三十年来の友人との付き合いについて

レス12

（トピ主 1 ）

😑

朝顔

2012年03月01日 15:28

ひと

アラフォー女性です。同い年で子供の頃からの友人A子がいます。地方都市から上京し進学、そのまま東京で就職したので、ずっと交友がありました。私は現在結婚し、夫と二人暮らし。 A子は独身1人暮らしです。 A子は故郷の実家にいるご両親と色々あって、疎遠になりつつあるようです。ここ数年はお盆休み・正月休みなどは帰省していません。数年前までは一緒に旅行に行ったり、頻繁に帰省したりと仲の良い家族でした。 GW・お盆・クリスマス・お正月・・これらのイベントに必ずA子から誘いがあります。一緒に過ごしたいと言われます。しかし、休みの日は夫婦で旅行に行ったり、お互いの実家に顔を出したりしているので断っています。私も仕事で忙しいので夫婦揃って休みがとれる日は貴重です。「朝顔の家を実家みたいに思いたい。心のよりどころにしたい」と言われました。寂しいのは分かるのですが、図々しいと思ってしまいました・・今年の正月には「寂しい」とメールが来ました。 1人で年越しをしたそうです。次回は我が家に招いて、三人で年越しすべきでしょうか？私も夫もA子に気を使ってしまうので、出来れば止したいのですが長い付き合いの友人としては冷たいですか？

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冷たいというより

ツン

2012年03月01日 19:57

冷めている感じですね。冷たいは、敢えて素っ気なくしたり冷酷にしたりすること。冷めたは、端っから相手にしていないこと。長い付き合いって、あなたの中で友人は既に友人ではなくなっていますよ。我が都合と友人は別です。これは、『友人なら我が都合を後回しにまず友人を優先優遇しろ』ということではありません。あなたは、我が都合を言い訳にして既に友人ではない友人を友人と呼んでいます。都合が悪いから友人に会えないのではなく、会いたいと思わないから会いたくないだけなのです。興味が無くなったのです。今の興味はご主人との日常です。あなたの中で、…長い付き合い…という関係が、切るに切れない無碍に出来ない関係となり、その呪縛に苦しんでいるのです。いつか彼女をまた友人と思える日がくるかもしれない、昔のようにこの人が大切と思える日が来るかもしれない、あんないいこともあったと振り返る時が来るかもしれない。でも、今は友人は必要ないのでしょう。違いますか？それはおかしなことではありません。あなたの今を大切にしながら友人を友人と思えたならまたお付き合いされては。

トピ内ID：0868285965

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絶対やめなさい

匿名

2012年03月01日 19:57

友人の言ってる事は、かなりレッドゾーンの域に入ってますよ。いくら長年の友人でも、しっかり区別しないと危険です。特に自分の家に呼んでもてなすのはしてはいけません。最悪、あなたの夫に色目を使う可能性も…。あなたに成り代われば幸せが手に入ると思うかも。子供のいない既婚者が狙われたトピが時々あります。寂しいなんて言ってるし要注意です。一線ひいて、あなた方ご夫婦とあなたと友人の付き合いは別けてするべき。気を付けて下さいね。

トピ内ID：8503112848

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距離

オババ

2012年03月01日 19:57

決して冷たくありません。他者との距離間のつかめない友人のようです。だめなことはだめ、トピ主御自身のご家庭を大事になさいませ。それが友人のためでもあります。

トピ内ID：2601646076

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図々しいと思っただけ？

蟹座の女

2012年03月02日 10:51

＞寂しいのは分かるのですが、図々しいと思ってしまいました　図々しいと思っただけですか？きちんと「もう私だけの家じゃないし、夫との暮らしや仕事もある。これまで『実家みたいに思いたい、心の拠り所にしたい』と言われたり季節のイベントに誘われたりしてきたけど、私には応えられない。本当に申し訳ないけど理解して欲しいし、私の気持ちも考えて欲しい」と話したのですか？　もし話していないのであれば「ハッキリと言ってしまうのも冷たい気がする」と思っての事なのかもしれませんが、ちゃんと自分の気持ちを打ち明けずにその場その場で断り続ける事の方が冷たいかもしれません。「今回は断られたけど次こそは大丈夫かも」と相手に期待させ、その度に撃沈させている訳ですからね。　結婚したからには配偶者との生活を尊重するのは当然ですし、妻の友人の相手をさせられるご主人も気の毒です。だからこそ「こちらにはこちらの生活がある」と言った方がいいと思います。ただ「完全に縁を切るのもちょっと…」という事であれば、「数ヶ月に1度の食事やお茶はOKだけど季節のイベントや泊まりはNG」などと譲歩してみては？

トピ内ID：7522241940

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冷たくないと思います

😨

匿名

2012年03月02日 10:51

結婚したら、年越しは家族とするのが普通だと思います。お友達がいたら、ご主人も寛げないと思うし、気の毒ですよ。寂しいのであれば、お友達は、同じような環境の友達を新たに作って、その人と年越しをするしかないでしょうね。

トピ内ID：7247783340

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う～～ん

🐧

aya

2012年03月02日 12:40

いやぁ・・さすがにGW・お盆・クリスマス・お正月は既婚者は家族で過ごしますよねぇ。独身同士ならともかく。旦那さまもいますから、おかしな３人組になってしまいます。まぁ、皆でワイワイと言う人もいますが、トピ主さん夫婦はそういうタイプじゃないようですし。さすがに、それはお友達の方が距離感が不思議ですが・・あなたも気を使うのであれば、クリスマス前後、忘年会、新年会・・と称して、二人で会って遊べば良いんじゃないですか？！当日は無理でも、一緒にイベントを祝ったり、楽しんだり出来ると嬉しいんじゃないかな？！「今年はいつにする～？どこにする～？」なんて喜ぶかもよ。当日や、家への招待は「旦那がいるから・・」と断れば良いですよ。

トピ内ID：7946595383

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どっちの

popo

2012年03月02日 16:18

気持ちも分かります。 A子の寂しさも理解できます。でも、その寂しさって A子が自分で消化しないといけないことなんじゃ・・・朝顔さんは、冷たくないよ。でも家庭第一でいいんじゃない。

トピ内ID：3533019991

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私も、危険の匂いを感じます

春雨

2012年03月02日 16:18

トピ主さんを、姉妹か伴侶のように位置づけしているようです。思い込みって怖いですよ。本人でも知らないうちに少しずつ意識が変わっているのではないでしょうか。けじめのあるお付き合いを。

トピ内ID：0299686275

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冷たくないですよ

💡

おひとりさん

2012年03月02日 17:11

ご友人の方の立場の独身女性です。故郷の親とは仲よくしておりますので、今のところお盆やお正月に帰る場所はありますが、いずれはなくなるものと覚悟しております。単身者は、自分の家族を作るか独りを楽しめるように生きてゆくか、自分でなんとかしないといけないんですよ。寂しさは、自分で乗り越えなければいけないと思います。「朝顔の家を実家みたいに思いたい。心のよりどころに」これは重荷ですよね、私は口が裂けても言えません。友人から「たまには、どう？」と言われればお邪魔するかもしれませんが自分からは…。のらりくらりと交わして、それでもしつこければ、距離を取ってもいいと思いますよ。自分の家族最優先でいいんです。相手の状況を思いやれないほど、ご友人は寂しさで一杯一杯かもしれませんが、トピ主さんが無理する必要はありません。冷静になって寂しさと向き合うか、他の友人を見つけてもらいましょう。私は、３～４０代は家庭生活が一番忙しいと思うから子育てがひと段落したら遊んでもらえれば、程度に思っています。

トピ内ID：7046808857

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独身同士でも過度な依存はきつい

もなこ

2012年03月02日 17:11

40代、独身です。他の人が結婚して家族を持っていると、独身同士、気楽にメールしたりはいいのですが、30年来の友人でも本気で「私たち一生近くに住んで仲良くしようね」とか「助けてあげるからあなたも無償で働いて」等と言い出されると、重くて距離を置いてしまいます。（ただ困ってるだけなら助けるけど、「人生を共に」てのがキツい）お婆ちゃん同士になってお互い一人暮らしだったら、孤独死防止のために考えるかもしれないけど、まだ恋も仕事も忙しく、自分の人生を生き切っていないのに、なぜ貴女の人生のサポートに専念しなくてはいけないの？と思ってしまいます。薄情な言い方すれば、家族同士は扶養義務があるからお互い様と思って我慢もするけれど、友達ってあくまでも他人なわけで。他人同士にはそこまでの義務はないわけで。私を利用するだけ利用して、こちらが困ったときに逃げられても文句は言えないです。何をおいても大切、信じられるって互いに思えるならいいけど、一方が疑問に思うなら他人との家族ごっこはナシです。だいたいご主人にとっては「妻の友達」ってだけで、そんな絆を求められても…って感じですよね。

トピ内ID：5169811199

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トピ主です

😑

朝顔トピ主

2012年03月03日 16:31

皆様、アドバイスありがとうございます。最近、A子からのメールが増えて困惑します。内容は「相談に乗って欲しい。話しを聞いて欲しい」などです。 A子は弱音を吐いたりしない頑張り屋な性格だったので、最近の変わりように戸惑っています。昔から知っているので無碍に断れず・・でも、夫婦として友達より夫を優先するのは当たり前ですよね。 A子には断ります。「二人で過ごしたいから」と。私のウダウダした悩みに付き合っていただいてありがとうございました。

トピ内ID：2051755722

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仕方のないこと

😉

kishu-ken

2012年03月05日 16:50

ご結婚されたことにより、トピ主さんにとっての優先順位が変わることは仕方ないことです。ご友人の人生はご友人の人生、自分自身でどうにかするしかないことですし。これは裏切りでもなんでもありません。たとえ血のつながった親でも子供の人生を背負うことは出来ません。出来ることはせいぜい子供の老後の為に少々のお金を残すことくらいでしょう。

トピ内ID：9226382902

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