生き別れた娘に会えることになりました。

レス50

（トピ主 4 ）

さと

2012年02月29日 15:47

ひと

当時4歳だった娘と再会出来ることになりました。私と夫は、娘が3歳の時に離婚しました。私に離婚の原因があったので娘は夫が引き取りました。しばらくして夫が再婚しました。娘に会いたかったのですが、拒否され、養育費や離婚時の慰謝料まで要求されてしまってそういったものを支払うと、私が生き甲斐にしている小物製作も出来なくなってしまうために諦めました。先日、元夫とその奥さんから実家に手紙が届きました。そこには6年生になった娘の写真同封されていました。私にそっくりでした。手紙には「娘があなたに会ってみたいと言うので、良い機会だし、中学生になる前に一度会ってやってくれませんか」と書いてありました。会えるのは嬉しいですがあの時、引き離したのになぜ今更？とも思ってしまいますし、何より、大きくなった娘に離婚の原因など私に不利になることを話されていたら嫌だし、怖いやら恥ずかしいやらでものすごく緊張します。もう今度のひな祭りの日が面会の日です。どうしたら良いのでしょうか？娘に会ったら、私はどういう態度でいれば良いのでしょうか？とりあえず、私が副業で作っている小物はあげようと思います。

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小物製作・・・。

わびる

2012年02月29日 22:36

養育費よりも小物製作が大事だったんですか・・・。ふーん。養育費ってあなたと子供さんをつないでくれる唯一のあなたの権利だったのに。慰謝料まで手がまわらなくともそれで会わせてもらえなくとも「お母さんはわたしのことを捨てたわけじゃないんだ。」とお子さんに思ってもらえる唯一の手段だったのにね。今更言っても遅いけど。なんかすべてのことにおいて浅はかそうで自己中なかんじのトピ主さんなので会うことによって娘さんをガッカリさせるんじゃないかととても心配です。会えること自体がとてもありがたいことなんだと認識してひたすら謝罪するしかないですね。自分の理屈ばかり言ってほんとにくれぐれも傷つけないでね

トピ内ID：4301677229

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向こうの好意に

⚡

もうおばあちゃん

2012年02月29日 22:36

感謝しましょうね。素敵な時間がありますように。　私も娘が中学3年だったかな　離婚私が（再婚）連れて出ました。娘が結婚し孫も出来ました。24でお産しました。別れた旦那は一人住まい。　孫に違いない。逢いたい気持ちは同じだろうと思い半年に1回写真を送っていました。電話番号を書いていたら　実は癌になったと。（財産家です）死んだら遺産　娘にやりたいからと。娘を元旦那の家に連れて行きました。14年ぶりの再会だったと思います。入院中は娘が看護　あれから５年になるかな　おかげさまで体調も　いい方に向いて娘家族は実父親とお付き合いをしています。孫が（9歳）一度不思議そうに何故　爺ちゃん３人もいるの？　と聞いたこともありました。父方　母方のおうちには　爺婆二人いるのに　もう一人の爺ちゃんはひとりやなあ　　可哀想やなあと。。。まあそのうち　白状しますわ。親子に違いないです。お会いなさいね。一杯一杯ギュッしてあげてね。　素敵な再会になられますように。良かったね　報告してくださいね。

トピ内ID：9986616554

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本当のお母さんと思えない感情

⚡

ビックリ母

2012年03月01日 00:06

＞養育費や離婚時の慰謝料まで要求されてしまって、そういったものを支払うと、私が生き甲斐にしている小物製作も出来なくなってしまうためにってビックリしました。ご自分が一番大事なんですね… 娘に会えるってその他ゴタゴタはスッパリ消えてしまうくらいただただ嬉しくないですか？＞私に不利になることを話されていたら嫌だし＞怖いやら恥ずかしいやらでこんなもんなんですかね…がっかりですね…娘さん現実を突きつけられる思いをなさるでしょうけど早いうちだからかえって良いかもしれません。それにしても元夫と現妻さんは賢明な方々のようで娘さん幸せですね。

トピ内ID：6202387534

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そのままで

🐱

neko

2012年03月01日 00:06

いいのでは？離婚の原因もトピ主にあるみたいですし自分から話さなくても聞かれたら話せばいいと思います。子供が自分の母親に会いたいと思うのは当然なので普通に接してあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：1771965965

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会ってあげて

neneko

2012年03月01日 00:06

娘さんは今のお母さんが産んでくれたお母さんと違うと言う事を解っているんですよね、４歳だったら記憶の一部でもあるでしょう。今の環境がうまくいっていても悪くてもなかなか本当のお母さんに会いたいと言えないものなんですよ。今のお母さんとの事考えると。と言うのも私がそうだから。私が一緒に居る親と産みの親がいる事に気付いたのは１０歳頃。学校に保険証を持参しろと言われた時に「養女」と書かれた所を見てショックを受けました。でも聞けなかった…言えなかった…。数年後それが表面に出て育ての親は「産んだだけの」とか「育ての親の方がどんなにえらいか」と言い、尚更「会いたい」とは言えなくなりました。成人迄に１度だけ養母に「会いたい？」と聞かれましたが、上記の事があり本当の事が言えないまま、今４０代の現在も会えないままです。離婚がご自身の理由だったのでしたら、詳しく話さなくても私が悪かったと１度は詫びて下さい。会わせなかったのは多分あなたの方にお子さんが行ってしまうと恐れたから。会わせて貰えなかったのは事実でも心の中に、元気で会えた事だけを、そして大きくなった事だけを喜んで下さい。

トピ内ID：1940154447

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元旦那様　＋後妻様

⚡

もうおばあちゃん

2012年03月01日 00:06

子育て苦労されたと思いますよ。　お礼をいくら言っても足りないくらいです。　感謝の言葉を延べて下さいね。　本当に良かったですね。普通ならあわせたくないと思いますよ。楽しんで来てくださいね。

トピ内ID：9986616554

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見栄を捨てなさい！

🐱

年増女

2012年03月01日 00:06

お雛祭りの日を選んでくれた新しいお母さんに感謝すべきです。思春期にさしかかる年齢の難しい娘さんに会うために必要なのは、有責者のままの愚かなあなたではなく自分を見つめて真面目に生きた素直なあなたの心だと思うのです。新しいお母さんへの感謝を感じればつまらない見栄はいらないでしょう？事実が変わることはありませんよ。

トピ内ID：6220857007

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生き別れた娘って…

😠

しばくぞー

2012年03月01日 00:06

生き別れにしたのは旦那さんじゃなくトピ主でしょ？トピ主のせいで離婚になり娘と暮らせなくなったのでしょ？娘が大事なら離婚の原因をつくったりしない、捨てたのと同じ。自分の生き甲斐を優先して養育費などを払わないってありえない。元旦那と奥さんに頭があがりませんね。娘さんに会っても謝る以外ないのでは？母親面しないように。

トピ内ID：7048460921

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ありがたいはなし

ぬー

2012年03月01日 00:06

慰謝料は置いておいて娘さんが育つのに必要な　養育費も払わずにいてなのに　子供の権利として　娘さんが面会したいと言っているから会ってやってっていってくれる。不利になることを延々と吹き込まれていたなら、実母に会いたいなんて思うもんですか。会わせたいなんて思うもんですか。悪い親なら　育ての親として面会拒否したっていいんですから。引き離したというのもおかしい。原因があなたにあって、あなたも養育にかかわることより自分の生きがいが大事で放り投げたんだから、まかせられないでしょう？だから　あなたとは暮してない。そこをゴネてどうするの？　心配ならば相談しましょう。当日のこと、プレゼントをあげたいこと。新しい家族、新しいお母さんの気持ちもあるかと思うので、娘さんを思う大人３人での調整は必要でしょう。胸張って会いに来てくれる娘さん、（あなたが養育の義務を果たしてないことなんか知らないはず）娘さんの話したいこと、話してくれることをいっぱいきいてあげましょう。今の養育者と娘さん最優先を忘れず！ちょっと主様　心配です。

トピ内ID：5642789111

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主さんの気持ちは？

神無月

2012年03月01日 00:06

損得勘定抜きにして主さんの気持ちはどうですか？娘さんと会える事に対して嬉しいって気持ちはないのですか？主さんのトピ見る限りでは嬉しいって気持ちが伝わってこなかったので、戸惑う気持ちはわかりますが素直に嬉しいって気持ちで娘さんに会えばいいのでは。でも…趣味の小物制作を娘さんより選ぶんだなって思いました。

トピ内ID：6982424588

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勇気を出して会ってみる

デロイン

2012年03月01日 11:17

何にも気にせず考えず会ってみてください。それで今までの溜飲が下がって雲散霧消の気分になって一生悔いが残らなくなるかも知れません。あなたの過去の事情は案外関係ないかも。

トピ内ID：5538017505

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現実を見せるためでは？

千春

2012年03月01日 14:49

娘さんも反抗期になってきて「本当のお母さんだったら、こうしてくれた。継母だから弟妹と差別される」と元夫と奥さんに言うんじゃないでしょうか？だから、本当の母親に会わせて「なぜ自分を手放したのか」「本当のお母さんはどういう人なのか」を見てきなさい。と言うことの気がします。だって、うまくいっていたら今更、トピ主様と会う必要はないですよね。残念だけど、今はトピ主様との離婚理由や会えなかった理由＝養育費・慰謝料未払いは小学生だから話さないと思います。ですが、今後、娘さんが大人になっていく時には必ず話すと思いますよ。トピ主様はもちろん悪意のある人ではないと思います。ですが、世の中には「幼いころに自分の浮気で子供を捨てた。慰謝料も養育費も支払ってない。でも、実の子供なんだから親に金を渡すのは当たり前」っていう、最低の親もいますよね。そんな時に子供がきちんと断れるように、離婚理由はいずれは話されることは覚悟してください。

トピ内ID：9912685122

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娘に現実を見せたい

💔

愛なき子

2012年03月01日 14:49

物心ついた娘さんが、産みの母に、直接＜自分を捨てた理由＞を聞きたがっているのではありませんか？あなたに離婚の原因があったというのは、浮気か借金ですか？養育費も小物制作で拒否、娘さんに逢える嬉しさより、離婚原因がハッキリされるのを恐れ、おまけにどんな態度で接していいのかすら自分ではわからず、＜とりあえず＞小物をあげようと思うだけ・・・・このトピ文から娘さんを愛しているようには見えませんね。たぶん、育ての親に反抗でもして、産みの母親へロマンチックな感情を持ち始めた娘さんに、そんなあなたの姿を元夫さんは見せたいんじゃないですか？

トピ内ID：3864048125

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トピ主です

さとトピ主

2012年03月01日 14:49

皆様、ご意見ありがとうございます。本当に養育費だけでも払えていたら良かったです。ですが当時の私は元夫は裕福な人だったので、別に私が養育費を払わなくても子供は十分生活が出来るから。と考えてしまいました。今のお母様には本当に頭が上がりません。

トピ内ID：0174575247

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最後まで最低なままでいてほしい

こう

2012年03月01日 15:28

会った事のない母親に期待して会いたいと言っているのでしょうね。会う当日、あなたは良い母親を演じる事は出来るでしょう。今後も時々会うことになるかもしれませんね。そうなるとお子さんは将来あなたの事を心配する立場になるでしょう。子供の時に捨てた子の世話にならないでほしい。もう関わらないであげてほしい。

トピ内ID：4576455572

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良かったじゃないですか

理香

2012年03月01日 15:28

＞あの時、引き離したのになぜ今更？それは娘さんが会いたがったからですよ。トピ主さんが有責での離婚なら、誠心誠意、娘さんには謝ることをお勧めします。そして本当はずっと会いたかったという気持ちも話して。

トピ内ID：3524091723

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自分に離婚の原因があるのに

ぺん

2012年03月01日 15:28

どこまでも自分本位な母親だね。私の母親みたい。当時は会わせてくれなかったのは、離婚原因に理由があるのでは？あなたの状態がまともでは無く、会わせると娘にも悪影響があると判断されたからかもね。日本の法律で３歳の子供の親権が男親に行くなんてよっぽどの事が無い限り普通はありえない。今のあなたは自分がどう言われているかばかりを気にしてるみたいだけど悪くは言われてないから、娘さんがあなたに会いたがるのでは？あなたに未練を持っている娘さんが可哀想。折角、いいご両親がいるのに。自分を見放した親をいつまでも思っていると、育ての親の優しさにいつまでも気づけないかもしれない。そのせいで悲しくなったり、いらない回り道をしたりしてしまうかもしれない。ありがとうって言えるようになった時にはもう言うべき相手がいなくて、一生後悔するかもしれない。だから「ごめんね。あなたに会いたかったけど小物制作に使うから養育費を払うのが嫌で会えなかったの。」とでも正直に打ち明け謝って欲しい。今は辛くとも、6年生なら、後は娘さんが判断するだろうから。

トピ内ID：5997084331

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とりあえず

🐱

アイルー

2012年03月01日 16:22

嘘はつかないことと、自分をよく見せようと思わないこと。離婚の原因など言いたくない事でも聞かれたらきちんと事実を話す。間違っても自分を庇って言い訳なんか絶対にしないでね。とにかく会ったらまずは謝罪でしょうね。自分が原因で離婚して娘さんに寂しい思いをさせたんだから。トピを読む限り娘さんへの愛情は感じられないから、それを悟られないようにしてね。とにかく娘さんを傷つけないよう気をつけて。元ご主人の家庭は娘さんの気持ちを尊重して会わせてくれる、そして会っても大丈夫なほどしっかりした絆が出来ているんでしょうね。ぜひ今の奥さんへの感謝も娘さんに伝えて欲しいです。

トピ内ID：8140911211

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まず最初に突っ込みますと

花冷え

2012年03月01日 16:22

慰謝料は有責の方が払うのは当然ですし、離婚の際の責任の有無に関係なく養育費は子供を引き取らなかった方の親が払わなければいけない物です。 >あの時、引き離したのになぜ今更？娘さんが大きくなって産みの母親に会いたいと言ったから、その気持ちを尊重したのではないでしょうか？ >離婚の原因など私に不利になることを話されていたら嫌だし娘さんから会いたいと言っているのでしょうから、あまり悪くは言ってないと思いますが。もし、離婚の原因を言っていても、事実以上の事を言っていなければ、それはそれで別にいいと言うか仕方がないと思うのですが。 >どうしたら良いのでしょうか？お好きなように、としか言いようがないです。生き別れになったとあるから、どんな話かと思ったら、単にトピ主さんが有責で離婚して親権を取れなかった+養育費と慰謝料の支払いが嫌だから会わなかった娘って話だったんですね。娘さんを可愛いと言う気持ちがあるなら、久しぶりの再会を楽しんでくればいいと思いますよ。

トピ内ID：1067714682

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トピ主です。

さとトピ主

2012年03月01日 17:04

小物製作と書きましたが私はガラス細工のアクセサリーを作っています。最近ではそちらの収入もだいぶ安定して、十分暮らしていけますが昔は本当に苦しくて、余裕が無かったのです。言い訳になりますが、私の過ちで夫も娘も無くしてからは本当にこのガラス細工が生き甲斐でした。離婚してしばらくは面会出来ていましたが、それも叶わなくなりなので会えない娘のことより、自分の生き甲斐を優先させました。私は母親でいることをやめたのです。なのに今更会いたいだなんて私は娘を産んでいますがもう母親ではありません。娘と向き合う自信が無いのです。

トピ内ID：0174575247

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これが

2012年03月01日 18:02

最初で最後かもしれないから会ったら？どんな母か娘さんが会いたいと言ったのかもしれませんよ。中学生になるなら、これから思春期で一番難しい年頃ですしね。育ててくれた後妻さんへの感謝、自分が悪くてこんなことになったこと、素直に辛い思いをさせたことを謝罪したほうが心残りがないんじゃないですか？

トピ内ID：2178847153

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断ってもいいのでは？

💤

こいのぼり

2012年03月01日 18:17

他人事のようなトピ主さんにビックリです。離婚原因が自分にあったというのに、小物製作が忙しくて元夫が裕福だから、養育費を全く払っていないなんて信じられません。＞離婚の原因など私に不利になることを話されていたら嫌だし、怖いやら恥ずかしいやらでものすごく緊張します。自分に原因があったのなら、元夫やその両親が娘さんに事実を説明していたとしても仕方ありませんよね。娘さんが今までどんな思いで暮らしてきたか・・少しは思いやる心は無いのでしょうか。一番大事なのは自分ですか？堂々と会えないような生き方だったのであれば、断った方が娘さんの為かもしれませんよ。いくら会いたいと言われても”会える資格は無い”と即答するのが普通だと、私は思いますけれど。私も生き別れの父が居ますが、（トピ主さんと同じで、離婚の原因は父にありましたし養育費も慰謝料もナシでした。）一度も会いたいと思った事はありませんし、最期の時に呼び出しがあったとしても行くつもりはありません。葬儀も墓参りもお断りするつもりです。

トピ内ID：1795447573

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とりあえず生みの母に逢って見たいだけかと

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年03月01日 18:49

逢ってからどのような感情になるかという事は、当のお子さんすら分からないと思いますよ。 >離婚の原因など私に不利になることを話されていたら６年生くらいの多感な女児に父親が事前にそんなことを吹き込むとは思えません。だからごく自然に接すればよいのでは？ただし生みの親ではなく、親戚のオバサンといった感覚で。お子さんの母親は今や育ての母であり、娘さんに感情の混乱を起こさせないことが大事では？ひな祭りというのは特に意味はなく、単に土曜日だったからだと思います。その後、親子の交流が復活するのか、それっきりになるのかは娘さん次第では？少なくとも親の義務すら放棄したアナタには決める権利は無いですね。

トピ内ID：0739854575

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ああ。そうですか。

わびる

2012年03月02日 00:10

ならハンパな気持ちで会わないことですね。はっきり「わたしはもう母親であることを辞めた。会う資格もないし会う気持ちはない。」とはっきり文章で送ってあげるべきです。娘さんは理想も幻想も抱かないで今の御両親に感謝できると思います。

トピ内ID：4301677229

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大きな心で向き合いましょう

おかあちゃん

2012年03月02日 00:10

トピ主さん、貴女の気持ちなどゴマメ程度でしかない。どんな過去を持っていようと今は娘さんが「会いたい」と言っているのだからその気持ちに応えて上げるべきでしょう。継母さんに愛されて育ったとしても実母はあなたひとり。今まで母に会うことが適わなかった娘さんが、今、どんな思いで貴女に会いたいか・・。母親の過去を知らされているかどうか・・そんな事はどうでもいいのです。娘さんが貴女に会いたいという気持ちだけを汲んであげてほしい。なにも言わずに両腕でしっかり抱きしめてあげて。母の温もりを欲していたことでしょう。娘さんから頬を叩かれたとしても貴女はそれを受け止められるでしょ？どちらの行動をされても嬉しい事です。しかし元夫さんと継母さんは、心の広い方ですね本来なら娘さんと逢わせたくないだろうと思うのですよ。今まで育ててくれた事に感謝すべきです。どうぞ充実した時間となりますように。

トピ内ID：3769098559

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断らないで

は

2012年03月02日 10:51

私は生き別れの父に幾度も会いたいと伝えのらりくらりと交わされました。ただただ一度会ってみたかっただけでした。何の記憶も無い父親でしたが、自分が望まれて生まれてきたと思いたかったのです。何もしてもらってないのです。子供がただ会いたいと言った願いくらい叶えて欲しいです。離婚理由なんてどうでもいいのです。結局、私は父とは会えないまま父は亡くなりました。最後にあう機会がありましたが、あえて会いには行きませんでした。どこかで元気にしていてくれると思いたかったからです。だから、何もしてないなら余計に断らないで会ってあげてください。きつく言うならあなたに断る権利は無いと私は思います。

トピ内ID：1166569132

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レスします

トミー

2012年03月02日 12:40

正直、一人の人間として生まれて生きている娘さんの親として、無責任だなぁとは思いますが、娘さんが会いたいと言っている以上、会ってあげてほしいです。絶対に、元夫やその現奥さんの悪口を言わないで欲しいです。娘さんにとって、生活のすべてを委ねている親ですから。娘さんは、今まで会いに来てくれなかった(元夫に妨害されていたとしても)産みの母親に、自分がいらないから母親に捨てられたのだろうか？と考えたことがあると思います。会えて嬉しいと伝えてあげてください。親の自覚はなくても、子どもに対する一人の大人の自覚を持って、逃げずに接してあげてください。話題に困ったら、学校のことや将来のことを聞いてあげてください。自分に興味を持ってくれてるんだと思うと思います。

トピ内ID：1972665632

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会ってあげてください

コゥ

2012年03月02日 13:01

子供が「会いたい」って思っているのだから会うべきです。私にも娘がいます。娘が、小学五年生の時に離婚成立して。中２の時に担任の一言で保健室登校になり結局父親の元に帰りました。寂しくて毎日泣いて過ごしていましたが、娘が高校卒業前に「学校の食事会に来て」って言ってくれて。 (調理科だったので) 嬉しくて会社休んで行きました。娘に会えた嬉しさと作った料理がめちゃくちゃ嬉しくて今でも忘れていません。いい母親ではありませんがあの時、迷わず会いに行って良かったです。娘は現在２２歳です。

トピ内ID：9232295382

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いいのですよ

雪子

2012年03月02日 13:01

そのまま会ってあげて下さい。今更、なんで、母親じゃないのにという、その自然体で。お嬢様は、そんなあなたにあって、数か月ぐらい落ち込むかもしれません。でも、あなたには関係ないことだし。きっと生みの親が最低でも、育ての親がすばらしければ幸せなのだということに気付き、将来良き母、良き指導者になれると思います。良い人間も最低の人間もいる。社会に出る前に知ることはすこし心身の「丈」にあっていなくてつらいかもしれないけど、彼女にはちゃんとお母様がいるから大丈夫です。あなたは、いつまでも子供のような心のまま年老いて下さい。３０年後には鏡のなかにキラキラガラス細工に囲まれた「年老いた少女」がみつかることでしょう。

トピ内ID：8081037081

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ガラス細工の親権と養育費

😢

ネロリ

2012年03月02日 15:03

　どうやらトピ主は「会わないほうがいい」というレスを期待してたみたいですね。　それなら早く断らないとお譲さんが可哀想です。　お手紙とトピ主の現在の写真を、ガラス細工と一緒に送ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：2072507363

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