触れてほしくないことをどう伝えたらいいでしょうか？

レス28

（トピ主 13 ）

🐤

銀杏

2010年12月01日 12:35

ひと

こんにちは。
事実を多少ぼかして書くことをお許し下さい。

私は40代離婚しており高校生の娘が一人います。
仕事は、教育関係です。

元夫は、理系の専門職で、性格の不一致が原因で娘が幼児の頃離婚しました。
養育費、クリスマス、娘の誕生日のプレゼントは欠かさず贈ってくれています。
元夫は飛行機で2時間の距離のところに住んでいて、離婚後4回くらいしか
娘とは会っていません。

元夫は、愛情の薄いタイプで、娘が産まれて暫く経っても父親という実感がもてないでいました。
責任感はあり、収入も安定しているので振り込みは途切れていませんが
娘に会いたい。。という強い気持ちはないようなのです。

「会いに来てやってほしい」と頼み、来てもらったこともあります。
娘だけを夫の実家に泊まりに行かせたこともあります。

娘と夫が最後に会ってから約8年経ちました。
大学受験を控え頑張っている娘に、夫から激励の手紙は来ても
「会いたい」とは言ってきません。
父親と同じ大学に行きたいと受験勉強に励む娘が不憫です。

子供の同級生の母親で、親しくさせて
いただいているKさんという8年来の友人がいます。

Kさんは、ご主人と死別し、再婚して幸せになっています。

温かくて優しい人なのですが、会うたびに元夫と私の離婚の原因、
夫は娘に会いに来ないのか等
根掘り葉掘り聞かれて、傷ついています。

私が傷つくのはいいのですが、会いに来ない父親を持った娘がKさんに同情されて
いるのを感じいたたまれない気持ちになります。

今日も一緒にランチしたのですが、
またその話題になり、後で複雑な心境になりました。

善良な人でも、人のプライバシーには興味があるものなのでしょうか？
離婚の話題にはもう触れてほしくないのです。

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続きです。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月01日 18:24

Kさんは、出会った当初は優しく控え目な方でした。子供の小学校の役員で一緒でした。その後付き合いが続き、今でも一か月に一回くらいはランチしたりお茶したりしています。この年になると本当の友達を作るのは、なかなか難しく一生大切に付き合っていきたい人だと思っていました。 Kさんが、何となく変わったなあ～と思い始めたのはお互いの子供が高卒後の進路を決めたあたりからです。 Kさんのお子さんは、専門学校に、私の娘は進学希望です。私はあまりプライベートなことを話さないようにしていますが、 Kさんは、会うたびに私の娘がどこの大学を目指しているのか執拗に聞いてきます。話の流れで、元夫が医師であることを話したことも Kさんを刺激してしまったのかと反省しています。 Kさんは、「女の幸せは結婚だよ」と会うたびに言います。 Kさんは、無意識に私を傷つけようとしているのでしょうか。わたしのことを自分よりも格下だと思っていたから優しくしてくれていたのでしょうか？どなたかKさんの心理を分かる方はいますか？

トピ内ID：1963474178

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・・・？

vov

2010年12月02日 12:18

>どなたかKさんの心理を分かる方はいますか？おそらく、ご自分が一番わかってらっしゃるはず。ここに書き連ねた文章だけで、“あぁ答えはわかってるんだ”と感じますが？子供が同級生というのは、親同士、やっぱり“相手よりいい進路か、同じ程度の進路でないとくやしい”というのが本音でしょ。いくら表面では褒めあっていても、どこかで勝ちたい気持ちなんて心の底に隠れているもの。＞Kさんは、無意識に私を傷つけようとしているのでしょうか。無意識かどうかは微妙だけれど、傷つけようとしていることは確か。離婚した人を前に「女の幸せは結婚」という言葉、普通いいませんよ。ちなみに、夫が娘さんと会いたがらないのは “何をしゃべっていいかわからないから”ですよ！一緒に生活していたって、年頃の娘と父親なんて何をしゃべっていいやら…です。今はメールもあることだし、気持ちは伝え合える関係だと思います。別に娘を“不憫”がる必要はないと思いますが？

トピ内ID：2576230740

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残念ですね

😨

ヴェロニカ

2010年12月02日 12:57

Ｋさんは「意識的に」トピ主さんを傷つけたいようです。そして「自分は勝ち組」であることを実感したいのだと思います。Ｋさんとの関係をどうするかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：5958884860

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話したくない事は話さなくていい

ぼんやり

2010年12月02日 12:57

Kさんの心理はどうでもいいです。あなたが話したくない事は、答えなくていいのです。「ごめんなさい、離婚時の辛い記憶が蘇ってくるので、その話はもう勘弁して下さいー」とでも言って、他の話題をふりましょう。娘さんと元夫さんの関係は、娘さんが成人し、働き出したり、結婚したらまた変化するでしょう。いくら父親としての愛情が薄くても、（娘さんにとっては）この世の中に存在するたった一人の父親です。逢う逢わないは、将来娘さんが決める事です。

トピ内ID：3080259641

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続きです。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月02日 12:57

私は、Kさんの悪口を言いたかったのではなく、皆さんに、もっと深い胸の内を聞いてもらかったのです。人は、自分より下の人間を見つけて自分の価値を確認する生き物なのか？自分より不幸な人に優しくしてあげている自分に酔うタイプの人がいるのか？自分より下の人間には優しくできても、自分より上の人間には嫉妬し、自分と同じ位置まで引きずり降ろそうと思うものなのか？そもそも自分より相手が上か下かを常に考えている人がいたらその人こそ不幸なのではないでしょうか？綺麗ごとを言うようですが、Kさんとは年と共に成長していきたいと思っていました。彼女の本質が少しずつ見えてきたようで、正直失望しています。子供の同級生で、不登校、高校中退した子達の近況をしつこく尋ねられて辟易しました。 Kさんは、自分の子は、その子達よりはましだと安心したかったのかもしれません。人は人、みんな違ってみんないい。そう思えたら楽になるのに。。。どんな意見でもいいので感想をおよせ下さい。

トピ内ID：1963474178

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愚かなＫさん

2010年12月02日 16:24

題名が「触れてほしくないことを～」ということなので、これはＫさんにははっきり言うしかないと思われます。「あまり触れてほしくないの」と。特に元夫が医者と知ったらますます興味深々になってしまったかもしれません。格下だと思っていたと思います。噂話好き、プライベートを細かく知りたいという人はいます。それがわかった時点で距離を置くかどうか、話の内容を絞るかどうか、人によってトピ主さんが付き合い方を区別すれば済むことですよ。「女の幸せが結婚」と言われて何と答えていますか？「そう思わない」ならそういえば良いのです。そんな話ばかりしててつまらなくないですか？無理に付き合うことなんてないと思いませんか？友達はいつでも切れるのです。どうしても付き合いたいと言うなら我慢し続けてみて、「まだ我慢できるわ！」と限界までは客観的に関係を見るのもいいかもしれません。トピ主さんを傷つけてると言うより、自分の尺度でしかモノを図れないのがＫさんだと思います。

トピ内ID：8067819632

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人それぞれですよ

😨

兎駆命

2010年12月02日 16:56

＞人は、自分より下の人間を見つけて自分の価値を確認する生き物なのか？＞自分より不幸な人に優しくしてあげている自分に酔うタイプの人がいるのか？＞自分より下の人間には優しくできても、自分より上の人間には嫉妬し、＞自分と同じ位置まで引きずり降ろそうと思うものなのか？そんな人は沢山いるでしょう。＞そもそも自分より相手が上か下かを常に考えている人がいたら＞その人こそ不幸なのではないでしょうか？人の不幸は蜜の味、と言う言葉があるのは何故だと思いますか？＞綺麗ごとを言うようですが、Kさんとは年と共に成長していきたいと＞思っていました。う～～ん・・・大人になってから子どもを介して知り合った相手と、共に成長したいとは大仰かもしれませんね。＞人は人、みんな違ってみんないい。金子みすずさんですね。みんな違ってみんないい・・・だから視点を変えれば、Ｋさんの様な人が居ても良いのではないでしょうか？言いたくない話なら適当に流すか『ごめんなさい、その話はあまりお話できないわ』とお断りする能力も必要ですよ。

トピ内ID：9864827959

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もっと自分を守っていきましょう

甘栗

2010年12月02日 16:56

＞そもそも自分より相手が上か下かを常に考えている人がいたら　その人こそ不幸なのではないでしょうか？私自身も、内心人と自分を比べることがあるので、不幸な人なのかもしれません。けれど、自分の「立ち位置」を確認したい、確保したい、という気持ちは悲しいけれども人間という生き物は持ってしまうものかもしれません。銀杏さんは、まっすぐな方だとお見受けします。自分の思いを、相手にできるだけ理解してもらいたいという、強い気持ちがおありです。「私が傷つくのはいい」と書かれていますが、本当はご自分が一番傷つきたくないのではないでしょうか？もっともっと、自分を守っていっていいんですよ。言いたくないことは言わないでいいし、もっと強く拒否していいんです。 Kさんと共に成長していきたいのならなおさら。でももしKさんとは行き違いになってしまったとしても、銀杏さんなりのやり方でこれから人と接していけばいいのです。娘さんは、お父さんとの距離感を感じながらしっかり育ってきているのではないでしょうか。それは銀杏さんという、自分をずっと守って育ててきてくれているお母さんがいるから。娘さんは大丈夫です。

トピ内ID：8561661040

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嫌でも付き合わないとならないなら

あすか

2010年12月02日 16:56

これ以上聞かないで光線は出してますか？なのにしてくるなら… 無意識ではなく、敢えてしてくるのでしょうねぇ。それか、察する事ができないお馬鹿さんか… はっきり、その話はして欲しく無いからしないでね。って、こちらも言えないって事は… そこまで本音で付き合って無いんですよね。だったら… 女って生き物は、羨ましがられたい生き物なのですから… 嘘でもいいから何か見つけていつも先手で羨ましがってあげればいいんです。＞「女の幸せは結婚だよ」この言葉から…私はあなたより幸せなのよを強調してますからそこをうんと羨ましがってあげたら？そして、自分の話題になったら… そんな昔の話はつまらないからと言ってあなたの事もっと知りたいわぁと相手に話をさせれば？＞人のプライバシーには興味があるものなのでしょうか？だからこんなにワイドショーが流行ったんだと思いますよ。暇な人ほど、他人の生活に興味があります。＞わたしのことを自分よりも格下だと思っていたからこう思わないと、自分で自分を保てない人も多いんですよね。

トピ内ID：8717381870

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・・・

vov

2010年12月02日 16:56

ではあなたはこういう人とずっとお友達としてやっていけますか？とても夫婦仲がよく、いつもほがらかに笑っている女性。夫は家族想いで、年収は３千万以上。奥さんは控えめだけれども持ち物は高級で上品なものばかり。自分の娘と同い年のお嬢さんは、留学して思う存分やりたいことをやっている。奥さんはとても性格がよく誰からも好かれる女性。さて…その女性と、ずっと一緒に“ランチ”　したいですか？毎月、新しい洋服を見にまとい、エステで磨かれた肌で目の前に座られても全然劣等感、感じません？？もちろん、性格がいいかただから、娘自慢も、聞かれない限りしないような人。いつも余裕でいっぱいの笑顔。あなたは、本当に＞人は人、みんな違ってみんないい。そう思えたら楽になるのに。。。そんな気持ちをキープできますか？人間って劣等感とも戦い、優越感に酔い、そんな生き物でもあるということ、認めたほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：2576230740

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皆さまありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月02日 19:53

地味な内容でレスがゼロかと心配していました。一つか二つでも真摯な回答がいただけたら良いな～と思っていました。＞vov様。最初の回答を本当にありがとうございました。素敵な回答がいただけて何時間もかけてトピ文を書いた甲斐がありました。特に終わりの数行が嬉しかったです。元夫は無口な人なので、娘と会っている時も何を話していいか分からないようでした。お互い再婚していず、離婚したとはいえ、親子の縁は切れないのでもっとあちら側から娘に働きかけてほしいものです。 Kさんは、私より10歳は年上だと思います。（推定）考え方が古いなと思う事がよくあります。（口には出しませんが） Kさんは、最初のご主人と死別後、娘さんを連れて今のご主人と再婚されています。母子家庭の辛さ、よるべなさを知りぬいている人なので私に対して差別意識は持っていないと思いたいです。ご主人が転職されて、かなり生活が苦しくなったようで精神的にも余裕がなくなってきたのかもしれません。数年前まで、私にしきりに再婚を勧めてきました。続きます。

トピ内ID：1963474178

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皆さまありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月03日 16:37

＞ヴエロニカ様。 Kさんは、自身を勝ち組とは思っていないと思います。生活が苦しそうですし、ご主人の定年が憂鬱だと何度も口にされています。私を傷つけようとして言っているのではなく、本心を正直に口に出してしまい、相手を傷つけていることに気づいていないのだと思います。＞ぼんやり様。初期の頃は私にしきりに再婚を勧めていたKさんですが、私にその意思がないと知ると、今度はお互いの子供に話の焦点を合わせてくるようになりました。 Kさんは、自分の娘さんに強いコンプレックスを持っているようなのです。容姿、成績、異性と付き合ったことがないこと等。特にBFがいないことにかなりの焦りを感じているらしく「もてないあの子が可哀想、いい人と結婚して幸せになってほしい。女の幸せは結婚だから」と毎回言います。私の娘が大学進学組であることを内心では、「女が大学に行ったって仕方ない。良い人と結婚するのが幸せなのに」と思っているような感じです。年齢的なものもあるのでしょうが、自分の考えに自信があり思い込みが強いのがKさんの特徴です。

トピ内ID：1963474178

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ありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月03日 16:37

＞ks様。＞傷つけようとしているのではなく、自分の尺度でしかものを計れないとても的を射ていると思います。そう、Kさんからは悪意を感じないのです。会っている時にはとても楽しのですが、後で違和感がじわじわ広がってくる。。そんな感じです。 Kさんの性格を物語るエピソードがあります。小学校の同級生で入学式の翌日から不登校になった女児がいました。 2年後引っ越してきたKさんは、会ったこともない女児の家を突然訪ね、「親子の関係を変えたら子供も変わる。」と母親に力説したそうなのです。玄関先で追い返されたそうなのですが、何故追い返されたか分からないようでした。自分なら困っている人達の力になってあげられるという強い思い込みが Kさんにはあります。きつい言葉で言えば独善的なのでしょうか。「結婚が女の幸せ」と言われ、私は毎回反論していますよ。笑私はフエミニストです。男性に依存して生きるのは嫌ですし、他人と生活を共にすることに息苦しさを感じる性格です。 Kさんも私をおかしな人だな～と思ってるかもしれません。笑

トピ内ID：1963474178

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疑問

アンダー

2010年12月03日 21:08

一緒に成長していきたいと思うほどの友なら、あなたの詮索は不愉快だ、その話題はもうしたくないとなぜ言わないのですか？人それぞれ踏み込んで欲しくない領域があることを理解してくれ、となぜ言わないのですか？あらそうのは嫌だけど、自分で守るべき領域は明け渡してはいけないと思う。若輩者ですが、すごくそう思いました。あと、その人は主さんが一生付き合える、成長していける友とは、ちょっと違うだろうなとも思いました。

トピ内ID：8401016660

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銀杏さんとＫさんは

2010年12月03日 22:50

何というか、品格が違いすぎますよ。銀杏さん、私と気が合いそうです（笑）銀杏さんが飽きるまでＫさんのお相手をしたらどうでしょう。聡明な銀杏さんには言うまでもないと思いますが（笑）

トピ内ID：8067819632

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ちょこカレー

2010年12月04日 11:34

＞父親と同じ大学に行きたいと受験勉強に励む娘が不憫です。 Kさんの行動の根底には、トピ主さんのこの思いを感じ取っているということはないでしょうか。＞自分なら困っている人達の力になってあげられるという強い思い込みがKさんにはあります。おそらく、トピ主さんに離婚の原因などをしつこく聞くのはこの思いがあるからなんでしょうね。原因が分かれば、対処の方法があるかもしれないとKさんは思っているのかも。Kさんと会う時、トピ主さんは"娘を不憫に思っているオーラ"を出していませんか？ところで、当の娘さんはお父さんに会いたいと思っているのでしょうか？父に会えないことを母が不憫に思っていることを知っているのでしょうか？案外本人は「なんで不憫に思うの？」と思っているかもしれませんよ。しかし「お父さんに会いたい」と思っているなら、元夫さんに話して父としての義務を果たしてもらう責任があるでしょうね。いずれにしても、Kさんには「離婚の話題はもう出さないで」と直接しかも何度も言わないと止めないと思います。そしてあなたが「夫がいなくても問題ない！」と言い切れる態度を示してください。

トピ内ID：5436613949

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お嬢さん素晴らしい！

rico

2010年12月04日 14:03

元ご主人とあなたのDNAを引き継いで聡明なお子さんのようですね。お医者さん希望ですか？お友達はさぞ面白くないのでしょう。私の友達（知り合い）はある事がきっかけで不快を露にするようになりました。お互いに子連れで歩いている時に私の子供（ハーフです）がそこにいる知らない人に容姿の事で褒められた時です。そこから「国際結婚などするものではない」的な発言をし始めました。子供命の彼女には不愉快極まりない出来事だったのだと思います。子供の習い事に莫大なお金をかけ、ブランドの洋服を着せ、子供の教育に心血を注いで来た彼女には赤の他人である通行人のたった一言が地雷になってしまったのです。それからは「◎◎（私の子供）ってアイデンティティーはどうなるんだろうねぇ」だの「何だかんだ言っても日本は外国人を差別するからねぇ」だの嫌味の嵐でした。今は距離を置いています。あなたのお子さんが大学に進むという事が彼女の地雷を踏んでしまったんでしょう。彼女は心が満たされていないんでしょう。私の母も生活するだけで精一杯で心の余裕など全くなく近所の、お勉強の出来る子、容姿のいい子、ピアノが上手な子などが嫌いで難癖の嵐でしたよ。

トピ内ID：4378690291

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ありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月04日 16:02

＞兎駆命様。以前に私が立てた「花奪いの風習」についてのトピにレスをいただきありがとうございました。＞いろいろな人がいていい。確かにその通りですね。私は人を理想化し心の綺麗な人であってほしいという気持ちがどうやら他の人よりも強いようです。清濁あわせ飲む心の広さが私には必要のようです。金子みすずの詩では、大漁。。イワシの弔いが一番好きですね。＞甘栗様。心の籠もったお言葉をありがとうございました。＞もっと自分を守っていきましょう。はい。そうします。＞本当は自分が一番傷つきたくないのではないでしょうか？職場の先輩に数年前に言われた言葉が心に残っています。自分を低く見せていれば対人関係はうまくいくと。離婚前の私は傲慢なところがありました。自分の学歴や職歴、夫の職業、知的な友人の多いことに自信を持っていました。そのせいで周りとうまくいかなかった時期もありました。離婚後、故郷に戻り、私の過去を知らない人との付き合いは思いの他、うまくいきました。続きます。

トピ内ID：1963474178

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ありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月04日 16:02

嫉妬されて嫌な思いをするよりは、同情されている方がこの世は渡って行きやすいのだと実感しました。この考え方は少しおかしいと気づいていますが。。。そういう意味合いで私が傷つくのは構わないと書きました。他のトピで偶然見つけた言葉に、これだ!と思いました。＞求められてもいないアドバイスをするという行為は、「私を認めて！すごいと言って！」という自己顕示欲の表れである。自分が教えた事で誰かにありがたられたり、尊敬されたがっている。そういう人は、普段なかなか尊敬されるような場所を持っていることがないので、自分を表現したくて仕方ないのだ。 Kさんは、傷つけるような口調で「結婚が大事｣と言っているのではなく、アドバイスしてくれているのです。あくまでも。しかし、私は今は非婚主義なので、近いうちKさんに私の考えとKさんの考えは相いれないものであることを言い、多様な価値観を認めることを勧めるつもりです。先日会った時、「最近自分は人の悪意に敏感になった」とやんわり反撃したのですが、Kさんは，きょとんとしていました。苦笑

トピ内ID：1963474178

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ありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月05日 17:29

＞あすかさん。これ以上聞かないで光線は出していますか？はい。あまりしつこく元夫のことや義理の実家の現況を聞いてくるので「そんなこと詳しく把握している位なら離婚していないんじゃない？離婚=相手と縁が切れることだよ。娘と父親はメールしあってるけど私はやりとりしてないから。」と毎回言ってます。でも、毎回聞かれます。先日は｢お祖母ちゃんなのに孫に逢いたいと言ってこないのか？」と食い下がられました。まさしく私が一番触れてほしくない領域です。＞アンダーさん。＞自分で守るべき領域は決して明け渡してはいけないと思う。というあなたの言葉を読んで、決心がつきました。 Kさんに近いうち、触れてほしくないことを言われて傷ついてきたことをずっと我慢してきたと伝えたいと思います。ちなみに一番言われて傷ついた言葉は「ひとり親だと子供は不幸になるのが目に見えてる」という言葉です。ずっと心にひっかかっていました。今ここで吐き出して少しすっきりしました。聞いていただいてありがとうございます。

トピ内ID：1963474178

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ありがとうございます。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月05日 17:29

＞ksさん。気が合いそうと言っていただけて嬉しかったです。また、レスお待ちしています。出会っていないだけで、この世には気の合う人がいっぱいいるのでしょうね。＞ちょこカレー様。＞kさんと会う時トピ主さんは、娘を不憫に思っているオーラを出していませんか？全く出していません。Kさんは私の娘が進学希望なことにかなりのこだわりを持っていることに気づいているので（その点私は結構鋭いです）大学の話、離婚の話は自分からは絶対にしていません。 Kさんは私の離婚原因を追及して私たち母子を幸せにしてあげたいと本気で思っているようです。＞rico様。娘は元夫にところどころ似ていますが、知能のDNAは受け継いでいません。医学部など考えたこともないです。笑娘さん、とても綺麗なんでしょうね。それにしても、女親の子供絡みの嫉妬は恐ろしいですよね。何となく想像できます。大変でしたね。 Kさんの場合は大学受験が地雷。。う～ん、鋭いですね。やはりKさんは、心が満たされていない人なのかな～お金がないことが心を貧しくさせるのかな

トピ内ID：1963474178

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年とって固くなるのは体だけでなくやはり・・ね　（とほほ）

響

2010年12月06日 11:06

銀杏さまへ Kさんは昭和のおせっかいおばちゃんなんですね～今となっては絶滅の危機に瀕しているレッドリストもんのお方なのですきっちり保護しましょう！（笑）そんなKさんにコイバナやめさせたいと・・そりゃ　無理です！でも　銀杏さまからもちょっぴり　傷つきたがり屋さんというか　さびしがり屋さんのおとなりさんみたいなものも感じます　彼女のおせっかいなくなったら　なくなったで　寂しくないですか？ Kさんの言動にきっちりした理由が欲しいのですね銀杏さまは　感情をうまく言葉にできてて凄いです　ほんと自分はあまりうまく言えないほうで・・でも無理に説明づけないで　なあなあ　も　たまには　いいかななんてね・・（お前はいつもだろって　ひとりつっこみです・・）　解決になってないけど　Kさん見捨てないであげてね～！！追伸　遠く離れた　ご主人様には昭和の必殺伝言ツール「手紙」　が　たまにはいいと思うよおためしあれ・・

トピ内ID：4255047353

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響さまへ。

🐤

銀杏トピ主

2010年12月07日 18:10

温かいお言葉ありがとうございます。もうどなたも読んでおられないだろうな～と思い、ついつい正直に胸の内を書きすぎました。響様に読まれていたとは、お恥ずかしいです。笑思っていることを言葉にすると気持ちが整理できますよね。カウンセリングの手法で日記療法というものがあるそうです。私もここで思いを吐き出し、かなりすっきりしました。私の性格から考えて、多分Kさんには、びしっと言えないと思います。子供の頃から争いごとが嫌いな、小心者です。＞Kさんを見捨てないであげて下さい。そうですね。そうします。 Kさんは、私が苦境に陥っている時に手を差し伸べてくれた恩人です。私が、母親の介護でノイローゼのようになっていた時、娘を預かってくれたり、話を聞いてくれました。そのことには、かなりの恩を感じています。多少おせっかいではありますが、心根は綺麗な人だと思います。また、お話したいのでレスをお待ちしています。温かいお言葉に心が温まりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1963474178

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姑みたい

🎶

緑色

2010年12月07日 23:14

そのKさんとやら、私の姑と似ているかも。親類が病気の時に、親類の孫の保育園のお迎えをやったり近所のお婆ちゃんが数日間留守番をしているときに夕飯を差し入れたりいいところはたくさんある人です。でも、とにかく人の噂が好きで忠告が好きな人。朝から晩まで誰がどうしたこうした、アンタ達はこうしたほうがいいそんなことばかり話しています。私も夫も、そういう話になったら他の話題にしたり席を立ったりしています。友人なら、他の話題にしたり「人の噂より最近よく見ているテレビの話でもしたいわ」とか言うとかね。そうやって、適当に他の話題になるように誘導するのもいいかもですよ。あと、友人には「ごめん、それ言わないで。お願い」って言えばいいし。お互いに成長したいとか言う割には、ずいぶんと変な遠慮しているのが不思議。

トピ内ID：4998225298

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読んでて可哀想な

チワワ

2010年12月08日 14:02

きっと主さん郷里に帰っても友達居ないのかしらって、元旦那さんとの関係も不思議？離婚したのに会ってやって欲しいとか依存し過ぎ、娘が会いたいって懇願したなら、当然会ってあげてって伝えるべきだけど、貴方は未だ未だ旦那さんに未練があるから、友達にも触れて欲しくないのでは、吹っ切れてるなら、笑い話で今は自由で幸せよ～ってだから、離婚の話は終わりね！って別に話せちゃうけどな。大学と専門に偏見を相手が持ってると思たら、目的を持って進学するなんて凄いって誉めてあげたらどうかしら、貧しさがとか考える事は失礼だと思います。キツイ言い方失礼しました。私もバツイチ教育関係なのでレスしてしまいました。

トピ内ID：4963380226

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緑色様。

🐤

銀杏(トピ主です）トピ主

2010年12月11日 17:03

レスをありがとうございました。お姑さんとは、同居なさっているのですか？いつも人の噂話やお説教（アドバイス）を聞かされるのはストレスが溜まりそうですね。ご主人と共にさりげなく席をはずすというのは良い方法だと思いました。＞適当に他の話題になるように誘導するこれが、うまくいかなくて困っています。自分が話していることが相手にとって嫌な話題だと気付かないのはKYですよね。Kさんの場合は、KYに加えて、アドバイスしている自分に酔っているということもありそうです。トピを立てた日は、会った直後でモヤモヤしていましたが、今は忘れてしまっています。笑娘の受験が終わった後、結果をあれこれ聞かれるのだろうな～といささか憂鬱ではあります。私には、学生時代からの大切な友人Sさんがいて彼女は、正社員として働く主婦で、本当に尊敬できる人です。お互いのプライバシーを詮索することもなく、他人の噂などが話題に上ることはありません。 KさんにもSさんとのような付き合いをしたかったのですが、それは無理なことだと気づきました。

トピ内ID：1963474178

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その後のお話です。

🐤

銀杏トピ主

2011年07月25日 11:57

お久しぶりです。独り言を言わせて下さい。元夫と同じ大学を目指していた娘は、受験に失敗し予備校に通っています。私は1月位から体調を崩し、4月に診察を受けた所内臓を痛めており障害者1級になってしまいました。仕事を減らし、収入が半減したので、検査結果を同封し元夫に学費の援助を頼んだところ 2週間後返事が届きました。まず、そんな数値になるほど放置しておくなんてありえない。と書いてありました。学費の援助はするが、5年前に開業し、再婚して子供もいるため多額の援助はできないし、減額もあり得ます。と書いてありました。その手紙を読んで、私は奈落の底に落ちました。まず、娘に何と言おう。言うべきか黙っているべきか。医者の仕事を嫌い、転職したいといつも言っていた彼が開業医になっていたとは。。。彼も一人でいるのだという思いが、私を支えていたのに。。。まさか子供まで作っているなんて。失恋したような裏切られた気持ちでいっぱいでこの１週間娘に隠れて泣いていました。どう返事を書いたらよいか悩んでいます。

トピ内ID：1963474178

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独り言です。

🐤

銀杏（トピ主）トピ主

2011年07月27日 11:07

手術した患部の具合が良くなく、再手術が決定しました。主治医の先生は「そんなに心配しなくて大丈夫だよ。」と優しく言ってくれましたが、不安でいっぱいです。熱心に働いているドクター達を見ていると、こんなにやりがいのある仕事なのに、なぜ元夫は医師の仕事をあんなにも嫌っていたのだろうかと思います。しかも今開業しているなんて。年を取ると人間は理想を捨て、妥協し、守りに入るということなのでしょうか。トピタイトルの友人に触れてほしくない。は、もうどうでもよくなりました。苦笑

トピ内ID：1963474178

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