新婚アラフィフ。結婚ってこんなもの？死にたい。

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😢

まこちゃん

2012年03月01日 20:53

恋愛

アラフィフ同士の新婚１ヵ月です。（私は初婚で専業主婦、夫は再婚）
夫の住まいに私が転居する形で同居を始めましたが、夫の執拗な駄目だしに最近疲れています。
常識の相違があっても、私は意見せず黙って受け入れています。
私自身、気の強い性格で負けず嫌いなので喧嘩にならないようにと思ったからです。

夫には、家事に絶対的な基準があり私がそれに達していなければ自分がしたほうが合理的との考えがあるようです。
また、全て自分は正しいような振る舞いをしますが夫にも間違い・勘違いはあります。
私が指摘すると機嫌が悪くなった経験があるので、今は知らないふりです。
また製品やサービスに不服があると消費者の権利をふりかざし、徹底的に抗議する人です。夫のこの性格は最近知りました。

夫には調理の手順や、風呂の掃除の方法、その他細かい部分まで彼の段取りがあるのです。
特に台所の清掃が好きで、自分のほうが得意だからと夕食後、いつまでもいつまでも清掃しています。
私だって毎回掃除してガス周りシンクの水滴まできれいにしているのに。
そして必ず駄目だしをします。「シンク、ヘドロみたいのがついてた」とか。私はいつも「ごめんね、行きとどかなくて」と謝ります。

だからって離婚しようとは思いません。なんとか基準をクリアしなければと。でも、最近疲れて。
時々お風呂で涙を流しては「私なんか存在しないほうがいい人間なんだ。」と卑屈になることが多いです。そして昨日、涙が流れてきて、夫に言ってしまいました。
「私はあなたにとって邪魔な存在かも。あなたの望むように出来る事がないように思えて、悲しい。」と。
夫は「そんなことない。美味しい食事を作ってくれるし、買い物だってしてくれる。僕一人ではできないよ。」と。
でも「え？これだけ？私はそんな存在？」と、気持ちは晴れません。
下に続きます。

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続き読む前ですが

だら

2012年03月02日 11:37

もっとシンプルに考えましょうよ。台所やお風呂の清掃はご主人にまるごとやってもらえばいいんですよ。トピ主さんは手を出さないことです。お料理やお買い物はトピ主さんがするってことでいいんじゃないですか？専業主婦だから家事は全部やらないと、と肩ひじ張る必要なくないですか？どうしても気になるならパートにでも出て経済的に助けになるようにするとか。お風呂で泣きながら続ける結婚生活に何か意味ありますか？

トピ内ID：9688371850

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一ヶ月・・・

🐱

丼もずく

2012年03月02日 11:37

似たもの同士とおみうけしました。どちらも自分の限界を譲れないというか、完璧に近づけたくて意地を張るタイプ・・・。新婚１ヶ月目といえば、まだ２人で生活始めたばかり。お互いに手探りの部分も、暮らしてみなきゃ分からなかった部分も当然あるでしょうに。そこ全然楽しめませんか？キレイ好きで、夕食後せっせと片付けやってくれるなんてラッキー・・・とはならないみたいですね？ヨシ、任せるところは任せちゃえーと思えば楽だけどなぁ。ご飯喜んでくれるなら、じゃそこは任せてーってなるけどなぁ。。。新婚なら余計。

トピ内ID：2781387839

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スルーする

ブロッコリー

2012年03月02日 11:37

ご主人がバツイチの理由がわかるような気がしますね。主婦の敵のような人です。余程、鈍感でスルーできる女性でないと、彼の奥さんは務まらないでしょうね。離婚したくないなら、あなたもスルーできる強さを持ちましょう。うちの夫は、掃除が趣味で助かるわ～と割り切るしかないです。

トピ内ID：2961982519

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なぜバツがついたのか

のり

2012年03月02日 11:37

ご主人になぜバツがついたのか、考えたことがありますか？離婚しようとは思っていないと頭は思っていても、もう心がついていってないじゃないですか。疲れるのは自分に無理させているからですよ？ご主人も50前後なんでしょ？言いたいことも言えず、ごめんなさいを繰り返だけの老後をトピ主さんは幸せだと思うんでしょうか。心の通わない人と一緒にいることは一人でいるより寂しいのに。よく考えてください。歳をとってからの離婚はダメージが大きいですよ。

トピ内ID：5324091509

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分かります！

🐶

きよゆう

2012年03月02日 11:37

私は27歳初婚、夫は43歳再婚です。ご主人の性格、うちの夫と似てます！家事もそれなりにちゃんと出来るし料理なんて私より上手い。確かに尊敬する所は多々ありますが、間違っている事だってあるし、ツッコミたくなる所もありますが、私も後が面倒だからもうスルーしています。こういうタイプの人は、おそらく上記のような事を相手に思われているなんてつゆにも思っていないんだと思います。最近喧嘩をし、姉に愚痴ったら「○○さん（私の夫)は打たれ弱いんだよ。だから自分と真逆の意見や、自分を否定するような事を言われたら、ムッとしたり異常に落ち込んだりするねん」と言われ、合点がいきました。それから、トピ主さんのご主人とダメ出しの仕方もソックリです。私が被害妄想気味なのもありますが、何をしても基本は誉めない。誉めたとしても上から目線。粗を見つける天才。まるで姑といるみたいに感じる時があります。私みたいな若輩者にはアドバイスなんて偉そうに言えませんが、もう、ある意味諦めるしかないと思います。それか絶対何も言われないように完っ璧にやるか。いや、それでも粗を見つけられますよ。

トピ内ID：7616398936

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頑張ってますね

🐤

春近し

2012年03月02日 11:37

負けず嫌いな自分の性格を押し殺して、ご主人に合わせて、トピ主さん、頑張ってらっしゃいますよ。独身の時と違って、結婚したら歩み寄りは大事ですよね！それは、お互いが歩み寄る事であって、自分を殺してまで合わせる事じゃ無いハズ！ご主人、再婚との事ですが、前の奥さんにも同じ様に、事細かく駄目出ししてたのが離婚の原因なら、ご主人本人も気付かず、モラハラ気味だったでは？

トピ内ID：5258313585

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続き前のフライングレスですが

😭

冬眠中

2012年03月02日 12:40

トピ主さん、お一人では生活できない方ですか？もし、何とか一人で生活できるほどの収入があるなら、離婚した方が良いです。お一人で暮らすのと、そんなご主人と暮らすのとで生活がどう違うかシミュレーションしてみてください。

トピ内ID：0265048546

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最初だから？

🙂

ゆみちゃん

2012年03月02日 12:40

離婚理由はなんだったんでしょう。お付き合いしてどれくらいで結婚されたのですか？

トピ内ID：0352880223

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貴方の旦那様

☂

隣のおばさん

2012年03月02日 12:40

私も再婚の夫（惚れて惚れて惚れ抜いて一緒になりました）前の夫はそれはそれは無頓着　今の夫は茶碗の糸尻に水が溜まっているのも大嫌い　履物はきちんと並べるし、新聞もきちんと片付けます。ある日細かいことに　いちいちウルサイ！と切れました。　後片付け放棄しました。今じゃ夫の仕事です。朝起きたら洗濯も干してあります。はじめはご近所に恥ずかしかったけど　もう今ではほったらかし。ラクチンです。貴方もまかされたら？　楽ですよ～～私食事作るだけの人です。あとはサークルに行ったりしています。男でも家事が好きな人がいますよ～割り切って貴方お願いねと逃げましょう。掃除も大好きな夫です。お陰様で掃除機も触ったことがないです。

トピ内ID：1683960398

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悲惨な結婚生活…

グリズリーベア

2012年03月02日 12:40

続きなんか読まなくてもわかります。そこまで言うなら夫に全部やらせればいいんです。だってその方が合理的なんでしょ？専業主婦なんか一日も早く辞めて、仕事すればよい。それにしてもずいぶん卑屈な人ですね、あなた。それとも結婚に焦ったんですか？なぜ何でも黙って受け入れるのか全然意味わかりません。結婚なんてこんなもの？ふざけるな！です。こんなものじゃありません。夫もそんなんだから前妻は逃げ出して離婚したんじゃないの？いやーこんな結婚生活は私はごめんです。自分の意見なんて通らなくて夫の意見が絶対的なんでしょ？それって単なる主従関係みたいなもので結婚生活じゃない。これから平均寿命まで生きるとしたら30年か… ぞっとしますね。

トピ内ID：6960795840

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続きはまだ読んでいませんが・・・

🙂

coquelicot

2012年03月02日 12:40

トピ主さんの気持ち、手に取るように分かりますよ。同じタイプの男性と結婚して離婚した経験があります。でも離婚して自由になった今ははっきりと分かるんですけど、家事の方法なんて、余程手を抜いていたり非常識だったりしない限り絶対これじゃなきゃならない！なんてないんですよね。毎日小言を言われ続けていると感覚も麻痺して自分が至らないって思ってしまいがちですけど、ただ単にご主人がそういう細かくて融通のきかない人間というだけで。端的にいってしまえばモラハラというか。夫婦なのですから、“お互い”を尊重し合って当然。トピ主さんも一人の人間としてご自分に自信を持って考えを主張していいし、要求ばかりを押し付けてくる相手に全て従おうと無理する必要なんて全然ないです。ご自分の評価を夫に言われるままにせず、きちんとやっているのにごちゃごちゃ言われる筋合いはない！くらい強気でいいんですよ。ただご主人が話して理解してくれるタイプの方かは分かりませんが・・・。前の離婚の原因もそのあたりにあるのでは？離婚は考えてらっしゃらないとのこと。無理し過ぎないようなさって下さいね。

トピ内ID：3384737152

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続き前ですがこれだけ言わせて

kira

2012年03月02日 12:40

泣いていいんですよ。泣いたほうがいいんですよ。ご主人は自分にとって当然のことを当然のように言っているだけ。あなたを傷つける目的で言っているわけではなく、単純に言えば伝わると思っているから言ってしまうだけだと思うんです。ご主人の言葉がどれだけあなたを傷つけ追い詰めているかを伝える必要があります。そのために泣いて見せるというのもひとつの手です。人のやり方に１００％同じにして合わせるなんてできるものではありません。それをしようとするご主人は人付き合いにおいて少し未熟です。そういう相手にダイレクトに感情を伝える手段として泣くのはいいんです。怒りと我慢は状況をこじらせてしまいます。なので、我慢せずに泣きたいときは泣いてください。追い詰められて怒りが生じる前に泣いてください。夫婦なんだから、他人には見せない涙を見せて下さい。

トピ内ID：9685728176

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最初の半年～1年はすり合わせの期間

える

2012年03月02日 12:40

まこちゃんさん、ご結婚おめでとうございます。私自身も晩婚（アラフォー）だったので、ご苦労がわかる気がします。40歳過ぎると皆、自分のパターンがけっこう決まってしまっていて、柔軟に対応しにくくなりますよね。まずは、「最初の半年～1年はすり合わせ期間で、摩擦は当然」と考えてください。私と夫も、最初の半年はいろいろなことでケンカしました（笑）。（うちの夫もいくつかのことでこだわりがあり、手順なども気にします。理系夫です。）まずは、家事のタスクをわけて、「まこちゃんさんが担当していること（例：料理）に関しては、まこちゃんさんのやり方でやり、ご主人は決して文句をいわない」というルールを設けてください（勿論、ご主人もこれに従うこと）。台所掃除に関しては、うちでは、私は一般的な掃除をやり、シンクやレンジ、換気扇磨きなどは、夫がやります（私は「貴方がやるとピッカピカ、すごーい」と褒めまくってます。）要は、得意なことは得意な人がやる、とすること。もう一人は、このことに関し「罪悪感」を感じる必要は全くありません。もし、あまりに辛いのなら、夫婦カウンセリングに行きましょう。自信をもって！

トピ内ID：9092454952

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ラッキー♪

くま

2012年03月02日 12:40

続き前ですが、みんな彼にやってもらっちゃいましょう！「スゴいわ～！お料理は私がつくるけど、洗い物、片付けはアナタにはかなわな～い！」とか上手にのせながら(笑)。その分空いた時間をお肌のお手入れや読書に回して、違う意味でもっともっと魅力的な奥さんになればいいんです。アナタは家政婦じゃない。これからご主人の人生のパートナーになっていくんだから、皿だけでなく美も知恵も磨く事だって必要でしょ？主人40まで一人暮らし、私35まで実家暮らしで結婚した3年目のうちはそんな感じで円満です(笑)。

トピ内ID：5305569620

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「美味しい食事」だなんて最高の賛辞！

ミルヒー

2012年03月02日 12:40

旦那様から「美味しい食事を作ってくれてる」と言われるなんて最高の賛辞だと思います。調理の段取りがあるのでしたら、旦那様が帰宅する前に作り終えておけば段取りも見られないのでは？掃除に関しては「あなたが掃除してくれたあとはピカピカで気持ちがいいわ！」と、私なら褒めてお礼を言ってやってもらいます。トピ主さんが綺麗にしていても尚、旦那様に人とは違うこだわりがあるのでしたら、仕上げはよろしくネ、と甘えちゃいます。週末の食事の支度もしかり。私ならそのかわり、料理の腕をさらに磨いて胃袋をがちっとつかみます。だからそんなにご自分を責めないで下さいね。妻はこうあるべきという思い入れがあるのかもしれませんが、それがご自身を苦しめていては折角の結婚生活が勿体無いですよ。旦那様は人よりもこだわりが強く潔癖性な面もおありなようですからそれとご自分を比べてはいけません。台所掃除など好きでやってるのですからやらせておけばいいじゃないですか！考え方を切り替えてどうぞ楽しい結婚生活を！それでも気分が鬱々とされるのでしたら失礼ですが更年期を疑って婦人科へ行ってみて下さいね。

トピ内ID：9930325840

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無理しないでください

金

2012年03月02日 13:01

失礼ですが、旦那さまはそんな性格なのでバツイチなんじゃないですか？あまり無理しないでください。トピ主さんがどんな気持ちで過ごしているか、話し合ったほうがいいですよ。改善されればいいのですが。失礼な言い方ですが、旦那さまはハズレだと思います。思いやりのかけらもないし、弱い立場の人間に威張る、新婚の奥さまが死にたいと思うまで追い詰めるなんて酷い男性だと思います。

トピ内ID：7937262608

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続き前ですが

🙂

既婚13年目

2012年03月02日 13:01

１００点主義のダンナさんですね？「私は意見せず黙って受け入れています」「今は知らんぷり」「でも、最近疲れて」と、ケンカもせずに頑張っておられます。本当は、徹底的にケンカすべしです。＞また製品やサービスに不服があると消費者の権利をふりかざし、徹底的に抗議する人です。夫のこの性格は最近知りました。この場合は、腰の低いメーカに「消費者の権利」を振りかざすのは、大人気ない様に思います。結婚を壊したくないので、相当我慢されていますが、自分の身体も大切です。壊れても良いと覚悟され、ケンカすべしです。

トピ内ID：4225253208

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発想をかえては？

りり

2012年03月02日 13:01

彼が清潔な部屋にこだわるように、あなたも「できた妻」にこだわりすぎていませんか？「あなたのお掃除は完璧ね！」と褒めておけばいい。あなたはお料理が得意ならそれをいっそう磨きましょう。そして得意分野を活かした仕事を始めましょう。その稼ぎでお掃除はプロの業者に任せましょう。いろいろな考えがあるでしょうか、完璧主義者なあなた方夫妻には「専業主婦」はむかない気がします。

トピ内ID：0156824306

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お似合いです

🐷

とんまるき

2012年03月02日 15:03

旦那さんも面倒くさいですが、あなたも相当面倒くさいです。＞「そんなことない。美味しい食事を作ってくれるし、買い物だってしてくれる。僕一人ではできないよ。」こう言われて、これだけ？とか、そんな存在？とか… 一体なんて言われたかったのですか？自分の思うような応えでは無かったからって、死にたいって… 半世紀近くも生きてきて… 子供みたいですよ。まぁつまり　お似合いのご夫婦です。もっと楽観的に楽しんで暮らした方がいいですよ。謝るんじゃなくて、旦那様がお掃除好きなら、凄い～～やっぱりあなたは何でも上手だわ。と、褒めて夫を育てたら？まぁ、私なら、そんな煩い男と 50にもなって暮らすのは嫌ですけどねぇ。

トピ内ID：5436918800

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ケンカすべし！

アラフォー

2012年03月02日 15:03

続き前ですみません。結婚12年、アラフォー女性です。新婚の時はそんなものだと思います。特にアラフィフとのこと。そりゃあお若い方よりも二人ともに「自分」が出来上がってるし、それを裏打ちする実績も培っていることでしょう。それを一旦壊して再構築するわけですから、喧嘩を避けていては夫婦になれないんじゃないかと思います。自分が、自分が、と主張するばかりでなく、互いに耳を傾け、妥協点を探ってみて下さい。尊敬と思いやりを持って喧嘩すれば、そのうち阿吽の呼吸の夫婦になれますよ。うちは新婚当時よく喧嘩しましたが、あの頃はよく喧嘩したよねえ、と何故か楽しい思い出になっています。甘い新婚生活を思い描かれていたので、がっかりしているのでしょうか？正直に申し上げて、アラフィフで「死にたい」というタイトルは少々幼い印象を受けました。体調はいかがですか？ストレスやホルモンバランスなんかで落ち込みやすくなっているのかもしれませんね。まずは自分の体調に向き合ってみることも大事かもしれませんね。

トピ内ID：6356692625

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アラフィフになっても、男を見る目がなかっただけ

😠

おやじい

2012年03月02日 15:30

　結婚が全てそのようなものではありませんよ。あなたが男を見る目がなかっただけのことです。　夫のバツイチの本当の原因を知っていますか？何か問題がなければ離婚していないと疑うべきです。　残念ながら、後半生を幸せに生きたいなら、早めの離婚をおすすめします。

トピ内ID：1063351655

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なぜ旦那さん再婚なの?

🐧

ペンギンプリン

2012年03月02日 15:30

　元嫁が逃げたきがしますよ。疲れさせる男だと思います。

トピ内ID：2639589077

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続き前ですが

理香

2012年03月02日 16:48

確かにこれでは疲れますね。でもその年代の男性はこだわりが多いものかも。女性のやり方に柔軟に合わせてくれる人のほうが少ないかもしれません。ただ救いは、ご主人がトピ主さんを否定しているわけではなく、自分がやったほうが合理的と思っている部分。普通は「ここが●●だった！」「じゃああなたがやってよ！」と喧嘩になると思うのですが、ご主人の場合は「俺がやったほうが確実だ」と思っているようなので（そしてそれを行動に移している）口だけうるさいタイプとは違います。もうひとつの救いは、「そんなことない。美味しい食事を作ってくれるし、買い物だってしてくれる。僕一人ではできないよ。」この言葉。トピ主さんは「これだけ？」と思っているようですが、根っからの殿様気質の男なら、「…だよなぁ。全然努力してないもんな。俺がやったほうが確実だし」なんて鼻先でせせら笑うんじゃないんですか？あまり深く考えず、手のひらで転がすような感じで。程よく謝り、そしておだて、ご主人を動かしたらいいと思います。

トピ内ID：8060311848

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あのー

😑

hiromi

2012年03月02日 16:48

簡単に「死にたい」とか言わないでください。大げさなのか、本当に精神がそこまで追い詰められているのか・・・。もし、後者の場合なら、即離婚でしょう？命は大事にしてください。前者なら、そのお年で、認めてくれないの！エーンエーン！みたいに聞こえちゃうんですが。その人と居て、楽しいですか？

トピ内ID：1719240101

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何だかなぁ

擁子３月

2012年03月02日 17:11

ミルヒーさんのレスに賛成です。トピ主が料理と買い物をしてくれるのが夫には嬉しい。自分が余りできなかった部分を賄ってくれて結婚して良かったと思う。そう思われることは嬉しいことでは？存在がそれだけなのと考えるなら、もうそういう性質ですね。自分の結婚像に当てはまらない部分にダメ出しをしだすとキリがない。それと泣いて拗ねても返って夫をうんざりさせることにもなりかねないですよ。私は44歳で再婚して３年経ちますがこの世代の結婚はそれぞれの歴史が長くあってのスタートになる。そこを認め合わないと早々に夫婦が上手く行かなくなる。 20代同士の結婚と同じように思ってはダメなのです。 50前後にもなって私は気の強い性格で負けず嫌いだと言う必要もない。私はこうなのではもう人間関係が上手くいかない世代。トピ主の考えが30歳前後で止まっているように感じます。

トピ内ID：4761913988

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追い詰められていますね

🐤

ケセラ

2012年03月02日 17:11

かなり精神的に追い詰められているのに離婚したくないのは、高齢での結婚だからでしょうか。これが最後と思っていませんか？このままだと鬱になってしまいますよ。しばらく別居して、ご自分の生活を取り戻して、「自分はこのように生活したいんだ。」ということを認識して、あまりに自分を押し殺して生活をしなければならないのであれば、結婚生活は考え直した方がいいかもしれませんよ。皆さんが書かれているように、バツイチの原因はご主人にあるような気がします。私もだめです。いっそ、文句言わずに足りない部分は自分でやってくれって言えませんか？自分が至らないんだと思う人は病気になる傾向にあります。旦那さんが神経質なんだから、合わせなくてもいいです。死にたいと思うなんて尋常じゃないです。

トピ内ID：9028964923

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うるせー

😑

素人

2012年03月02日 17:11

夫の駄目だしなんて聞く必要ないよ。「うるせー！ごちゃごちゃいうなら、もうご飯は作らない！」と言ってやんなさい。人には人のやり方がある。その領域に入ってきてケチ付けるなんて、腹が立ってあたりまえ。喧嘩することで、夫婦のルールが決まっていくと、誰かが言っていたよ。ガツンとぶつかりなさいな。

トピ内ID：0051745245

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アラフィフでその思考回路…

雪ふり

2012年03月02日 18:18

死にたいってほどのことですかいな… 夫の満足する家事が出来ないってだけで「私なんか存在しないほうがいい人間なんだ。」… ア、アラフィフ？小学生の女の子がうまくお手伝いができなくてお父さんに怒られて私なんかいない方がいいんだー、とメソメソ泣いてるのと同じです。お父さんはお手伝いが上手く出来てないことを怒っただけで娘がいなくなればいいとは全く言ってません。わーって怒られたら自分の存在意義を否定するまでいっちゃうって …大人の思考とは思えない。あなたはお父さんの庇護下にある小学生の女の子じゃなくて成人してから30年近い中年女性でしょ？開き直るなり夫に仕事を譲るなり夫の満足いく家事を出来るように努力するなりいくらでもやりよう考えようがあると思うのですが「夫に服従か、さもなくば死か？」もうちょっと幅広げて下さいよ…情けなくて泣けてくるわ…。

トピ内ID：1906598697

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アスペルガー

🙂

アスペ主婦

2012年03月02日 18:18

っぽいですね。全てに、自分なりのやりかたがあって、それを変えられないところが。私はアスペルガーですが、パートナーがおおらかな心を持ってすべてのやりかたをこちらに合わせてくれているので、結婚生活がなんとか続けられています。あなたが、自尊心をなくして心を病んでしまう前に、アスペルガーの結婚に関する本を読むといいかもしれません。カトリン・ベントリーの、一緒にいてもひとり、などです。

トピ内ID：7385847608

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私には私のやり方と基準がある...、って言えば？

OPeo

2012年03月02日 18:18

タイトルには『死にたい』、とまで書かれているのに、『だからって離婚しようとは思いません』、なんですね。アラフィフで専業主婦ということなので、離婚を選択しないのは生活のためですか？私もアラフィフの専業主婦。夫とは喧嘩もできるし、意見も言い合えるし、家事に対しての基準など存在しない気楽な生活をさせてもらっています。趣味もバッチリ合って、一緒に喜び楽しむこともできます。それでもですね、バラ色の人生や結婚なんてそうあるものではないんですよねぇ。実際、離婚できたどんなにすっきりさっぱりするか...、と思うことがよくあるんですから。でも、それは現実的ではありません。離婚したら夫はきっと耐えられないほど孤独になり、私はおそらく貧窮状態になります。ところで、家事の基準に達していないということで、ご主人が掃除を始めたら、その分ラクができていいではありませんか。『シンク、ヘドロみたいのがついてた』、と言われたら、『おかげで掃除のやりがいあるでしょ？』と、冗談程度のことも言えないで夫婦をやっているのですか？家庭に居心地のよい場所がなければ、自分で作らないと。

トピ内ID：8606778245

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