嫁取りの条件？

レス101

（トピ主 4 ）

なーしー

2012年02月29日 10:51

話題

いま私（20代半ば）には結婚を考えている同い年の女性がいます。先日、プロポーズをし、承諾をもらいました。ところがこれから結婚に向けて準備を始めようとしたところで、彼女（と彼女の家）と考え方がかなり違うようで、もめています。私は、たいした財産はないですが一応本家の長男で、父の実家にあるほんの少しある土地と墓くらいは継いでいくものだと考えています。（両親は東京に家を持っていて、たまに祖母の居る田舎に帰って少し世話をしている程度です）彼女は地方のやはり本家の娘さんですが、男兄弟もいますので跡取り候補というわけではないようです。いま、結婚式の費用分担でもめてしまっています。私の両親は折半か、各自にかかる部分は自己負担で共通部分を折半でどうだろうか？という考えだったようなのですが（私の両親自身は後者の結婚式をしています）、彼女は自己負担では女性が多く負担することになる、それでいて嫁にこいというのか、負担ばかり押しつけていいとこ取りだと言われてしまいました。彼女と義両親は、折半または自己負担ならば、家も継がない（少なくとも彼女に負担が一切行かない）という考え方のようです。私自身は、私から多めに出して結婚式をしてもいいとは思っているのですが、多めに出さないと嫁に来てもらえない、と言われてしまい違和感を感じています。墓や土地とかは最悪の場合、彼女に負担が行かないように処分してもいいと思うのですが、せめて祖母や両親の法事くらいは長男として妻と一緒に供養したいのです。そういったことは式等の費用を多めに出さないと望めないものなのでしょうか？本当なら、こういったこともある程度話してからプロポーズすべきだったと思うのですが、いまとなっては、どうしたらいいのか困っております。

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うちは

nnn

2012年02月29日 17:06

夫のほうが断然多くだしてくれたけどね。だいたい結婚式の費用なんてほぼ祝儀で回収できるのに、なぜそんなにもめるのかわかりません。女側からの立場から。結婚したら夫の実家優先だし、何かと嫁はつくす立場にあります。そういった意味でも、夫側がたくさんだすのってフツーでは？ちなみにうちの夫はお金持ちでもなんでもないけど、デート費用はほぼもってくれたし、新婚旅行の費用１００万円もすべてもってくれました。お金にきっちりしている人ですけどね。こういうった揉め事は、結婚後も延々と引きずりますから、きちんと整理されたほうがいいですよ！！！

トピ内ID：9466870371

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現代日本のお話ですか？

くまのみ

2012年02月29日 17:06

トピ主さんも婚約者さんも「嫁にいくorもらう」とお考えのようですが、婚約者さんはトピ主さんの姓を名乗るだけでなく、嫁として養子縁組もなさるのですか？(婿養子の嫁版) そのようなお話なら現代日本の一般的な結婚とは異なると思いますので、やはり、婚約者さんがおっしゃるように、もらう側で結構な金額をだされた方がよろしいと思います。まったく両家平等の現代の法律に沿った結婚をなさるおつもりでしたら、費用は折半または姓を継続できる方が少し多めに出すということでよろしいと思います。

トピ内ID：8002938237

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トピ主さんは実家は都会なのに、

マサミ

2012年02月29日 17:06

父親の田舎の本家の実家を継ぐってことですよね？彼女には行事毎に田舎で本家の嫁として立ちまわって欲しいけど、それ相応の礼は尽くさないってこと？本当に本家を継ぐ気あるの？そんな怠慢な家とその後継ぎ候補の所になんて、彼女のようなしっかりした女性は来てくれません。愛情だけでやってくれってことならとんでもない慢心です。田舎で嫁として立ちまわるのがどんなに大変か分かっていない。トピ主さんは男だからとか本家の後継ぎだからとかで、今まで座ってるか飲み食いしてるかだけじゃなかったですか？それを支えているのが嫁達なんですよ。本家の後継ぎ候補の新米嫁ともなると、どんなに苦労するか。彼女も地方の本家のお嬢さんだから、よく分かってるんですよ。それでもちゃんと礼を尽くしてくれるならと覚悟を決めてくれたのに、肝心な所で折半だの何だのと逃げたら、彼女だっていざ嫁の役割を求められても何もしてくれませんよ。それ以前にこの結婚が無くなるかもね。して欲しい嫁の役割は当然のように求めるのに、相手の要求には不満たらたらで嫁にもらったつもりになるなんて、バカにし過ぎ。

トピ内ID：6645826155

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困りましたね…

瑠

2012年02月29日 17:06

結婚にかかる費用の分担いかんでは、長男として最低限の先祖供養等もできなくなるor嫁の負担ゼロに工夫しなければいけなくなる …ということですね？相談者さんとしては、多く出してもいいけれど、それを条件として露骨に言われることや、法事などのある意味当たり前のことができるかどうかの条件になることには違和感があると。私も、個人的には、彼女さんやその両親の主張には少し違和感を感じます。そちらも本家ということなら、ある程度のことはわかっていると思うからなおさらです。ここでひとつ、確認というか、なのですが。彼女のご両親は、結婚するときにどのような費用分担でなさったのか聞いたことはありますか？結納金として夫側がかなり多く持ったパターンなのかもしれません。そのあたりの事情をよく聞いて、そちらの風習（？）に近いパターンで話し合ってみるというのもひとつの手ではあります。ここでもめてしまうと、生涯なんやかやと問題が出てきてしまうかもしれないだけに、慎重に対応がベストですね。

トピ内ID：3675865961

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そりゃ怒るわ

家政婦は姑

2012年02月29日 17:32

まず結納したのかしら？もしくはする予定なのかしら？簡単に「嫁にこい」と言うけれど、嫁に来させるならそれ相応の準備が必要じゃないかしら？今時男も女も平等で、金稼げだの、仕事は義務だの、割り感が普通だの当たり前になってるけど、結婚になるといきなり「嫁」とかの分類になっちゃって「え？苗字は女が変えるもんでしょ？え？男側の実家への帰省が先でしょ？え？なんで男なのに親の介護をメインでやらないといけないの？」なんて小町でもリアルでもよくある話よね。だとしたら主さんの希望してる「嫁取り」の出している条件じゃ彼女さんがマイナスが多いわよ。まぁ、結婚しても単純に今時の互いの実家とは離れて家庭を作る、つまり親元を離れて新しい世帯を作るって考えの結婚なら彼女さんも問題は無いんじゃないのかしら？そうなると姓はどっちでも良い事だし、互いが互いの実家の用事をこなせば問題は無いのだし。墓の問題も家の相続の問題も主さん一人で乗り切らなきゃいけなくなるわね。それが嫌だと言うならば人一人買うつもりで大金はたきなさいよって話よ。金は払いたくは無いが労働力は欲しいじゃお話にならないわよ。

トピ内ID：5366049059

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えーわからない

てふてふ

2012年02月29日 17:32

式は全額新郎側が負担して花嫁衣装や道具は新婦側の結婚式しか知らない嫁入りというと「結納」もしたんでしょ？折半と言われたらケチな家(あなたの家)だな～って思う折半はないな～嫁入りに。

トピ内ID：7938126097

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全額出す！！

まま

2012年02月29日 17:06

自分の考えでは二人で新しい家庭を築くので嫁に貰った婿に入ったなどの考えはありません。平等でと考えていたので結婚式もそう思っていましたが、あなたが嫁にもらわれたという感覚が欲しいなら全額自分が出します。ただし結婚式のみのことではなく完璧に嫁にもらうと認識させていただくので同居、介護、親戚付き合い本家のヨメとしての役目を果たしてくれるんですよね？もちろん嫁に貰ったのですから子供ができようと里帰りなんてないですよ！？これならお互いいいとこ取りではないでしょ！？っていってみれば？言葉だけの嫁入りなんてなし。式場もおさえていないのなら考え直したら？素直でいいと思うけど今からこんな状態で親までしゃしゃり出てくるんだから結婚生活の節目節目でまた悩むことになるよ！？

トピ内ID：0616389113

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田舎の出身です

やはり

2012年02月29日 17:32

私自身が田舎の出身、三十代女性、今は嫁いで都市部住まいです。田舎の本家の長男と結婚する女性、勇気有るな～と思います。正直言って、家土地財産貰っても、勘弁して欲しいです。現実を知る立場（田舎出身なので）からしたら、本家の嫁として田舎に嫁ぐと大変です。売れもしない土地と古い家に相続税を払い、介護の金銭的・肉体的負担も大きく、墓や仏壇・法事にかかる手間と費用も半端じゃありません。私の実家周辺だと、相手が本家か分家かで結納の額も違います。（更に長男かそれ以外かでも）本家の長男の場合だと、結納金もかなり大きいし、結婚費用もほぼ男性持ちだと思われます。今の時代、昔とは違って田舎の本家でも「嫁」って縛られる事ないよ、介護もしなくて良い・・と言ったって、いずれ墓や法事にかなりの労力が必要でしょう、「良い所取りは出来ない」トピ主さんの相手の方が言う事は、正しいと思います。私は縁談もありましたが（旧家の方でした）、自信が無くて今の夫と結婚して都市部で貧乏暮らししています。

トピ内ID：0658694245

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辞めた方が…

mimi

2012年02月29日 17:32

結婚したら、ものすごく後悔すると思いますよ「自分の条件は一切変えられない。この条件でしか結婚しない。」と言って、相手から破棄を求めるのを待っては？あなたから別れを言い出すと婚約不履行で、ものすごく高い慰謝料をとられそうな、そんな彼女です。結婚は、してからの方が長いですよ。

トピ内ID：6996152566

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お安いくらいかと思いますが．．．

☀

そうねぇ

2012年02月29日 17:32

考え方の違うのは仕方のないことです。一般的にそうだとかそうでないとかここで意見募集しても彼女の実家の考えは変えられないのではないでしょうか？ただ重要なのは、相手は解決策を提示しているんですよね？結婚式の費用を多く負担すればいわゆる「嫁」として出す、と。結婚式の費用負担くらいで済めば安い気がします。トピ主さんの考える彼女の負担ってどんなものでしょうか？私が娘の親だったら、本家長男と結婚するならお墓に関連してお寺や親せきとの付き合い（お中元・お歳暮・お礼状・お祝い・・・）法事に関わる取り仕切りもろもろ（出欠確認からバス・料理・お土産の手配や連絡）さらには義両親の介護などなどいくらでも負担ある気がします。しかも良く知らない家なら親戚づきあいの濃度も分からないですし．．．結婚式の費用を多く負担しないくらいでそれらを今後全部トピ主さんがやるのは大変では？（というより全てにおいて妻はお客さんとして当時いるだけ親戚になんだあの嫁はと言われてもトピ主さんがフォロー）文句を言うだけでなく妥協点を提示してくれる奥さんのご両親は付き合いやすい方だなぁと感じます

トピ内ID：0499745453

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貯金もないのにプロポーズしたって事？

うむむ

2012年02月29日 17:32

親がかりの結婚式前提でプロポーズしたって事ですか？時期尚早だったもしれませんね。貴方の親御さんの言う、折半、又は共通部分のみを折半、はどっちに転んでも貴方側が彼女さん側より多く出す事態にはならないですよね。花嫁衣装のレンタルだけで相当かかりますから。多分結納金も出さないと言う事でしょう。自分が得する方法を得する側が提案するのは下品に見えますよ、そりゃ。相手側の親御さんが娘の将来を託す相手として不安に思うのももっともです。相手の家の態度の硬直化を招いたのは御自分側の迂闊さだと思います。結婚費用を多く出してもいいと思っている、墓や土地を処分してもいいと思っている、はトピ主だけの意見ですか？親御さんも同意ですか？現時点でトピ主さんが「思っているだけ」と引き替えに向こうの妥協を引き出すのは無理でしょう。今は価値観が多様化しているのは御存知でしょう。世代差も地域差もあります。否定しあっても仕方ない。うまく調整できなければ貯金が増えるまで結婚・婚約を延期し、もう少し世間智を身に付けてからの方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5550047077

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親に出してもらうの？

ikko

2012年02月29日 17:32

まずソコが間違っている！！自分たちの結婚式の金ぐらい，自分たち２人で用意しましょう。どうしても親が金を出し，口も出したいと言うならば，出された金に応じて希望を其々聞けばいいのですよ。嫁だの家の跡継ぎだのという話以前の問題。

トピ内ID：5923700922

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長男の嫁

みー

2012年02月29日 17:32

法事や供養ってひょっとして親戚がトピ主さんの本家とやらに集まって嫁はおさんどん、一日中台所で給仕ってことですか？それとも単に法事の日に予定を空けてトピ主さんの横で座ってるだけでいいってことですか？トピ主さんが嫁の実家でやることと奥さんがトピ主さんの実家でやることの釣り合いが取れていれば式の費用は折半で問題ないと思いますよ。問題はトピ主さんの言う「ちょっとしたこと」がどの程度の範囲なのかということでしょう。

トピ内ID：4631924938

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彼女の両親が間違えていると思います

トントン

2012年02月29日 17:32

結婚式の費用は、男側が多めに負担する事が多いようです。が、その辺りは結納とのバランスなどがあるので、結納やその返しとのバランスの中で総合判断するべきでしょう。ただ、それと、「嫁として扱われるのはイヤだ」というのは別問題です。妻の多くは実際には夫に扶養されているケースが多く、夫の代理機能を持ちます（家内、奥さん、の役割です）。当然ですが、そこには親戚関係の付き合いも含まれるので、「XXX家の嫁」とまでいかなくても、夫側の親戚の一人として振る舞わなければなりません。彼女が、あなたと対等に稼ぎ、出産に関わる一時期を除いて概ね大黒柱としての役割をシェアし続けるなら、彼女家の主張にも一理ありますが、今は働いていても「専業主婦になるかも知れない」というゴールドチケットを握りしめたままならその資格はありません。条件が合わないなら、「結婚解消」を臭わせましょう。それで変わらないなら結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：5705227356

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出しておいたほうがいい

くも

2012年02月29日 17:32

少なくとも彼女さんのほうでは、トピ主さんのご実家のことについては「負担」とお考えのようですし、実際トピ主さんも「長男として」行うべきことはあるということなので、ここは多めに負担しておいてはどうでしょう？相続や法事などは、将来的なことなので、思いもよらないことが発生する可能性もあります。そういうときに、またこの結婚式の時点に戻って、夫婦で口論するのも、ばからしいことでしょう。そんなことになるくらいなら、今の段階で多めに負担して、こちらは負担するものは負担したんだから、長男の嫁としてやることはやってもらう、ということにしておいたほうが、あとの心配がなく、気が楽です。実際問題として、やはり勝手もわからない夫の実家のことで、法事や後始末などをやらないといけないのは、仕方ないこととは言え、嫁の立場の人間にとっては、面倒ですし負担です。それでも、夫のためと思えばこそできるのであって、その時点の夫婦仲によっては、とてもやる気の起きないこともあるでしょう。現状で、そういう長男の嫁であることについて、彼女さんのほうから話があったのは、逆に良かったかもしれませんよ。

トピ内ID：2069913861

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嫁を娶る（取る）と言う意味、知ってます？

姑歴１２年

2012年02月29日 18:30

貴方が＜結婚＞では無く＜嫁を貰う＞と両親ともども考えていらっしるのでしたら申し上げます。１．先方へ仲人を立て、もしくは貴方と親が結納品・結納金を持って伺い　　「娘さんを嫁に下さい」と申し込む。　　これは娘の方への支度金で、衣装代や嫁入り道具の一部に当てます。２．式・披露は息子の親が費用負担。　　「この度、息子が嫁を娶りました、つきましては披露いたしたく」と　　言う事です。　嫁側の親族分については話し合いでしょう。３．新婚旅行に行かせる、もちろん貴方の親が費用を出します。４．息子夫婦を住まわせる住居を提供します。　　私の娘時代には息子夫婦に家を建てた親もいます。今どきは　若い二人が招待客の人数割り勘定で式・披露宴を行う事が多いですが、それは＜嫁入り＞ではありません、＜結婚＞です。結婚、つまり夫・妻ともに対等の関係の夫婦と言う事で家が基本単位であった明治の民法から　夫婦が基本単位になった今の民法に沿った式・披露の方法です。嫁として婚家に生涯尽くせ＝嫁を取る、と言うなら、全額負担すべきだと思いますよ。

トピ内ID：5214828416

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[嫁] [婿] 取るほうが多めでしょうね。

ゆうか

2012年02月29日 18:30

＞せめて祖母や両親の法事くらいは＞長男として妻と一緒に供養したいのです。とあるのですから、やはり　”お嫁に来てもらう”　という考え方の方が宜しいかと思います。私の場合は本家とかまるで関係ありませんが、何も言わず、夫のお家がかなりお金を出してくれました。当然だと思っておられたようですよ？『妻は欲しい。でもお金は出せ』　というんじゃ、あまりにも甲斐性がなくない？あとね、妻にだって祖母も両親もいるんだから、そういうのも同じ気持ちだということも忘れないでね。

トピ内ID：2540179159

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出したら？

ゆか

2012年02月29日 18:30

結納も。そして、田舎の長男らしく、田舎でがんじがらめにして、りっぱな跡継ぎ嫁として育てりゃいいじゃん。金もあれば、田舎の土地も欲しがるよ。＜嫁ついでにいうと、金もださず、ちょっとの田舎の土地と墓としがらみなんか要りません。それなら結婚事態をしたく無くなります。

トピ内ID：1789484479

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嫁とりってのはある意味侮辱用語です。やめてください

🎁

REIKO

2012年02月29日 18:30

悲しいですね、今の平成の世の中の人が「嫁とり」なんて。小町をみてておわかりでしょう。今の女性はそのようなことを嫌うってのが。最近は、男性側が、以前と違い「今は不景気で女も働かないといけない、で、割り勘にしないといけない、折半しないといけない、男ばかりが負担するのがおかしい」といいますが。その考えなら、家に対しても平等にしていただきたいですね。まず嫁だから、男だからって考えをなくして、夫親も妻親も平等にしていただきたいです。それができなくて女は結婚したら男の家のもの、家事も介護もするのが義務なんて考えてるのなら、で最悪なのがそれでいて不景気だから働いてももらう。それって女性側からしてみればいいことないですよ。最近の男は割り勘割り勘っていいますが、それなら家事も割り勘　親のことも割り勘にしていただきたいものです。でないと不平等です。とにかく嫁だから長男だからって考えをおしつけるのなら、割り勘って考えも捨てて、お金は俺が出すぐらいになってください。割り勘が好きなら、嫁だから長男だからってのは捨ててください。でないと不平等です。

トピ内ID：2546656522

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少なくとも

🐶

わんわんこ

2012年02月29日 18:30

嫁取りという言葉を使うんであれば多めに出すものでは？嫁取り、なんて言葉を使ってるところからして、いろんな負担を当然のように嫁に強いてきそう。なのに費用だけは折半と言われたら、彼女だって決心つかないでしょ。都合良すぎ、って。

トピ内ID：2895709952

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２人で決めなさい

2012年02月29日 18:30

＞私の両親は折半か、各自にかかる部分は自己負担で共通部分を折半でどうだろうか？という考えどうして親が出てくるの？まさか親に費用を負担してもらう訳じゃないですよね？もし親が負担するというのなら、家同士の問題になりますので、嫁取りの条件？になるのも、ちょっとわかるかも。結納金だって、新郎側から新婦側に納めますしね… 一番もめないのは、２人だけで費用を負担することです。両親には一切口出しさせないこと。あとは、”共通部分”の考え方です。招待客の人数に影響されない部分はすべて”共通部分”とすると、うまく折半できると思います。たとえば、衣装も”共通部分”と考え、折半するんです。各自負担になるのは、料理や引き出物やお車代など、招待客に直接かかる費用のみ。そうすると、女性が多く負担しなければいけないということがなくなりますよ。

トピ内ID：6233726662

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そりゃあそうでしょう～

2012年02月29日 18:30

私はど田舎出身ですが、嫁に来てもらう男性側は式の費用から家から全て用意しますよ。もちろん、お嫁さんは覚悟して嫁入りします。介護や墓守など、実質お嫁さんが仕切ります。今の時代、喜んで嫁に出す親なんていませんよ。一緒に墓を守って欲しいなら、その態度をお金で示しましょうよ。あちらが、お金を多めに出せば嫁にやると言ってるんですから。

トピ内ID：4079925356

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うちの場合

ちゃーはん

2012年02月29日 18:30

結婚式の費用は招待客数による頭割りでした。夫側の商売関係の招待客が多く6：4だったので、費用も6：4で分けました。花嫁にかかる衣装代は花嫁側負担。新郎側にかかる費用は夫側負担でした。双方、まったく異論なかったです。

トピ内ID：4886139644

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では彼女さんの「いいとこどり」も封じてからにしましょうか

ちはや

2012年02月29日 18:30

文脈から察するに、結納はなさってないんですよね？であれば、規模にもよりますが、結婚式の費用を負担するだけで「嫁入り」してくれるならお得と言えなくもないのではないですか。勿論、嫁に入ったからには婚家に尽くしてもらえるはずですが、彼女さんその覚悟はおありなんですかねえ。こういう女性は、そういうときは都合よく今風を盾に逃げようとしそうな気がしますけど。費用全額負担もよろしいですが、今後のこと、嫁に入るとはどういうことかはきっちり合意してからにしましょう。逆に彼女さんに「いいとこどり」されないように。彼女さんが釘をさすなら貴方もささないと公平じゃないですからね。私なら、結婚前から義実家に借りを作るなんて真っ平ごめんですから、喜んで折半にしますけどね。

トピ内ID：8660423522

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上手くいかないと思います。。。

チョコ

2012年02月29日 18:30

この結婚は上手くいくとは思えないです。墓や土地は処分するって本気ですか？そんな事して主様の両親は何も言わないのでしょうか？私の周りでも離婚する人居てますが、親が原因でって言うのはありですよ。初めに彼女の言う事を全て受け入れたらこれからもずっと主様は彼女のいいなりでしょうね。それでも彼女が好きなら結婚もありでしょう！

トピ内ID：9862078473

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結納しないの？

🐷

ねこ

2012年02月29日 18:30

私の周りでは結納金は新生活準備に使った(私自身も)という人ばかりでしたが、本来は嫁に来てもらうための結納なのでは？結納の話が全く出ていませんが、しないのでしょうか？ならば、違和感あるかもしれませんね (娘親としては、娘ばかりに負担、というのは感じるかもしれない）

トピ内ID：1717365714

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嫁にはならない

🐶

まりん

2012年02月29日 19:25

彼女は田舎の出身だからこそわかってるのではないでしょうか。別居で楽であっても、形だけでも「本家の嫁」と言われることの大変さを。簡単におっしゃってるトピ主ご両親は年に数回帰るだけ・・ホントにそれだけですか？トピ主母は「本家の嫁」とよばれ曾祖父の法事などで親族にもてなししたり働いてませんか？トピ主父はトピ主母実家でお客さんとして過ごしてただけでは？そもそも言葉に違和感が。自分や友人に「嫁とり」なんて言葉きいたことありません。彼女に男兄弟がいるいないも関係ない話しです。トピ主の妻となりトピ主親の元に顔出したり将来親を介護するトピ主を助ける、葬式は葬式会社に電話して式場で執り行う位の範囲が妻の役割かな。それ以上を望むなら何らかの礼を（もちろん気持ちの面でも）尽くさなければ、いまどき「妻」にはなっても「嫁」にはならないでしょうね。

トピ内ID：5787924269

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出してあげなよ

おれんじお

2012年02月29日 21:40

こういうのに、決まりはないです。価値観と価値観がぶつかっているだけ。どちらにも言い分があり、どちらも正しい。ただね、向こうが出して欲しいと言っており、あなたが出せばそれで上手く収まり、結婚生活も安泰になるのなら、出したほうがいいです。もし出さなければ、一生、「結婚費用も用意せずに、デカイ顔しやがって」と言われます。言わなくとも態度に出るでしょう。妻側の協力も得られないかもしれません。少しのお金をケチったばかりに、面白くない結婚生活を送るハメに・・・というのを阻止したければ、気持ちよく払いましょう。ただ、もし、彼女側にこれ以上、お金なんて払うものかと思うなら、結婚を辞めた方が懸命だと思いますよ。

トピ内ID：8092695991

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田舎なら

🐶

kouta

2012年02月29日 22:36

男性側が多く負担をするケースが多いです。私の場合20年前、次男に嫁ぎましたが結婚式で払ったのは衣装代と着付け代だけでした。田舎の場合は、男性側が、全額とまではいかなくても多めに出すのが常識になっていました。 10対0　8対2　7対3　それ以下なら、当時は、式の白無垢、披露宴の色内掛けお色直し2回がスタンダードだったので花嫁側の負担が多くなりますね。＞私自身は、私から多めに出して結婚式をしてもいいとは思っているのですが、多めに出さないと嫁に来てもらえない、と割り勘世代には理解できない感覚かもしれないですね。結婚式は男性側がたくさん出すという環境で彼女は育ったんです。

トピ内ID：7048808075

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確かに

🙂

ササロン

2012年03月01日 00:06

主さんの言い方の様に言われれば、確かに釈然とはしないです。でも逆に主さんが彼女の身内だと考えたら？自分が彼女の身内なら、言い方は色々あれ、結果としては主さん側から先に多く払ってねと言われたようなものでは？それを受けて「いやいや」と反論する事はそこまでおかしい事じゃ無い。主さんとしては言い方が「50:50で」だから、平等を投げかけたと言うと思いますが、相手方からすればその主張＝金額的には50:50でないのであれば、釈然としないでしょう。やり取りに関しては、結局はお互い様な気がします。良くあることだと思いますよ、こんなすれ違いは。お互いが本気だからこその衝突。この件に関しては、一事が万事では無いと思いますので、さっさと折り合いつけて先に進めばいい程度の事だと思います。これしきで止める止めない言うのであれば、どちらも夢子ちゃんとしか言いようが無い。はなから結婚なんて無理だったとしか思えない。衝突を消化対応できない人間同士は結婚しない方がいい。

トピ内ID：6207705286

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