝いなんて全く頼れないけどいるのに無視されるなんて少しつらいですね。私なら、ハッキリ子育て手伝ってくれなく介護なんてしないよ！と言います。なぜ、敷地内に住んでるのかな？資金を出してもらったりしてないなら、老後は老健に入ってもらえば？

トピ内ID：2339326488

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え？

通りすがりっ子

2012年02月28日 21:13

孫の世話と介護って別問題だと私は思いますよ。子供の親はトピ主さんなんだから、たとえ病気だとしてもトピ主夫婦で面倒みるのが当然なんじゃないですか？孫みてくれないから介護したくないって考え方が不思議です。

トピ内ID：8098689448

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看れないよね

🐧

くるりん

2012年02月28日 21:13

日々の子育てご苦労さまです。子供の面倒をみる云々より、まずローズさんとの仲自体があまり良くないのかと想像しますが。それとも子供の面倒をあまりにみてくれないから仲が悪くなったのでしょうか。それとも昔から？いずれにせよローズさんはイヤなんですよね？積年の事情で結果的にお母様が老人ホームに入ることになったらローズさん、周りの方々からは確実に「冷たい娘」と思われますよ。まだご健勝でおられるなら早めに今後のことを話し合われるべきだと思います。私はローズさんを冷たいとは思いませんが、祖母が子供の面倒をみないことはよく聞きます。近くにいるから好き勝手に遊んでいるお母様が見えて余計にそれが腹立たしいのでしょうね。親が老いて「その時」が来てバタバタしないように早めに、と思いました。

トピ内ID：8034709816

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因果応報

ごんた

2012年02月28日 21:13

かつて義父と義母の介護をしていた頃、いろんな事例を横目で見ていて気づいたことがあるのですが、手厚い介護を受ける人は良い老人さんが多いです。家族のかまわない老人さんは、変な人が多かったです。多分、その老人さんが今までしてきたことがそのまま介護の現場に現れるのだろうと思います。あなたのお母さんは冷たいです。その冷たさの報いを多分受けるんでしょう。でも、きっとトピ主さんも冷たいんでしょう。お母さんの娘さんですからね。お母さんをほったらかすことはわりと簡単な事ですが、それを見ていたあなたのお子さんは、あなたがやった。あるいはやらなかったことをそのままあなたに返すだろうと思います。

トピ内ID：5791513256

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あかん親だね

アーリー

2012年02月28日 21:13

似たような親がいましたので、お気持ち察します。今のその気持ちを母親にぶつけたことがありますか？せめて病気のときくらい協力してほしいと・・・。それでも、今の状態が変わらないのならば、親の介護を嫌がる気持ちは当然です。産みっぱなしの親に感謝は出来ません。打算ではなく、気持ちの問題。親と子の心の絆が出来ていないのは、子ではなく親の責任だと思います。

トピ内ID：6943186507

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目の前にいるから頼りたくなる

たろすけ

2012年02月28日 21:13

そのお気持ちはわからなくはないですが、目の前にいなければ頼りたくても頼れません。お母様の「子育て」は終了しています。あなたはあなたのお子さんを「子育て」中なんですよね。あなたを育て、あなたのお子さんもフォローしなければ、お母さんの介護をしたくない、とおっしゃるあなたは、冷たいというより欲張りでしょう。あなたのお子さんの親はあなたです。相続なんてしたくないから～同じ敷地にお家があるのに…どなたの名義の土地なのか、分筆可能なのかどうか知りませんが、お母様のお家の土地を売却してホームに行かれても、いいのですよね？

トピ内ID：5388484887

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別に

🐱

nika

2012年02月28日 21:13

与えた以上のものは返ってこないものだもの、図々しいわな。あなたの被害妄想の可能性もあるから、少しでも話し合っておいた方が良いと思うけど？

トピ内ID：6849006822

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言ってみる

匿名

2012年02月28日 21:13

冷たい娘でいいじゃんなんで手助けしてくれない人を助けないといけないの？普通に老後の話されたら、「手助けしないのはお互い様だもんね」と言ってあげればいいじゃないですか。多少は待遇かわるかもよ。

トピ内ID：3627235040

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その家族それぞれでしょう

とおりすがりっこ

2012年02月28日 21:13

　もちろんはっきりとお母さんにそのことを伝えているなら何にも問題ないんじゃありませんか？　お互い様ですよって言えばいいんです。　それから面倒みたくないならさっさと引っ越して遠くに行きましょう。近くにいるから腹が立つんですよ。

トピ内ID：2769622570

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それは　お母さん・・

とむとむ

2012年02月28日 21:13

それは　ひどいですよね！孫をそんなに可愛がらないなんて　きっとあなたも子供の頃母娘のj関係がうまくいってなかったのでは？愛情の表現が下手なだけか　冷たい人なのか　文面だけではわからないけど実の親なんだし　はっきり言ってやればどうですか？あとになって言うより　今なら改めてくれるかもしれないし　まだ希望はあると思います。

トピ内ID：9403330948

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いいと思います

💡

rika

2012年02月28日 21:13

今後何かお願い事をしたときに、そういうふうに冷たくされると母が困ったときにも助けてあげたくなくなるな～、とそれとなく伝えましょう。あなたは特別つめたい人だとは私は思いません。いつも私も思います。通りすがりの困っているお年よりには手を差し伸べてあげたくなるけれど、困っているとき助けてくれなかった人、意地悪をした人が困っていても助けてあげたくないと。

トピ内ID：7618904376

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自分で決断なさい

🐷

アリスキレン

2012年02月28日 21:13

冷たいと思うかどうかは人それぞれです。わたしは冷たいとは思いませんが、あなたのことをひどい娘、という人もいるでしょうね。ですが、重要なのは人がどう思うか、ではなく、貴方がどう考えるか、でしょう。他人が冷たいといおうと残虐と言おうと、自分に理非あり、と思うなら人の意見は気にしない。他人の意見、評価が重要だと思うなら、自らを曲げてでも将来のお世話をする。決断するのはあなたの考え方ひとつです。他人に聞いても無駄です。

トピ内ID：8430071660

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相殺

月子

2012年02月28日 23:12

敷地内に住み、家賃は払っていますか？無料で住んでいるとしたら、その家賃分＋遺産相続分＝介護として釣り合ってるとお母様はお考えかもしれません。相続もしたくない、子供の面倒も見てもらえないならメリットなしと考えて別の土地に住むというのもありではないでしょうか。私にはお母様に落ち度はないと思えます。娘が老後にあてにならないとなれば土地・家屋を処分してホームに入るなどされるのであればさらにあっぱれと思います。

トピ内ID：0863581263

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比べる対象が違うんじゃない？

みー

2012年02月28日 23:12

お母さんの考えはトピ主さんの育成+遺産＝老親の看護ですが、トピ主さんはトピ主さんの育成+孫の世話+大人になってからの自分の看護+ ちょっとした用事の引き受け+遺産＝老親の看護なのですね。

トピ内ID：4946639109

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冷たくない・・・けど

🐴

ぽっくん

2012年02月28日 23:50

主さんは３児の母なのにちょっと考えが幼くみえます。孫の面倒も見てくれず、主さんから見たら自分勝手に振舞う親が許せない？では、仮にその母上がもうすでに要介護状態だったら、今アナタは３人のお子さんと介護を抱えてどんな状態になってるかと想像したことがありますか？海外や遠方に移り住んで、親や親戚の援護もなく子育てしてる方から見たら、ご自分はどう映るかと客観視したことはありますか？主さんもお母様も健康で元気にしていらっしゃることが何よりではないですか？母上の行動は、主さんの依存心の強さを見抜いてこその突き放した親心にも取れますが…。根底にある甘え。娘なのだから頼らせてくれて当たり前というぶら下がり。依存できないからと家庭を持つまで育ててくれた恩を、孫の面倒を見てくれない恨みで返したいと思うのが、母になったアナタは言うのですね。できることなら最後はお金で解決してしまいたいと。 …そうですか。まぁ、では主さんもくれぐれもお子様に同じ仕打ちをされないようにご祈念いたします。

トピ内ID：0942298732

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それも親の責任ですから

京子

2012年02月28日 23:50

なぜ、母が孫の面倒を見ないといけないのでしょうか？理屈で言うなら、孫は祖母の面倒を看なくていいのでは？まぁそういう娘に育てたのも、親の責任ですから、あなたの責任ではありませんお互い様な身勝手な母子ということで

トピ内ID：5187617657

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状況は？

🐤

ジヘ

2012年02月28日 23:50

状況が分からないので、コメントできないと考える方が多いと思います。敷地内同居されているのはなぜですか？同居する際、お母様がお子さん達の面倒をみる約束になっていたのですか？トピ主さんはお母様に地代や家賃は納めていますか？もしお母様の介護をしたくないのならば、今までの地代や家賃を清算して、別の場所に住まわれるべきだと思います。

トピ内ID：7616206132

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事前に伝えておきましょう

みんつ

2012年02月29日 10:51

＞それでも長女で跡取りの私その自覚があるなら、「相続なんかしたくないから勝手にお金でも貯めて老人ホームにでも行ってください」と事前に伝えておいてください。そうすれば、後腐れなくいけますよ。

トピ内ID：1302355732

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そのまま

🐱

かな

2012年02月29日 10:51

伝えてみてはどうですか？自分が具合が悪くても助けてくれないのに何故手厚い看病をしなきゃいけないのか？って。近くに居るから頼ろうという気持ちと不満が出てくるんだと思うよ。両親が遠いところに居る人達は具合が悪くても何してもやらなきゃいけないんです。美容室なら旦那様に頼むとかすればいい。そんな親でもトピ主さんを育ててくれた親なんですよ？もう少し考えてみて？

トピ内ID：8287829795

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元気ですね

🐤

morry

2012年02月29日 10:51

ジージやバーバは元気で健康なのが一番ですよ。親の土地に家を建てたのでしょう？これが義理の両親だったら？実の親だと思うから、甘えも出ます。

トピ内ID：5740618138

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わかりますけど

オレンジ

2012年02月29日 10:51

ここで、多くの人が「トピ主は冷たい、親の面倒を見るのは当然」と書いたら、トピ主さんはそれで納得出来るんですか？気持ちよく、親の老後の面倒を見られるのですか？どんな親でも、育ててもらった恩があるのだから老後くらいは面倒見なければ、と思う人もたくさんいるでしょう。毒親と絶縁した人だって、たくさんいるでしょう。ここで聞いてもしょうがないと思いますよ。私は母の介護をするつもりはまったくありません。だから、ホームに入れるよう、お金だけは貯めています。親にどれだけの資産があるか知りませんが、自分で貯めたお金でホームに放り込んで、あとは出来る限り関わらないでいようと思っています。問題は敷地内同居していることじゃないですか？それほどイヤなら、もっと離れたところに住めばいいんですよ。そのために家賃が必要なら、それくらいトピ主さんが働けばいい。土地とか家とか、美味しいところだけ利用して面倒見る気はない、というのは甘えだと思います。

トピ内ID：0795603780

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冷たくない

ほし

2012年02月29日 10:51

老人ホームに入ってもらえば、それでいいのでは？世の中、入りたくてもお金無い人はたくさんいますよ。ただ、子供の面倒を見てもらう事を当たり前だと思っていませんか？自分の子供の面倒は自分で見ろ。何か間違ってます？

トピ内ID：7371851613

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冷たくないけど図々しいかな

あっきー

2012年02月29日 11:37

そういう主張は敷地から出て行ってからなさったらいかがでしょう。一応土地の恩恵は受けているんですよね？だとしたらそれは親から甘んじて受けておきながら、さらに子どもの面倒見るのを手伝え、だけど介護はしないと言うトピ主さんの言い分は相当に図々しいと思います。

トピ内ID：0199491845

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トピ主さんが買ってあげたお住まいですよね？

遺産放棄娘

2012年02月29日 15:47

確認させてください。お母様がお孫さんの面倒を見ないことにご立腹のようですから、当然、トピ主さんご夫妻がお母様のために土地をご用意なさって、お母様を住まわせて差し上げているんですよね。トピ主さんと妹さん？を育てて、子育ての終わったお母様を、お孫さんの面倒を見るという条件で、住まわせてあげているのに、裏切られたのですよね？皆さまのレスを読んでいると、まるでお母様の資産に、トピ主さんが住まわせていただいているように感じます。それなら、こんな感情は生まれないと思います。あるいはトピ主さんが、地代をお母様に払っているということですか？もしそうでないなら、お母様と話し合って、老後はお母様の土地建物を売って、そのお金で老人ホームに入るように計画を立てればよいと思います。お母様の資産があるのですから、何の問題もないでしょう。私自身も両親に、「資産は使い切ってくれ」「そのかわり干渉するな」と明言しています。法的には親子なので雑用はしてあげていますが。トピ主さんご夫妻の資産なら、お母様が老人ホームに入るお金の目途もつかず、トピ主さんが怒るのは、もっともです。

トピ内ID：1215918349

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敷地内同居は、運命共同体

🐧

絹子

2012年02月29日 17:06

やはり、敷地内同居は、お互いに依存してしまうと思います。まだ、夫さんの御両親となら、遠慮があるでしょうけど。今まで、親に甘えてきた部分があると思いますが、それでも突き放してくれる親なら、自分たちの子育てや生活が優先されるという長所はないのでしょうか？ただ、御都合主義で、都合のいいところどりの我儘な関係なら、独立して、離れて暮らして、普通の苦労と、家族５人だけの自由な生活になってから、ゆっくり考える問題だと思います。

トピ内ID：6440503892

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頼るのは一切やめました

😒

ローズ

2012年03月07日 17:28

母は仕事や趣味が何より生きがいみたいなもので確かにいくら子や孫が病気でもあまり気に留めるような人ではないんでしょうね。家は土地は父名義で建てたのは夫婦のローンです。一つ気がかりなのは父はとても良いお父さんなんです。さすがに病気の時は面倒は見られませんが、寝混んでいた私に湯たんぽを入れて持ってきてくれたり。だから優しい父には長生きしてもらいいずれは引き取って手厚い介護をしてあげたいんですけどね。両親にこんなに差をつけて私は悪い娘ですよね。

トピ内ID：0845760516

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