人付き合いが得意な人に質問

＞友達付き合いしてる人とでも、ひっかかるような物言いされる ＞ことってありますよね？ ありません。意味が取りにくければすぐに聞き直しますし、 理屈としておかしければすぐに指摘するので、ひっかかることはありません。 ＞遠まわしに反論、不満を伝えているのかな？と感じるときです。 反論しているかどうか判らなければそれを明確にする様に依頼します。 なので、会話が終わった後で、ひっかかる様なことはありません。 ＞ちなみに私は今まで、内容が些細なことだったらむかつきながらも ＞我慢することが多かったです。 よくわかりもしないで中途半端にしたままでいるという愚かさ故の鬱憤ですね。 愚かですと、そういった鬱憤がたまるというのはよくあることなので、問題ありません。 クリアにして、より透明性のある人間関係を持つ様にするには、ある程度の知能が必要な様ですね。

本音ってどういう本音でしょうか。 親しき仲にも礼儀ありと言うことわざがある位ですから 大人であればお互いに気遣いが必要だと思います。 相手に誤解を与えて不愉快な思いをさせている事がわかれば 誤解を解くようにしています。 自分が言われて嫌だなと感じる事があれば内容によりますが 「私はこういう風に受け取ってちょっとショックを受けたんだけど、 どういう意味で言ってるの？」と聞く事はあるかもしれません。

オウム返し、というのがあって やり方は相手が責めてきた（とあなたが感じる） 部分を相手にそのまま言い返す、というもの 「貴方って本当にダメだね」といわれたら 「そう、どんな風にダメなの？」「何がダメなの」 と、言葉をそのまま返す。 悪意があるだけなら返された相手は言葉に詰まる ただ具体的な解決案を示されたら、 自分の側にも落ち度があるのかもしれない

なので、是非得意な方の意見を聞いてみたいです。 私はその場ではなにも言いませんが、帰ってから、 あれは嫌みだったのか？ あれ？意地悪いわれた？ などなどマイナスに受け取ってもういいやってなってしまいます 聞き流せる術を教えていただきたいです

トピ主さんは人に対して防御意識が高いのではないでしょうか？ まず、「反論、不満＝あなたを否定している」ってことではないですよ。ただの意見です。 また、話す時に「こういう反応をしてほしい」と相手に求めていませんか？その反応が違ったから、引っかかったりするのでしょうか？ 気になったことは突っ込んで聞いてみれば良いと思います。 そして返ってきたことも重く捉えず、「自分に対してそういう意見もあるのか」くらいの気持ちで受取りましょう。 それが自分の考え方と違ったら、合わせる必要はないです。 むかつきながらも我慢しているということは、その後なんとなく相手との距離をとってしまっていませんか？ それでは相手が可哀想です。悪意があったかわからないのに、気づいたらトピ主さんに距離を取られているなんて。 人付き合いが上手な人は、相手への不信感をためません。 「相手を嫌な気持ちにさせたくない」「思いやり」という指針は持ちながら、本音で接する人が人付き合いが上手い人です。 言葉を選んで、自分の想いは伝えた方がうまくいくと思います。 自分を好きになることも大切ですね。